So können Eltern mit ihrer Wut umgehen

00:00:00: Hallo und herzlich willkommen zu "Mutti ist die Beste".

00:00:02: Wir begrüßen euch nach unserer Sommerpause.

00:00:05: Wir hoffen, ihr hattet einen schönen Sommer bis jetzt.

00:00:08: Aber der Sommer geht wahrscheinlich noch weiter, oder?

00:00:11: Ja, also wir produzieren jetzt quasi vor,

00:00:13: wenn diese Folge rauskommt, sind schon wieder ein paar Wochen vergangen.

00:00:17: Aber das macht ja nichts.

00:00:19: Ich würde erst mal sagen, es gibt ein bisschen was zu berichten, oder?

00:00:22: Wir haben die Pause gemacht, weil wir bekommen noch mal ein Baby,

00:00:26: die meisten von euch wissen das schon.

00:00:28: Mir ging es einfach auch wirklich richtig schlecht die letzten Wochen.

00:00:32: Deshalb haben wir auch gesagt, es hat gar keinen Sinn gemacht,

00:00:36: weiter aufzunehmen.

00:00:37: Deshalb war die Sommerpause aus ein bisschen abrupt ungeplant,

00:00:40: weil eigentlich wollten wir sie erst später machen,

00:00:43: aber so war es jetzt am besten für uns.

00:00:45: Wir hoffen, dass ihr uns vermisst habt in dieser Pause,

00:00:48: und dass ihr euch freut, dass wir jetzt wieder da sind.

00:00:51: Es war auch einfach wichtig, weil Mali singt schon total in den Seilen.

00:00:55: Dadurch hing ich auch ein bisschen in den Seilen.

00:00:57: Weil wir uns alleine machen, mehr oder weniger.

00:01:00: Genau, deswegen war es ein bisschen die Luft raus.

00:01:03: Aber jetzt kommen wir wieder ein bisschen Energie tanken.

00:01:05: Und Mali ist es auch nicht mehr ganz so übel und übel.

00:01:08: Solange ich meine Tabletten nehme, geht's.

00:01:11: Die guten Karibahn-Tabletten, die gab es damals nicht.

00:01:13: Ja, doch, beim zweiten Kind ja schon, aber beim ersten nicht.

00:01:17: Aber da war es auch nicht ganz so schlimm.

00:01:19: Deshalb bin ich gespannt, was es wird, ob es ein Junge oder Mädchen wird.

00:01:23: Wir werden hier keinen Gender-Reveal-Dings machen.

00:01:26: Das kann ich so ... find's irgendwie ein bisschen übertrieben.

00:01:29: Ich find's ein bisschen zu viel Fokus auf das Geschlecht gelegt.

00:01:32: Aber ich meine, es interessiert mich trotzdem.

00:01:35: Ja, es interessiert mich auch.

00:01:36: Aber ich denke, die ganze Zeit könnte ...

00:01:39: Eigentlich glaub ich, es wird ein Junge.

00:01:41: Aber ich denke, es könnte ein Mädchen werden,

00:01:43: weil mir auch so schlecht ist.

00:01:45: Und bei unserem ersten Kind war mir nicht so schlecht.

00:01:48: Also, es ist irgendwie einfach so, total nicht sagen.

00:01:51: Es könnte ein Mensch werden. - Oder irgendwas dazwischen werden.

00:01:55: Martin, findest du Reisen mit unseren Kindern anstrengend?

00:01:58: Meistens nicht.

00:02:00: Also, es steht und fällt immer damit,

00:02:02: ob die Kinder jetzt gerade eine Beschäftigung finden

00:02:05: oder ob den gerade langweilig ist und die rumquengeln.

00:02:07: Ja, ich finde auch, dass A und O für eine gute Reise sind auch

00:02:11: erstens gute Snacks und zweitens noch wichtiger

00:02:13: eigentlich die guten Beschäftigungsmöglichkeiten.

00:02:16: Und gerade für lange Reisen nehmen wir gerne mal das Tablet mit.

00:02:19: Als Notfall, wenn dann wirklich alle Stricke reißen

00:02:22: sind, dann kommt das Tablet ins Spiel.

00:02:24: Und natürlich ist es uns wichtig, dass die Kinder

00:02:27: mit dem Tablet gute Inhalte konsumieren.

00:02:29: Und was wir dann eigentlich ausschließlich erlauben,

00:02:32: ist normalerweise Idorino.

00:02:34: Idorino, das ist eine Lernapp für Kinder,

00:02:36: in der es verschiedene Superhelden gibt.

00:02:38: Und diese Superhelden, das sind tatsächlich so kleine Spielfiguren,

00:02:42: die man aufs Tablet hält und dadurch so das Spiel lädt.

00:02:46: Jeder von diesen Superhelden hat einfach eine ganz eigene Lernwelt.

00:02:50: Und innerhalb der Lernwelt können die Kinder einzelne Aufgaben lösen.

00:02:53: Und da gibt es so verschiedenste Aufgabentypen.

00:02:55: Und immer, wenn eine Aufgabe absolviert wurde,

00:02:58: wird die nächste Aufgabe freigeschaltet,

00:03:00: die im Schwierigkeitsgrad dann auf die vorherige Aufgabe aufbaut.

00:03:04: Es gibt superviel verschiedene Superhelden,

00:03:06: z.B. Mika für erstes Schreiben oder Robin für Zeilen und Mengen.

00:03:10: Und was unsere Kinder gerade besonders lieben,

00:03:12: ist Asa für unsere Natur und die Welt der Tiere.

00:03:15: Ihr könnt Idorino komplett ohne Internet nutzen,

00:03:18: weil die Lernwelten werden quasi mit den Figuren heruntergeladen

00:03:21: und sind dann gespeichert, d.h. es funktioniert alles offline.

00:03:24: Und was ich auch besonders cool finde an Idorino,

00:03:26: ist diese Schlaffunktion, d.h. man kann bei Idorino im Elternbereich

00:03:30: einstellen, wie lange die Kinder denn spielen sollen.

00:03:33: Also bei uns z.B. 20 Minuten, und nach 20 Minuten geht Idorino schlafen.

00:03:37: D.h. man spart sie auch so ein bisschen den Stress mit den Kindern,

00:03:40: weil, na ja, Idorino schläft, wir können ihn jetzt ja nicht wecken.

00:03:44: Und natürlich haben wir auch einen Code für euch.

00:03:46: "Beste 10", alles großgeschrieben, also B-E-S-T-E-10, alles groß.

00:03:51: Bekommt ihr 10% Rabatt auf eure Bestellung bei Idorino

00:03:54: auch auf bereits reduzierte Sets.

00:03:56: Und Idorino hat außerdem gerade eine Aktion.

00:03:59: Bis zum 27. Juli gibt's ab einer Bestellung von 70 Euro

00:04:02: eine kleine Überraschung und ab 100 Euro

00:04:04: das große Sammelmäppchen gratis mit dazu.

00:04:07: Nur so lange der Vorrat reicht, also schnell bestellen, würde ich sagen.

00:04:10: Also wenn ihr auch eine Beschäftigung für die Reisezeit sucht,

00:04:13: könnt ihr euch Idorino wärmstens ein Zerrz legen.

00:04:16: (Dynamische Musik)

00:04:17: Werbung Ende.

00:04:19: So, ich hab uns ein Feedback noch mitgebracht,

00:04:21: was ich irgendwie total süß fand.

00:04:24: "Liebe Marlies, lieber Martin."

00:04:26: Ich folge Marlies schon länger, ich wollte mal kurz das sagen, ne?

00:04:29: Ich unterbreche jetzt die Nachricht, die ich vorgelesen habe,

00:04:32: weil ich habe die letzten vier Tage mein Hörbuch eingelesen.

00:04:35: Und jetzt gerade dieses Ding vorzulesen, war die recht so ein Flashback,

00:04:39: wisst ihr, wie anstrengend das ist, ein Hörbuch vorzulesen?

00:04:42: Das ist so anstrengend. - Ich glaub, das steht sich jeder anstrengend.

00:04:46: Jeder kann nachvollziehen, wie anstrengend.

00:04:48: Das war der, der seine Kinder mal gute Nachtgeschichten vorgelesen hat.

00:04:51: Nein, aber das ist auf einem neuen Level anstrengend,

00:04:54: weil du hast noch eine Regie sitzen, die sagt,

00:04:56: so musst du das betonen, so musst du das betonen.

00:04:59: Und also ... pff, ich fand's richtig.

00:05:01: Und jetzt kann ich das auch nicht mehr wegdenken.

00:05:03: Jedes Mal, wenn ich was lese, denke ich mir,

00:05:06: da ist die Betonung auf dem Wort und das die auf dem Wort.

00:05:09: Und so würde es vorgelesen klingen. - Na klar, du bist grad noch im Flow.

00:05:12: "Lieber Martin, ich folge Marlis schon länger

00:05:15: und durfte schon so viel lernen."

00:05:17: (Lachen)

00:05:18: Nicht nur über Erziehung, sondern auch Perspektivwechsel,

00:05:21: Gesellschaft, Grenzen und vieles mehr.

00:05:24: Euer Podcast ist einfach meine Rettung.

00:05:27: Und ich warte schon sehnsüchtig auf das Ende der Sommerpause,

00:05:31: die ich euch sehr gönne. Vielen, vielen Dank dafür.

00:05:33: Schon länger nerfe ich meinen Mann damit,

00:05:36: dass er doch bitte euren Podcast hören soll,

00:05:38: weil ich so viel gelernt habe

00:05:40: und mich gerne mit ihm dazu austauschen würde.

00:05:43: Nee, das ist nichts für mich.

00:05:44: Ich komm in das Thema nicht rein, war so eine Standardantwort von ihm.

00:05:48: Gestern komme ich ins Badezimmer, er badet unsere Tochter

00:05:51: und singt einfach den Mutti ist die beste Jingle vor.

00:05:54: Ich hab dann nur gegrinst und meinte, ach, ist da jemand huckt?

00:05:58: (Sie lacht.)

00:05:59: Er hat dann sehr verlegen gegrinst und nichts dazu gesagt.

00:06:02: Ich lass das jetzt mal so stehen.

00:06:04: Vielen Dank euch beiden für euren wertvollen Content.

00:06:07: So ungefähr hab ich das Hörbuch vorgelesen.

00:06:10: Ich muss sagen, ich find, das ist schon ein krasses Vorleser-Upgrade.

00:06:13: Du hast jetzt immer alle Nachrichten vorlesen.

00:06:16: Also, erst mal kurz Respekt.

