Was tun, wenn Geschwister sich streiten?

00:00:00: Hallo und herzlich willkommen zu Mutti ist die beste.

00:00:03: Marlis hat keine fünf Minuten Zeit für uns.

00:00:05: Wir müssen zum Punkt kommen.

00:00:07: Steigest du das am Anfang wieder raus oder nicht?

00:00:10: Habt ihr nicht gehört, dass er gesagt hat,

00:00:12: ich schaff heute gar nichts und wie er die Spucke in meinem Gesicht war.

00:00:16: Habt ihr nicht gehört, schneidet er wieder raus,

00:00:19: um sich selbst in einem guten Licht darzustellen.

00:00:22: Ja, die Gemeinheiten, die kommen immer genau dann.

00:00:25: Und dann stell ich hier raus.

00:00:27: Genau, weil er ist halt der Cutter.

00:00:29: Der Cutter ist einfach alles weg, ich hab Feedback mitgebracht heute.

00:00:33: Soll ich vorlesen? - Magst du erst mal hallo, Sorg?

00:00:35: Hallo. - Gut, jetzt können wir das Feedback vorlesen.

00:00:39: Okay.

00:00:40: Also, ich hab erst mal einen Feedback zu unserer Wutfolge bekommen.

00:00:46: Generell kamen die sehr gut an.

00:00:47: Danke, dass ihr uns viel zugeschrieben habt, auch in den Kommentaren.

00:00:51: Danke für diese tolle Folge.

00:00:53: Der Unterschied zwischen aggressiven Verhalten und Wut

00:00:55: ist essenziell und war mir gar nicht bewusst.

00:00:57: Die Strategien sind übrigens eins zu eins so,

00:01:00: wie es mir meine Psychologin empfiehlt und es wirkt.

00:01:02: Danke.

00:01:04: Euren Podcast zu hören macht mir Mut, entspannt mich

00:01:06: und nimmt den Druck vom Ständigen.

00:01:08: Ich sollte doch eigentlich.

00:01:10: Danke auch für den Kommentar an die Männer.

00:01:12: "Bear Minimum" trifft das ganz toll und das Format ist super fürs Joggen.

00:01:16: Ich freut mich, dass du dabei joggen.

00:01:18: Ich hör mir meistens gar nichts an beim Joggen,

00:01:21: weil es bringt mich immer raus mit dem Atmen.

00:01:23: Ich weiß nicht, warum.

00:01:24: Wenn wir Rhythmus machen, mag ich das auch nicht so.

00:01:27: Musik hören würde noch gehen.

00:01:29: Aber dann atme ich mich über den Rhythmus.

00:01:31: Gerade wenn der Rhythmus so ein bisschen treibt und so,

00:01:34: dann muss der Rhythmus passend zum eigenen Laufgeschwindigkeit.

00:01:37: Dann geht das aber so ...

00:01:39: Ich hör's eher so ...

00:01:40: Ich hör Podcasts meistens beim Hausarbeiten machen.

00:01:43: Ja, ich hör die auch beim ...

00:01:46: Also, ich hör tatsächlich Podcasts beim Sport machen,

00:01:49: aber nicht beim Joggen.

00:01:50: Wenn ich Krafttraining mache, hör ich voll gerne Podcasts,

00:01:53: ich find es so einsam.

00:01:55: Zwischen den Sätzen muss man warten.

00:01:57: Was macht man dann?

00:01:58: Hatt man? - Bei euch sind immer Podcasts.

00:02:00: Hatt man, wie der klarkommt.

00:02:02: Ich hab noch ein Podcast.

00:02:03: Ich hab noch eine ...

00:02:05: ... Feedback. - Noch eine Feedback.

00:02:07: Eine Feedback.

00:02:08: Hey, jetzt schaff ich's, endlich mal euch zu schreiben.

00:02:11: Ich bin Oper in Schweden, 20 Jahre.

00:02:13: Ich denke, ich bin 20 Jahre alt und nicht seit 20 Jahren Oper.

00:02:16: Man kann so lange Oper sein, also sich immer wieder hin und her schickt.

00:02:20: Und arbeite mit drei kleinen Kindern.

00:02:23: Ihr könnt euch gar nicht vorstellen, wie sehr ihr mir geholfen habt.

00:02:26: Ich habe mich vor diesem Jahr viel über Erziehung informiert,

00:02:30: weil das schon immer ein großes Interesse von mir war.

00:02:33: Dass die Hälfte davon nicht umsetzbar ist,

00:02:35: ohne täglich über seine Grenzen gebracht zu werden,

00:02:38: hab ich dann hier gelernt.

00:02:39: Ich habe auch, als ich das schon festgestellt habe,

00:02:42: noch einen Podcast gehört, in dem mir gesagt wurde,

00:02:45: dass es eine Grenzverletzung gegenüber den Kindern ist,

00:02:48: wenn ich mal etwas von ihren Spielsachen wegräume,

00:02:51: was zu Hölle, das war für mich ...

00:02:53: Wow, wirklich?

00:02:55: Ja, das war für mich der Punkt, B.O. kritischer zu betrachten.

00:02:59: Ein Mittelweg ist gut für mich.

00:03:01: Ich habe außerdem die Erfahrung gemacht,

00:03:03: wie sehr Klarheit und Anleitung hilft, Stichwort Bergführer.

00:03:10: Ich weiß auch von anderen Opers, dass sie euch folgen.

00:03:13: Wir sind auch da, und ich zumindest warte immer sehnlichst

00:03:16: auf die nächste Folge und werde auch das Buch lesen.

00:03:18: Habt einen schönen Urlaub und Glückwunsch zur Schwangerschaft.

00:03:21: Cool, das war noch so eine Gruppe an Leuten,

00:03:24: die den Podcast hören, die mir gar nicht so bewusst war, Opers.

00:03:27: Doch, tatsächlich.

00:03:29: Und auch viele, die zum Beispiel jetzt hier in der Ausbildung machen.

00:03:32: Ich glaube, dass das ein bisschen einfacher ist quasi,

00:03:35: die diese Dinge noch mal, wenn man so ein Podcast hört

00:03:39: oder noch mal so ein Buch liest oder so noch mal zu verinnerlichen,

00:03:42: weil die dann nicht so im Fachschirgern quasi, weißt das ich meine?

00:03:46: Ja. - Ja, also, auf jeden Fall danke für eure Feedbacks.

00:03:49: Wir haben uns sehr darüber gefreut mal wieder.

00:03:51: Ich würde sagen, starten wir heute in die Folge.

00:03:54: Intro ab.

00:03:55: (Dynamische Musik)

00:03:57: # Moti ist die Beste, Moti ist die Beste.

00:03:59: # Moti ist die Beste, Moti ist die Beste.

00:04:03: # Moti ist die Beste, Moti ist die Beste.

00:04:06: # Ja, ja.

00:04:07: # Moti ist die Beste, Moti ist die Beste.

00:04:10: Heute wollen wir über Geschwisterstreit sprechen.

00:04:15: Und Manis, kannst du dich daran erinnern?

00:04:17: Hast du mit deiner Schwester viel gestritten?

00:04:20: Ja, ich weiß nicht, ob wir viel gestritten haben,

00:04:23: aber ich weiß, dass wir nicht streiten durften.

00:04:25: Eigentlich jedes Mal, wenn wir nur ansatzweise ein bisschen Konflikten

00:04:29: haben, die sich vorhin so hört aufzustreiten und keine Ahnung was.

00:04:32: Aber hat's geholfen? - Nee.

00:04:34: Es hat nur dazu gefühlt, dass wir uns richtig angelervt haben.

00:04:37: Wahrscheinlich, das führt dann dazu, wenn man solche Konflikte hat

00:04:41: und nicht austragen darf, dann führt das so zu kneifen unter dem Tisch.

00:04:45: Nee, so was haben wir nie gemacht. - So Stichlein wahrscheinlich.

00:04:48: Wir haben uns nie gehauen, wir haben uns nie geschlagen,

00:04:51: wir haben uns nie gebissen, wirklich gar nichts davon.

00:04:54: Ich weiß noch, wie wir mal mit unseren Nachbarskindern gespielt haben,

00:04:58: da waren wir schon relativ alt, ich glaub, ich war neun.

00:05:01: Und die waren irgendwie auch, deine war acht und die große zehn irgendwie so.

00:05:06: Und die haben sich einfach so richtig geprügelt.

00:05:08: Sie haben sich so richtig gegenseitig geschlagen.

00:05:11: Ich weiß auch, wie meine Schwestern uns angeguckt haben.

00:05:14: Also, wir waren so richtig schockiert davon,

00:05:17: dass man so miteinander umgeht.

00:05:18: Das weiß ich noch, also ganz sicher war das so.

00:05:21: Also, wir haben uns nie wirklich, also wir haben uns schon auch mal geschlagen,

00:05:24: aber das war halt dann wirklich so komplett Ausnahmezustand.

00:05:28: Und beide sind so, also das hätten wir niemals in der Öffentlichkeit.

00:05:31: Es war nicht so, weißt du was, ich mein,

00:05:33: das ist so ein paar Mal vorgekommen, so ne Handvoll.

00:05:36: Und ... - Ja.

00:05:37: Also so, weiß nicht so, drei, vier, fünf Mal.

00:05:40: Aber halt nicht so, dass die Impulskonrolle quasi so gering gewesen wäre,

00:05:43: dass wir jetzt so vor andern uns geschlagen hätten.

00:05:46: Ja, klar, für uns ist es was, was ganz schlimm ist,

00:05:49: was man nicht macht sozusagen. - Mhm.

00:05:51: Ja. - Ja, ich würd sagen, bei mir und meine Schwester,

00:05:54: war das auch so, gab halt immer mal so Provokationen und so, manchmal ...

00:05:58: Also, ich glaub, meine kleine Schwester hat eher mich provoziert.

00:06:02: Ich war auch schon sechs Jahre, ich bin sechs Jahre älter.

00:06:05: Und dann irgendwann ist manchmal so ausgehakt bei mir,

00:06:08: dann hab ich auch so, so, keine Ahnung, irgendwas gemacht.

00:06:12: Aber geschlagen hab ich halt auch nie, also ...

00:06:14: Meinst du? - Und es ging auch mit den Streit.

00:06:16: Also, so viel haben wir auch gar nicht gestritten.

00:06:19: Ja, hier wart ihr schon weit auseinander, ne?

00:06:22: Ich fand's auch immer sehr weird,

00:06:23: wenn ich zu Freunden nach Hause gekommen bin und gemerkt hab,

00:06:27: dass sie sich dann in der Familie irgendwie so anschreien,

00:06:30: oder dass sie so respektlos den Eltern gegenüber sind,

00:06:32: oder halt sich kloppen mit den Geschwistern.

00:06:35: Das hab ich immer richtig, da hab ich mich immer richtig unwohl gefühlt.

00:06:39: Aber ich glaub, da fühlt man sich immer unwohl.

00:06:41: Also, ich kannte das schon, wir haben uns auch schon angeschrien.

00:06:44: Wir haben uns trotzdem immer weird bei anderem.

00:06:46: Ja, genau, aber das ist ja dann so ...

00:06:49: Genau, das ist ja aber dann so richtig so Ausnahmestreitsituation.

00:06:52: Aber weißt du, wenn du so bei anderen zu Hause warst,

00:06:55: ich weiß nicht, ob du das kennst,

00:06:57: aber ich hab das manchmal, wo du gemerkt hast,

00:06:59: sie sich dann so kloppen und anschreien, ist so ...

00:07:02: Standard. - Genau, das hat jetzt gar nicht so ...

00:07:05: Also, da ist grad nicht so richtig Wut im Spiel,

00:07:07: sondern die machen das halt.

00:07:08: Ja, aber weißt du, ich weiß halt auch wirklich gar nicht,

00:07:11: was meine Eltern da anders gemacht haben,

00:07:13: wenn wir uns geschlagen haben, die haben vielleicht gesagt,

00:07:16: es geht gar nicht, aber nicht so erniedrigend oder so was,

00:07:19: sondern so halt normal im Rahmen.

00:07:21: Aber ich glaube einfach, ehrlich gesagt,

00:07:24: dass Schlagen unter Kindern früher einfach nicht so ein Thema war wie heute.

