Schwierige Situationen mit Kindern meistern

00:00:00: Hallo und herzlich willkommen zu einer neuen Folge "Mutis ist die beste".

00:00:03: Wie ihr vielleicht hören könnt, aber hoffentlich nicht zu sehr hört.

00:00:07: Ich bin gesundheitlich etwas angeschlagen.

00:00:10: Deshalb...

00:00:12: Kommt die Folge heute auch erst später raus?

00:00:14: Das ist auch der Grund, warum wir jetzt ein bisschen später dran sind generell.

00:00:17: Deshalb kommt die Folge erst später raus und deshalb haben wir auch unser Thema,

00:00:20: was wir eigentlich vorhatten, mal geswitched.

00:00:23: Ja, wir haben uns für heute überlegt, eine kleine Q&A-Folge zu machen,

00:00:27: weil es haben sich wirklich sehr viele Fragen angesammelt

00:00:29: und wir haben uns sehr über euer Feedback zur letzten Folge gefreut.

00:00:31: Auch darüber, dass ihr euch eine Folge zur älterlichen Wut wünscht.

00:00:34: Das schreiben wir auf jeden Fall auf die Agenda.

00:00:35: Ich finde, das ist auch ein super spannendes Thema.

00:00:37: Da sollte ich auf jeden Fall auch irgendwie Input gebraucht als junge Mutter quasi.

00:00:41: Ich würde jetzt erstmal Feedback vorlesen. Was hältst du davon?

00:00:45: Gern.

00:00:46: Euer Podcast ist der Hammer. Hab heute wieder eine Folge gehört und bin echt geflescht.

00:01:06: Ich fühle mich da total abgeholt.

00:01:07: Es ist, als würdet ihr mir Antworten auf Fragen geben,

00:01:10: von denen mir nicht bewusst war, dass ich sie habe.

00:01:12: Es ist jede Minute wert anzuhören.

00:01:14: Danke schön für dein liebes Feedback.

00:01:16: Und ich habe noch eine andere, die ich sehr spannend fand,

00:01:20: über die wir vielleicht noch ein bisschen reden können.

00:01:22: Hallo, Marlies. Mir ist gerade wie Schuppen von den Augen gefallen,

00:01:25: warum ich beim ersten Kind so entspannt war

00:01:27: und mit dem zweiten dann in die komplette Überforderung rausspin.

00:01:29: Ich höre gerade nochmal euren Podcast-Mythen zur kindlichen Hirnentwicklung.

00:01:34: Und da geht ihr ja auch darauf ein,

00:01:36: wie alte Erziehungsmethoden per se verteufelt werden.

00:01:38: Da ist mir schlagartig bewusst geworden,

00:01:40: dass ich mich beim ersten Kind 0,0 mit Erziehung auseinandergesetzt habe.

00:01:44: Ich habe nicht zu dem Thema gelesen oder gehört.

00:01:46: Ich habe nur auf meine Mama und Schwiegermama gehört.

00:01:49: Ich bin halt duschend auf die Leute gegangen,

00:01:51: wenn ich musste und das Baby ist zwar mitgekommen,

00:01:53: aber halt meine Bedürfnisse erfüllt

00:01:54: und fand es auch gar nicht schlimm, wenn es mal kurz geweint hat,

00:01:57: weil ich war ja da.

00:01:58: Wenn ich nicht weiter wusste,

00:01:59: habe ich oft meinen Mann Dinge ändern lassen,

00:02:02: weil es pragmatisch ist.

00:02:03: Erst mit dem zweiten dachte ich dann,

00:02:05: ich müsste mich mal mehr damit auseinandersetzen.

00:02:07: Hab sehr viel über BO gelernt

00:02:09: und auf einmal wurde alles total verkopft und unintuitiv.

00:02:12: Ich habe mich nur noch im Kreis gedreht

00:02:13: und bin kein Bedürfnis mehr gerecht geworden.

00:02:15: Erst seitdem ich davon wieder Abstand nehme,

00:02:17: wird es langsam wieder alles entspannter zu Hause.

00:02:19: Das ist so eine krasse Erkenntnis gerade.

00:02:21: Ich liebe eure Inhalte.

00:02:22: Es bringt so viel und man merkt,

00:02:23: dass ihr euch über jeglichen Tellerrand hinausstreckt.

00:02:26: Ja, fand ich sehr spannend.

00:02:29: Vielen Dank, ja, richtig cool.

00:02:31: Kann ich mir auch richtig vorstellen, einfach...

00:02:34: Also, wie war's bei uns?

00:02:37: Wir haben tatsächlich angefangen,

00:02:38: uns mehr mit Erziehung auseinanderzusetzen,

00:02:40: weil wir das Gefühl hatten, so, hey, irgendwie...

00:02:43: Machen wir das nicht gut?

00:02:45: Oder?

00:02:47: Nee, bei mir war das so, dass ich halt...

00:02:49: Wir hatten zum Beispiel beim Wickeln oder so,

00:02:52: hatten wir Probleme, dass ich halt...

00:02:54: Das Kind wollte sich nicht wickeln,

00:02:55: also dann habe ich das halt so festgehalten zum Wickeln.

00:02:57: Da war das Baby halt so, weiß ich nicht,

00:02:59: acht Monate alt oder so.

00:03:00: Und dann habe ich so einen Beitrag gelesen auf Instagram.

00:03:02: Wie schlimm das ist, wenn man Kinder festsäbt beim Wickeln,

00:03:05: was ich heutzutage auch sagen würde, voll fair.

00:03:07: Aber vor allem waren wir auch einfach in der Pandemie

00:03:09: auf uns selbst gestellt.

00:03:10: Das heißt, wir hatten ja nicht mal Tipps von Großeltern so.

00:03:12: Einen gar keinen Tipps.

00:03:13: Genau, als ich dann auch zu Hause bei meinen Eltern mal zu Besuch war

00:03:17: und gesehen habe, wie meine Mama halt das Kind wickelt,

00:03:19: dann habe ich das sofort nachgemacht.

00:03:21: Und es war auch viel einfacher.

00:03:23: Und ich glaube, bei uns war das halt viel so,

00:03:25: dieses Ding von, wir hatten halt nicht mal Großeltern,

00:03:27: die Tipps geben konnten.

00:03:28: Ich glaube, wenn wir das gehabt hätten,

00:03:30: wäre das auch nochmal was ganz anderes geworden.

00:03:32: Wir mussten uns halt irgendwo von außen holen

00:03:34: und dann wurde es halt schnell aber auch sehr verkauft bei uns.

00:03:37: Ja, ja, total.