00:06:17: Das hast du sicherlich sehr gut eingelesen, dein Hörbuch.

00:06:20: Über die Nachricht hab ich mich besonders gefreut,

00:06:23: weil ich find das sehr cool, wenn wir auch die Partner hucken können,

00:06:27: wenn wir generell Männer hucken können.

00:06:30: Also, keine Ahnung, wir haben nicht mal 10 Prozent Männer

00:06:33: in der Zuhörerschaft.

00:06:34: Was aber schon viel ist, ich hab irgendwie

00:06:36: 10 Prozent männliche Follower, nur 10 Prozent männliche Hörer innen.

00:06:40: Männliche Hörer, in dem Fall, sind eigentlich schon echt ...

00:06:43: Wow. - Also, überhaupt erst mal Respekt an alle Väter,

00:06:47: die sich einfach weiterbilden, was die Erziehung ihrer Kinder angeht.

00:06:52: Bärminimum.

00:06:53: Die sich, na ja, Bärminimum, ja, gut, ja, eigentlich schon.

00:06:56: Aber es ist cool, weil das machen einfach die Allermeisten nicht,

00:07:00: dass sie von sich aus sagen, hey, ich hör mir jetzt

00:07:02: beim Podcast-Erziehung an, ich bilde mich jetzt irgendwie,

00:07:06: dass das Kinder-Erziehung angeht. - Bärminimum.

00:07:08: Ich hab letztens ein Video von Tara Luise Wittwa gesehen.

00:07:12: Und da meinte sie auch so, dass irgendwie ...

00:07:15: die ... oder das, was einen guten Mann ausmacht,

00:07:19: quasi das wäre, was so eine richtig schlechte Frau ausmachen würde.

00:07:24: (Lachen)

00:07:25: Also so, er bildet sich mal von alleine.

00:07:28: Und bei Frauen war es so, warum bildet sie sich nicht?

00:07:31: Mhm. - Aber ja, ich versteh schon, was du meinst.

00:07:34: Es ist cool, dass ihr euch informiert, das wär schön,

00:07:37: wenn's mehr Männer machen würden. - Aber die, die dabei sind,

00:07:40: das find ich sehr cool, weil die freut mich.

00:07:43: Genau, und die freut mich dann, wenn auch Väter gehuckt werden können,

00:07:47: die das von ihren Frauen ins Gesicht geklatscht bekommen.

00:07:50: Ja, vielleicht könntest du euren Väterfreunden ...

00:07:53: Falls ihr so ein Vaterstammtisch habt, bringt das auf den Tisch.

00:07:57: Genau, ja. - So, okay.

00:07:58: Okay, Jingle, der ist nämlich cool, der macht Ohrwürmer.

00:08:02: Also, Jingle ab. - Geht ab.

00:08:03: (Dynamische Musik)

00:08:04: Martin, worüber wollen wir heute sprechen?

00:08:21: Über Wut.

00:08:22: Wann warst du es jetzt immer wütend? - Oh, ich war letzte Woche sehr wütend.

00:08:27: Irgendwie, ja, da hatte ich so ein paar Momente,

00:08:29: da bin ich so richtig explodiert wieder.

00:08:32: Ich hatte so im Kopf, wir wollen diese Wutfolge aufnehmen.

00:08:35: Und ich dachte mir erst echt so, boah,

00:08:37: ich kann diese Folge grad nicht aufnehmen.

00:08:40: Ich bin grade so schlecht mit meiner Wut,

00:08:42: ich krieg's grade überhaupt nicht gebacken.

00:08:44: Ich kann überhaupt nichts zu Wut erzählen.

00:08:47: Aber jetzt geht's wieder, jetzt hab ich mich irgendwie ...

00:08:50: Ja, jetzt hab ich wieder draus gelernt, meine Schlüsse drausgezogen,

00:08:53: ein paar Sachen besser gemacht.

00:08:56: Und seitdem ist wieder viel besser.

00:08:58: Ich find generell so bei solchen Skills lernen,

00:09:00: wir haben so die Lebensregulation und so.

00:09:03: Das ist halt keine lineare Lernkurve,

00:09:05: sondern das ist immer so ein Auf und Ab.

00:09:07: Mal kriegt man's besser hin, mal kriegt man's schlechter hin.

00:09:10: Und mal hat man den Fokus mehr drauf, mal weniger.

00:09:13: Ich hatte 'ne Phase, da war's ein bisschen schlechter.

00:09:16: Da hatte ich weniger 'ne Fokus drauf, gefolgt war in der Phase.

00:09:19: Und der ist jetzt ziemlich gut läuft.

00:09:21: Also, ich hab auch immer wieder so Phasen,

00:09:24: in denen ich einfach auch so in so 'nen autoritären Erziehungsdiesel

00:09:27: reinrutsche, hab ich das Gefühl.

00:09:28: Ich hab auch immer damit anfängt zu schimpfen.

00:09:31: Es ist übertrieben gesagt, die Hater werden sich wieder draufstürzen.

00:09:35: Ich hab hier den Beweis, nee, aber ich mein halt eher so in so 'nen Schimpf.

00:09:39: Also quasi, wenn ich irgendwie zu viel schimpfe,

00:09:42: dann bin ich wie in so 'nem Schimpfmodus.

00:09:45: Ja. - Und hör nicht mehr auf.

00:09:47: Voll. - Ich hör schon irgendwann damit auf.

00:09:49: Aber es ist dann so, dass es immer öfter ums Prinzip geht,

00:09:52: da musst du mich so richtig aktiv rausholen auf.

00:09:55: Das ist wie so 'n Schimpfmeter, stell ich mir vor.

00:09:58: Mit meinem Kopf ist es so 'n bisschen wie bei so 'nem Videogame.

00:10:01: Aber es ist egal, das ist wie so 'ne, keine Ahnung, so 'ne Säule.

00:10:04: Und je es mal wieder schimpft, kippt ja da was rein.

00:10:07: Von der Schimpfflüssigkeit.

00:10:09: Und je höher das steigt, desto schlimmer fangt ihr an zu schimpfen.

00:10:13: Und desto mehr schimpft ihr.

00:10:14: Also, ich hab das auch oft bemerkt,

00:10:16: wenn ich morgens einmal anfange zu meckern,

00:10:19: dann komm ich auch in so 'nen Meckermodus,

00:10:21: dann mecke ich das nächste Mal mehr,

00:10:23: und irgendwann höre ich gar nicht mehr auf zu meckern.

00:10:26: Dass die Nervenbahnen ja mit jeder Handlung verknüpft werden.

00:10:29: Und dass das immer einfacher zugänglich ist, sozusagen.

00:10:32: Man lernt das ja, so man übt es ja,

00:10:34: und dann kann man's noch besser. - Voll.

00:10:36: Und ich hab jetzt auch mein Hörbuch eingelesen.

00:10:39: Mein Buch heißt "Vorbildlich Unperfekt,

00:10:41: Eltern seien mit mehr Selbstvertrauen und Zuversicht,

00:10:44: falls es irgendjemand noch nicht mitbekommen haben sollte".

00:10:48: Das könnt ihr vorbestellen, erscheint im September

00:10:50: und jetzt eben auch als Hörbuch.

00:10:52: Auf jeden Fall hab ich da mehrere Kapitel über Wut,

00:10:55: auch über Kinderwut, so zu sagen.

00:10:57: Und da haben mich dann auch die Regie und der Kata gefragt,

00:11:01: "Hey, oder Produzent, wann warst du das letzte Mal wütend?"

00:11:05: Weil sie dann auch interessiert hat.

00:11:07: Eigentlich bin ich gar nicht mehr so oft wütend.

00:11:09: Also richtig, richtig wütend wie früher,

00:11:12: weil ich hab auch das Gefühl, auch wenn wir uns streiten,

00:11:15: dass das alles auf 'nem ganz anderen Level ist,

00:11:17: weil man sich abgewöhnt, so krass wütend zu werden.

00:11:20: Voll, das war bei mir letzte Woche,

00:11:22: weil ich nicht mehr so wütend geworden bin.

00:11:24: Da war ich so richtig schockiert darüber,

00:11:27: weil ich wirklich in 'ne sehr lange Zeit

00:11:29: nicht mehr so richtig wütend geworden bin.

00:11:31: Also, es war wirklich, früher war das so,

00:11:34: on a daily basis.

00:11:35: Also, ich bin ständig an die Decke gegangen wegen irgendwas.

00:11:39: Es war total schwer, mich zu beherrschen,

00:11:41: weil mich die Wut immer so bemannt hat.

00:11:43: Und jetzt ist echt deutlich weniger geworden.

00:11:46: Das mich dann an zwei Tagen letzte Woche war das so.

00:11:49: Und das hat mich richtig überrascht.

00:11:51: Da bin ich so gar nicht mehr von mir.

00:11:53: Man lernt das halt und man kann es sich eben auch ablehren.

00:11:56: Also, jedes Mal quasi anders verhalten,

00:11:59: übt ja dann ein anderes Verhalten.

00:12:01: Also, ich merke es wirklich, wenn ich morgens anfange,

00:12:04: einmal so richtig zu meckern,

00:12:05: dann setze ich so meinen Wagen auf die Schimpfspur

00:12:08: und dann schicke ich den los. - Ja.

00:12:10: Dann wird geschimpft.

00:12:12: Aber wenn ich das nicht tue, wenn ich dann souverän bleibe,

00:12:15: dann passt das so.

00:12:17: Also, Malis, wenn's bei dir zu viel besser ist mit der Wut,

00:12:20: was hast du denn für dich verändert,

00:12:22: dass jetzt die Wut nicht mehr so stark ist?

00:12:25: Also, ich bin ja der Meinung,

00:12:27: dass es gar nicht so viel Sinn macht,

00:12:29: aus der psychologischen Sicht zu betrachten,

00:12:31: sondern eher so aus der neurologischen,

00:12:33: also aus der neurowissenschaftlichen,

00:12:36: und sich mal so anguckt, was im Körper so vor sich geht

00:12:38: und wie man den Körper auch generell steuern kann.

00:12:41: Und Wut ist ja einfach eine Bewertung von der Situation.

00:12:45: Also, dein Gehirn entscheidet sich,

00:12:48: dass diese Situation, die Emotion, Wut hervorrufen soll.

00:12:52: Mhm.

00:12:53: Und dafür nimmt das Gehirn aber nicht nur

00:12:57: diese Situation als Referenz, sondern auch den Körper.

00:13:00: Also, zum Beispiel, wenn du angespannt bist,

00:13:02: dann reagierst du wütend.