00:07:27: Weil ich hab irgendwie das Gefühl,

00:07:29: also, unsere Kinder schlagen sich jetzt zum Beispiel viel auch.

00:07:32: Ich mein, die sind auch noch ein bisschen kleiner,

00:07:35: aber trotzdem, ich bin mir ziemlich sicher,

00:07:37: dass wir das in dem Alter nicht gemacht haben,

00:07:39: meine Schwester und ich, und dass ich das auch so nicht kannte.

00:07:43: Ich bin mit fünf Sachen erinnern, ich bin mit fünf eingeschult worden.

00:07:46: Daran erinnere ich mir auch noch.

00:07:48: Deshalb bin ich mir sicher, dass es bei uns halt nicht so war.

00:07:51: Aber ich hab das Gefühl, dass generell auch so in der Kita und so,

00:07:54: ich weiß halt, ich hab einmal ein anderes Kind gebissen,

00:07:57: das war so ein Riesenthema irgendwie.

00:07:59: Es war so richtig, richtig tolle, schlimm,

00:08:01: und deshalb hab ich das dann auch nicht mehr gemacht.

00:08:04: Und ich bin mir sicher, dass das halt nicht gemacht wurde.

00:08:07: Und jetzt ist ja eigentlich relativ normal,

00:08:09: dass die Kinder sich gegenseitig komplett verprügeln.

00:08:12: Das ist einfach generell niedriger.

00:08:13: Und ich glaube, wenn es halt so, wie jetzt mit diesen zwei Kindern,

00:08:17: das war das einzige Mal, dass ich gesehen hab,

00:08:19: dass ich zwei Kinder gegenseitig schlagen.

00:08:21: In meinem kompletten Leben als Kind sozusagen.

00:08:24: Das hat mich dann so schockiert, das war so out of place, sozusagen.

00:08:28: Das ist dann halt so, das ist dann einfach so, finde ich ...

00:08:31: Also, wenn die Kinder das quasi nie mitbekommen,

00:08:33: dass man gegenseitig sich schlägt, dann passiert das ja auch weniger.

00:08:37: Ja. - Vielleicht ist auch nur meine Wahrnehmung.

00:08:39: Vielleicht ist auch nur unsere Wahrnehmung.

00:08:42: Aber ich hab auch, also ...

00:08:44: Ich glaube, das ist zum Teil einfach ...

00:08:46: sehen bei irgendjemandem und dann halt ausprobieren.

00:08:49: Da haben wir auch eine Folge drüber gemacht.

00:08:52: Ich weiß gar nicht mehr, welche Folge das ist.

00:08:54: Die "Hau'n beißen schubsen"-Folge.

00:08:56: Genau, da haben wir auch beschrieben,

00:08:58: dass Kinder in der Regel verhalten, beobachten, sehen.

00:09:01: Ah, das kann man machen und dann ausprobieren.

00:09:03: Und dann quasi die sozialen Konsequenzen

00:09:05: oder halt einfach die Konsequenzen austesten.

00:09:08: Weil es einfach nur geht, es ist einfach ausprobieren.

00:09:11: "Hey, was passiert, wenn ich das mache?"

00:09:13: Und dann, wenn dann ein interessantes Verhalten folgt,

00:09:17: dann probieren die sich vielleicht noch mal aus.

00:09:19: Dann wird's halt eine reale Handlungsoption.

00:09:21: Ich glaube aber schon auch, dass die sozialen Konsequenzen,

00:09:25: also wenn du halt ein anderes Kind haust,

00:09:27: und das ist für alle so richtig krass ungewöhnlich,

00:09:29: und alle finden das so voll out of place,

00:09:32: und müssen dich jetzt vielleicht nicht direkt beschieben,

00:09:34: aber du merkst halt an der Reaktion von den anderen,

00:09:37: was du gemacht hast.

00:09:38: Ich glaube, dann schlägt man sich halt weniger,

00:09:40: als wenn es halt so komplett common sense ist,

00:09:43: ja, wir schlagen uns halt gegenseitig im Konfliktjahrkammer vorkommen.

00:09:46: Ja, das schon, aber gleichzeitig auch bei so einem kleinen Kind,

00:09:49: was es ausprobiert, ist dann eine so krasse Reaktion,

00:09:52: dann eher wieder spannend und kann dazu fühlen, dass es ausprobiert.

00:09:55: Ich glaube, wenn die Reaktion halt so wut ist,

00:09:57: und es sieht trotzdem überall im Umkreis,

00:09:59: ja, die schlagen halt auch alle.

00:10:01: Aber ich glaube, wenn du halt so richtig krass merkst,

00:10:04: das macht man hier wirklich gar nicht,

00:10:06: weil das ist ja in Kulturen so, z.B. bei den Inuit,

00:10:08: die halt, ja, wirklich, das ist ja Gewalt,

00:10:11: dass ja schon Stimme erheben, einfach eine Form von Gewalt,

00:10:13: sozusagen, oder so aggressives Verhalten,

00:10:15: was einfach so null toleriert wird, wo auch wirklich alle

00:10:17: so richtig heftig darauf reagieren.

00:10:19: Also, wenn du jetzt die Stimme erheben würdest,

00:10:22: dann würden alle dich so voll schockiert angucken,

00:10:24: und da würdest du dich halt automatisch einfach schämen,

00:10:26: weil du merkst, das war grad richtig schlimm,

00:10:28: was ich gemacht habe, und ich glaube schon,

00:10:30: dass es dazu führt, oder das ist auch da so,

00:10:32: also der Eskalierensstreit zwischen den Kindern

00:10:34: und der Aufzeichnungen gibt, darüber.

00:10:36: Einfach, weil das halt nicht so gewöhnlich ist

00:10:39: und nicht so generell aggressives Verhalten hat,

00:10:41: nicht so gewöhnlich ist wie bei uns in der Kultur.

00:10:43: Ja, ich glaube, das ist aber ein komplexes Thema,

00:10:45: weil da spielen ja sehr viele Dinge rein.

00:10:47: Einmal, wie wird darauf reagiert,

00:10:49: was für Maßnahmen werden ergriffen,

00:10:51: was wird vorgelebt, wie ist die Gesellschaft an sich,

00:10:55: wie ist das Klima und so weiter.

00:10:57: Ich glaube, das ist so sehr vielfältig.

00:10:59: Aber ich glaube auch, dieses Beobachten und Abgucken

00:11:02: ist schon ein wichtiger Faktor.

00:11:04: Und vielleicht, wenn sich heute Kinder öfter kloppen,

00:11:08: dann liegt es vielleicht auch daran,

00:11:11: dass sie es einfach mehr beobachten.

00:11:13: Ich glaube schon, allein schon in irgendwelchen Serien oder so,

00:11:16: wird ja auch so ein bisschen so kämpfen und so was verherrlicht,

00:11:20: weißt du, was ich meine?

00:11:22: Ja, auch wenn dann bei Spidey-Team

00:11:24: oder so ein Garnie-Explitip geschlagen wird,

00:11:26: es wird ja eigentlich nicht wirklich geschlagen.

00:11:28: Aber so allein dieses Kämpfen, dieses Aggressive auftreten,

00:11:31: das ist nicht mehr aggressiv, sondern ...

00:11:33: Aber dies konkurrierend auch, ja.

00:11:35: Das kämpferische auftreten einfach so.

00:11:38: Ich glaube schon, dass es eine Rolle spielt.

00:11:40: Ich würde an der Stelle einfach sagen,

00:11:42: früher hat man das vielleicht nicht so gemacht,

00:11:44: aber dadurch, dass es heute ...

00:11:46: Es ist einfach kulturell gerade so in unserer Kultur aufgenommen,

00:11:49: dass Kinder so was machen.

00:11:51: Das muss man auch ein Stück weit akzeptieren

00:11:53: und da halt so ein bisschen damit umgehen.

00:11:56: Also nach dem Otto, dass man sich jetzt selbst nicht Vorwürfe macht,

00:11:59: dass man nicht sagt, ich hab alles in der Erziehung falsch gemacht,

00:12:02: weil mein Kind haut, sondern das hier auch so ein bisschen akzeptiert.

00:12:05: Okay, das kommt jetzt einfach vor.

00:12:07: Das gucken die sich von anderen Kindern ab.

00:12:09: Andere Kinder gucken sich es vielleicht von älteren Geschwistern ab,

00:12:12: von irgendwelchen Fernsehserien, Kinderhauen generell.

00:12:15: Also das ist nichts, was man früher vorher sehen muss.

00:12:17: Das kann auch einfach ein Impuls sein.

00:12:19: Aber je nachdem, wie die ganze Kultur oder die Community darauf reagiert,

00:12:22: macht es halt einen Einfluss.

00:12:24: Wenn euer Kind halt einmal haut und alle sind so, na ja, Kinderhauen,

00:12:28: ein Kind einmal haut und alle sind so, boah, haut und tut man aber wirklich nicht.

00:12:31: Wir sind grad voll schockiert davon, wie du dich verhältst.

00:12:33: Und wenn es halt so Common Sense ist, so komplett kulturell,

00:12:36: also wenn alle Menschen quasi so reagieren,

00:12:38: es macht halt einen riesigen Unterschied.

00:12:40: Dafür muss man das Kind nicht aktiv beschämen

00:12:42: oder irgendwie Gewaltantun oder sonst irgendwas.

00:12:44: Und das wollte ich jetzt einmal nur mal kurz sagen,

00:12:46: dass wenn eure Geschwister sich quasi prügeln oder so,

00:12:49: und wenn sich halt gegenseitig Gewaltantun und so weiter und sofort,

00:12:52: heißt es nicht automatisch, dass ihr in der Erziehung versagt habt,

00:12:55: wenn dieses Verhalten auftritt.

00:12:57: Und da gegen intervenieren.

00:12:59: Und das ist dann da, wo die Erziehung quasi ansetzt.

00:13:01: Ich will noch sagen, dass ich glaube,

00:13:03: es ist auch ein schmaler Grad zwischen das Normalisieren,

00:13:06: weil es ist halt auch eben normal.

00:13:08: Also Kinderhauen an irgendeinem Punkt.

00:13:11: Der Unterschied ist, haut das Kind dann weiterhin und häuft sich das.

00:13:16: Oder hört das Verhalten auf.

00:13:18: Wenn aber ein Kind wird ziemlich sicher an irgendeiner Stelle

00:13:21: in seinem Leben hauen, also eigentlich garantiert.

00:13:24: Also ich glaube, es ist schon sehr charakterabhängig,

00:13:26: aber die meisten Kinder auf jeden Fall.

00:13:28: Aber wenn euer Kind nicht haut,

00:13:30: ist es jetzt auch nicht so, dass ihr irgendwas falsch gemacht habt.

00:13:34: Genau. Und man muss es ja so, einerseits ist es halt normal,

00:13:37: und andererseits ist es ein nicht tolerierbares Verhalten.

00:13:40: Man muss dem klargemacht werden.

00:13:42: Und da muss man einfach so eine Balance finden,

00:13:44: dass man da wirklich klar ist, aber dann halt auch nicht in Bestrafung

00:13:47: oder so was abrutscht.

00:13:49: Ja, aber da reden wir ja auch in der hauenweißen Schubsenfolge.

00:13:52: Genau. Aber so dieses, ob sich jetzt das Hauen häuft

00:13:56: oder ob sich jetzt die Gewalt unter den Kindern häuft,

00:13:58: keine Ahnung, wir können es nicht wirklich beurteilen.

00:14:00: Es kommt uns einfach irgendwie so vor.

00:14:02: Aber das ist jetzt nur unsere Beobachtung.

00:14:04: Voll.

00:14:06: Aber wir sind ja bei Geschwisterstreit.

00:14:10: Und ich finde es halt ganz wichtig,

00:14:14: also die erste Frage, die sich mir stellt ist,

00:14:17: wie schafft man das Geschwister sich nicht streiten?

00:14:19: Wahrscheinlich.

00:14:22: Also, ich finde Geschwisterstreit sind so ...

00:14:25: ein absolutes Stressthema für Eltern,

00:14:27: weil du magst beide Kinder,

00:14:29: und wenn die sich dann anschreien und kloppen,

00:14:31: stehst du dann da

00:14:33: und denkst dir dann,

00:14:35: verdammt, das ist total stressig und total blöd,

00:14:38: und ich kann jetzt aber irgendwie so wenig machen.