00:03:38: Genau, also...

00:03:39: Das kann ja auch so oder so sein, ne?

00:03:41: Also, wir haben ja an sich nicht so eine richtige Intuition,

00:03:45: wie wir mit Kindern umgehen, sondern das ist ja eher so,

00:03:47: dass wir das gelernt haben in unserer Kindheit oder so.

00:03:50: Und wenn wir eben vielleicht nicht das Privileg hatten,

00:03:55: Eltern zu haben, die gewaltfrei waren

00:03:58: und die vielleicht nicht ständig rumgeschrien haben

00:04:01: oder sogar körperliche Gewalt angewendet haben,

00:04:03: dann ist es für uns, glaube ich, deutlich schwieriger,

00:04:07: wirklich gewaltfrei zu erzielen.

00:04:09: Und ich glaube, da braucht man auch diese Unterstützung,

00:04:12: sich damit zu beschäftigen.

00:04:14: Und da ist es auch total sinnvoll.

00:04:16: Und ich glaube auch, dass so ganz, ganz viele Ansätze eben richtig,

00:04:19: richtig gut sind und richtig wichtig.

00:04:22: Nur manche Sachen sind, glaube ich, in der modernen Pädagogik

00:04:26: nicht immer komplett Alltags-Praktikabel

00:04:29: und manchmal ein bisschen zu analytisch,

00:04:32: was dann im Alltag vielleicht vielen Eltern dann nicht perfekt hilft.

00:04:38: Voll. Also ich glaube auch, dass, ich meine, im Endeffekt war das halt für uns,

00:04:42: wir hatten ja wirklich gar keine Ideen und gar keine Strategien so.

00:04:45: Also wir hätten es ja gar nicht anders machen können.

00:04:48: Also das Problem war ja nicht, dass ich irgendwie das Kind,

00:04:51: also mit Festhalten zum Beispiel zum Wicken oder so,

00:04:54: das Problem war nicht, dass wir dachten, ja, wir müssen das so machen

00:04:57: und das ist schon okay alles,

00:04:59: sondern das Problem war einfach nur, wir wussten wirklich nicht,

00:05:01: wie man es anders machen kann.

00:05:02: Und dass man halt zum Beispiel spielerisch oder so was das lösen kann

00:05:05: oder halt auch die Sachen mit rausnehmen oder sagen kann,

00:05:08: hey, du brauchst jetzt keine Windel anziehen, gar kein Problem und so.

00:05:11: Also wir hatten halt einfach wirklich gar keine Anhaltspunkte, egal was.

00:05:13: Und ich glaube, das war halt so ein bisschen das Problem.

00:05:16: Genau, also ich nehme erstmal die erste Frage.

00:05:19: Die erste Frage, das ist keine konkrete Frage,

00:05:21: aber ich weiß, dass es viel gefragt wurde.

00:05:23: Zur letzten Folge bei Ärgern und Provozieren haben Leute gefragt,

00:05:27: ob man das denn auch außerhalb von zu Hause machen sollte,

00:05:31: wie zum Beispiel auf dem Schwiebplatz und so.

00:05:33: Und daraufhin habe ich nochmal ein Disclaimer eingesprochen,

00:05:35: um das klarzustellen.

00:05:37: Da würde ich erstmal nochmal gerne drüber sprechen.

00:05:40: Also wir haben ja quasi den Tipp gegeben,

00:05:43: wenn ein Kind ärgert und provoziert, um zu ärgern,

00:05:47: also einfach nur um zu ärgern, ja, ärgert, um zu ärgern,

00:05:51: dann war unser Tipp, den Verhalten keine Energie geben.

00:05:54: Also nicht das Kind ignorieren,

00:05:57: aber einfach nicht auf das Verhalten eingehen, gelassen bleiben,

00:06:00: ruhig bleiben und einfach dann nicht anfangen, sich zu ärgern,

00:06:04: nicht anfangen zu schimpfen, sondern einfach gar nicht drauf eingehen.

00:06:08: Und natürlich, wenn ich jetzt irgendwie auf dem Schwiebplatz bin

00:06:13: und mein Kind ein anderes Kind ärgert,

00:06:16: dann wird das andere Kind in den meisten Fällen nicht das Verhalten ignorieren.

00:06:22: Und wenn wir dann daneben stehen und nur gucken und nichts machen,

00:06:27: weil wir das Verhalten ignorieren, so funktioniert das ja auch nicht.

00:06:30: Also die betroffene Person muss ja das Verhalten ignorieren,

00:06:33: nicht die Person, die daneben steht,

00:06:36: aber wenn ein anderes Kind geärgert wird,

00:06:38: dann können wir natürlich nicht daneben stehen und nichts machen,

00:06:41: vor allem weil auch komplett erwartet wird in unserer Gesellschaft,

00:06:44: dass wir dazwischengehen als Eltern.

00:06:47: Ja voll, also wenn euer Kind auf dem Schwiebplatz ärgert,

00:06:50: dann geht ihr dazwischen und sagt, hey, ich will nicht das so ärgern,

00:06:52: das Kind mit uns jetzt das so anders hin.

00:06:54: Und da wirklich macht das, ich mich nervt noch,

00:06:57: dass die Eltern, die dann dazugucken und so sind,

00:07:00: ach ja, der Justus, der ist halt ein bisschen temperamentvoll,

00:07:03: der hat Digger, aber mein Kind hat jetzt den Bluten des Auge,

00:07:06: also bitte, bring dein Justus weg.

00:07:08: Also nee, das finde ich auch einfach so nervig.

00:07:10: Also natürlich geht ihr dazwischen und sagt dem Justus,

00:07:13: dass er jetzt aufhören soll und wenn der Justus das nicht schafft,

00:07:15: dann geht er mit dem Justus nach Hause.

00:07:17: Ja, genau, also ich meine bloß diesen Verhalten keine Energie geben,

00:07:22: das würde auch mit dem Spielplatz funktionieren,

00:07:24: wenn das gesellschaftlicher Konsens wäre,

00:07:26: also wenn alle mitmachen würden, wenn alle so ziehen würden.

00:07:29: Aber auch da finde ich, es hat ja auch immer seine Grenzen.

00:07:31: Also es ist ja auch immer, wenn man so ein ärgern,

00:07:33: das war wirklich halt so, da hat mir jemand eine Frage gestellt,

00:07:36: eben mit ja, das eine Kind hat dem anderen mit der Schaufel uns übergezogen,

00:07:39: wo ich mir denke, ja, da hört es aber halt auf.