00:13:04: Das heißt, das Erste und Beste, was ihr tun könnt,

00:13:07: wenn ihr wütend seid, ist einfach zu versuchen,

00:13:10: euch locker zu lassen. - Mhm.

00:13:12: Und euch ganz langsam zu bewegen und ganz, ganz ruhig zu atmen.

00:13:16: Also, wirklich so ruhig wie möglich zu atmen.

00:13:19: Weil euer Körper, also euer Gehirn, dann merkt die Körper,

00:13:22: also das Körpersystem quasi ... - Körperregale passen nicht zu Wut.

00:13:26: Der Körperhaltung passt nicht zu Wut.

00:13:28: Und das mildert die Wut halt schon extrem ab.

00:13:31: Das ist so einer der Tipps, den mir quasi so am meisten geholfen hat.

00:13:34: Je wütender mein Kind wird, desto langsamer bewege ich mich,

00:13:38: desto weniger atme ich.

00:13:39: Nein, desto ruhiger atme ich.

00:13:41: Und desto ruhiger werde ich.

00:13:44: Ich bewege mich langsam, ich sag auch dann nichts mehr und so.

00:13:48: Damit ich mich nicht von der Wut mitreißen lasse,

00:13:50: damit mein Körper nicht erst auf die Idee kommt,

00:13:53: oder mein Gehirn nicht erst auf die Idee kommt, zu sagen,

00:13:56: jetzt sind wir wütend, sondern komplett mein vegetatives Nervensystem

00:13:59: aktiviert wird, weil ich langsam und gemächlich bin sozusagen.

00:14:03: Das ist ein parasinpartisches Nervensystem, oder? - Ja.

00:14:06: Also, deine Antwort steckt ja schon jetzt ultra viel drin.

00:14:09: Ich möchte das so ein bisschen ausklammüse an,

00:14:12: damit das noch ein bisschen so die Prämissen klar werden.

00:14:15: Also, das Erste, was ja drinsteckt,

00:14:17: ist, dass Gefühle nicht unweigerlich entstehen.

00:14:20: Also, Gefühle sind nicht einfach nur, wie man früher angenommen hat,

00:14:23: so komplett biologisches, evolutionäres Gut,

00:14:26: die immer bei bestimmten Situationen stehen,

00:14:29: sondern Gefühle sind hochgradig,

00:14:32: situations- und bewertungsabhängig.

00:14:34: Und komplett kulturell erlernt.

00:14:36: Genau, und komplett quasi von eigenen Konzepten,

00:14:39: gelernten Konzepten abhängig.

00:14:41: Was macht jetzt Wüten? Was macht jetzt traurig und so?

00:14:44: In dem Sinne kulturell erlernt.

00:14:46: Und da gibt's auch ein ganzes Buch zu.

00:14:49: Das ist "Wie entstehen Gefühle", heißt das, glaube ich,

00:14:52: von Lisa Feldman Barrett.

00:14:54: Das kann ich da, wer da ganz tief einsteigen möchte,

00:14:57: kann das komplett lesen. - Wir verlinken es euch auch.

00:15:00: Genau, das wird wieder verlinkt.

00:15:01: So, das ist ja die erste Prämisse.

00:15:04: Und dann ist es halt, also es gibt ja total viele Wege,

00:15:07: wie man mit Wut umgehen kann.

00:15:09: Das ist halt zum Beispiel eine vollgute Möglichkeit.

00:15:12: Aber ich find so, die erste Prämisse ist,

00:15:14: dass man Wut erst mal lernt zu spüren,

00:15:16: bevor sie so richtig reinkickt.

00:15:19: Weil es ist ja viel leichter,

00:15:21: irgendwie irgendeine Taktik gegen Wut anzuwenden,

00:15:24: wenn man gerade so bisschen gereizt ist.

00:15:27: Und nicht, wenn man grad schon komplett an die Decke geht.

00:15:30: Das heißt, es ist total wichtig zu merken,

00:15:33: oh, jetzt werd ich angespannt, jetzt werd ich grad ungeduldig,

00:15:36: und das ist dann der Moment, wo man intervinieren muss,

00:15:40: wo man sich dann, zum Beispiel, wie Mali's,

00:15:42: langsam verhält oder extra ruhig wird.

00:15:45: Und ich find für mich so der allerwichtigste Tipp,

00:15:49: den ich jetzt wirklich übe, ist einfach,

00:15:52: wenn man wütend ist, aufzuhören, zu sprechen und zu handeln.

00:15:56: Das ist auch extrem schwierig, weil grade, wenn man wütend ist,

00:15:59: dann will man grad an den, aber wenn man's dann schafft,

00:16:02: einfach innezuhalten und erst mal nichts zu machen,

00:16:06: dann baut man keine Scheiße erstens.

00:16:08: Weil wenn man Wut einfach so auslebt, gerade mit Kindern,

00:16:12: das ist eine der größten Gefahren, würde ich sagen.

00:16:15: So das ungezügelte Ausleben von Wut gegenüber der Kinder

00:16:18: ist halt zerstörerisch, generell auch gegenüber Menschen,

00:16:21: aber Kinder sind halt noch mal wunderabler, würde ich sagen.

00:16:24: Und dann ist erst mal so dieses Innehalten richtig wichtig,

00:16:27: dass man einfach kurz stoppt, und dann kann man schauen,

00:16:31: dass man Strategien für Wut hat, die man dann anwenden kann.

00:16:34: Z.B. ruhig atmen, tief atmen.

00:16:36: Oder was ich auch noch als guten Tipp gelesen hatte.

00:16:41: Ich glaub, das war in Gespräche führen mit Hirn und Herz.

00:16:45: Mhm. - Von Ben Kimura Groß.

00:16:47: Wird dann auch verlinkt.

00:16:49: Der hatte dann den Tipp, dass man so sich innerlich hat, sagt, stopp.

00:16:53: Und dann überlegt, was sehe ich grade?

00:16:56: So fünf Dinge benannt, die man sieht.

00:16:58: Was höre ich grade? - Ja.

00:17:00: So drei bis fünf Dinge benannt, die man hört.

00:17:02: Was fühle ich grade?

00:17:04: Kann halt irgendein Gefühl auf der Haut sein oder innerlich so.

00:17:08: Und das wiederholt man dann so lange,

00:17:10: bis dann die Wut langsam weg ist.

00:17:12: Weil so das hilft erst mal, den Fokus komplett von dieser Wut wegzulinken.

00:17:17: Perspektivwechsel.

00:17:18: Da ist mein Tipp, also im Prinzip ist das Perspektivwechsel.

00:17:22: Also wenn man denkt, unter Perspektivwechsel meint das immer nur,

00:17:25: dass man quasi die Perspektive des Gegens überein nimmt oder sowas.

00:17:29: Eigentlich ist Perspektivwechsel sobald du eine andere Perspektive,

00:17:35: also einen anderen Blickwinkel auf deine Situation hast.

00:17:38: Wenn du deine Situation gerade erlebst in diesem Wutmoment

00:17:41: und dann aber einen anderen Blickwinkel drauf hast,

00:17:44: wenn du fünf Dinge hörst, dann hörst du einen Vögel gezwitscht,

00:17:48: dann hast du einen anderen Blickwinkel auf dieselbe Situation.

00:17:52: Was ich gerne mache, ist, mir die Wut visuell vorzustellen,

00:17:55: wie ein Wind, der durch mich durchschießt.

00:17:57: Ich stelle mir vor, wie sich das anfühlt, wenn so ein Wind,

00:18:01: Windstoß gegen das Gesicht, weil ich weiß nicht,

00:18:03: ich hätte das Gefühl, wenn so gegen das Gesicht,

00:18:06: so stelle ich mir das dann vor.

00:18:08: Und meistens ist die Wut halt auch vorbei,

00:18:10: wenn der Wind quasi weg ist, weil du dir kurz was anderes vorgestellt hast.

00:18:14: Dann kannst du viel gesammelter und entspannter

00:18:16: wieder in die Situation hineintreten sozusagen.

00:18:19: Ja, was ja auch total wichtig ist, ist so,

00:18:21: also alle Gefühle sind gut und toll, würde ich halt nicht sagen,

00:18:25: weil wenn man sie auslebt, kann sie echt zerstörerisch sein.

00:18:28: Nein, ich glaube, das haben wir ja schon mal gesagt,

00:18:31: dass wir eine falsche Definition von Wut haben,

00:18:34: weil was wir gerade meinen, ist eigentlich nicht Wut,

00:18:36: sondern aggressives Verhalten.

00:18:38: Aggressives Verhalten halte ich immer für destruktiv,

00:18:41: und ich finde unsere Kultur verherrlicht das viel zu stark.

00:18:44: In anderen Kulturen ist es so komplett abwegig,

00:18:46: wie aggressiv sich hier manche Menschen verhalten.

00:18:49: Und wir bringen das unseren Kindern ja dann auch bei.

00:18:52: Wenn wir selber aggressiv von uns verhalten,

00:18:54: wenn man gut spürt, dann dürft euch aggressives Verhalten sozusagen.

00:18:58: Aber das ist halt nicht der einzige Weg, um mit Wut umzugehen.

00:19:01: Man kann Wut halt auch umwandeln, z.B. in Leidenschaft oder in Tatendrang.

00:19:05: Es kommt halt drauf an, was einen wütend macht.

00:19:07: Also nur, weil jemand euch sexistisch behandelt,

00:19:10: müsst ihr ihn halt nicht anbüllen.

00:19:12: Ihr könntet aber auch z.B. euch aktivistisch betätigen oder ...

00:19:16: Man kann ja ganz viele andere Wege finden,

00:19:18: quasi, um mit solchen Dingen umzugehen.

00:19:20: Auf Konzeptivart und Weise eben.

00:19:22: Und Wut ist halt nicht dasselbe wie aggressives Verhalten.

00:19:25: Aggressives Verhalten ist meiner Meinung nach immer destruktiv.

00:19:28: Man muss sich jetzt verteidigen, aber das ist ja wieder was anderes.

00:19:32: Was halt total wichtig ist, im Kopf zu haben, ist so,

00:19:35: alle Gefühle sind da, alle sind echt.

00:19:37: Man muss es nicht, ich finde es ganz wichtig,

00:19:39: Gefühle da nicht zu bewerten, wie das ist ein gutes Gefühl,

00:19:43: das ist ein schlechtes Gefühl.

00:19:44: Weil wenn man Gefühle bewertet als gute Gefühle,

00:19:47: fängt man an, daran festzuhalten.