00:14:40: Also, ich weiß nicht, ich finde halt im Endeffekt,

00:14:43: was man halt tun muss, ist, wenn so lange das eine Kind

00:14:45: halt wirklich deutlich schwächer ist und kleiner ist,

00:14:47: dass man es halt beschützt, dass es halt nicht verletzt wird, so.

00:14:51: Normalerweise kennen Kinder da auch ihre Grenzen.

00:14:54: Also, ich hab das Gefühl,

00:14:56: dass so Geschwisterstreit im Endeffekt nur durch die Intervention

00:14:59: der Eltern, die direkte Intervention dann immer weiter eskalieren,

00:15:02: sozusagen.

00:15:04: Und dass halt so eine passive Intervention,

00:15:06: so nachträglich und so viel effektiver ist

00:15:08: und halt so die Geschwisterbeziehung zu stärken und solche Dinge,

00:15:11: dass das halt viel mehr hilft, als in dem Streit akut einzueißen.

00:15:15: Also, ich würde in Streit mit unseren Kindern

00:15:17: greif ich eigentlich echt nur akut ein,

00:15:19: wenn es aus dem Ruder läuft.

00:15:21: Früher hab ich nur eingegriffen, wenn ich gedacht hab,

00:15:23: jetzt wird ein Kind ernsthaft verletzt.

00:15:25: Mittlerweile hauen die sich fast gar nicht mehr.

00:15:27: Deshalb greif ich nur noch ein, wenn die sich halt gegenseitig hauen.

00:15:30: Sobald irgendwie musste man das halt einfach aus so ein bisschen laufen lassen,

00:15:34: dadurch, dass die sich dann halt echt so ein paar Mal dann auch gehauen haben

00:15:37: und dann beide auch irgendwo gemerkt haben,

00:15:39: jetzt ist es irgendwie scheiße, machen sie es halt auch nicht mehr so.

00:15:42: Und ja.

00:15:44: Ja, das ist ja auch gerade in so einer Streitsituation,

00:15:47: wenn die Eltern übernehmen, übernehmen die Eltern ja die Verantwortung.

00:15:50: Das ist ja wie auf dem Spielplatz.

00:15:52: Wenn die da sind, wenn die Eltern die ganze Zeit die Verantwortung übernehmen,

00:15:55: dann können sich die Kinder ja verhalten, wie die Axt im Weid.

00:15:59: Die Eltern sind ja da und die Eltern machen die ganze Zeit.

00:16:03: Und die müssen dann selbst nicht aufpassen,

00:16:05: wie die sich verhalten, wenn die Eltern sich darum kümmern.

00:16:08: Und genauso ist es doch bei Geschwisterstreits,

00:16:10: wenn die Eltern dann die ganze Zeit daneben stehen

00:16:13: und das dann sofort moderieren,

00:16:15: dann übernehmen die Eltern sofort die Verantwortung,

00:16:17: das bedeutet aber auch, dass die Kinder einfach keine Verantwortung mehr haben,

00:16:20: sondern die machen dann einfach irgendwas, können machen, was sie wollen

00:16:23: und wissen ja, okay, irgendein Elternteil geht schon dazwischen

00:16:27: und sorgt dann dafür, dass das nicht eskaliert.

00:16:30: Ja.

00:16:32: Also, ich finde, das ist ein wichtiger Fakt.

00:16:34: Und ich finde generell, das ist ja bei so vielen Sachen so.

00:16:37: Aber auch bei Streits noten sich erst mal abzuwarten und zu beobachten.

00:16:42: Was passiert gerade, finden die vielleicht selber eine Lösung.

00:16:45: Natürlich, wenn man Konflikte hat,

00:16:47: ist es auch wichtig, eine Lösung untereinander zu finden.

00:16:50: Und wenn das möglich ist, dann ist das auch abgehakt.

00:16:54: Aber man muss ja Konflikte klären.

00:16:56: Und wenn die Kinder das dann nicht klären können,

00:16:58: weil gleich ein Elternteil dazwischengeht

00:17:00: und am besten noch Partei ergreift,

00:17:03: dann wird das Kind für das Nichtpartei ergriffen wird,

00:17:06: fühlt sich dann noch ungerecht behandelt,

00:17:08: wird dann wahrscheinlich noch wütend da, dann spielt das so vor sich hin.

00:17:11: Und eigentlich ist es nicht gelöst, sondern noch verschlimmert.

00:17:14: Sondern da muss man echt aufpassen.

00:17:16: Und das ist immer das Beste,

00:17:18: wenn die Kinder erst mal lernen, Selbstkonflikte zu führen

00:17:21: und eine Lösung zu finden.

00:17:24: Also, ich glaube, das ist ja ein bisschen so das Ziel,

00:17:27: davon Konflikte zu moderieren quasi.

00:17:29: Was ja in der Bötefnisorientierten Erziehung viel gemacht wird.

00:17:32: Dass man jetzt irgendwie sagt, ich ergreife überhaupt gar keine Partei.

00:17:35: Und begleite quasi die Gefühle von beiden Kindern.

00:17:38: Und gucke dann, was das Bedürfnis dahinter steht.

00:17:41: Das ist eine gemeinsame Lösung.

00:17:43: Und ich halte das aber auch,

00:17:45: das haben wir tatsächlich auch schon in unserer letzten Folge

00:17:49: Geschwisterbindung stärken, die ist schon ein bisschen länger her.

00:17:52: Da haben wir auch schon drüber gesprochen,

00:17:54: dass wir mittlerweile der Ansicht sind,

00:17:56: dass weniger Eingreifen eigentlich besser ist,

00:17:58: weil die Kinder es dann schneller und einfacher klären

00:18:00: und dann eben auch so zu Ende streiten können.

00:18:02: Und oft ist so ein Streit unter oder ein Konflikt unter Kindern,

00:18:05: halt auch viel klingt viel härter, als er ist.

00:18:08: Also, weil die sich halt gegenseitig anschreien,

00:18:10: ist das eigentlich gar nicht so heftig.

00:18:12: Also, zum Beispiel, ein Kind legt sein Bein irgendwo hin,

00:18:14: wo das andere Kind es gerade nicht haben will.

00:18:16: Und dann fängt das andere Kind an zu schreien

00:18:18: und es wieder an zu schreien und keine Ahnung was.

00:18:20: Dann schreien die sich halt vielleicht für zwei Minuten an.

00:18:22: Und dann ist aber auch wieder geklärt,

00:18:25: weil sie dann eine Position gefunden haben, wie beide gut finden.

00:18:28: Ja, und ich glaube ... - Und wenn man da als Elternteil eingreift,

00:18:31: dann ist das einfach unnötig.

00:18:33: Weil ein Kind wird sich dann immer benachteiligt fühlen.

00:18:35: Weil es dann doch anders sitzt, als ich das selber vorgestellt hatte.

00:18:38: Das funktioniert einfach nicht.

00:18:40: Man ist immer auf einer Seite.

00:18:42: Also, ich hab an mir selber beobachtet,

00:18:44: ich bin häufig auf der Seite vom kleineren Kind.

00:18:47: Irgendwie, weil ich da noch aus dieser ...

00:18:49: Weil das halt kleiner war.

00:18:51: Und dann bin ich immer aus dieser Schutzposition raus.

00:18:53: Und gleichzeitig bin ich aber auch manchmal in Situationen ...

00:18:59: Ach ja, ich finde einfach, dass es nicht so richtig möglich ist,

00:19:02: zu sagen, ich bin auf keiner Seite.

00:19:04: Und deshalb finde ich es einfach besser, mich komplett rauszuhalten.

00:19:08: Auch wenn das kleine Kind das große Kind haut.

00:19:11: Dadurch, dass das große Kind das kleine so oft gehauen hat,

00:19:14: als es noch kleiner war ...

00:19:16: Oder hab ich mir am Anfang voll aufgehört,

00:19:18: das Kind währt sich, und das ist halt so voll ...

00:19:20: Das ist ja voll Kacke.

00:19:22: Weil beim großen Kind reagier ich jedes Mal so, du hast gehauen,

00:19:25: beim kleinen Kind dann so, oh, mir egal, werd ich halt.

00:19:27: Und das ist halt scheiße.

00:19:30: Selbst wenn man das nicht transportiert,

00:19:32: in dem, was man sagt und so weiter, ist das eine innere Haltung.

00:19:35: Weil der von euch überhaupt gar keine Meinung zum Streit der Kinder hat.

00:19:40: Also, ja, wieder, wenn ihr diesen heiligen Schein besitzt,

00:19:43: so dann vermarktet ihr dann und dann haltet ihn fest,

00:19:46: weil die meisten Eltern haben den nicht so.

00:19:48: Freut mich für euch, wenn ihr den habt.

00:19:50: Aber ich hab den halt nicht so, weil ich finde es auch menschlich,

00:19:53: dass man sich seine Meinung bildet über Konflikte.

00:19:56: Ja, und deshalb bin ich der Meinung,

00:19:58: Finger raus aus den Konflikten der Kinder.

00:20:00: Und was ich auch noch sagen wollte, es wird ja irgendwie gesagt,

00:20:04: unsere Kinder streiten sich nicht alle neun Minuten.

00:20:07: Die streiten sich drei, vier Mal am Tag maximal,

00:20:09: wenn wir den ganzen Tag gemeinsam zusammen sind.

00:20:11: Manchmal kommt's geballt. - Es kommt so geballt, es gibt Phasen.

00:20:14: Und dann wieder mehrere Stunden, überhaupt gar nichts.

00:20:17: Und ich glaube, das liegt schon noch daran, dass wir nicht eingreifen,

00:20:20: weil früher, als wir eingegriffen haben,

00:20:22: haben die sich alle drei Minuten gestritten, und zwar richtig heftig.

00:20:25: Und genau das, was du beschreibst, ist halt auch so ein bisschen,

00:20:28: das Los vom älteren Kind.

00:20:30: So, das ältere Kind ist in der Regel dann stärker,

00:20:32: ist schon weiter in der Entwicklung,

00:20:34: ist eher in der Lage, aus Konflikten auszusteigen.

00:20:37: Und dann erwartet man das aber auch ganz oft.

00:20:39: Und das führt dann sehr oft dazu,

00:20:41: dass man eben von dem größeren Kind erwartet, zurückzustecken.

00:20:45: Das war bei mir auch immer so, ich musste immer zurückstecken.

00:20:48: Gut, ich war auch sechs Jahre älter,

00:20:50: aber es ist da trotzdem irgendwie verständlich und auch richtig

00:20:55: und gleichzeitig nicht fair.

00:20:57: Und ich glaube auch, gerade so durch dieses Einmischen

00:21:01: und durch dieses dann ...

00:21:03: diese subtile Partei ergreifen.

00:21:05: Oder auch wenn die sich einfach nur nerven.

00:21:07: Gerade so dieses Beispiel, dass eine Kind beschwert sich,

00:21:10: weil das andere Kind den Fuß irgendwie an der falschen Stelle hat.

00:21:14: Also, wenn man dann da eingreift,

00:21:16: passiert es, glaube ich, total schnell,

00:21:18: dass das Kind irgendwie lernt, okay,

00:21:20: das ist jetzt voll legitim,

00:21:22: oder es ist jetzt sinnvoll, dass ich mich da ungerecht behandelt fühle.

00:21:26: Ja. - Und ...

00:21:28: Das ist wahrscheinlich ...

00:21:30: Man trainiert dem Kind im Prinzip an,

00:21:33: von allen möglichen Kleinigkeiten dann gleich überzureagieren,

00:21:38: weil es dann quasi das Gefühl hat,

00:21:40: ungerecht behandelt zu werden vom anderen Kind,

00:21:42: auch wenn das nur irgendwie 'ne Hand an der falschen Stelle ist.

00:21:45: Ja. - So was kann man den ...

00:21:47: Also so 'ne gewisse Empfindlichkeit oder so 'n Empfinden

00:21:51: immer ungerecht behandelt zu werden,

00:21:53: kann man ein Kind, glaub ich, auch sehr schnell antrainieren,

00:21:57: zu sehr in diese Konflikte einmischt.

00:21:59: Ja. - Und ich kann das auch voll verstehen,

00:22:01: dass man sagt, Konflikte moderieren.