00:07:41: Also wenn das Kind irgendwie, weiß ich nicht,

00:07:43: also wenn die sich einfach nur gegenseitig verbal ärgern,

00:07:46: so, ha, du stinkst, nein, du stinkst, nein, du stinkst,

00:07:48: so, da würde ich nicht unbedingt was sagen, da würde ich irgendwann halt vielleicht sagen,

00:07:51: Leute, hört mal auf, jetzt nervt, oder irgendwie einfach sagen,

00:07:54: hey, guck mal da und da, sie die so ein bisschen ablenken.

00:07:57: Aber also wenn, da hat er wirklich irgendwie so körperlich oder so was,

00:08:00: also natürlich müsst ihr dann eingreifen,

00:08:02: und auch wenn euer Kind irgendwie rumrennt und anderen Kindern

00:08:04: irgendwie Sachen aus der Hand reißt, oder die irgendwo von der Rutsche schubst,

00:08:07: oder keine Ahnung was, also das ist doch klar.

00:08:11: Ja, ist so, ja genau.

00:08:13: Und aber auch bei Geschwisterkindern,

00:08:15: wenn die jetzt anfangen sich gegenseitig ins Gesicht zu schlagen,

00:08:18: oder dann müssen wir auf jeden Fall dazwischen gehen.

00:08:22: Ja, genau.

00:08:23: Aber es ist natürlich sinnvoll irgendwie, wie wir es gemacht haben,

00:08:26: dem Geschwisterkind was geärgert wird, oder beiden einfach beizubringen,

00:08:29: hey, wenn ich jetzt jemand provoziert,

00:08:32: dann gehe er einfach nicht drauf ein.

00:08:34: Ich meine, so Erwachsenen würden wir genauso den Tipp geben, oder?

00:08:38: Voll.

00:08:40: Okay, gut, das wäre jetzt geklärt, oder?

00:08:43: Alles klar, dann kommen wir jetzt mal zu der ersten Frage.

00:08:46: Was ist euer Tipp, wenn das Kind euch schmerzhaft angreift,

00:08:49: oder euch wichtige Dinge zerstört?

00:08:52: Schmerzhaft angreift, was ist da mit gemeint?

00:08:56: Auf einen Losprügelt, einen Schläg mit der Faust.

00:09:00: Hände festhalten, gehen.

00:09:04: Ja, also quasi das Abwehren oder wichtige Dinge zerstört.

00:09:09: Er weiß vielleicht nicht so gut wäre,

00:09:13: aber das Kind steht dann da, nimmt die teure Vase

00:09:17: und ihr springt auf, flippt sofort aus.

00:09:21: Also ich glaube, in jedem Fall sollte man sich möglichst ruhig verhalten,

00:09:26: aber auch einfach bestimmt was dagegen unternehmen.

00:09:30: Also ich würde jetzt dann versuchen, nicht hektisch zu werden,

00:09:34: zu dem Kind hinzugehen, dass die Vase hat

00:09:36: und dem ganz ruhig bestimmte Vase wegzunehmen.

00:09:39: Also wir wissen, wie wir darauf reagieren,

00:09:41: dass wir uns auch mal eine Situation hatten,

00:09:43: unser Kind hat irgendwie Tablet gespielt,

00:09:45: und dann haben wir das eben hier fertig, ist jetzt fertig,

00:09:47: und dann habe ich das in die Hand genommen,

00:09:49: und dann war das Kind wütend und hat gegen das Tablet geschlagen.

00:09:52: Das Tablet ist runtergefallen, es sind 1000 Stückes zersprungen,

00:09:55: da waren riesiger Loch im Bildschirm, das Tablet ist kaputt,

00:09:58: so das kann niemand mehr benutzen.

00:10:00: Nicht mal mit Bildschirm,

00:10:02: oder das Innenleben kam aus diesem Ding raus.

00:10:05: Es war wirklich einfach komplett kaputt

00:10:07: und die Konsequenzen daraus waren einfach,

00:10:10: wir haben das nicht mal mit Tablet mehr,

00:10:12: und zwar eine ganze Weile, und ich glaube, es ging fast ein Jahr,

00:10:15: durfte dieses Kind kein Tablet mehr anfassen.

00:10:18: Also zwar auch ohne Begrenzung,

00:10:20: sondern einfach so, hey, ich glaube,

00:10:22: wir haben das nicht mal unbedingt gesagt,

00:10:24: wir haben das nicht mal Thema, die siehst du einfach,

00:10:26: ganz klar, dass das nicht mehr das Vertrauen ist.

00:10:28: Das Kind hat gemerkt, dass es gerade richtig Scheiße gebaut hat,

00:10:31: und dann gab es halt ganz selbstverständlich kein Tablet mehr.

00:10:34: Das ist ja auch immer mit diesen Konsequenzen,

00:10:37: oder Strafe, also wenn ich jetzt die ganze Zeit dem Kind sage,

00:10:39: ja, du kriegst jetzt kein Tablet mehr,

00:10:41: weil du hast das kaputt gemacht.

00:10:43: So, dann kommt es natürlich als Strafe an,

00:10:45: aber die Konsequenz ist einfach, ja, okay, das Tablet ist kaputt,

00:10:48: ich vertraue dir nicht mehr, du bekommst einfach kein Tablet mehr.

00:10:51: Wenn mich das nächste Mal fragt, sage ich, no.

00:10:53: Ja, genau.

00:10:55: So, ohne zu sagen, ja, du hast es kaputt gemacht, so.

00:10:57: Ich habe schon manchmal gesagt, so,

00:10:59: ja, warum darf ich das Tablet nicht mehr,

00:11:01: was ist das letzte Mal passiert?

00:11:03: Ja, genau, aber das kommt doch auch an, wie man das sagt.

00:11:05: Man kann es den Kind schon sagen,

00:11:07: aber wenn man das so einem aggressiven Tonfall so,

00:11:10: also dann meint man es ja auch als Bestrafung.

00:11:13: Wenn man es als Bestrafung meint,

00:11:15: dann wird es beim Kind auch als Bestrafung ankommen.

00:11:17: Nee, meint ihr es als Rache, oder meint,

00:11:19: hat das einen anderen Grund als Rache, oder hat es den Grund Rache?

00:11:22: Wenn es nur um Rache geht, dann ist es ein dummer Grund,

00:11:24: und wenn es euch darum geht, dass es einfach total sinnvoll ist,

00:11:28: dass sie sagen, sorry, aber wir brauchen das Tablet ja zum Arbeiten,

00:11:31: das war finanziell auf jeden Fall eine Einbuße,

00:11:33: die kaputt gegangen ist und zwar nicht in Ordnung.