00:19:49: Wenn man immer diese guten Gefühle haben,

00:19:52: wenn man bei schlechten Gefühle, also wenn man sagt,

00:19:54: die anderen Gefühle sind schlechte Gefühle,

00:19:57: dann fängt man an, sie abwähren zu wollen,

00:19:59: dass man die abschütteln will.

00:20:01: Das funktioniert nicht, dass der beste Umgang mit Gefühlen,

00:20:04: gerade auch so mit Wut ist, dass man es einfach,

00:20:06: dass man innehält und es fühlt und dann auch gehen lässt.

00:20:10: Und dazu hilft dann z.B. so dieses sich vorstellen,

00:20:12: dass der Wind durch einen durchpustet oder dass ein Feuer

00:20:15: in einem lodert oder so, hilft dann ungemein.

00:20:18: Das hilft einfach beim Inhalten und beim Wahrnehmen.

00:20:21: Und dieses z.B. wird ja auch aufgehört,

00:20:23: ihr musst einmal tief durchatmen.

00:20:25: Das hilft halt nicht, wenn ihr das nur macht,

00:20:27: um nicht mehr wütend zu sein, sondern was halt hilft,

00:20:29: ist halt einfach langsam atmen und in euch hinein spüren.

00:20:33: Aber einfach so langsam wie möglich atmen,

00:20:35: euch auch darauf zu konzentrieren, langsam zu atmen.

00:20:38: Weil das halt, wie gesagt,

00:20:39: euer parasympathisches Nervensystem auch aktiviert.

00:20:42: Aber das funktioniert halt nicht, wenn ihr sagt,

00:20:44: ich bin so wütend, ich bin immer noch wütend.

00:20:47: Nee, ihr müsst halt nicht versuchen, die Wut wegzumachen,

00:20:50: sondern einfach die Wut fühlen, sozusagen.

00:20:53: Also, du artest halt ein und bist halt noch wütend.

00:20:57: Und erwartest aber auch nicht, dass sie jetzt sofort weggeht,

00:21:00: sondern du bleibst halt so lange wütend,

00:21:02: bist du halt nicht mehr wütend, heißt es halt einfach aus,

00:21:05: so Punkt, da gibt es irgendwie auch nichts.

00:21:07: Das ist ja auch kein gefährliches Gefühl,

00:21:09: das ist ja einfach nur ein Gefühl.

00:21:11: Wenn so lange du nicht aggressiv wirst, ist ja alles gut.

00:21:14: Machst ja keinen Fehler damit, dass du dich gerade wütend fühlst.

00:21:17: Da gibt es eben auch schon wieder so eine Metawut,

00:21:19: die dann entsteht, also eine andere Ebene von Wut,

00:21:22: wenn du quasi Widerstand gegen Wut leistest,

00:21:24: wenn du gegen Wut kämpfst. - Ja.

00:21:26: Du bist ja quasi dann wütend auf deinen Wut.

00:21:28: Das macht halt gar keinen Sinn.

00:21:30: Und das ist halt auch mit allen anderen Gefühlen,

00:21:32: auch mit Angst und so, einfach die Gefühle einfach wahrnehmen

00:21:35: und kommen und gehen lassen.

00:21:37: Das ist der Umgang, den man mit Gefühlen haben sollte.

00:21:41: Auch gerade bei Panikattacken zum Beispiel,

00:21:43: das Weste, was ihr tun könnt, ist, in den Momenten ganz ruhig zu werden

00:21:46: und halt zu versuchen, zu meditieren,

00:21:49: einfach halt so euren Atem zu zählen und in das Gefühl reinzugehen.

00:21:53: Also, so habe ich halt meine Panikattacken mehr oder weniger

00:21:56: durchbrochen, weil die Schlimmste an Panik ist ja,

00:21:59: dass du Angst davor hast, Panik zu bekommen.

00:22:02: Und wenn du reingehst in das Gefühl, merkst du auf einmal,

00:22:05: ich bin ja noch hier und es ist ja nur ein Gefühl.

00:22:07: Und es geht ja auch wieder weg und vollhaft ist dahinter

00:22:10: irgendwie Traurigkeit oder so.

00:22:12: Und es ist ja viel weniger beängstigend dann auch schon wieder.

00:22:15: Natürlich immer und es braucht viel Übung,

00:22:17: aber das ist halt wirklich bei allen Emotionen viel einfacher,

00:22:20: sich nicht dagegen zu wehren.

00:22:22: Und deshalb finde ich auch alle gängigen Tipps,

00:22:24: die es in unserer Kultur gibt, um quasi mit Wut umzugehen richtig beschissen.

00:22:28: Also so was wie auf dem Bodenstampfen oder in den Kissenbühlen

00:22:31: oder so, dass nicht ja alles so aggressive Impulse,

00:22:34: denen man quasi nachgibt, die dann aber dazu da sein sollen,

00:22:37: um Wut wegzumachen.

00:22:39: Und das finde ich jetzt halt so, das ist halt einfach so,

00:22:41: okay, du solltest jetzt halt deine Wut unterdrücken,

00:22:44: dann wird es schon abgeschwärmt.

00:22:46: Ich finde, das muss noch ein bisschen differenzierter betrachten,

00:22:50: weil so natürlich, wenn du dich immer abreagierst

00:22:52: und immer in den Kissen schreist und so,

00:22:54: dann trainierst du quasi immer noch wütendes Verhalten.

00:22:57: Aber zumindest... - Aggressives Verhalten.

00:22:59: Genau, also du übstest immer noch, deine Wut rauszulassen.

00:23:02: Aber du schadest damit ja nicht jemanden. - Nein, aber nicht die Wut,

00:23:05: sondern aggressive Impulse.

00:23:07: Ja, okay, ja, aber du übst,

00:23:09: dann übst du eben, aggressive Impulse nachzugeben.

00:23:13: Aber zumindest schadest du erst mal keinen.

00:23:15: Aber langfristig ist es eben nicht die beste Option,

00:23:17: weil du so nicht den wirklichen, stillen Umgang,

00:23:21: die wirkliche Bewältigung der Wut lernt.

00:23:24: Ich glaube, dass man... - Und diese wirkliche

00:23:26: Bewältigung der Wut führt auch, meiner Meinung nach,

00:23:28: dazu, dass man auch weniger wütend wird.

00:23:30: Eben, das wollte ich grad sagen, ich glaube nämlich,

00:23:33: also nicht weniger wütend, sondern weniger aggressiv,

00:23:35: ich find das super wichtig, das zu trennen.

00:23:37: Weil ich finde, man kann leidenschaftlich wütend sein,

00:23:40: ohne dass man aggressiv ist, und das ist voll okay so zu sein.

00:23:43: Aber ich find das wichtig, dass zu sagen,

00:23:45: ich glaube, wenn man aggressiven Impulse nachgibt,

00:23:47: in den Kissenbrüllen und so, ist der Schritt,

00:23:49: dann doch irgendwie Kind anzubrühlen,

00:23:52: handgreiflich zu werden, oder keine Ahnung, was, viel geringer,

00:23:55: weil ihr quasi diesen aggressiven Impuls weiter trainiert habt.

00:23:58: Ihr habt ihn zugelassen.

00:23:59: Ihr denkt, es ist der einzige Weg, um eure Wut zu verarbeiten.

00:24:03: Dabei versucht ihr, nur eure Wut loszuwerden,

00:24:05: was nichts anderes ist, als die Wut zu unterdrücken.

00:24:07: Ihr habt ja ein Problem mit der Wut,

00:24:09: wenn ihr einen aggressiven Impuls nachgeben.

00:24:12: Das ist schon, nein, es ist schon unterdrücken,

00:24:15: weil man quasi nicht zulässt, die Wut zu spüren,

00:24:18: weil man will sie so schnell wie möglich loswerden.

00:24:20: Das ist für mich dasselbe wie unterdrücken,

00:24:23: auch wenn man das aktiv macht, sozusagen.

00:24:25: Ja, ich verstehe, was du damit meinst.

00:24:27: Also, man verarbeitet sie halt nicht wirklich. - Ja, genau.

00:24:30: Man hat ja immer noch quasi Angst davor.

00:24:32: Ja, das finde ich ganz wichtig.

00:24:33: Natürlich, bevor ich meinen Kind anschreihe oder Schlimmer ist,

00:24:37: schrei ich lieber ein Kissen, aber es ist nicht besonders nachhaltig.

00:24:40: Es ist ja nicht besonders guter Tipp, es ist quasi der Notfall-Tipp.

00:24:44: Ja, also ich mein halt, klar, wir reden jetzt vom Idealfall,

00:24:47: aber warum schreibt man überhaupt den Kissen?

00:24:49: Weil man das Gefühl hat, die Wut überwältigt einen,

00:24:52: man kommt nicht damit klar.

00:24:53: Und es ist halt genau dasselbe,

00:24:55: wenn du bei einer Panikattacke noch mehr Panik bekommst.

00:24:57: Du kommst quasi Wut wegen der Wut. - Ja, auf jeden Fall.

00:25:00: Und deshalb, glaube ich, wenn man halt wirklich üben will,

00:25:03: quasi die Wut zu verarbeiten,

00:25:05: ist halt dieser Tipp mit auf dem Bodenstamm, keine Ahnung,

00:25:08: Kinder. Das ist denen halt gar nichts zu bringen, so das Beste, was wir machen.

00:25:11: könntest halt die Wut metaphorisch irgendwie zu betrachten

00:25:13: und gleichzeitig eine andere Perspektive einzunehmen.

00:25:16: Und halt zu lernen, inne zu halten und ruhig zu werden,

00:25:19: wenn ihr wütend seid, weil ihr dann eurem Körper quasi

00:25:22: die Beruhigung geben könnt, so.

00:25:24: Aber natürlich, wie du schon gesagt hast,

00:25:26: schafft man das nicht immer, ne?

00:25:28: Also, genau, genau.

00:25:30: Und lieber lieber dann eine Notlösung

00:25:32: in Kissen schlagen parat haben, als in den Kinn zu schlagen.

00:25:34: Boah, aber in den Kissen schlagen ist schon so eine krass aggressiver Impuls,

00:25:38: ne? - Ja, aber trotzdem besser, ne?

00:25:40: Ja, da macht lieber Burpees, finde ich.

00:25:42: Ja, Sport machen kann da auf jeden Fall auch helfen.

00:25:45: Ja, manchmal kann es auch einfach wichtig sein,

00:25:48: dass man auch einfach die Situation verlässt,

00:25:50: dass man einen Raum verlässt, wenn es die Situation gebietet quasi.