00:22:03: Weil ich glaub, die Idee dahinter ist ja,

00:22:05: so die Empathie zu schulen von den Kindern.

00:22:08: Aber ich würd das gar nicht im Konflikt machen.

00:22:10: Nee, überhaupt nicht. - Also, das ist ja richtig so.

00:22:12: Empathie-Schulen ist super für Konfliktlösung,

00:22:15: das muss man dem beibringen.

00:22:17: Aber dann kann man das einfach nach dem Streiten machen.

00:22:20: Ja, machen wir eigentlich immer, die Kinder streiten sich,

00:22:23: und dann merk ich, das ist ein Thema, das immer wiederkehrt.

00:22:26: Gleichzeitig haben und es fällt ihnen dann schwer mit Teilen.

00:22:30: Und da machen wir dann ganz viel,

00:22:32: dass wir diese Geschichten erzählen mit Lotta und Emil.

00:22:35: Wir haben diese Hasenkinder erfunden, Lotta und Emil.

00:22:38: Die hat so innige Konflikte, haben wir unsere Kinder immer.

00:22:41: Dann kommt irgendwie eine Geschichte über Lotta und Emil,

00:22:44: die nicht geteilt haben und wie sich die gegenseitig gefühlt haben,

00:22:48: und wie sie das Problem am Ende gelöst haben.

00:22:50: Und man merkt total, dass die Kinder, die saugen das total auf,

00:22:53: die sind dann ja nicht mehr emotional aufgeregt,

00:22:56: sondern die sind dann ja in den Momenten entspannt.

00:22:59: Zum Beispiel, wenn ich ins Bett bringe,

00:23:01: dass oder so ein paar Minuten später eher eine halbe Stunde bis Stunde später.

00:23:05: Und dann nehmen die das total auf und dann reden wir darüber.

00:23:08: Und man merkt dann auch wirklich in den nächsten Konflikten,

00:23:11: dass die sich dann viel besser funktioniert.

00:23:14: Und man merkt das halt auch.

00:23:16: Also vor allem, das große Kind hat eine richtig krasse Vorbildfunktion

00:23:20: bei Konflikten, weil das große Kind versteht diese Geschichten

00:23:23: und tut, das ist jetzt fünf.

00:23:25: Und das kleine Kind löst Konflikte halt komplett so wie das große Kind.

00:23:29: Also halt, das guckt sich halt alles beim großen Kind dann einfach ab.

00:23:32: Und was wir halt auch viel machen, ist einfach abwarten,

00:23:35: bis die Kinder zu uns kommen.

00:23:37: Zum Beispiel, wenn das kleine Kind irgendwie dem was weggenommen wurde,

00:23:41: oder das irgendwie steuert oder so, dann kommt es halt weinend zu uns.

00:23:45: Dann trösten wir es natürlich.

00:23:47: Aber dann gehen wir nicht sofort zum großen Kind und sagen "du, du, du".

00:23:51: Das würde ich auf gar keinen Fall machen.

00:23:53: Das würde ja auch dann zum klassischen Patzen.

00:23:55: Genau. Und wenn eure Kinder ...

00:23:57: Moment, um es mal zu definieren, soll ich es auch meinem Kind erzählen.

00:24:01: Das ist nämlich wichtig, also es ist ja nicht immer zu sagen,

00:24:04: hey, auch in der Kita, hey, mir ist jetzt was wiederfahren, was ungerecht ist.

00:24:08: Und da Bescheid sagen, ist ja nicht gleich Patzen.

00:24:11: Patzen ist ja quasi Bescheid als Waffe.

00:24:13: Ja, wenn du willst, dass der andere Ärger bekommt.

00:24:15: Aber wenn eure Kinder anfangen bei euch zu patzen,

00:24:18: ist halt, also heute Morgen hatten wir so eine Situation,

00:24:21: kam unser Kind an und meinte, ja, hier, meine Schwester will mir das nicht geben.

00:24:25: Und ich brauche das ganz dringend, um hier weiterzubauen.

00:24:28: Und dann meinte ich so, ja, was brauchst du das denn jetzt wirklich?

00:24:32: Weil du brauchst das eigentlich erst später.

00:24:35: Also es geht um so ein Lego-Bau-Set, Lego-Duplo.

00:24:38: Und da brauchte halt so verschiedene Bauteile.

00:24:40: Und das hatte das andere Kind irgendwie im Roller in so einem Körbchen drin.

00:24:44: Und ja, da meinte das Kind so doch,

00:24:47: meinte unser Sohn so doch, ich brauche das auf jeden Fall.

00:24:50: Weil sonst verwirrt mich das mit dem Suchen von den Baustellen.

00:24:54: Keine Ahnung, was Fairpoint.

00:24:56: Und dann meinte ich halt so, okay, ganz ehrlich, dann warte einfach.

00:24:59: Dann sag ich einfach, du willst das haben.

00:25:01: Und dann warte kurz, während sie sich aufregt.

00:25:04: Ich mach das immer bei euch. Ich sag euch immer, was ich erwarte.

00:25:07: Während ihr euch aufregt, sag ich einfach gar nicht.

00:25:10: Dann warte einfach nur ab und bis ihr euch nicht mehr aufgeregt habt,

00:25:13: dann sag ich halt noch mal, ich will es jetzt haben.

00:25:16: Und dann ist das Kind halt wieder gegangen.

00:25:19: Ich gehe dann nicht hin und sag, das ist ja blöd und keine Ahnung.

00:25:22: Dann sagt der andere Kind, du musst das jetzt hergeben.

00:25:25: Ich gebe den Tools mit an die Hand und ich finde,

00:25:27: das ist auch eine Form von Moderieren.

00:25:30: Aber ich hab mich nicht im selben Zimmer aufgehalten.

00:25:32: Das finde ich irgendwie auch noch mal so ein Ding von ...

00:25:35: Also, wenn ich halt die Konflikte moderiere und so,

00:25:38: ich versuche halt meistens die Kinder auch in Ruhe zu lassen.

00:25:41: Also, wenn ich merke, die streiten sich

00:25:43: oder so, dann versuche ich einfach, den Raum zu verlassen,

00:25:46: damit ich einfach gar nicht erst auf die Idee komme,

00:25:49: irgendwie da einzugreifen und den Kindern, ja, keine Ahnung.

00:25:52: Ja, weil wenn man wütend ist, sollte man am besten einfach nichts machen.

00:25:56: Wie wir es auch in der Wutfolge beschrieben haben.

00:25:58: Dann einfach sein lassen.

00:26:00: Und ich finde einfach, wenn Streits eskalieren,

00:26:05: dann muss man vielleicht dazwischen gehen

00:26:08: und die Kinder dann trennen, so, dass das kann vorkommen.

00:26:11: Also, man muss das halt beobachten.

00:26:13: Und an irgendeinem Punkt merkt man, dass es immer weiter eskaliert

00:26:16: und sie immer weiter hochschaukelt.

00:26:18: Dann muss man das halt ... - Vielleicht, aber auch nur.

00:26:21: Das finde ich auch noch mal wichtig, weil voll oft denke ich,

00:26:24: boah, jetzt ist es komplett eskaliert.

00:26:26: Zum Beispiel, dass eine Kind reißt dem anderen was aus der Hand,

00:26:30: und das andere Kind fällt dann hin oder so.

00:26:32: Und dann fängt es an zu weinen.

00:26:34: In dem Moment denkt man sich, jetzt muss ich auf jeden Fall eingreifen,

00:26:37: so wartet da noch zwei Minuten. - Ganz schon, ja.

00:26:40: Das Kind weint, dass es dem sofort, als es wieder zurückgibt,

00:26:43: tröstet und keine Ahnung, es ist bei uns immer wieder so.

00:26:46: Jetzt hätte ich eingegriffen, vor ein paar Monaten noch.

00:26:49: Aber dadurch, dass ich es nicht mache,

00:26:51: haben die überhaupt erst die Chance, den Konflikt empathisch zu lösen.

00:26:55: Manchmal muss ein Konflikt eskalieren,

00:26:57: damit man empathisch sein kann.

00:26:59: Gerade bei Kindern, die das einfach noch lernen.

00:27:02: Ja, und wenn man auch irgendwie dazwischen geht, um das zu trennen,

00:27:05: dann ab irgendeinem Punkt, es ist oft, dass es nicht notwendig,

00:27:09: das kommt immer darauf an.

00:27:11: Aber hatten wir jemals eine Situation, wo es wirklich notwendig war?

00:27:14: Weiß ich nicht. - Also, wir hatten einmal,

00:27:17: wo unsere Tochter, da war die noch ein bisschen kleiner,

00:27:20: aus Spaß unseren Sohn an den Haaren gezogen hat.

00:27:22: Der saß einfach nur da und hat, glaub ich, eh schon geweint.

00:27:25: Irgendwas, und dann kam unsere Tochter aus dem Nichts angerannt,

00:27:29: und hat ihm an den Haaren gezogen, ist sie da weggerannt.

00:27:32: Da hab ich sie genommen, aus dem Zimmer geworfen,

00:27:34: ich hab sie ja sehr bestimmt rausgestellt,

00:27:36: da hab ich jetzt nicht mehr rein, und war richtig sauer auf sie.

00:27:40: Aber das war ja kein Streit zwischen den beiden,

00:27:42: sondern einfach so einen random Angriff aus dem Nichts.

00:27:45: Und da greif ich auf jeden Fall ein. - Ja, aber dann ...

00:27:48: Oder auch so beim Ärgern irgendwie, wenn ich dann, sag ich halt so,

00:27:51: ey, muss das jetzt sein, sodass du jetzt ärgerst?

00:27:54: Ja, genau. - Aber das ist ja dann meistens keine Dynamik

00:27:57: zwischen den beiden, kein Konflikt, so das wär halt so,

00:28:00: wie wenn ich die ganze Zeit dich anstenke, und mein Schwestern sagt,

00:28:03: ich bin gerade irgendwie unhöflich, ist jetzt schon aufgefallen so.

00:28:07: Und dann würde ich vielleicht auch sagen,

00:28:08: ah nee, ist mir nicht aufgefallen, oder ja, keine Ahnung.

00:28:11: Also weißt du, das meint man so ein bisschen drüber nachdenkt.

00:28:14: Aber wenn wir uns jetzt beide streiten,

00:28:16: und meine Schwestern ankommen würde und sagen würde,

00:28:18: ja, ich höre dir sofort aufzuschreiten, es nervt nicht,

00:28:21: du hast recht und du nicht, dann würde ich halt so komplett ausraßen.

00:28:24: Also dann wär ich richtig sauer. - Ja, genau.

00:28:27: Die Person, die nicht recht bekommt von der moderierenden Partei,

00:28:30: die wird dann richtig sauer. - Ja, eben.

00:28:32: Aber was ich sagen wollte, egal was passiert,

00:28:35: ist es auch wichtig, dass ihr dann selbst ruhig bleibt,

00:28:38: so Stichwort, Spiegelneuron und so.

00:28:40: Also einfach, dass man selbst versucht,

00:28:43: möglichst klar und ruhig zu sein,

00:28:45: selbst wenn man moderieren will, so egal was man macht,

00:28:48: das ist total wichtig, nicht in Stress zu verfallen,

00:28:50: ansonsten kommt man wieder, wirbe Wind rein in die Situation

00:28:54: und verschlimmert alles. - Ja.

00:28:55: Ja, aber was ich auch super gerne mache,

00:28:57: ist, wenn die Kinder zum Beispiel um Gegenstand streiten,

00:29:00: wenn du eine Lösung habt, ihr habt jetzt, sag mal, 3 Ideen irgendwie,

00:29:03: dann sagt das eine Kind, ja, also ich bekomme das jetzt,

00:29:07: dann sag ich, dritte Lösung, ich bekomme das für zwei Minuten,

00:29:10: dann bekomme das Kind das für zwei Minuten.

00:29:12: Die Lösung machen wir, dann ist es selbst erarbeitet.

00:29:15: Das funktioniert richtig gut, oder was ich auch manchmal sage,

00:29:18: entweder ihr teilt es oder es kommt weg.

00:29:20: Wenn das immer wieder über das selbe Ding

00:29:23: oder die wirklich nach einer halben Stunde gefühlt,

00:29:25: immer noch keine Lösung haben, dann sag ich, Leute,

00:29:28: entweder ihr wechselt euch jetzt ab oder ich nehm das,

00:29:31: und das macht jetzt erst mal eine Pause.