00:11:35: Und wenn ich meinen Arbeits-Tablet,

00:11:37: wenn mein Kind da nicht irgendwie eine Runde drauf spielen kann,

00:11:40: 20 Minuten ohne danach auszurasten und irgendwie kaputt zu schmeißen,

00:11:44: dann darf es halt nicht damit spielen.

00:11:46: Und das ist einfach ganz klar, und das hat nichts mit Rache zu tun,

00:11:48: sondern damit, dass ich nicht mir leisten kann,

00:11:50: jeden Monat ein neues Tablet zu kaufen.

00:11:52: Und dass ich außerdem das Gefühl habe,

00:11:54: dass dieses Tablet meinem Kind nicht gut tut,

00:11:56: wenn es sich danach so aggressiv verhält.

00:11:58: Ja, das mache ich generell so.

00:12:00: Wenn ich den X und Y zeige, dann ziehe ich daraus meine Konsequenz so.

00:12:04: Wenn ich merke, hey, den kann ich vertrauen,

00:12:06: dann vertraue ich den mehr an,

00:12:08: und wenn ich merke, ich kann dem nicht vertrauen,

00:12:10: dann vertraue ich den weniger an.

00:12:12: Also wenn irgendeine Freundin von euch,

00:12:14: sich bei euch irgendwie ein Pullover ausleitet

00:12:16: und den nachher zurückgegeben, und da sind 10 Löcher drin,

00:12:18: 3 Brandlöcher, und der stinkt nach Schnaps,

00:12:20: dann würdet ihr den auch nicht mehr wieder ausleihen, oder?

00:12:22: Also ich würde es nicht machen.

00:12:24: Und es ist ja genau dasselbe.

00:12:26: Es wird immer gesagt, ja, hier, wir sollen mit Kindern umgehen,

00:12:29: und das ist ja auch so.

00:12:31: Und es ist ja auch so, dass es nicht so,

00:12:33: dass ihr euch nicht mehr verblüht.

00:12:35: Und es ist ja auch so, dass ihr euch nicht mehr verblüht.

00:12:38: Und es ist ja auch so, dass ihr euch nicht mehr verblüht.

00:12:41: Und es ist ja auch so, dass ihr euch nicht mehr verblüht.

00:12:44: Und es ist ja auch so, dass ihr euch nicht mehr verblüht.

00:12:47: Und es ist ja auch so, dass ihr euch nicht mehr verblüht.

00:12:50: Und es ist ja auch so, dass ihr euch nicht mehr verblüht.

00:12:53: Und es ist ja auch so, dass ihr euch nicht mehr verblüht.

00:12:56: Und es ist ja auch so, dass ihr euch nicht mehr verblüht.

00:12:59: Und es ist ja auch so, dass ihr euch nicht mehr verblüht.

00:13:02: Und es ist ja auch so, dass ihr euch nicht mehr verblüht.

00:13:05: Und es ist ja auch so, dass ihr euch nicht mehr verblüht.

00:13:08: Und es ist ja auch so, dass ihr euch nicht mehr verblüht.

00:13:11: Und es ist ja auch so, dass ihr euch nicht mehr verblüht.

00:13:14: Und es ist ja auch so, dass ihr euch nicht mehr verblüht.

00:13:17: Und es ist ja auch so, dass ihr euch nicht mehr verblüht.

00:13:20: Und es ist ja auch so, dass ihr euch nicht mehr verblüht.

00:13:23: Das ist ja auch so, dass ihr euch nicht mehr verblüht.

00:13:26: Und es ist ja auch so, dass ihr euch nicht mehr verblüht.

00:13:29: Und es ist ja auch so, dass ihr euch nicht mehr verblüht.

00:13:32: Und es ist ja auch so, dass ihr euch nicht mehr verblüht.

00:13:35: Und es ist ja auch so, dass ihr euch nicht mehr verblüht.

00:13:38: Und es ist ja auch so, dass ihr euch nicht mehr verblüht.

00:13:41: Und es ist ja auch so, dass ihr euch nicht mehr verblüht.

00:13:44: Und es ist ja auch so, dass ihr euch nicht mehr verblüht.

00:13:47: Und es ist ja auch so, dass ihr euch nicht mehr verblüht.

00:13:50: Und es ist ja auch so, dass ihr euch nicht mehr verblüht.

00:13:53: Und es ist ja auch so, dass ihr euch nicht mehr verblüht.

00:13:56: Und es ist ja auch so, dass ihr euch nicht mehr verblüht.

00:13:59: Und es ist ja auch so, dass ihr euch nicht mehr verblüht.

00:14:02: Und es ist ja auch so, dass ihr euch nicht mehr verblüht.

00:14:05: Und es ist ja auch so, dass ihr euch nicht mehr verblüht.

00:14:08: Und es ist ja auch so, dass ihr euch nicht mehr verblüht.

00:14:11: Und es ist ja auch so, dass ihr euch nicht mehr verblüht.

00:14:14: Und es ist ja auch so, dass ihr euch nicht mehr verblüht.

00:14:17: Und es ist meistens eher so, weil ich halt so austeile.

00:14:20: Weil ich einfach scheiße bin gerade.

00:14:22: Und es ist nicht irgendein Kind halt draußen.

00:14:24: Ich bin einfach dann scheiße gelaunt.

00:14:26: Und ich bin einfach nicht nett.

00:14:28: Und habe mich einfach nicht gut im Griff so.

00:14:30: Sondern ich bin einfach halt irgendwie ...

00:14:32: Ja.

00:14:33: Aber also in so einem Moment, wo halt wirklich was Schlimmes passiert,

00:14:36: habe ich bis jetzt eigentlich immer nur ...

00:14:38: Weil ich einfach nur Peppex.

00:14:40: Dann reagiert man meistens eh, so wie man reagiert.

00:14:43: Also das ist ...

00:14:45: Ich denke, die Frage haben wir jetzt genügend beantwortet.

00:14:48: Dann kommen wir zum nächsten Frage.

00:14:51: Hallo, Marlies, hallo Martin.

00:14:53: Ich verfolge Ihren Podcast seit einiger Zeit

00:14:55: und habe mir vor Kurzem die Geschwisterfolge ankündigt.

00:14:57: Mein Kleiner 3 ergattest den Großen 5 und provoziert ihn richtig.

00:15:00: Habe schon versucht, nicht einzugreifen

00:15:02: und auch dem Großen versucht zu erklären,

00:15:04: dass er das Verhalten verhungern lassen soll.

00:15:06: Aber das schafft er einfach nicht immer konsequent.