00:25:54: Weil so ein bisschen, das hilft eben, enormen Abstand zu bekommen.

00:25:57: Und ich finde es gibt auch ziemlich viele Sachen,

00:26:01: die eben auch helfen, gar nicht so wütend zu werden.

00:26:04: Für mich ist das zum Beispiel der Gedanke,

00:26:05: so gerade mit kleinen Kindern.

00:26:07: Ich bin der Erwachsene.

00:26:08: Meine kleinen Kinder, die verhalten sich eher so in Allernten Mustern.

00:26:12: Und teilweise auch noch relativ impulsiv.

00:26:16: Aber wenn ich jetzt in den Streit bin, mit meinem Kind in den Machtkampf,

00:26:19: bin ich ja verantwortlich dafür, da auszusteigen.

00:26:22: Ich bin der Erwachsene, ich hab die Skills so.

00:26:24: Ich muss quasi das Vorbild sein in der Situation.

00:26:27: Und einfach das im Kopf zu haben.

00:26:29: Okay, wenn jetzt die Situation gerade scheiße läuft,

00:26:32: ist das meine Verantwortung.

00:26:34: Find ich total wichtig, weil dann kommt man nicht in dieses Opferdenken,

00:26:38: dass man denkt, alle sind jetzt böse, mein Kind ist jetzt böse zu mir.

00:26:41: Behandelt mich unfair und muss mich anders behandeln,

00:26:44: sondern dass man einfach akzeptiert, okay, mein Kind verhält sich gerade so,

00:26:47: ist eben so.

00:26:48: Aber ich bin jetzt verantwortlich, die Situation nicht eskalieren zu lassen.

00:26:52: Voll, also was ich auch generell merke, ist so,

00:26:54: bald man eigentlich so in so einen Machtkampf reingeht,

00:26:57: also auch so bei Kleinigkeiten zum Beispiel,

00:26:59: wenn ich meine Tochter sage, hör auf, dagegen zu klopfen.

00:27:01: Und ich sag das halt nicht, ich sag es so streng, weißt du?

00:27:05: Dann ist es direkt so, da macht es hier direkt weiter.

00:27:07: Und manchmal kriege ich dann noch so mitten im Reden quasi die Kurve und bin dann so,

00:27:12: ich weiß ja, dass du das nicht magst, mich zu stören oder irgendwie so was.

00:27:17: Und dann noch so irgendwie rettig das dann noch.

00:27:19: Und dann guckt sie mich immer so an und macht es dann nicht mehr.

00:27:21: Und das finde ich halt voll spannend, weil das halt so aus so kleinen Nuancen direkt halt so.

00:27:26: Also das ist ja dann schon so ein kleiner Anflug von Stress und von Frustration.

00:27:30: Und wenn ihr die halt schafft, auch schon loszulassen,

00:27:32: dann eskalieren halt super viele Situationen bei euch im Alltag auch einfach nicht mehr.

00:27:36: Also wenn ihr halt direkt versucht, nicht quasi mit dem Gedanken euren Kindern Anweisungen zu geben,

00:27:41: dass ihr Verhalten kontrollieren wollt,

00:27:42: sondern einfach nur, dass ihr ihnen Hinweise gebt, wie ihr es euch wünschen würde, sozusagen.

00:27:48: Und dann kooperieren sie halt mit einer viel größeren Wahrscheinlichkeit.

00:27:51: Ja voll. Und das ist bei unseren Kindern ist auf jeden Fall so Druckerzeug gegen Druck.

00:27:56: Immer. Und zwar der minimalste Druck auch.

00:27:58: Also das ist richtig krass bei denen.

00:28:00: Ich hatte auch einen Morgen, da war auch ein, da habe ich einmal richtig an die Decke gegangen.

00:28:05: Und seitdem halt auch nicht mehr, das war für mich so, so ein richtiger Schlussstrich.

00:28:08: Aber da habe ich so einfach angefangen zu meckern.

00:28:12: Das war so im Straßenverkehr und dann sind irgendwie die Kinder mit dem Fahrrad ineinander gefahren.

00:28:16: Ich habe dann so gemäckert so, hey, das sei jetzt blöd und so und so bla bla bla.

00:28:20: Und dann war ich so auf dieser Meckernschiene und irgendwann hat es meinem Kindern gereicht.

00:28:25: Und dann hat es einfach nur noch dicht gemacht und gegen geschossen so.

00:28:28: Und dann wurde dann ein Konflikt draus.

00:28:30: Da dachte ich mir so, ja, ich war verantwortlich für die Situation, weil durch meinen Meckern,

00:28:35: durch meinen Umgang mit den Situationen vorher, ist mein Kind überhaupt in die Situation gekommen,

00:28:40: dass es sich so verhalten hat.

00:28:42: So, ich hätte einfach schon anders reagieren müssen.

00:28:46: Und das war einfach komplett meine Verantwortung.

00:28:48: Und dieses Verantwortung übernehmen ist ja auch total erst mal die Basis dafür, es besser zu machen.

00:28:56: Also, dass man sich halt denkt, okay, ich sehe jetzt die Situation, was kann ich besser machen?

00:29:03: Oder akzeptiere ich das jetzt einfach?

00:29:04: Ja, was ihr generell halt auch wissen müsst, das haben wir ja auch in der Folge kindliche Wut.

00:29:08: Was steckt dahinter besprochen?

00:29:10: Dass Kinder quasi anhand von uns Erwachsenen lernen, mit welcher Emotion sie welche Situation bewerten müssen.

00:29:15: Und deshalb meinte ich vorher auch, dass es kulturell geprägt ist,

00:29:18: weil wir halt das quasi innerhalb unserer Kultur lernen, wie wir emotional auf welche Situation reagieren.

00:29:23: Und es ist halt wirklich von Kultur zu Kultur extrem unterschiedlich.

00:29:26: Ich glaube auch, wie sich Emotionen ausbringen, also wie die Mimik ist und so weiter, das unterscheidet sich sehr stark.

00:29:32: Und die Kinder kooperieren, aber trotzdem noch mal von Kultur zu Kultur halt noch mal krass.

00:29:41: Und die Kinder kooperieren in solchen Situationen hat auch mit uns.

00:29:43: Also, wenn ich quasi schon mit Stress und Frustration meinem Kind irgendwas sage,

00:29:47: dann kooperiert mein Kind mit der Emotion, weil es nimmt durch die Spiegelneuropen wahr,

00:29:52: welche Emotionen ich gerade habe und spiegelt diese Emotion und ist quasi so,

00:29:57: "Ach, das ist eine Situation, in der man gestresst reagiert ist. Okay, dann bin ich jetzt auch gestresst quasi."

00:30:01: Und weil Kinder halt noch nicht selber Erfahrungen, so viele Erfahrungen gemacht haben,

00:30:06: fällt es ihnen dann schwerer, das abzugleichen mit der eigenen Realität und quasi zu sagen,

00:30:11: "Nee, eigentlich ist das keine Situation, in der man gestresst sein muss, sondern sie machen da halt einfach mit."

00:30:16: Und wie Erwachsenen sollten eigentlich schon weit genug sein in unserer Entwicklung,

00:30:20: dass wir uns halt nicht anstecken lassen von den Emotionen unserer Kinder, aber viele von uns sind's halt nicht.

00:30:24: Aber wir halt eben nicht gelernt haben, Emotionen zu verarbeiten, sondern immer davon ausgehen,

00:30:28: irgendwie psychologisch, da steckt irgendwas tieferes dahinter und außerdem ist außerdem noch hier irgendwie,

00:30:34: da kann man gar nichts gegen machen gegen Emotion und Emotionen sind außerdem auch noch eine Wahrheit.

00:30:38: Irgendwie wird ja man gesagt, ja, Wut ist immer zwangsweise eine Grenzüberschreitung

00:30:41: oder du bist auf der Energieampe roten, so das halte ich alles für Quatsch.

00:30:44: Also, das ist einfach, da ist bestimmt ein Funk-Wahrheit dran, aber es kann auch sein,

00:30:49: dass euch das irgendwie weiter hilft, wenn ihr daran denkt.

00:30:51: Aber im Endeffekt ist es halt einfach ein bisschen zu weit hergeholt, so.

00:30:55: Also, das ist einfach ... - Ja, für meines Situationen auch einfach irgendwo eingeordnet, wo es eigentlich nicht hingehört.

00:31:00: - Genau, ja. Und ja, das bringt halt auch nichts.

00:31:04: Also, so lernt man halt nicht, mit Emotionen umzugehen.

00:31:06: Und wenn ihr halt in einer Situation seid, ihr zieht euch eure Schuhe an, euer Kind bekommt einen Wutanfall,

00:31:10: dann müsst ihr nicht wütend werden, weil ihr gelernt habt, während dem Schuhe anziehen,

00:31:13: bekommt man keinen Wutanfall und weil ihr das einfach so bewerten könnt,

00:31:17: und dann müsst ihr euch nicht von der Wut mitreißen lassen.

00:31:19: Und das ist quasi, wenn wir uns von der Wut unserer Kinder mitreißen lassen,

00:31:22: dann ist das wie so eine Art infantiles Verhalten.

00:31:24: Also, dann haben wir einfach in der Hinsicht selber noch nicht den Entwicklungsstand

00:31:28: von einer in Anführungszeichen erwachsenden Person erreicht.

00:31:30: Also, hab ich selber auch noch nicht.

00:31:32: Also, das ist halt so, das ist halt in unserer Kultur irgendwie relativ normal,

00:31:36: dass wir halt das noch nicht so gut können, sozusagen.

00:31:39: - Und oft können wir uns ja heute gar nicht vorstellen,

00:31:43: dass man einfach schafft, dass Kinder einen Folgen, dass die mitmachen

00:31:48: und dass man nicht die ganze Zeit tausendmal was sagen muss,

00:31:51: ohne dass man die jetzt bestraft oder dass man jetzt den Gewalt zufügt.

00:31:57: Und es funktioniert aber dann, wenn wir Erwachsene

00:32:02: so eine richtig souveräne Ausstrahlung haben,

00:32:05: wie halt das Ideal von einem Bergführer,

00:32:08: wenn du so einen richtig guten Bergführer hast und auf einer Bergwanderung bist,

00:32:12: dann machst du was, der sagt, wenn du dich geborgen fühlst,

00:32:14: wenn du merkst, okay, der weiß, der weiß einfach Bescheid,

00:32:18: der sorgt jetzt für uns, der macht, dass es uns gut geht,

00:32:21: dass wir hier gut vorankommen, dann folgt ihr dem einfach.