00:29:33: Ja, das ist auch eine total sinnvolle Konsequenz,

00:29:36: so richtig, um das Ding ...

00:29:38: Also, die Kinder haben jetzt dann nicht einen richtigen Schaden

00:29:41: in dem Sinne, dass dieses Spielzeug kurz wegkommt,

00:29:44: sondern dann ist die Situation gelöst.

00:29:46: Wenn es dann wieder da ist, das nächste Mal,

00:29:48: wird es wahrscheinlich nicht wieder diesen Streit geben.

00:29:51: Ja. - Wenn sie sich wahrscheinlich abwechseln oder so.

00:29:54: Ja, und selbst wenn ... - Mein Gott, manchmal ist halt ...

00:29:56: Man muss ja auch immer nach den eigenen Ressourcen gucken,

00:29:59: wenn ihr wirklich einfach keinen Nerven mehr habt,

00:30:02: das ständige Gedröhne in euren Ohren zu haben,

00:30:04: ich muss die jetzt trennen, das geht jetzt gerade nicht,

00:30:07: dann ist das auch okay, es ist vielleicht nicht pädagogisch,

00:30:10: wertvoll, hochtausend, aber es ist ja einfach das Zusammenleben.

00:30:13: Manchmal gibt es halt solche Momente, in denen das so ist,

00:30:16: und in denen die bessere Lösung ist,

00:30:18: als wenn ihr euch das noch mal zehn Minuten anhört,

00:30:20: und die Kinder dann komplett anbrüllt.

00:30:22: Man muss ja auch immer gucken, wo man gerade selbst steht.

00:30:25: Ja, aber ich finde, das ist so ein bisschen ...

00:30:28: das Pendant zu Situation verlassen.

00:30:30: Manchmal gibt es ja einfach Situationen, wo du weißt,

00:30:33: das klärt sich jetzt einfach nicht, so keine Ahnung.

00:30:36: Wenn ein Kind die ganze Zeit vom Kaugummiautomaten,

00:30:39: vom Supermarkt rumweilen, weil es ein Kaugummi haben möchte,

00:30:43: und das einfach nicht zu beruhigen ist,

00:30:46: dann muss man einfach mal das Kind nehmen und den Ort weg sind.

00:30:49: Damit es einfach das Kaugummiautomaten nicht mehr vor der Nase hat.

00:30:53: Genau, ich hab muss dann auch einfach das Spielzeug entfernt,

00:30:56: einfach, um diese Situation mal zu klären,

00:30:59: um ein bisschen Abstand zu bekommen.

00:31:01: Das finde ich tatsächlich einfach sinnvoll an der Stelle.

00:31:04: Wobei ich das auch nicht zu oft machen würde,

00:31:06: weil ich glaube, es ist im Endeffekt dasselbe,

00:31:08: wie dass die Kinder den Streit verlagert, weißt du?

00:31:11: Dann streiten sie dann über das nächste Spielzeug, sozusagen.

00:31:15: Ich glaube, ich würde das schon nur machen,

00:31:17: wenn ich selber merke, dass ich nicht mehr kann,

00:31:20: und dass ich mir das nicht mehr anhören kann.

00:31:22: Dann würde ich versuchen, die Kinder zu trennen.

00:31:24: Du kommst jetzt mit mir mit und machst das,

00:31:27: und du gehst dahin und machst das, sozusagen.

00:31:29: Aber Kinder trennen ist halt wichtig, das ist halt auch wichtig.

00:31:32: Ja, dass die mal dann rufen.

00:31:34: Aber bei uns, würde ich sagen, eigentlich selten.

00:31:37: Es kommt eigentlich so gut wie nie vor.

00:31:39: Aber es kann auch gut sein.

00:31:41: Was ihr auch viel machen könnt im Alltag.

00:31:43: Zusätzlich ist die Geschwisterbeziehung generell stärken.

00:31:46: Zum Beispiel ihr habt ein Baby und ein Kleinkind.

00:31:49: Euer Kleinkind verprügelt das Baby immer wieder.

00:31:51: Das hat oft auch was damit zu tun,

00:31:53: dass es einfach gar kein Plan hat, was mit dem Baby anfangen soll.

00:31:57: Und das Kleinkind, eine Karotte, weißt das ich mein?

00:32:00: Also, damit es füttern kann oder mal die Flaschen geben.

00:32:03: Das klingt irgendwie so widersinnig, als wäre das so ...

00:32:06: Aber natürlich, als so ein Kind,

00:32:08: was dann, wenn die Kleinkind die ganze Zeit so "Budsch, budsch" macht,

00:32:11: dann ist es wahrscheinlich der Fall, dass es ja bald hier noch so ...

00:32:14: Ja, aber auch wenn die so richtig verprügeln,

00:32:17: dann ist einfach so, du bist nerviges Ding,

00:32:19: und ich weiß nicht, was du willst, also geh einfach weg.

00:32:21: Oder so, dann reagiert das wenigstens,

00:32:24: und keine Ahnung, was man damit machen kann.

00:32:26: Das ist jetzt irgendwie ...

00:32:28: Das hat grad Hunger, kannst du den bitte eine Milch holen?

00:32:31: Oder kannst du den bitte den Brei geben?

00:32:33: Oder, je nachdem, wie alt das Kind halt ist,

00:32:35: kannst du mir mal bitte die Windel reichen?

00:32:37: Oder wenn es größer ist, die Windel anziehen oder das Kind anziehen.

00:32:41: Das Kind mal auf den Arm nehmen, wenn es weint.

00:32:43: Solche Sachen, dass die Beziehung zwischen den beiden gestärkt wird.

00:32:46: Und was ich auch viel mache, ist Situation nachspielen.

00:32:49: Die Kinder kloppen sich um ein Spielzeug,

00:32:52: die vertragen sich später dann.

00:32:54: Um das Spielzeug gestritten, wie kann man so eine Situation lösen?

00:32:57: Lass uns das mal spielen.

00:32:59: Du bist die und die Person, was machst du dann jetzt?

00:33:02: Ja, nachspielen ist halt auch ...

00:33:04: Also, grade dann später, um den das noch mal beizubringen,

00:33:09: ist natürlich dann so, Geschichte erzählen oder nachspielen.

00:33:12: Noch mal richtig gut. - Ja.

00:33:14: Oder weil wir es auch erklären,

00:33:16: wenn man da nicht die Kapazitäten zu hat, alles in Ordnung.

00:33:19: Dann aber eben nach dem Konflikt.

00:33:22: Wenn ihr merkt, ihr seid gechillt, ihr habt Bock, zu spielen.

00:33:25: Man muss ganz entspannt sein. - Genau.

00:33:27: Da könnt ihr unsere Spielenfolgereien hören.

00:33:29: Die hat auch viel geholfen, weil wir über solche Sachen sprechen,

00:33:33: was man da so machen kann.

00:33:35: Die wollen ja eh die ganze Zeit nur Alltag spielen,

00:33:37: weil die das als Spielen vertieft.

00:33:40: Einfach so, was sie schon, also ihre Skills quasi.

00:33:42: Je öfter ihr mit den Kindern spielt, wie man einen Konflikt löst,

00:33:46: desto einfacher wird es für sie auch im Alltag, den Konflikt zu lösen.

00:33:49: Genau, das ist ja einfach quasi üben.

00:33:52: Mehr üben, also das ist ja so, voll oft,

00:33:55: das sage ich da auch in der Folge, hört euch einfach an,

00:33:58: Live-Hack spielen, heißt die Folge, glaub ich.

00:34:00: Die ist echt gut geworden, finde ich. - Finde ich auch,

00:34:03: die ist sehr gut geworden. - Nein, also ich ...

00:34:05: Nein, aber das ist halt manchmal so,

00:34:07: bei manchen Folgen denk ich mir echt,

00:34:10: wenn ich die, die hätte ich gerne gehört.

00:34:12: Also, weißt du, die hätte ich gerne selbst gehört als Mutter.

00:34:15: Ja, definitiv, finde ich auch.

00:34:17: Und das ist ja voll oft erwarten wir von unseren Kindern,

00:34:20: aus Situationen, wenn es ernst ist.

00:34:21: Das ist so, als würde man in der Schule deine Klausur schreiben

00:34:25: und das vorher nicht geübt haben und dann erwartet wird,

00:34:27: okay, du musst das jetzt aber können. - Ja.

00:34:29: Und durch Spielen können wir denen halt diese Übung geben.

00:34:33: Den Übungsplatz zur Verfügung stellen.

00:34:35: Und dadurch länden das natürlich viel besser. - Ja.

00:34:38: Genau, was ich auch noch sagen wollte,

00:34:40: ich wollte noch eingehen auf dieses Verantwortung übergeben.

00:34:43: Ich finde, um oder ich glaube,

00:34:46: dass zum Geschwisterstreit zu vermeiden einfach das beste Mittel ist,

00:34:51: die Kinder als Team aufzuziehen.

00:34:53: Dass man sagt, hey, ihr seid Geschwister, ihr seid ein Team,

00:34:57: ihr habt Verantwortung füreinander,

00:34:59: das größere hat Verantwortung für das kleinere,

00:35:01: das kleinere hat aber auch Verantwortung für das größere.

00:35:04: Ja. - Nachdem, wie ich das tragen kann.

00:35:06: Dass man denen sagt, okay, ihr seid Geschwister,

00:35:09: ihr haltet zusammen und dann halt auch Situationen schaffen,

00:35:12: in denen die richtig jetzt Team arbeiten können.

00:35:15: Und jetzt, wenn es so ist, keine Ahnung.

00:35:17: Voll oft tricksen unsere Kinder uns aus bei Süßigkeiten.

00:35:20: Wenn wir sagen, nein, dann klettert das eine Kind hoch,

00:35:23: um doch Süßigkeiten zu bekommen. - Gibt dem anderen was mit.

00:35:26: Das ist für mich dann eine Situation.

00:35:28: Okay, ja, hat sich jetzt selbst geholt.

00:35:30: Meine Grenze wurde jetzt übergangen.

00:35:32: Wurde sie das? Das frage ich mich immer.

00:35:35: Weil nein, kann ich was Süßes haben von dir, das sagst du halt nein.

00:35:38: Aber ich finde immer, wenn sie sich das dann selber erarbeiten,

00:35:41: haben sie sich schon irgendwie verdient.

00:35:44: Da freu ich mich immer über diesen Teamaspekt.

00:35:46: Weil die dann wirklich als Team zusammenarbeiten,

00:35:49: um dann quasi die Aufgabe irgendwas Süßes zu beschaffen.

00:35:53: Ja. - So.

00:35:54: Und wenn ich wirklich nicht will, dass die Süßigkeiten essen,

00:35:57: also wirklich, dass gar nicht will und das dann genug ist,

00:36:00: dann packe ich die weg. - Dann sind die halt irgendwo,

00:36:03: die nicht dran kommen, ja.

00:36:05: Genau, als Team stecken wir sich auch so ...

00:36:07: Also, es sind auch so kleine Momente, z.B.

00:36:09: die essen jetzt beide irgendwie, weiß ich nicht,

00:36:11: dass das dann irgendwie so alles in Ordnung sei.

00:36:13: Und dann sagst du halt dem kleinen Kind, bring das mal in den Müll

00:36:16: und nimm das von deinem Bruder mit oder so.

00:36:18: Also, das halt eben auch das kleine, finde ich,

00:36:21: halt auch lernt vom großen, das ist nicht so einseitig.

00:36:23: Das kleine hat irgendwie Probleme beim Anziehen.

00:36:26: Voll oft sagt unser großes Kind dann ganz automatisch,

00:36:29: komm ich helf dir. - Ja.

00:36:30: Und auch so gemeinsam trösten oder halt auch so einfach so,

00:36:33: ja, hey, wenn's der Familie schlecht geht, dann geht's halt allen schlecht.

00:36:36: Und auch so Grundsätze einfach etablieren wie, na ja,

00:36:39: wenn du dich halt ... Also, was ich ganz, ganz schlimm finde,

00:36:42: ist, wir vergleichen die Kinder eigentlich gar nicht miteinander,

00:36:45: aber irgendwie hat unser ... eines Kind hat so voll angefangen,

00:36:48: sich mit dem anderen Kind zu vergleichen, ganz viel.