00:15:08: Es geht aber soweit, dass der Kleine dann den Großen richtig stark haut

00:15:11: oder auch gemalt, der Bilder kaputt reißt von ihm,

00:15:13: der Kleine versucht dann, mich zu provozieren,

00:15:15: indem er Haut oder Lachen wegrennt

00:15:17: und dann wieder auf den Großen geht

00:15:19: und weiter irgendwas sucht, was er kaputt machen kann.

00:15:21: Ich merke, dass die Wut mich komplett überrollt

00:15:23: und kann da einfach nicht gewaltfrei bleiben

00:15:25: und schicke den Kleinen aufs Zimmer und werde laut.

00:15:27: Wie kann ich das gewaltfrei hinbekommen?

00:15:29: Wie würdet ihr da reagieren?

00:15:31: Ja, also ich würde erstmal versuchen,

00:15:34: möglichst viele Vorkehrungen zu treffen,

00:15:36: dass das Kind zum Beispiel nicht die gemalten Bilder

00:15:39: vom Geschwisterchen einfach nehmen und kaputt machen kann.

00:15:42: Also ich würde erstmal die Bedingungen

00:15:45: so gut es geht anpassen, dass die Situation besser wird.

00:15:49: Dann wäre es, glaube ich, wichtig herauszufinden,

00:15:53: vor allem genau, dass Verhalten angefangen hat, wie genau,

00:15:58: also ein bisschen, woher das kommt.

00:16:00: Also erwartet es irgendwie in eine Reaktion

00:16:03: oder wie reagieren alle dann

00:16:06: oder vielleicht auch gibt es typische Situationen

00:16:11: in der das Geschwisterchen dann so reagiert

00:16:16: und dann herauszufinden, hey,

00:16:18: will das jetzt gerade damit Aufmerksamkeit erzeugen?

00:16:21: Willst du einfach gerade Feedback haben?

00:16:23: Macht das das Kind immer, wenn ihm langweilig ist

00:16:26: oder also das wäre schon mal ganz gut herauszufinden,

00:16:29: um dann auch passend damit umzugehen?

00:16:32: Ja, ich glaube, ich würde auch einfach eher noch das große Kind nehmen

00:16:38: und einfach den Raum verlassen gemeinsam.

00:16:40: Also ich glaube, ich würde eher so quasi halt das große Kind

00:16:46: dann in den Arm nehmen oder so

00:16:48: und dann halt mit dem großen Kind einfach gehen

00:16:51: und was anderes machen.

00:16:53: Dann möglichst aus der Situation nehmen.

00:16:55: Also das ist auch generell so, wenn jetzt irgendwie Geschwister

00:16:58: sich streiten und das eine Geschwister dann das andere haut,

00:17:02: dann würde ich das Geschwisterchen das jetzt gehauen wurde,

00:17:07: einfach nehmen und trösten und nicht zu...

00:17:11: Also ich würde mich erstmal um das Kind kümmern,

00:17:14: was jetzt gerade quasi angegriffen wurde,

00:17:17: das jetzt Hilfe braucht

00:17:18: und ich würde mich dann weniger um das Kind kümmern,

00:17:20: dass es verursacht hat.

00:17:21: Also ich würde in der Situation jetzt nicht unbedingt primär

00:17:25: mit dem einen Kind schimpfen,

00:17:26: sondern ich würde das betroffene Kind aus der Situation nehmen

00:17:31: und mich um das kümmern.

00:17:33: Ja, also was du halt auf jeden Fall auch machen kannst,

00:17:36: ist halt so Geschichten,

00:17:37: noch einmal Geschichten erzählen oder Rollenspiele.

00:17:39: Ich weiß jetzt nichts,

00:17:40: hast du ja nicht in der Nachricht geschrieben,

00:17:42: ob du das machst oder nicht.

00:17:43: Da vielleicht auch noch mal in die Folge "Hau'n'Bess'n'Schubsen"

00:17:46: reinhören, da erläutern wir das.

00:17:47: Oder halt vielleicht auch noch mal so das mit Humor,

00:17:49: irgendwie versuchen die Situation aufzulockern.

00:17:51: Also irgendwie den...

00:17:53: Also wenn das kleine Kind irgendwie anfängt,

00:17:56: rumzumeckern oder halt irgendwie das große zu ärgern,

00:17:58: dass man das dann quasi sowas sagt,

00:17:59: Und dann quasi so was sagst du,

00:18:01: wie hast du den Meta Peter wieder ausgepackt?

00:18:03: Oder bist du hier wieder, bist du keine Ahnung,

00:18:05: in ein tobender Wolf, der uns alles zerfleischen will?

00:18:09: Oder so ein Spiel daraus war,

00:18:11: dass das Kind auch einfach nehmen und herumwirbeln und kitzeln,

00:18:14: sodass es dann lachen muss,

00:18:16: dass die Emotion abgefangen wird, bevor es überhaupt eskaliert.

00:18:20: Und dann einfach dem Kind in irgendwas zuweisen.

00:18:23: Also, wenn ihr jetzt zum Beispiel zu gemeinsamen Kinderzimmer seid

00:18:26: und das ärgert und provoziert,

00:18:28: dann eben erst mal die Emotion abfangen,

00:18:30: die Energie quasi umwandeln, in was Fröhliches, in Humor,

00:18:34: dass ihr alle gemeinsam lachen könnt, weil lachen verbindet auch.

00:18:37: Und dann könnt ihr auch ein gemeinsames Ritual machen,

00:18:40: dass ihr irgendwie gemeinsam was nicht in Lied singt

00:18:43: oder was zusammenlesst oder so.

00:18:44: Und dann halt irgendwie, dass das Kind dann auch eine Aufgabe bekommt

00:18:48: und nicht vom Bruder abhängig ist, sondern quasi was anderes macht.

00:18:52: Ja, bei solchen Verhaltensmustern ist es ja so,

00:18:54: dass Kinder irgendwann ...

00:18:56: Bei solchen Verhaltensmustern ist es ja so,

00:19:00: dass sie Verhalten ausprobieren und schauen, was passiert dann.

00:19:03: Und wenn dann irgendwie Feedback kommt, was interessant ist,

00:19:07: oder was für die irgendwie dann ein Zwecker füllt oder so.

00:19:11: Also, wenn auf das Verhalten von dem Kind dann irgendein Feedback gibt,

00:19:14: was es dann quasi auf irgendeine Art und Weise bestärkt ist,

00:19:17: weiterzumachen, dann etablieren sich solche Verhaltensmuster.

00:19:21: Und deshalb ist es erst mal ganz gut zu gucken,

00:19:24: in welchen Situationen passiert das.