00:32:23: Und wenn man so souverän ist als Erwachsener,

00:32:26: wenn man diese Ausstrahlung hat, dann hat man einfach schon diese Autorität inne.

00:32:31: Und dann fangen die Kinder auch einfach an, ohne drüber nachzudenken,

00:32:35: einen zu folgen und zu kooperieren, weil sie einem einfach vertrauen.

00:32:38: - Ja, weil sie vertrauen, ja.

00:32:39: - Genau, und diese Souveränität, die setzen wir jedes Mal aufs Spiel,

00:32:44: wenn wir wütend aggressiv reagieren, weil das ist ja eben nicht,

00:32:49: das ist ja eben quasi unreifes Verhalten und das untergräbt ja Vertrauen in uns.

00:32:54: Das, damit geben wir uns unsicher, zeigen, dass wir irgendwie Schwachstellen haben.

00:33:01: - Ja, darum geht es gar nicht. - Was ja auch okay ist, das ist ja gar nicht schlimm.

00:33:03: Aber wenn wir, ich finde den Gedanken auch wichtig,

00:33:06: wenn wir einfach so souveräne, klare Führung vermitteln wollen,

00:33:10: die die Kinder dazu veranlasst, einfach mit uns zu kooperieren,

00:33:14: dann müssen wir das auch in den Griff bekommen.

00:33:15: Da müssen wir lernen, unsere Emotionen zu regulieren.

00:33:18: - Ja, aber ich halte das nicht für richtig, was du gesagt hast, mit den Schwächen zeigen.

00:33:22: Also ich glaube, es hängt nicht damit zusammen, sondern ich glaube, es hängt damit zusammen,

00:33:26: dass du in dessen Gegenwart von der Person, von der du aggressiv behandelt wirst,

00:33:33: vorher hast du halt tendenziell auch einfach Angst.

00:33:35: Also ich glaube, das Vertrauen geht einfach, es hat nichts damit zu tun,

00:33:38: dass man quasi seine Ernsthaftigkeit verliert oder sein Gesicht verliert,

00:33:41: was man ja früher oft gesagt hat, das halte ich für falsch,

00:33:44: sondern ich denke, es hat was damit zu tun, dass es eben ein Vertrauensbuch ist,

00:33:47: dass man sich weniger sicher fühlt bei der Person, weil man nicht damit gerechnet hat,

00:33:51: dass die jetzt so ausbricht und weil Wut oder beziehungsweise nicht Wut,

00:33:53: sondern aggressives Verhalten ja auch so unberechenbar ist.

00:33:56: - Ja, ich meinte auch nicht, Schwäche zeigen so jetzt in diesem Sinne,

00:33:59: sondern dass man die Kinder zeigt so, dass man da wieso Wunde Punkte hat,

00:34:04: dass man da noch unreif ist ein bisschen in... - Ja, aber das halte ich für okay.

00:34:10: Also ich glaube, es ist vollkommen okay, wenn man ruhig und gesetzt sagt,

00:34:14: ich weiß das gerade nicht. - Ja, ist gar kein Problem.

00:34:16: - Ich glaube nicht, dass das Vertrauen erschüttert, weil man dann Schwäche gezeigt hat,

00:34:20: das meine ich eben genau, ich glaube, ich hatte das verfallt, was du sagst,

00:34:22: einfach immer noch, weil ich glaube, Schwäche zeigen ist okay,

00:34:24: ich glaube, es geht eben einfach darum, dass es nicht okay ist, Kinder in Angst zu machen,

00:34:27: dass das das Vertrauen erschüttert. - Ja, auf jeden Fall.

00:34:30: - Ja, weil, also ich glaube zu sagen, du, ich habe keinen Plan,

00:34:33: aber der Weg scheint richtig und das Kind hat auch keinen Plan,

00:34:35: dann wird es schon mit dir mitkommen, aber wenn du halt ehrlich bist, so.

00:34:39: - Ja, definitiv. Glaub ich auch, ja. - Ja.

00:34:41: - Aber ich glaube einfach für so diese souveräne Ausstrahlung eines Bergführers,

00:34:46: den man dann einfach folgt, es ist auf jeden Fall zugänglich,

00:34:49: wenn man sich selbst regulieren kann. - Voll, aber ich würde mir halt bei einem Bergführer denken,

00:34:53: der wegen jedem Stein, der schief sitzt, ausrastet, was ist das denn für ein Typ?

00:34:57: Warum macht er dann, ja, was hätte nichts damit zu tun, also...

00:35:00: - Genau das meine ich, aber was du gerade gesagt hast, genau das meine ich, so meine ich das nämlich.

00:35:04: - Warum soll ich mich auf ihn verlassen, wenn er irgendwie selber die ganze Zeit ausrastet und irgendwie halt so...

00:35:10: - Genau, genau so meine ich das. - Und es wäre einfach so eine unsichere Ausstrahlung,

00:35:13: so, ich weiß nicht, was ich meine. - Ja, genau, exakt das meine ich,

00:35:16: gut, dass wir das geklärt haben, damit das nicht falsch rüber kommt.

00:35:18: - So eine bedrohliche Unsicherheit einfach, dass ich so...

00:35:21: - Kannst dich halt nicht auf den verlassen. - Genau, ja, weil du nie weißt, wie er drauf ist, sozusagen.

00:35:26: - Definitiv. - Ja.

00:35:27: - Aber an der Stelle möchte ich jetzt trotzdem nochmal sagen, dass ich persönlich trotzdem

00:35:31: ein totaler Fan von kontrolliertem Rauslassen bin. Also von einem Ding von...

00:35:37: Das letzte Mal hat mir eine geschrieben auf Instagram, ja bla bla bla, sie explodiert immer so und sie weiß irgendwie nicht.

00:35:42: Und dann war ich so, kontrolliertes Rauslassen, kontrolliert, also ich meine so Schimpfe kontrolliert.

00:35:48: Und dann war ich so, jedes Mal, wenn du wütend wirst, sagst du einfach sofort, es macht mich grad wütend.

00:35:53: Und das musst du auch nicht nett sagen, sondern kannst du auch so sagen, es macht mich grad wütend.

00:35:57: Also so oder es nervt mich gerade. Meintest du, mach das kontrolliert, mach einfach jedes Mal in dem Moment.

00:36:01: Das ist so, wie wenn du so eine, du hast so eine Teekanne, die so, weißt, die fängt dann so an zu pfeifen und hat so Überdruck.

00:36:07: Und du lässt den Druck einfach schon fort ab, bevor sie pfeift, bevor sie überkocht.

00:36:11: - Das ist tatsächlich ein guter Tipp, weil, als ich jetzt letzte Woche so in die Decke gegangen bin,

00:36:16: dann war es wirklich so wie so eine Teekanne und ich war die ganze Zeit so, ja, ich bin ganz ruhig.

00:36:21: Und haben mich tatsächlich auch relativ ruhig gefühlt. Ich bin ganz ruhig.

00:36:24: Und dann kam so ein bisschen so der Druck, bam! Also so fort bin ich an die Decke und ich dachte mir so,

00:36:30: hey, was ist jetzt los mit mir? Ich war doch voll ganz ruhig.

00:36:32: - Ja.

00:36:33: - So, und das war halt so dieser ersten Moment. Deshalb, ich habe quasi erst mal so zu Beginn der Wut,

00:36:39: das nicht so richtig gespürt, das ging dann relativ schnell, aber das ja die spülen können.

00:36:42: Und wenn ich dann sagen würde, boah, es macht mich grad wütend.

00:36:46: Das würde schon voll helfen.

00:36:48: - Voll, weil man es halt so fort sagt und dann kann man irgendwie auch selber so ein bisschen so...

00:36:52: - Das nervt mich grade, hör mal auf mich zu nerven so oder keine Ahnung, es ist ja vielleicht nicht nett,

00:36:56: was man sagt, aber zumindest authentisch und dann ist es halt auch so in dem Moment.

00:36:59: Also voll oft ist es dann einfach dann irgendwie die Kinder springen auf, warum?

00:37:02: Ich sag, hey, nervt mich grade voll und dann hören die halt auch meistens damit auf

00:37:07: oder ich kann dann halt irgendwie mich wegsetzen oder keine Ahnung was.

00:37:09: Und also ich finde das irgendwie besser und ich bin dann auch voll oft so, dass ich dann sage so,

00:37:13: oh, ich habe gerade keine Lust mehr mit euch zu reden, weil mich grade einfach so genervt hat.

00:37:16: Also lass mich jetzt einfach in Ruhe und dann bin ich halt kurz irgendwie einfach ruhig und für mich

00:37:21: und dann kann ich meine Emotionen wiederordnen.

00:37:22: Und dann ist es halt ein Ding von, ja, ich habe jetzt irgendwie grade gesagt, dass sie mich nerven

00:37:26: und das ist bestimmt verletzend, aber es ist auf jeden Fall viel weniger schlimmer,

00:37:30: als wenn ich komplett eskaliert wäre und explodiert wäre.

00:37:32: - Ja, aber dadurch lernen auch die Kinder, wann sie bei dir eine Grenze übertreten.

00:37:36: Und ich finde das auch wirklich gut, an den Kindern klar zu machen so,

00:37:40: hey, jetzt bin ich wütend, jetzt ist bei mir hier grad eine Grenze überschritten worden.

00:37:45: Also, Wut muss nicht mal eine Grenze Überschreitung sein, aber oft ist es ja auch Situation so.

00:37:49: - Meistens fängt es ja so mit Genärftheit und Frustration an.

00:37:52: - Genau, und dann... - Und dann ist halt einfach voll oft,

00:37:54: ist es ja einfach so, das ist einfach so, natürlich findest du es nervig,

00:37:57: wenn dir jemand die ganze Zeit im Gesicht rumfummelt und dann sagt du so, lass es.

00:38:00: Und die Person hört nicht auf, so dann wird man halt wütend, ist ja klar.

00:38:03: - Das ist halt dann auch ehrlich, ist feedback. - Das ist ja wirklich genau und ich finde halt auch ehrlich gesagt,

00:38:07: dass diese Illusionen so Kinder müssen sich in jedem Moment bedingungslos geliebt fühlen,

00:38:12: dass das so ein bisschen, sie sollen sich halt im jeden Moment gesehen fühlen oder,

00:38:16: ich weiß nicht, gesehen oder halt aufgenommen, quasi wie sie sind und sie sind ja okay wie sie sind.

00:38:22: Und nur weil sie mir im Gesicht rumfummelt, mich nerven, heißt es nicht, dass ich sie jetzt auf die Straße setze

00:38:25: oder nie wieder mit ihnen rede und gleichzeitig nerven sie mich halt einfach in dem Moment.