00:36:51: Und wir sagen halt auch immer so, hey, ihr seid ein Team,

00:36:54: ihr seid so unterschiedlich, ihr könnt euch gar nicht vergleichen.

00:36:57: Und es macht doch gar keinen Sinn. - Mhm.

00:36:59: Und es macht dich nur unglücklich, wenn du guckst,

00:37:02: was dein Geschwisterkind macht, so guckt lieber auf dich

00:37:04: und was du hast.

00:37:06: Und ich finde das halt auch wichtig, ich find z.B. auch dieses Ding von,

00:37:09: dass du das Geschenk bekommst, ich finde, das ist einfach ...

00:37:12: Also, ich würde das nicht machen. - Natürlich beugt das Konflikten vor,

00:37:16: aber es muss ja auch nicht ein Konflikt sein.

00:37:18: Ja, eben, da musst du ja auch jedes Mal wieder ein Geschenk.

00:37:21: Also, bei uns ist das einfach so ganz klar,

00:37:23: das eine Kind hat jetzt Geburtstag und das gab da auch nie,

00:37:26: es war nie ein Thema mit Frust irgendwie.

00:37:28: Aber ich kann's schon nachvollziehen, wenn du in eine Familie gehst

00:37:32: und einen Kind beschenken möchtest, dass du dem anderen auch was mitbringst,

00:37:36: weil du weißt ja nicht, wie das Kind reagiert,

00:37:38: das ist was anderes, aber viele Eltern machen das ja.

00:37:41: Bei den eigenen Kindern, das würd ich auch vermeiden.

00:37:44: Das find ich komisch, weil das sind ja Frustrationen,

00:37:47: mit denen man umgehen muss, es wird ja nicht das erste Mal ...

00:37:50: Weiß nicht, eure beste Freundin hat ein neues iPhone und ihr nicht.

00:37:54: Ja, und jetzt ... halt ihr dann, nee.

00:37:56: Also, das muss man einfach lernen, das ist doch einfach ganz normal.

00:38:00: Das sind so Frustrationen, für mich, die halt so dazugehören.

00:38:03: Und das Problem daran ist ja auch einfach,

00:38:05: wann hört man damit auf und wie erklärt man das dann so?

00:38:08: "Ich hab jetzt immer was geschenkt, hab jetzt bis zu zwölf."

00:38:11: Also, ich find halt so, ich weiß nicht,

00:38:13: da macht man sich so viel mehr Arbeit als sein müsste,

00:38:16: weil man muss ja einfach nur so ein oder zwei Geburtstage mal

00:38:20: durch diesen Frust gehen mit dem Kind.

00:38:22: Erst mal versteht das Kind das nicht, die ersten zwei, drei Jahre.

00:38:26: Ja. - Aber mit drei Verstehen ist das schon ...

00:38:28: Also, wir hatten das bei unserem kleinen Kind auch nie.

00:38:31: Ich will auch über das sagen, ja, hast du ja auch bald.

00:38:34: Okay, ist bei uns auch cool, dass sie irgendwie ...

00:38:37: Obwohl, das eine Kind muss dann ein Jahr minus zwei Wochen warten.

00:38:40: (Lachen)

00:38:41: Auch so was wie "Ja, ich hab irgendwie Kleidung für dich gekauft."

00:38:45: Ja, krieg ich auch was, nee.

00:38:47: Du kaufst ja nicht für beide Kinder Kleidung,

00:38:49: nur weil das eine jetzt was zu Kleines hat.

00:38:51: Es gibt ja so viele Momente im Alltag, wo das halt einfach nicht möglich ist,

00:38:55: da immer ein auf gleich zu tun und das Leben ist halt auch nicht gleich.

00:38:59: Hat ich heute Morgen auch so einen Moment.

00:39:01: Ja, und unser eines Kind hat neue Sportkleidung bekommen.

00:39:04: Und das andere Kind hat nicht. - Das war aber auch kein Ding, oder?

00:39:07: Ich hab nachgefragt, krieg ich auch was, meinte ich mich auch was,

00:39:10: aber du brauchst das halt nicht. - Ja.

00:39:12: War's halt ... war's kein Thema, also es hat auf jeden Fall kein Fass aufgemacht.

00:39:17: Ja, voll, das ist ja auch normal.

00:39:19: Einmal hab ich zum Beispiel auch für das eine Kind irgendwie

00:39:22: halt so ein Spielzeug gesehen, was ich halt richtig cool fand,

00:39:25: wo ich wusste, was freut sich darüber, hab ich das halt nur gekauft

00:39:28: und dann nicht auf Teufel kommen brauchst du noch für das andere Kind.

00:39:32: Natürlich ist es dann vielleicht in dem Moment unfair,

00:39:35: du brauchst was für das andere Kind und bringst mit.

00:39:37: Also, das ist ja so was passiert ja aus natürlichen Situationen heraus.

00:39:41: Ja, und jetzt ist mir noch was eingefallen.

00:39:43: Und zwar hab ich auch immer gedacht, ja,

00:39:46: die Kinder irgendwie gegenseitig in Konkurrenz stellen,

00:39:50: das mach ich nicht, das ist total scheiße.

00:39:52: Aber wie es so ist, wenn irgendwas eine Option ist,

00:39:55: auch wenn man es nicht machen will,

00:39:57: in irgendeiner Situation macht man es dann doch,

00:39:59: weil man einfach nicht weiter weiß.

00:40:01: Also, ja, jetzt machen wir ein Wettkampf,

00:40:03: wer schneller sich angezogen hat oder wer schneller da ist.

00:40:06: Ich werde das bestimmt auch machen.

00:40:09: Es ist aber wirklich nicht ratsam,

00:40:12: weil alles, was die Kinder in Konkurrenz stellt,

00:40:15: schafft dann Konkurrenz unter den Kindern.

00:40:17: Vor allem, weil das dann ja auch einfach kleiner ist.

00:40:19: Ja, und das ist so, damit fördert man das.

00:40:22: Also, ich hab ganz schnell gemacht, ich hab das ein, zwei mal gemacht

00:40:25: und hab dann gemerkt, oh, das war eine ganz blöde Idee,

00:40:28: das mach ich nicht mehr.

00:40:30: Manchmal kommt mir noch dieser Impuls.

00:40:32: Aber ich versuch's wirklich zu vermalen.

00:40:34: Wer ist schneller angezogen, weil man Papa oder die Kinder?

00:40:37: Da kann man die Kinder wieder ins Team.

00:40:39: Weil die Kinder stehen halt nicht wirklich in Konkurrenz mit ihren Eltern.

00:40:43: Und die wissen das ja auch, dass es total sinnlos ist.

00:40:46: Aber die Geschwister unter sich können,

00:40:48: wenn man schon so ein Wettkampf draus macht,

00:40:50: die Kinder gegen die Eltern, dann können die wieder am Team arbeiten.

00:40:54: Aber nicht untereinander irgendwie so ...

00:40:56: Also, finde ich nicht sinnvoll.

00:40:58: Natürlich können die gegeneinander Tischtennis spielen,

00:41:01: wenn die später Bock haben und so.

00:41:03: Aber nicht so, ja, wer ist jetzt bessermäßig?

00:41:06: Ja, das würde ich ...

00:41:07: Also, keine Ahnung, vielleicht sehen's auch andere anders.

00:41:10: Ich glaub, das ist so in einigen Familien,

00:41:13: haben die vielleicht Kinder irgendwie Bock auf den Wettkampf,

00:41:16: muss man vielleicht gucken, aber ich würd's nicht machen.

00:41:19: Wenn die Kinder das von sich aus machen, ist ja egal.

00:41:21: Aber ich würde es halt nicht fördern als Endlenteil.

00:41:24: Was ich auch übertrieben finde, was ich an eurer Stelle nicht machen würde,

00:41:28: ist alles gleich.

00:41:29: Also, Chips abwiegen, jeder muss so ...

00:41:32: Das ist einfach das ...

00:41:33: Ja, ihr denkt dann, ihr beugt Frustration von, ich versteh das.

00:41:37: Ich glaub auch grade so ... - Aber gleich ist ja auch nicht fair.

00:41:40: Eltern von Neurodivergenten-Kindern z.B. sagen,

00:41:43: ja, aber hier das führt ansonsten nur wieder zu den Eltern,

00:41:46: und keine Ahnung, was ich versteh, ich kann's total verstehen.

00:41:49: Aber ich versuche halt im Alltag einfach andere Faktoren

00:41:52: eher zu berücksichtigen, damit es zu keinem Meltdown kommt,

00:41:55: als dass ich dann jegliche Frustrationen dann auch noch beseitige.

00:41:58: So was wie so, der hat mehr Chips, als ich so ...

00:42:01: Das sind alles Dinge, das gehört zum Leben mit dazu.

00:42:04: Das Leben ist nicht immer gleich, und das wird auch niemals so sein.

00:42:07: Selbst wenn wir eine kommunistische Staatsform hätten oder so,

00:42:11: es hat meine Mutter immer gesagt, so einer ist immer gleicher

00:42:13: als der andere, und es stimmt halt so, es wird niemals ...

00:42:17: Die Menschen sind nicht alle gleich, wir sind alle unterschiedlich,

00:42:20: und das gehört dazu, und jeder hat seine eigenen Stärken,

00:42:23: der eine Körper braucht mehr Essen, der andere weniger.

00:42:26: Es ist eher zu Ungleichheit, wenn man versucht, alles gleich zu machen.

00:42:30: Genau, gleich ist ja nicht fair.

00:42:32: Ich glaube, wenn man da mit der Einstellung reingeht,

00:42:34: dass es an Grundsätzlich kein Problem ist,

00:42:36: und sich da auch gar nicht so Gedanken drüber macht,

00:42:39: dann wird es auch tendenziell weniger ein Problem sein,

00:42:41: weil man als Elternteil ganz anders auf so was reagiert,

00:42:44: viel gelassener und nicht mit so einer Panik von wegen,

00:42:47: oh Gott, jetzt mach ich irgendwas falsch, traumatisier ich mein Kind.

00:42:50: Nee, es ist alles okay, das Kind kann es aushalten,

00:42:52: ihr seid nicht fies, ihr seid liebevoll, ihr seid so okay, hey.

00:42:56: Ich weiß, ich kenne das, manchmal war ich auch eifersüchtig.

00:42:59: Sonst hat meine Schwester immer ein Geschenk

00:43:01: von ihrem Patenonkel bekommen und ich nicht.

00:43:04: Und dann war ich auch manchmal eifersüchtig,

00:43:06: aber na ja, ist halt ihr Patenonkel und ich meiner so.

00:43:09: Weißt du so, das ist halt normal, das gehört einfach mit dazu.

00:43:13: Da meinte ich auch so, ich hab dann gelernt, dass das okay ist,

00:43:16: dass ich mich für sie freuen kann, dass sie mich dann auch teilhaben lässt.

00:43:20: Das ist lernen und das ist auch generell ganz wichtig,

00:43:23: dass so, wenn ein Kind jetzt frustriert ist

00:43:25: oder auch wenn ein Kind total ausrastet,

00:43:27: ich versuche mittlerweile zu sagen, das ist okay, das ist so.

00:43:30: Das ist nichts Schlimmes, das ist halt einfach da so,

00:43:34: einfach nicht bewerten, sondern sagen, hey, das ist jetzt so,

00:43:37: die Situation ist jetzt so, ich werde jetzt auch nicht das ändern,

00:43:42: sondern ja, wir gucken mal, was passiert so.

00:43:46: Mein Kind wird das schon aushalten, wenn es wütend ist,

00:43:49: dann wird das auch sein Ende haben.

00:43:52: Man muss sich jetzt vielleicht einfach bewältigen,

00:43:54: da gerne noch mal in unsere Gefühle begleiten, Folgen reinhören.

00:43:58: Ja, weil das Kind ist jetzt vielleicht wütend,

00:44:00: es lernt das zu bewältigen, es ist kein Weltuntergang.