00:19:26: Also, was ist das für ein Verhaltensmuster

00:19:29: und woher kommt das, was wir das Kind damit bezwecken?

00:19:33: Und dann ist es an der Zeit so,

00:19:35: dieses Verhalten ist eben schon etabliert und hat sich festgesetzt.

00:19:39: Und alles, was du wahrscheinlich jetzt gemacht hast an Maßnahmen,

00:19:43: scheint nicht funktioniert zu haben.

00:19:45: Und dann ist es auf jeden Fall an der Zeit zu gucken,

00:19:48: hey, was könnte ich jetzt an meinen Verhalten anpassen,

00:19:51: was halt jetzt nicht funktioniert,

00:19:53: wo könnte ich vielleicht PöA Pö was ändern

00:19:55: und andere Sachen ausprobieren.

00:19:57: Hey, was hilft vielleicht, genau das, was du beschrieben hast.

00:20:01: Also, ich finde das gerade ein bisschen zu sehr

00:20:03: irgendwie so verhaltenstherapeutisch, behaviouristisch quasi.

00:20:07: Also, das solltest du sagst, wenn man X macht,

00:20:10: muss immer Y folgen. Also, das sehe ich halt nicht so.

00:20:13: Ich glaube halt, was ist das Problem? - Das stimmt auch nicht.

00:20:16: Das ist halt tatsächlich einfach nicht so.

00:20:19: Also, ich glaube halt, man sollte auch nicht zu sehr

00:20:21: so verhaltenstherapeutisch oder behaviouristisch da rangehen

00:20:24: und sagen, ja, weil jetzt X passiert,

00:20:26: oder so, sondern ...

00:20:28: ihr seht das so, als ihr seid eigentlich eine Gruppe

00:20:32: und ihr harmoniert miteinander, ihr seid so im Flow,

00:20:34: aber euer Kind ist irgendwie quasi wie bei so einer Murmelbahn,

00:20:37: wenn ihr die Murmeln rollen lasst,

00:20:40: dann können Murmeln ja entweder runterrollen

00:20:42: oder die springen so drüber und fallen raus.

00:20:44: Euer Kind ist drüber gesprungen und rausgefallen quasi aus der Bahn.

00:20:48: Ihr müsst es aufheben und wieder in die Bahn reinsetzen,

00:20:51: damit ihr wieder gemeinsam rollen könnt.

00:20:53: Ja, aber genau.

00:20:55: Und genau das ist halt, ihr müsst eure Harmonie,

00:20:57: ihr müsst euren Rhythmus wiederfinden quasi.

00:21:00: Und das Einzige, was das Kind halt braucht,

00:21:03: ist einfach wieder in die Bahn gebracht zu werden.

00:21:05: Und dadurch einfach wieder in eure Energie.

00:21:09: Also, das heißt, wenn ihr fröhlich seid,

00:21:11: dann gibt dem Kind die Fröhlichkeit wieder.

00:21:13: Dann gibt dem Kind eine Aufgabe, zeigt ihm,

00:21:15: wo sein Platz in der Familie ist.

00:21:17: Und dann kann es halt auch wieder mit euch rollen.

00:21:20: Ja, da hast du auch komplett recht.

00:21:22: Das ist nicht so, dass zwangsläufig irgendwie ein Verhalten folgt.

00:21:25: Also, das ist komplett richtig, was du sagst.

00:21:28: Was ich eigentlich nur sagen wollte, ist so,

00:21:31: es ist Zeit, was anderes auszuprobieren.

00:21:34: Mach das. Probiert einfach, wenn du in Situation X

00:21:38: immer so reagiert hast, bisher oder meistens so reagiert hast,

00:21:41: wenn du geschimpft hast, versuch was anderes.

00:21:44: Das ist ja auch das Ding vom Verhalten ignorieren.

00:21:47: Das ist ja nicht damit gemeint, dass ihr das Kind ignoriert.

00:21:50: Das heißt, nur weil euer Kind jetzt irgendwie ärgert,

00:21:53: heißt das nicht, dass ihr mit dem Kind nicht herum albern könnt.

00:21:56: Sondern ihr erarbeitet mit dem Kind herum.

00:21:59: Ihr macht halt irgendwie, ihr gibt eine Alternative.

00:22:01: Ihr tut einfach so, als ob das Verhalten nicht da wäre

00:22:04: und gibt dem Kind eine Rolle innerhalb eurer Gruppe.

00:22:07: Und nicht das Kind ignorieren.

00:22:09: Das finde ich noch mal ganz wichtig,

00:22:11: weil das ist wirklich was ganz anderes,

00:22:13: als wenn man einfach so tut, dass ob dieses Verhalten ist.

00:22:16: Und bei dem Verhalten ignorieren,

00:22:18: weil das Kind braucht das nicht, dass ihr das Verhalten ignoriert.

00:22:21: Ihr selbst braucht das.

00:22:23: Wenn ihr auf das Verhalten mit einem Machtkampf reagiert

00:22:25: oder mit einer Machtdynamik oder mit einem Streit oder was weiß ich,

00:22:29: dann ist das für das Kind halt scheiße.

00:22:31: Deshalb sagt ihr euch das selber, ignoriert das Verhalten nicht,

00:22:34: damit das Kind sich ändert, sondern mit ihr eurer Einstellung ändert.

00:22:38: Geht nicht so sehr ums Kind, wie viel mehr geht es um euch,

00:22:41: wie ihr euch verhaltet.

00:22:43: Wenn ihr das Verhalten ignoriert, um euer Kind irgendwie zu strafen,

00:22:46: ignoriert einfach nur, damit ihr weiterhin normal mit eurem Kind umgehen könnt,

00:22:50: dann ist es ja was komplett anderes.

00:22:52: Genau.

00:22:54: Okay, dann kommt hier die nächste Frage.

00:22:57: "Dank für eure Impuls.

00:22:58: Wie würdet ihr reagieren, wenn das Kind immer wieder

00:23:01: die Haustiere ärgert oder uns amt mit ihnen umgeht?"

00:23:04: Ja, auch da halt wieder dem Kind beibringen,

00:23:08: wie es sich anders verhalten kann.

00:23:09: Also wieder dem Kind zeigen, also dem Kind eine Rolle zuweisen.

00:23:14: Nämlich der Versorger von dem Haustier hier,

00:23:17: du kannst das Tier füttern, du kannst das Tier streicheln,

00:23:20: du kannst das Verhalten ignorieren, heißt, ich werde jetzt nicht ...

00:23:23: "Hey, du haust das Kind, das ist so schlimm."

00:23:26: Sondern ich sag einfach, hey, guck mal, so macht man das.