00:38:30: Und dann ist es halt auch einfach so und ich finde schon, dass Kinder da dieses Feedback bekommen,

00:38:33: weil das ist ja einfach auch nicht okay, du kannst dich ja nicht einfach irgendwie verhalten

00:38:36: und dann erwarten, dass alles ist toll finde.

00:38:38: - Ja gut, wenn man aber unter bedingungsloser Liebe versteht, dass mein Kind nicht sagen kann,

00:38:43: wenn es einen Wüten macht oder wenn es einen gerade nervt und dann finde ich das schon ziemlich fehlgeleitet.

00:38:47: - Ja, aber das ist halt nervig. - Ja, aber das gibt es, glaube ich, schon.

00:38:49: - Ja, bei bedingungslose Liebe und Wüten werden auf dem Kind, das wissen alle Eltern,

00:38:54: das steht sich ja einfach nicht aus.

00:38:56: - Ich glaube, Liebe kann eh nicht bedingungslos sein, das ist ein anderes Thema.

00:38:59: - Also, oft wieder so viel stand. - Ja.

00:39:01: - Das machen wir jetzt nicht auf.

00:39:03: Also, ich finde den Tipp mit diesen kontrolliert rauslassen erst mal so als erste Möglichkeit richtig gut,

00:39:09: dass man kann sagen, oh, das macht mich gerade wütend, damit man das auch für sich selbst verbalisiert,

00:39:14: also so, das finde ich auch ganz spannend, das habe ich auch aus dem Buch von Lisa Feldmann Barrett,

00:39:19: wie Gefühle entstehen, dass auch so der Ausdruck von Gefühlen die Gefühlsvernehmung sehr stark beeinflusst.

00:39:27: Also, das ist quasi wie so eine Granularität, nennen die das.

00:39:30: Man kann, wenn man nur die Begriffe hat, wütend, traurig, angst, fröhlich.

00:39:36: So, dann nimmt man Gefühle auch sehr unnornziert wahr.

00:39:42: Und sobald man dann mehrere Begriffe dafür hat, wenn man kann sich auch eigene Begriffe ausdenken dafür,

00:39:47: für irgendwelche Gefühle habe ich auch angefangen, dass ich so etwas wie Anforderungsangst für mich erfunden habe.

00:39:53: Und das hilft auf jeden Fall auch, dass man Gefühle nornzierter wahrnimmt und dass man auch besser mit denen arbeiten kann.

00:39:59: - Ja. - Und was ich eigentlich gerade sagen wollte,

00:40:02: wenn man schon so einen Anflug von Generftheit hat und das dann verbalisiert,

00:40:06: dann bringt man sich erst mal selbst bei, dass früher zu merken, wenn man wütend wird und nicht erst, wenn es zu spät ist.

00:40:12: Das hilft erst mal deshalb, dann ist es ein kontrolliertes Ablassen.

00:40:16: Und dann kann man ja auch die anderen Strategien machen, wie ruhig durchatmen, Raum verlassen oder innehalten oder so.

00:40:22: Aber so dieser Schritt ist jetzt mal voll gut, weil was nämlich nicht funktioniert,

00:40:26: ist so ein auf "Ich bin jetzt voll sen, ich bin jetzt richtig ruhig zu machen" und dann zack flipt man aus.

00:40:33: - Das ist mich schon wieder dann so unterdrücken. - Weil da war man halt auch nicht ruhig, genau.

00:40:36: Genau, und das ist so dieser sehr Unterschied zwischen Gefühle, ehrlich wahrnehmen und gehen lassen und Gefühle unterdrücken.

00:40:45: Der ist da, aber das ist glaube ich für den Anfang auch schwierig so richtig wahrzunehmen.

00:40:52: Also den Unterschied muss man irgendwie für sich lernen auch erst.

00:40:57: Ja, ihr merkt das ja, wenn euer Körper quasi, wenn ihr euch angespannt fühlt, dann seid ihr halt immer noch angespannt.

00:41:03: Sobald ihr angespannt seid, seid ihr halt nicht entspannt.

00:41:06: Und wenn ihr ruhig sein wollt, müsst ihr entspannt sein quasi.

00:41:10: Also das ist halt so das Gegenteil von Ruhe.

00:41:14: Das ist vielleicht auch ein guter Tipp zu wahrnehmen von Gefühlen.

00:41:18: Man kann sich auch nur auf die körperlichen Empfindungen konzentrieren.

00:41:21: Da ist mein Kiefer angespannt, diese meine Stimmbänder drücken die, habe ich die Fäuste geballt.

00:41:26: Da könnt ihr auch so aktive Entspannungsübung theoretisch machen.

00:41:29: Also man kann theoretisch auch dann einfach, wenn ihr in so einer Meditation quasi seid,

00:41:33: wenn ihr euch E-Grad vorstellt, ihr seid Wüten, so eure Kinder klatschen euch mit den Fingern ins Gesicht

00:41:37: und ihr macht eure Meditation, stellt euch vor, wie der Wind kommt,

00:41:41: dann könnt ihr auch so aktiv irgendwie so quasi eure Muskeln entspannen, also anspannen, dann entspannen.

00:41:47: Das kann auch helfen, aber ganz ehrlich.

00:41:50: Aber nicht denken, ich bin jetzt nicht wütend, ich bin jetzt...

00:41:53: Ja genau, also ihr dürft halt wütend sein.

00:41:56: Ihr dürft wütend auch fühlen, ihr dürft es auch richtig richtig fühlen.

00:42:01: Ihr müsst das richtig richtig fühlen und sich zu unterdrücken.

00:42:04: Ja und ihr müsst halt, die Frage ist halt nur, wollt ihr was dazu sagen oder nicht.

00:42:07: Das könnt ihr dann entscheiden, ihr könnt eurem Kind dann sagen, ich bin wütend und es dann richtig fühlen.

00:42:11: Oder ihr sagt halt nichts dazu, aber es geht nicht darum quasi,

00:42:14: dass ihr Senden sein sollt die ganze Zeit, sondern dass ihr euch halt einfach gegen den aggressiven Impuls entscheidet,

00:42:19: aber nur zu sagen, ich bin wütend, ist ja kein aggressiver Impuls, das ist ja nur eine Mitteilung.

00:42:23: Ja und das ist halt auch hilfreich.

00:42:25: Laut Aussprechen oder sich selbst zu sagen, finde ich einfach ultra den guten Tipp.

00:42:29: Ja.

00:42:30: Hast du noch irgendwelche guten Tipps, so völlig?

00:42:33: Ähm außer kontrolliertes Schimpf.

00:42:36: Wir haben jetzt auch schon eine Menge genannt.

00:42:38: Ja also ich glaube, das sind so meine Go-Tos, auch gar nicht mehr so sehr drauf rumreiten, wenn ihr da mal irgendwie Barsch seid oder so.

00:42:44: Ihr dürft doch mal, ihr müsst nicht immer alles freundlich sagen, ihr müsst auch wirklich nicht immer freundlich sein.

00:42:49: Ihr könnt auch einfach so sein, wie ihr seid und es ist okay.

00:42:52: Ähm und ja also generell um halt Wut vorzubeugen, nicht die ganze Zeit Kram machen, auf denen ihr keinen Lust habt.

00:43:00: Zum Beispiel habe ich jetzt überhaupt gar keinen Bock gehabt meinen Kindern erstens zu sagen, sie sollen ihr Zimmer aufräumen

00:43:05: und zweitens das Zimmer aufzuräumen.

00:43:07: Das heißt, das Zimmer sah einfach richtig, richtig schlimm aus für bestimmt acht Wochen jetzt.

00:43:11: Und heute Morgen dachte ich so, jetzt habe ich Lust das aufzuräumen.

00:43:15: Und ich habe das auch mit meinen Kindern gesagt und die haben dann halt auch mitgeholfen, weil die halt auch so irgendwie haben die das glaube ich gemerkt.

00:43:20: Und ich habe das jetzt heute richtig gerne gemacht und da dachte ich so.

00:43:23: Ich habe auch darauf gewartet, dass sie Unterstützung bekommen, weil sie selbst glaube ich einfach ein bisschen überfordert waren.

00:43:27: Voll, aber das Problem ist ja, man kann ja entweder kontinuierlich Unterstützung geben oder man lässt es halt.

00:43:33: Und also weil die brauchen ja immer so ein bisschen Unterstützung, brauchen sie ja immer in dem Alter noch diese 5 und 3.

00:43:38: Und das Ding war, ich hatte keinen Bock die Unterstützung zu geben die letzten paar Wochen und habe mich dann aber auch nicht so über aufgeregt,

00:43:43: dass das Zimmer so aussieht, sondern war einfach so, das ist jetzt meine Entscheidung.

00:43:46: Ich habe mich dazu entschieden, dass es so aussieht, wenn es mich stört, mache ich die Tür zu.

00:43:49: Und ich glaube, wenn man halt das so, aber wenn ich das die letzten Wochen gemacht hätte, wo ich gar keinen Bock drauf habe,

00:43:55: weil ich denke, es muss jetzt aber sein.

00:43:57: Auch unser Kind hat gefragt so, hey, Mama, könntest du mit uns mal aufräumen?

00:44:01: Also nee, ich will gerade wirklich einfach nicht.

00:44:03: Ich bin viel zu müde, mir geht es viel zu schlecht.

00:44:05: Ich kann mich jetzt gerade nicht bücken und irgendwelche Sachen aufheben.

00:44:07: Es geht einfach nicht.

00:44:08: Und wenn ich das dann gemacht hätte, ich glaube, dann wäre ich richtig genervt.

00:44:11: Ich wäre so, jetzt mach doch mal richtig mit.

00:44:13: Mach doch mal das so, mach doch mal das so, das geht mir nicht schnell genug und keine Ahnung was.

00:44:16: Und so war es halt wirklich einfach so ein Ding von, nee, da mache ich es einfach nicht.

00:44:20: Und ich glaube, wenn ihr generell so, wenn ihr keinen Bock habt, irgendwas zu machen,

00:44:23: dann macht es nicht, geht nicht auf den Spielplatz.

00:44:25: Wenn ihr gerade wirklich gar, werdet ihr dann einen Tag finden, an dem ihr Lust habt?

00:44:29: Wenn ihr abends im Bett liegt und merkt, dass eure Stimmenbänder tun vom Tag,

00:44:32: ihr habt keinen Bock mehr vorzulesen, dann lest nicht vor, mein Gott, mal so jeden Tag lesen.