00:44:04: Und da muss man halt auch immer abwägen zwischen,

00:44:07: ich bin jetzt komplett empathisch beim Kind, das klingt sehr gut,

00:44:10: aber man muss ja trotzdem als Erwachsener auch das große Ganze,

00:44:13: also ich kann ja nicht komplett in die Perspektive meines Kindes versinken,

00:44:17: weil es dann für mich auch genau, sondern ich weiß halt,

00:44:20: es ist kein Problem, ich hab halt so die übergeordnete Sicht,

00:44:23: ich verstehe, dass es jetzt blöd für dich ist,

00:44:26: aber es ist kein Problem, dass du jetzt wütend bist.

00:44:29: Genau, Frustration ist halt, also sobald ihr versucht,

00:44:32: also sobald ihr quasi die Verantwortung dafür abgibt,

00:44:35: dass ihr den Anspruch dann habt,

00:44:37: dass eure Kinder immer glücklich und zufrieden sind.

00:44:40: Ihr dürft halt eure eigene Qualität als Mutter oder Vater

00:44:42: nicht mit dem emotionalen Zustand eures Kindes verknüpfen,

00:44:45: bzw. denken, dass sei gleich gesetzt.

00:44:47: Also ihr seid keine schlechten Eltern,

00:44:50: ihr seid keinen guten Eltern, wenn eure Kinder glücklich sind.

00:44:53: So, das eine hat mit dem anderen nichts zu tun,

00:44:55: eure Kinder haben Emotionen und die dafür seid ihr nicht verantwortet.

00:44:59: Natürlich seid ihr dafür verantwortet,

00:45:01: wenn ihr eure Kinder jetzt Pi sagt.

00:45:03: Man schafft ja quasi die Grundlagen für die Emotionen.

00:45:06: Aber wenn ihr halt einfach liebevoll zu euren Kindern seid,

00:45:09: dann wird es trotzdem Situationen geben, die sie frustrieren.

00:45:12: Und das gehört einfach dazu, das ist okay, das darf da sein,

00:45:15: und ihr müsst euch deshalb nicht schlecht fühlen,

00:45:17: dass die 37 Lächeln durch die Gegend laufen.

00:45:19: Und es ist auch kein Anspruch, den ihr als Eltern

00:45:21: und eure Kinder stellen dürft, genauso wie das ihr kein ...

00:45:24: Also ihr solltet jetzt nicht aus dieser Folge rausgehen,

00:45:27: jetzt sorge ich dafür, dass die Kinder sich nie wieder streiten.

00:45:30: Ne, eure Kinder haben das Recht, darauf miteinander zu streiten.

00:45:33: Und ihr habt das Recht, darauf zu sagen, okay, ihr streitet miteinander,

00:45:36: und ich tue einfach so, als ob ich es nicht höre.

00:45:39: Bis es halt eskaliert, weil das ist okay.

00:45:41: Ihr seid dafür nicht verantwortlich, eure Kinder sind eigene Menschen,

00:45:44: eure Kinder dürfen ihre Freizeit oder ...

00:45:46: sie dürfen den Oberhäuser sozusagen.

00:45:48: Ihr leitet eure Kinder an, ihr seid die Bergführer.

00:45:51: Aber innerhalb dieses Rahmen dürfen eure Kinder frei drehen,

00:45:54: wie sie wollen. - Ja.

00:45:55: Die dürfen sich gegenseitig kloppen, die dürfen wütend sein,

00:45:58: die dürfen glücklich sein, die dürfen zufrieden sein,

00:46:00: die dürfen unzufrieden sein, die dürfen alles fühlen.

00:46:03: Und ihr seid einfach nur, ihr bildet diesen Rahmen,

00:46:05: und dieser Rahmen ist cool, dass du alles fühlst,

00:46:07: ich fühle auch alles, aber ich bin dieser Rahmen,

00:46:10: und ich gebe dir Sicherheit und Halt, und ich weiß,

00:46:12: wo wir lang laufen müssen, und das ist die Hauptsache.

00:46:15: Um mit Streitigkeiten umzugehen, weil wenn man dann gleich so ist,

00:46:18: oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott,

00:46:20: dann ist das einfach ... das hilft nicht.

00:46:23: Das hilft einfach überhaupt nicht. - Ach so, aber wenn ihr ...

00:46:26: Eins muss ich noch sagen, wenn ihr so was habt,

00:46:29: wie ein Kind schlägt das andere mit Schlagzeugschlägern,

00:46:32: oder ein Kind schnaltet dem anderen mit einer Schere in die ...

00:46:36: Irgendwie so was, ja?

00:46:37: Die machen so crazy Dinge, die einfach so voll dem anderen Kind wehtun.

00:46:41: Ihr nehmt dem Kind den Schlagzeugschläger,

00:46:43: und da ist mir scheißegal, welches Bedürfnis da steckt.

00:46:46: Das ist komplett egal, aber ihr entfernt den gefährlichen Gegenstand.

00:46:49: Das mag im klassischen Sinne eine Strafe sein.

00:46:52: Aber ihr müsst es aus der Sicht des anderen Kindes betrachten,

00:46:55: das gerade vermöbelt wird oder keine Ahnung warst,

00:46:58: und das ist nicht okay.

00:46:59: Ihr nehmt das weg, weil es ist ein gefährlicher Gegenstand.

00:47:02: Euer Kind hat noch nicht das Verantwortungsbewusstsein damit umzugehen,

00:47:06: und das ist vollkommen im Rahmen des Wegzunehmens.

00:47:08: Ihr seid keine Rahmeneltern, nicht autoritär und blieblos,

00:47:12: als ihr beschützt euer anderes Kind.

00:47:14: Weil ich hab das jetzt schon ein paar Mal gelesen,

00:47:16: dass Eltern wirklich Angst davor hatten.

00:47:18: Ja, mein eines Kind schlägt das andere mit einem Holzklopper.

00:47:22: Und ich will das aber nicht wegnehmen, weil es ist eine Strafe.

00:47:25: Nee, ihr nehmt das auf jeden Fall weg.

00:47:27: Das ist mir egal, ob es eine Strafe ist.

00:47:29: Ihr könnt das dann, ihr seid dann schockiert,

00:47:31: ihr habt das dann weggenommen, ihr kommt dann kurz runter,

00:47:34: denkt drüber nach, spielt die Situation nach, erklärt ihr das.

00:47:37: Leute und E-Mail sich gegenseitig nicht mit Holz kloppen,

00:47:41: verdammt wehtut oder E-Mail und so weiter.

00:47:43: Ihr wisst schon, was ich meine, ne?

00:47:45: Aber ihr müsst keine Angst davor haben,

00:47:47: Verantwortung für solche Dinge zu übernehmen,

00:47:49: weil da sind wir nämlich in diesem Bereich,

00:47:51: in dem Eltern unbedingt eingreifen müssen,

00:47:53: wenn ein Kind nämlich droht, verletzt zu werden.

00:47:55: Und es ist dann auch nicht keine Strafe,

00:47:58: bitte habt keine Angst davor, so was zu machen.

00:48:00: Das ist dann auch keine Strafe. - Ja.

00:48:02: Ja, auf jeden Fall, genau.

00:48:04: Und das ist dann genau der Punkt, weil man wirklich eingreift.

00:48:07: Und ansonsten, wenn beide jetzt nicht Gefahr laufen,

00:48:10: hilft es einfach, ungemein zu sagen, okay, das darf jetzt sein.

00:48:14: So, das ist jetzt okay.

00:48:16: Das gehört dazu, dass die sich streiten.

00:48:19: Ich muss jetzt nicht sofort Verantwortung dafür übernehmen.

00:48:22: Ich muss jetzt nicht sofort diese Situation beseitigen.

00:48:25: Ich muss jetzt nicht sofort die Gefühle der Kinder beseitigen

00:48:28: oder umkehren oder was auch immer. - Ja.

00:48:31: So, das ist okay.

00:48:33: Einfach, wenn es ausgeklungen ist, sich drum kümmern.

00:48:36: Ja. - Passt schon. Aber ruhig bleiben.

00:48:39: Ja, wenn ihr könnt, ist auch okay, wenn ihr es mal nicht seid.

00:48:42: Aber könnt ihr uns für Wut, unsere Wutfolge mal anhören.

00:48:45: Ja, so, das ist dann natürlich ...

00:48:47: Hey, man muss auch nicht immer komplett der Stuhlka sein.

00:48:50: Ich bin auch nicht immer komplett ruhig.

00:48:52: Aber das ist so, dass man sich zumindest vornehmen sollte.

00:48:55: Das ist so das Ziel, was man sich ersetzen kann. - Ja.

00:48:58: Okay, gut, ich habe noch eine Frage mitgebracht.

00:49:01: Dann schieß los mit der Frage.

00:49:04: Vielen Dank für euren Podcast.

00:49:07: Wir haben in ein paar Wochen die meisten Eure Folgen durchgehört

00:49:10: und viel neue Denkansätze erhalten.

00:49:12: Besonders hilfreich empfinde ich konkrete Beispiele-Strategien

00:49:15: aus Eurem Alltag oder beispielsweise aus der Trockenwerden-Folge,

00:49:18: da sie sich besser umsetzen lassen

00:49:20: als diese allgemeinen Erziehungsratschläge,

00:49:22: von denen man überall verfolgt wird.

00:49:24: In einer alten Folge zu Medienkonsum erwähnt ihr,

00:49:27: dass ihr mit Eurem Sohn Strategien

00:49:29: zur Selbstbeschäftigung erarbeitet habt.

00:49:31: Hier würden mich konkrete Beispiele sehr interessieren.

00:49:34: Unser Sohn ist 1,5 Jahre alt

00:49:36: und wird da ganz gut für fünf bis 20 Minuten.

00:49:38: Aber ich denke, da ist noch mehr drin.

00:49:41: Ich glaube, dass er davon sehr profitieren könnte

00:49:43: in Klammern kreatives Spiel

00:49:45: und es uns den Alltag weiter erleichtern kann.

00:49:47: Ich finde es sehr interessant, Eure Erfahrungen

00:49:49: für verschiedene Altersklassen zu erfahren.

00:49:51: Vielen Dank und liebe Grüße.

00:49:53: Also ein anderthalbjähriges Kind,

00:49:55: was sich immer mal so 20, 15, 20 Minuten selbst beschäftigt.

00:49:59: Ich denke, das ist so ...

00:50:01: Das war bei unserem kleinen Kind auch,

00:50:03: bei unserem großen Kind nicht.

00:50:05: Da haben wir das aber auch ziemlich vehement abtrainiert, eigentlich.

00:50:09: Aber ich würde sagen, das ist so ...

00:50:11: Das sind ja auch noch kleine Kinder,

00:50:13: die in der Regel halt auch noch sehr nie in Eltern hängen.

00:50:16: Und einfach auch so diese Nähe haben wollen.

00:50:19: Und das ist schon gut, wenn das Kind dann mal

00:50:21: 20 Minuten selber spielt.

00:50:23: Also, würde ich sagen, das ist schon gar nicht schlecht.

00:50:26: Und wenn man das weiter fördern möchte,

00:50:29: würde ich denken, hey, vielleicht ...

00:50:31: Schaut man das irgendwie ...

00:50:34: Also, ich meine, es ist ja eh alles, was Kinder machen.

00:50:37: Es spielen fast, also die üben bei den ganzen Zeiten.

00:50:40: Einfach irgendwie, dass man die mitnimmt.

00:50:42: Im Alltag, dass man die mit einbezieht,

00:50:45: dass die beim Kochen mal was anfassen dürfen.

00:50:48: Das ist ja eigentlich das Spiel, was die wollen.

00:50:51: Und es ist ja eben nicht dieses ...

00:50:53: "Spielen mit Spielzeug, was ja nur spielen ist."

00:50:56: Und auch da hört in die Spielenfolgereien,

00:50:58: dass eigentlich schon alles ...

00:51:00: Also, in beide Folgen müssen Eltern mit ihren Kindern spielen.

00:51:04: Richtig, richtig. - Die ist dafür wichtig.

00:51:06: Aber auch Live-Hack spielen. - Ja.

00:51:08: Da gehen wir noch mal näher aufs Spielen ein.

00:51:10: Und deshalb, so ein Kind muss jetzt auch nicht unbedingt ...

00:51:13: Oder es muss auch nicht unbedingt gefördert werden,

00:51:16: dass das Kind jetzt mit Spielsachen spielt.

00:51:18: Nee, würde ich gar nicht mehr machen.