00:23:29: Nimm die Hand vom Kind und streichelandschott zu hauen, zum Beispiel.

00:23:33: Und ...

00:23:34: Das heißt aber auch nicht, dass ihr einfach weggeht,

00:23:37: wenn euer Kind euer Tier quält und sagt,

00:23:39: ich ignoriere das Verhalten.

00:23:41: Vor allem muss er quasi, wenn dann die betroffene Person

00:23:44: das Verhalten ignorieren.

00:23:46: Ja, und da geht es aber halt auch darum,

00:23:48: wie gesagt, es geht nicht darum, dieses Verhalten zu ändern,

00:23:51: sondern einfach nur das Verhalten umzulenken

00:23:54: und die Reaktion darauf zu ändern.

00:23:55: Und es ist so was, was ihr für euch macht,

00:23:57: aber nicht für das Kind quasi.

00:23:59: Und ... genau, also dem Kind einfach beibringen,

00:24:02: wie es mit dem Haustier spielen kann, wie es das füttern kann,

00:24:05: wie es damit interagieren kann.

00:24:07: Und dem Haustier vielleicht auch in möglichen Rückzugsorten

00:24:10: und so weiter.

00:24:11: Ja, ja, gerade auch bei kleinen Kindern,

00:24:13: also kleine Kinder wissen ja auch einfach nicht,

00:24:16: wie man mit den Kindern umgeht. - Ja.

00:24:18: Okay, ich denke, ist jetzt auch genug auf die Frage eingegangen.

00:24:22: Und jetzt kommen wir mal zur letzten Frage.

00:24:25: Wenn Kind weint in einem anderen Raum, zum Beispiel,

00:24:30: geht ihr hin oder wartet ihr, bis es zu euch kommt oder ruft?

00:24:36: Ihr meinte, mein Kind kommt schon, wenn es euch braucht.

00:24:40: Aber habt ihr jetzt so verstanden,

00:24:42: dass man sofort reagieren sollte bei Weinen?

00:24:44: Die Frage verwirrt mich zwar ein bisschen.

00:24:46: Aber nee, ich weiß schon, wie Sie gemeint ...

00:24:49: Sollte noch mal zusammenfassen,

00:24:50: also wenn sich das Kind gerade nicht bei euch aufhält

00:24:53: und dann anfängt zu weinen,

00:24:54: solltet ihr dann sofort hingehen oder erst mal abwarten?

00:24:58: Kommt drauf an, wie alt das Kind ist, sondern bei einem Baby.

00:25:01: Ja. - Würde ich schon eher ...

00:25:02: Kind. - Ohne schuldhaftes Zögern.

00:25:05: Verzögern. - Ja.

00:25:08: Wenn wir mal zu Hause hingehen bei einem Baby,

00:25:10: ne, bei einem Kind, wenn manchmal sind die wütend

00:25:13: und dann weinen die halt noch, so weiß ich nicht, beim Kneten.

00:25:16: Die sitzt im Kinderzimmer und kneten,

00:25:18: und dann klappt irgendwas nicht, die Knetpresse klemmt,

00:25:21: dann sind die wütend und wütend mal kurz.

00:25:23: Und dann, nach zwei Minuten, ist das wieder gut,

00:25:26: und die kneten wieder weiter.

00:25:28: Viele Eltern rennen, glaub ich, aber schon sobald das Kind ...

00:25:31: Macht, rennen die schon los und so.

00:25:33: Was ist jetzt los?

00:25:34: Aber man darf auch mal schlecht gelaunt sein.

00:25:37: Und deshalb würde ich immer kurz abwarten,

00:25:39: ob das Kind es für sich selbst kletten.

00:25:41: Sobald das Mama erhofft, geht ihr natürlich hin.

00:25:44: Aber wenn es einfach ... mobil ist, aber nicht zu euch kommt,

00:25:47: dann will es euch vielleicht nicht da haben.

00:25:50: Ja, weil ... - Das ist auch einfach so.

00:25:52: In den meisten Fällen, wenn die euch brauchen,

00:25:54: kommen sie zu euch oder rufen nach euch.

00:25:57: Man kann es ja auch erst mal beobachten und abwarten.

00:26:00: Und wenn irgendwas Schlimmes passiert ist,

00:26:02: dann hört man das auch.

00:26:04: Wenn das Kind sich verletzt hat oder so,

00:26:06: dann geht das dann hin.

00:26:07: Aber es geht da so um diese Situation.

00:26:09: Da könnt ihr den Kindern auch zutrauen,

00:26:12: dass sie selber wissen, ob sie eure Hilfe brauchen oder nicht.

00:26:15: Und ob sie euch quasi rufen wollen oder nicht,

00:26:18: oder ob sie zu euch kommen oder nicht.

00:26:20: Und da auch irgendwie dieses Auszuhalten,

00:26:22: dass wenn euer Kind weint,

00:26:24: das ist nicht, dass ihr als Eltern versagt habt,

00:26:26: sondern euer Kind weint halt.

00:26:28: Das ist halt nicht immer schlimm. - Nee, genau.

00:26:30: Das heißt einfach nur, das ist gerade traurig.

00:26:33: Ich spüre auch manchmal traurig.

00:26:35: Man ist halt nicht jeden Tag gleich genau.

00:26:37: Manchmal wein ich auch, aber will nicht,

00:26:40: dass jemand gleich ankommt und versucht mich zu co-regulieren.

00:26:43: Ich als Erwachsener möchte mich auch gerne selber regulieren.

00:26:47: Manchmal ja. - Genau.

00:26:49: Und Kinder auch. Und das ist nicht gleich hinrennt.

00:26:52: Das ist ja auch dann bei einem Kind,

00:26:54: dass das quasi noch lernt, sich zu regulieren.

00:26:56: Es ist ja schon auch eine Art, ich traue dir das jetzt zu,

00:27:00: ich geb dir jetzt erst mal die Verantwortung

00:27:02: und schau, wie du damit umgehst.

00:27:04: Das ist nicht für die Emotion eurer Kinder.

00:27:06: Da reden wir ja auch in der Gefühlebegleitendfolge drüber.

00:27:09: Gefühlebegleitend wird ja so oft so interpretiert

00:27:12: mit Co-Regulation.

00:27:13: Wir müssen unser Kind regulieren.

00:27:15: Das finde ich aber total falsch, wir müssen gar nichts.

00:27:17: Wir sind für unsere Kinder einfach nur da.

00:27:20: Wir verurteilen sie nicht für ihre Emotion,

00:27:22: das finde ich viel wichtiger. - Wir bewerten die Emotion nicht.