00:44:36: Ja, aber dann macht es halt mal nicht, das ist nicht so schlimm,

00:44:38: das ist viel besser, wenn ihr nicht vorlässt und dafür aber entspannt seid.

00:44:41: Also wenn ihr vorlässt, dann könnt ihr euch auch neben euer Kind legen

00:44:44: und irgendwelche Serien auf eurem Handy angucken.

00:44:46: Also so macht irgendwas, worauf ihr seid nicht immer perfekt,

00:44:49: so seid nicht immer so, wie man es sein soll, sondern spürt da richtig rein,

00:44:53: worauf ihr Lust habt und worauf nicht.

00:44:55: Und traut das euren Kindern zu, dass sie das aushalten sozusagen.

00:44:58: Ja, das ist ja auch so eine richtige Kindzentrierung,

00:45:00: wenn man dann immer denkt, was wäre jetzt das Beste für mein Kind?

00:45:04: Und das dann macht so, ja, es ist vielleicht das Beste für Kinder,

00:45:07: wenn man die beim Kochen mit einbezieht.

00:45:09: Aber wenn man jetzt eh schon gestresst ist und ein bisschen überfordert vom Kochen,

00:45:12: dann kann man es nicht gebrauchen, dass man noch Kinder anleitet, die dann irgendwas machen.

00:45:16: Da wird man halt wütend, so, dann kann man es auch sein lassen, genauso mit dem Aufräumen.

00:45:20: Einfach, dass es halt...

00:45:21: Mit den Spielen, auch wenn ihr gar keinen Bock zu spielen habt,

00:45:23: dann spielt ihr mit euren Kindern, habt keinen Bock

00:45:25: und dann zwei Stunden später rastet ihr aus, weil ihr eigentlich da in der Zeit was ganz andersher macht.

00:45:29: Das sind alles Sachen, die gut für die Kinder sind,

00:45:31: aber nur unter der Prämisse, dass ihr nicht irgendwelche Grenzen bei euch überschreitet,

00:45:35: dass ihr die Kapazitäten dazu habt, genau, dass ihr es mit Freude macht.

00:45:38: Kinder bei Haushalten mit einbeziehen und die ganze Zeit schimpfen.

00:45:42: Ja, das bringt halt auch nichts so, dann verbinden die Kinder das mit Stress.

00:45:45: Voll. Ja, und dann, genau, dann ist halt nachher ihre Emotionen,

00:45:48: wenn sie dann erwachsen sind quasi auch Stress, wenn man jemand Haushalt macht.

00:45:52: So, das bringt aber nichts.

00:45:53: Eventuell, was auch immer, aber es ist auf jeden Fall nicht sinnvoll,

00:45:56: davon werden sie es auch nicht gerne machen.

00:45:58: Oder wenn man die ganze Zeit zusammenfeitet und im Zimmer aufräumen,

00:46:02: wird nicht helfen.

00:46:04: So, ich würde sagen, wir sind fertig mit dem Thema

00:46:07: und ich würde jetzt noch zum Abschluss eine Hörerinnenfrage vorlesen.

00:46:10: Ja, super, gerne.

00:46:12: Okay, hallo ihr zwei.

00:46:14: Ich habe gestern eure Folge zum Thema Nein gehört und hätte dazu eine Rückfrage.

00:46:18: Wenn ich es richtig verstanden habe, dann könnte man anstelle das Wortes Nein,

00:46:22: die anderen genannten Begriffe benutzen.

00:46:24: Warum? Lass mich jetzt darüber nachdenken und so weiter.

00:46:27: Jetzt habe ich aber nicht ganz verstanden, wie das die Situation löst.

00:46:30: Mit diesen Antworten bleibt auch weiterhin die Entscheidung offen oder nicht.

00:46:34: Beispiel, darf ich einen Keks haben? Lass mich darüber nachdenken.

00:46:37: Da muss ich am Ende trotzdem Ja, Nein sagen oder nicht.

00:46:40: Oder geht es dann darum, Alternativen zu bieten?

00:46:42: Danke und schöne Grüße.

00:46:44: Naja, also in der Folge ging es ja darum, das war die Folge.

00:46:47: Warum Nein so wichtig ist?

00:46:49: Nein so wichtig ist heißt die und da ging es darum,

00:46:51: dass einfach eine Grenzsetzung sein muss.

00:46:54: Und dass Kinder lernen müssen, dass Nein Nein heißt.

00:46:57: Und dass man eben, wenn man Nein sagt, auch wirklich Nein meinen sollte

00:47:02: und sich dann nicht noch breitschlagen lassen sollte.

00:47:05: Also man sollte sich dann, erst wenn man entschieden ist,

00:47:07: sollte man noch wirklich Nein sagen.

00:47:09: Ja.

00:47:10: Und ganz oft sagen wir Eltern Nein, obwohl wir eigentlich meinen,

00:47:14: oh, ich weiß es gerade nicht, ich brauche noch Zeit, darüber nachzudenken

00:47:17: und dann sagen wir dann doch ja.

00:47:19: Und die Kinder lernen, okay, wenn jemand Nein sagt,

00:47:21: muss ich nur noch ein bisschen weiter bearbeiten,

00:47:23: dass dann Ja kommt.

00:47:25: Und das ist auch ganz wichtig, dass sie es bei anderen Menschen lernen,

00:47:28: dass ein Nein auch wirklich eine klare Grenze ist.

00:47:31: Und damit sie das lernen können, ist es halt wichtig, Nein nur zu verwenden,

00:47:35: wie es gemeint ist.

00:47:37: Und für alle anderen Sachen findet man eben andere Begriffe wie,

00:47:40: oh, ich weiß gerade noch nicht, das ist ja dann ehrlich,

00:47:43: weil wenn man einfach noch überlegt und Zeit schänden möchte.

00:47:46: Genau, also darf ich einen Keks haben?

00:47:48: Lass mich kurz drüber nachdenken, dann denkst du drüber nach.

00:47:50: Na ja, wir haben in einer halben Stunde Mittagessen,

00:47:52: die Kekse, die sind aber nicht besonders groß.

00:47:54: Und wenn es jetzt ein Keks ist, dann hat es nachher auch noch Hunger.

00:47:57: Wahrscheinlich hat es jetzt zu groß und Hunger und noch eine halbe Stunde zu warten.

00:48:00: Dann sagst du, ja, du kannst einen Keks haben.

00:48:02: Oder du denkst, naja, es gibt in einer halben Stunde Mittagessen,

00:48:04: wenn es ein Keks ist, dann ist es zum Mittagessen nicht mehr hungrig.

00:48:06: Es gibt ja solche Kinder, also sagst du Nein.

00:48:08: Also das ist einfach so.

00:48:10: Und dann bist du aber auch sicher mit deinem Nein.

00:48:12: Und dann ist dein Kind, dann kann das brüllen und toben und schreien.

00:48:14: Und dann bleibst du trotzdem bei deinem Nein,

00:48:16: weil das deine Entscheidung ist sozusagen.

00:48:18: Und wenn du z.B. warum sagst oder so was,

00:48:20: dann geht es darum, dir die Gründe zu ergründen vom Kind.

00:48:22: Und dann kannst du er wieder herausziehen.

00:48:24: Ja, darf ich einen Keks haben? Warum?

00:48:26: Weil die so lecker sind, dann denkst du dir, okay,

00:48:28: deswegen muss man jetzt keinen Keks essen.

00:48:30: Warum? Weil ich Hunger habe. Ja, okay, könnte ein Grund sein.

00:48:32: Wenn du Hunger hast, dann ist doch ein Apfel.

00:48:34: Oder wenn du Hunger hast und eine halbe Stunde gibts Essen.

00:48:36: Also so, das kann man einfach dann herausfinden.

00:48:38: Um die eigenen Beweggründe quasi dann halt zu festigen

00:48:40: und dann Nein sagen zu können.

00:48:42: Und dann bekommen die Kinder ja auch richtig

00:48:44: klares Feedback von ein und eine sichere Klarheit.

00:48:46: Und das gibt ihnen ja auch Orientierung.

00:48:48: Genau, ja.

00:48:50: Ich weiß nicht, mir fällt es im Alltag auch gar nicht mehr schwer.

00:48:52: Ich habe jetzt gerade darüber nachgedacht, aber also ...

00:48:54: Ich habe gerade darüber nachgedacht

00:48:56: und mir ist aufgefallen, dass ich in ein paar Situationen

00:48:58: letztens hatte, wo ich dann mein Nein wieder geändert habe.

00:49:00: Ja, bei dir fällt mir das tatsächlich auch auf,

00:49:02: dass du oft immer so Nein,

00:49:04: ich glaube, das hast du von deiner ...

00:49:06: Ich glaube, das habe ich irgendwo gelernt.

00:49:08: Ich glaube, ich habe es schon gemacht.

00:49:10: Ja.

00:49:12: Ich glaube, das habe ich irgendwo gelernt.

00:49:14: Ich glaube, das, ja.

00:49:16: Es beobachte ich bei anderen Menschen in deinem Umfeld auch.

00:49:18: Oster.

00:49:20: Ja, das ist ...

00:49:22: Mir fällt es zumindest aktiv auf.

00:49:24: Und ich glaube, das ist jetzt nicht so oft,

00:49:26: aber es ist mir auf jeden Fall aufgefallen.

00:49:28: Das war auch so bei Kleinigkeiten, aber es sei trotzdem ...

00:49:30: Voll.

00:49:32: Man könnte auch Nein sagen und eine halbe Stunde später Ja sagen.

00:49:34: Also Mama spielts mit mir Nein,

00:49:36: halbe Stunde später Mama spielts mit mir Ja.

00:49:38: Das geht halt wirklich um die Situationen.

00:49:40: Also ja, aber ...

00:49:42: Ihr trefft eine Entscheidung und die Entscheidung steht dann halt.

00:49:44: Erst mal, ja. Voll.

00:49:46: Für den Moment, ja.

00:49:48: Okay, cool.

00:49:50: Ich hoffe, die Folge hat euch gefallen und euch weitergeholfen.

00:49:52: Wir freuen uns über eine 5-Sterne-Bewertung,

00:49:54: wenn ihr unseren Podcast folgt.

00:49:56: Ihr könnt auch gerne unserem Instagram-Account folgen.

00:49:58: Mutti ist die beste Punkt Podcast.

00:50:00: Und ansonsten wünschen wir euch

00:50:02: alles Gute

00:50:04: und bis nächste Woche.

00:50:06: Macht's gut. Tschüss.