00:51:20: Das habe ich an dieser alten Folge nämlich gesagt,

00:51:22: dass man das Ding quasi so beibringen kann.

00:51:25: Aber das würde ich heutzutage nicht mehr machen.

00:51:27: Muss man auch nicht. - Nee.

00:51:29: Genau, also, ich würde halt sagen,

00:51:31: das Kind erkundet halt die Welt, so wie es die erkundet.

00:51:33: So wie es das braucht.

00:51:35: Das Kind hat halt Interesse, wie es Interesse hat.

00:51:37: Und das Kind macht halt mit,

00:51:39: wie es mitmachen möchte und wo es mitmachen kann.

00:51:42: So ein Letzit eigentlich.

00:51:44: Also, mehr braucht man da auch gar nicht fördern.

00:51:46: Also, was ich halt machen würde, ist, ich mache das, was ich mache.

00:51:49: Also, ich weiß, okay, heute steht XYZ an.

00:51:51: Wir gehen erst mal einkaufen, dann machen wir die Wäsche.

00:51:53: Dann kochen wir, und dann machen wir wieder die Wäsche.

00:51:56: Keine Ahnung.

00:51:58: Wir machen einfach den ganzen Tag Wäsche.

00:52:00: Wir machen halt das, was ich machen muss.

00:52:02: Das ist mein Kind mit.

00:52:04: Und mein Kind kann in dieser Zeit,

00:52:06: also, zum Beispiel, ich mache jetzt meine Rechnungen,

00:52:08: und sitze deshalb am Küchentisch.

00:52:10: Ich sitze mal oben am Küchentisch,

00:52:13: weil das ist irgendwie das mehr Platz als im Büro.

00:52:15: Und dann macht mein Kind in der Zeit entweder sitzt es neben mir

00:52:18: und guckt einfach zu.

00:52:20: Oder es nimmt sich ein Malbuch und malt.

00:52:22: Oder es sitzt auf meinem Schoß und haut manchmal auf die Tastatur.

00:52:25: Oder es geht ins Kinderzimmer und spielt.

00:52:27: Aber ich mache gerade das.

00:52:29: Und mein Kind kann eben bei mir sein und zugucken.

00:52:32: Oder es macht eben was anderes.

00:52:34: Aber ich setze mich nicht mit meinem Kind auf ein Kinderzimmerboden

00:52:36: nach 20 Minuten, weil dann will es wieder bespaß werden.

00:52:38: Das mache ich nicht mehr.

00:52:40: Ich spiele gerne mit meinen Kindern, aber wenn ich das will,

00:52:42: und nicht, weil das Kind gerade Beschäftigung einfordert,

00:52:45: das heißt, wir machen halt, ich gebe den Rahmen vor,

00:52:47: das suche ich ja immer zu sagen.

00:52:49: Und in der Freizeitgestaltung kann jeder machen, was er will.

00:52:52: Und wenn ich dann mit dem Kind spielen will, dann mache ich das gerne.

00:52:54: Ich setze mich auch mal hin und baue mit dem Lego.

00:52:56: Und was ich halt, wie auch in der Spielenfolge,

00:52:58: ich spiele halt super gerne so Sachen,

00:53:00: für die Kinder, also das wir so Rollenspiele spielen,

00:53:02: wo wir Konflikte lösen und so weiter.

00:53:04: Da habe ich dann auch so einen Plan.

00:53:06: Und das fühlt sich für mich dann auch irgendwie sinnvoller an als Mutter,

00:53:09: als dass ich halt so tue, als ob ich mich dafür interessiere,

00:53:11: ja, weiß ich halt, diese Kindersachen zu machen.

00:53:13: Ich finde, ganz ehrlich...

00:53:15: Natürlich macht das manchmal Spaß, aber manchmal halt auch nicht.

00:53:17: Und also viele Eltern finden es nervig.

00:53:19: Und wenn ihr was nervig findet, macht das nicht.

00:53:21: Führe keine Rituale ein, die du nicht magst.

00:53:23: Genau das stimmt glaube ich mal in der Zeit.

00:53:26: Also macht es einfach...

00:53:28: So, das würde ich halt heutzutage nicht mehr machen.

00:53:30: Mit keinem einzigen...

00:53:32: Egal wie viele Kinder ich noch bekomme,

00:53:34: ich würde es nie wieder machen, mich auf den Kinderzimmerboden zu setzen

00:53:36: und zu sagen, ich muss jetzt mit dir spielen, weil du jetzt ja Bespaßung brauchst.

00:53:39: Nee, dann nehme ich das Kind halt mit und dann reicht es mir halt Wäscheklammern an.

00:53:42: Oder hilft mir beim Wäschesortieren.

00:53:44: Oder steht beim Kochen mit dem leeren Turm.

00:53:47: Oder als das ein Baby war, habe ich ganz oft...

00:53:49: Das ist in einem Hochstuhl festgeschnallt

00:53:51: und so ganz nah an die Küchenzeile gestellt,

00:53:53: hat mir dann einfach zugeguckt.

00:53:55: So, solche Sachen, das habe ich ganz viel gemacht.

00:53:57: Dieses Bespaßen.

00:53:59: Und dann halt auf die Frust aushalten, wenn das Kind dann ankommt und sagt,

00:54:02: ich will jetzt mit dir spielen und sagst du, ich mache jetzt das,

00:54:05: du kannst es aber gerne mitmachen.

00:54:07: Und dann raste es komplett aus, so, dann lasst es ausrasten.

00:54:09: Das macht euer Kind fünfmal.

00:54:11: Ihr müsst es einfach fünfmal durchhalten.

00:54:13: Und dann ist es vorbei und es ist scheißegal.

00:54:15: Das ist genau das.

00:54:17: Das ist okay, das ist eine Frustration.

00:54:19: Die ist vollkommen, die bringt euer Kind nicht um.

00:54:22: Euer Kind wird später nicht beim Therapeuten sitzen und sagen,

00:54:25: einmal wollte ich mit meiner Mama spielen

00:54:27: und ich habe eine Tocher gerade, aber du kannst gerne mitmachen.

00:54:29: Jetzt bin ich traumatisiert.

00:54:31: Wird es nicht. Das ist einfach so komplett unrealistisch.

00:54:33: Euer Kind lernt einfach, ihr habt eine Grenze und ihr habt was zu tun.

00:54:35: Ihr seid offen für Verbindung.

00:54:37: Ihr nehmt euer Kind gerne mit.

00:54:39: Aber ihr macht jetzt eben nicht das, was euer Kind von euch will.

00:54:42: Also ihr tanzt nicht nach der Nase eures Kindes, weil ihr das nicht müsst.

00:54:44: Und euer Kind muss ja auch nicht nach eurer Nase tanzen.

00:54:46: Ihr macht halt gerade das.

00:54:48: Euer Kind kann sich anschließen oder spielen gehen.

00:54:50: Worauf es halt Lust hat.

00:54:52: Ja, also generell gibt es einfach verschiedene Möglichkeiten.

00:54:54: Entweder das Kind ist bei euch, guckt euch zu, macht mit.

00:54:58: Oder das Kind amt einfach nach, was man macht.

00:55:02: Da kann man ja auch...

00:55:04: Also da ist es auch nicht unbedingt schlecht so kleine Spielzeugsache,

00:55:08: mit denen es nachahmen kann.

00:55:10: Kann man ruhig haben, so ein Baby, so ein Kinderbügeleisen oder so.

00:55:12: Ja voll, das ist so cool eigentlich.

00:55:14: Kann man sowas haben. Genau.

00:55:16: Nachahmen oder das Kind entfernt sich,

00:55:18: um halt im Zimmer mit Spielsachen zu spielen.

00:55:20: Oder das Kind besorgt sich Spielsachen

00:55:23: und spielt halt in eurer Nähe so.

00:55:25: Ja.

00:55:27: Und eigentlich keins davon beinhaltet,

00:55:29: dass man jetzt aktiv das Kind bespaßt.

00:55:31: Das ist halt eher so...

00:55:33: Würde ich auch grundsätzlich gar nicht erst mit anfangen.

00:55:35: Wenn ihr Babys habt, so setzt euch mit eurem Baby nicht auf die Spieldecke

00:55:38: und schiebt irgendwelche Autos, fördert das nicht dabei.

00:55:41: Das ist irgendwelche Ringe über irgendwelche Sachen drüberstülpen kann.

00:55:44: Das ist alles komplett unnötig.

00:55:46: Ja, okay, es ist unnötig.

00:55:48: Ey, aber wenn ich ein Baby hab,

00:55:50: finde ich es auch schön, das Lachen zu sehen,

00:55:52: wenn man selbst Lust drauf hat.

00:55:54: Man kann so viel machen, wie man will.

00:55:56: Man muss aber nichts machen, es ist nötig.

00:55:58: Und man braucht man gar nicht.

00:56:01: Und das ist genug.

00:56:03: So lernen die Kinder das einfach, so lernen die es auch automatisch,

00:56:06: so lernen die auch mit Langeweile umzugehen.

00:56:08: So lernen die auch kräftig gerne.

00:56:10: Ich sage Langeweile existiert nicht.

00:56:12: Langeweile existiert nicht, das ist eine Emotion,

00:56:14: die wir irgendwie konstruiert haben in unserer Kultur,

00:56:16: die aber eigentlich nicht existiert.

00:56:19: Weil ich glaube, ganz oft ist Langeweile Frustration

00:56:21: oder so ein Ding von,

00:56:23: ich bin eigentlich gerade überreizt

00:56:25: und such den nächsten Dopaminkick.

00:56:27: Weißt du, was ich meine?

00:56:29: Das ist Langeweile, es ist so ein Sammelbegriff.

00:56:32: Also ich glaube, Unterforderungen gibt es halt.

00:56:34: Aber gerade Kinder sind eigentlich,

00:56:37: wenn ihr die in den Alltag mit einbezieht,

00:56:39: dann sind die nicht unterfordert.

00:56:41: Ich glaube, zu sagen Langeweile gibt es nicht so ein bisschen,

00:56:44: ist nicht ein Hot-Take, sondern ist ein bisschen sinnlos.

00:56:47: Weil das natürlich ist ja eine menschengemachte Definition.

00:56:50: Aber unsere Kinder sagen eigentlich nie, dass sie Langeweile ist.

00:56:53: Und dann haben sie irgendwann mal bei Bluey das gesehen,

00:56:55: dass Langeweile, jetzt hatten sie so eine Phase,

00:56:57: da war alles Langeweile, und dann haben sie jetzt kein Bluey mehr gesehen.

00:57:01: Jetzt ist es wieder gar nichts mehr Langeweile.

00:57:03: Ja, klar. Also natürlich, wenn mein Kind ständig sagt,

00:57:05: oh, die ist Langeweile, ich nehme die es an und sagen, oh,

00:57:07: mir ist Langeweile, die Kinder lernen ja so Emotionen.

00:57:09: Sie lernen ja so das Langeweile, so viel sich das.

00:57:12: Ja, however, hört dazu in unsere ...

00:57:14: Welche Folge? Wutfolge?

00:57:16: Also, wir haben einige Folge zu Emotionen.

00:57:20: Haben wir ja auch schon viel drüber gesprochen,

00:57:22: wie Emotionen eigentlich so entstehen.

00:57:24: Und wer sie kommen, und dass sie noch vieler lernen werden.

00:57:27: Kann ich da das hoch wie Gefühle entstehen von Lisa Feldmann-Barritz.

00:57:30: Das ist richtig cool.

00:57:32: Gut, alles klar.

00:57:34: Die Folge ist das auch lang genug, würde ich sagen.

00:57:36: Ja, deshalb melden wir uns ab.

00:57:39: Freuen uns, wenn ihr unseren Podcast mit fünf Sternen bewertet folgt.

00:57:42: Unsere Folge teilt.

00:57:44: Uns auf Instagram folgt.

00:57:46: Mutti ist die beste Punkt Podcast.

00:57:48: Es tut uns auch gerne wieder, wie euch die Folge gefallen hat.

00:57:51: Und generell auch Fragen und so weiter.

00:57:53: Die nehmen wir gerne mit in die nächste Folge.

00:57:55: Und hört dann beim nächsten Mal wieder rein.

00:57:57: Tschüssi. Ciao.

00:57:59: * Musik *