00:27:25: Das heißt da nicht, wenn wir Co-Regulation so meinen,

00:27:28: dass wir uns von der Wut nicht mitreißen lassen,

00:27:31: dann ja.

00:27:32: Das ist nicht so, dass wir uns nicht mitreißen.

00:27:34: Aber meine Wut, wenn ich ruhig bleibe,

00:27:36: heißt es nicht, dass ich jetzt will, dass mein Kind ruhig ist.

00:27:40: Ich halte das einfach aus, egal welche Emotion das Kind hat.

00:27:43: Das ist okay.

00:27:44: Das ist mein Verständnis von, was Eltern tun sollt,

00:27:47: wenn ihre Kinder wütend sind.

00:27:48: Gefühlebegleitend ist das Gegenteil davon.

00:27:50: Das sind das, was du tun musst, damit das Gefühl weggeht.

00:27:54: Du musst das wiederholen, du musst sagen, das ist traurig.

00:27:57: Du musst Verständnis zeigen.

00:27:59: Man bewertet Gefühle und versucht,

00:28:01: das Kind in den Griff zu bekommen.

00:28:03: Das müsst ihr aber nicht.

00:28:04: Wenn euer Kind wütend ist, ist es wütend.

00:28:06: Das heißt nicht, dass ihr eine bessere oder schlechere Mutter

00:28:10: seid, sondern, dass euer Kind das Polis Spektrum an Emotion hat,

00:28:13: was total gut und gesund ist.

00:28:15: Das heißt nicht, dass ihr was falsch gemacht habt.

00:28:17: Das heißt nicht, dass ihr Bedürfnis erfüllt werden müsst.

00:28:20: Frustration heißt immer, unerfülltes Bedürfnis.

00:28:23: Nein, Frustration heißt manchmal nur Frustration.

00:28:25: Wenn man jedes Mal sagt, da steckt ein unerfülltes Bedürfnis dahinter,

00:28:29: dann muss man auch immer unter dem Druck stehen,

00:28:31: mein Kind muss immer gut gelaunt sein,

00:28:33: sonst ist meine Simpsfigur quasi auf Rot.

00:28:36: Aber das stimmt nicht.

00:28:38: Genau, dass man selbst die Verantwortung hat dafür,

00:28:42: dass das Kind jetzt frustriert ist.

00:28:44: Das ist ja wieder so ein "Ich hab jetzt komplett die Verantwortung".

00:28:47: Wenn mein Kind wütend ist, muss ich irgendwas tun.

00:28:50: Das ist nicht erwütend.

00:28:51: Ich hab etwas nicht getan, deshalb ist es wütend geworden.

00:28:54: Das stimmt nicht.

00:28:56: Es ist niemandes Schuld.

00:28:57: Er kann alles in seinem Leben haben und trotzdem schlecht gelaunt sein.

00:29:00: Das ist manchmal einfach so.

00:29:02: Das ist auch egal.

00:29:03: Und eure Aufgabe als Eltern ist es eben nicht,

00:29:06: die Emotionen eurer Kinder zu verändern und dafür zu sagen,

00:29:08: dass sie immer glücklich sind, sondern dafür zu sorgen,

00:29:11: dass sie jede Emotion haben dürfen, die sie haben,

00:29:13: ohne dass ihr sie dafür verurteilt.

00:29:15: Und ohne dass ihr denkt, ihr müsst jetzt hier alles irgendwie ...

00:29:19: Weiß ich nicht.

00:29:20: Wenn eure Kinder, wenn ihr auf den Ausflug geht

00:29:22: und eure Kinder sind dabei schlecht gelaunt,

00:29:24: sagt ihr nicht, ihr seid so unlangbar,

00:29:26: ihr seid schlecht gelaunt,

00:29:28: aber meine Laune lasse sich nicht ändern durch eure Laune.

00:29:31: Anders kann man ja auch nicht korrigulieren.

00:29:33: Korrigulation bedeutet ja einfach nur ...

00:29:36: Menschen, der gerade vielleicht einfach ...

00:29:39: die uns gerade hilft.

00:29:41: Ich find den Begriff korriguliert,

00:29:42: ich würde den gar nicht mehr benutzen,

00:29:44: ich find den irreführend.

00:29:46: Weil das sagt ja quasi nichts anderes aus,

00:29:48: als dass wir die Kinder regulieren.

00:29:50: Aber ich find, das tun wir nicht.

00:29:51: Ich find das auch anmaßend.

00:29:53: Wir bleiben ihr Fels in der Brandung

00:29:55: und sie dürfen toben, wie sie wollen.

00:29:57: Wir bleiben stehen quasi.

00:29:59: Ich würde das so verstehen,

00:30:01: wenn Mensch jetzt Hilfe braucht

00:30:03: und manchmal hilft Nähe ja auch einfach.

00:30:05: Manchmal will man ja dann Nähe haben.

00:30:07: Das tut es anders.

00:30:08: Manchmal tut es ja gut, wenn Mensch da ist.

00:30:11: Dann hilft es ja schon,

00:30:12: irgendwie mit den eigenen Gefühlen fertig zu werden.

00:30:15: Ich hab das dann einfach mitgefühlt und keine Regulation.

00:30:18: Genau, wenn ein Mensch das braucht,

00:30:19: gerade einfach Nähe braucht,

00:30:21: gerade einfach braucht, dass jemand bei ihm ist,

00:30:23: der sie dann nicht mehr braucht

00:30:25: und deshalb zu euch kommt

00:30:27: oder ihr zu ihm geht,

00:30:28: dann seid ihr einfach da.

00:30:30: Dann seid ihr da,

00:30:31: dann lasst ihr euch nicht von den Gefühlen mitreißen.

00:30:34: Dann versucht ihr auch nicht, die Gefühle zu ändern,

00:30:37: sondern ihr seid einfach da.

00:30:38: Und gebt den Kind, was es braucht.

00:30:40: Und zwar eure Nähe und vielleicht ein bisschen Mitgefühl.

00:30:43: Genau.

00:30:44: Aber ihr müsst dann nicht erwarten,

00:30:46: dass eurem Kind dadurch dann,

00:30:48: dass es jetzt dann glücklich werden muss.

00:30:50: Es geht nicht um eine Gegenleistung, es geht um Akzeptanz.

00:30:53: Also das hatte ich auch immer, das Kind,

00:30:55: ich hab Gefühle begleitet, hey, du bist wütend,

00:30:58: deshalb und bla bla bla.

00:30:59: Und dann dachte ich so,

00:31:01: Mensch, jetzt muss ich noch besser Gefühle begleiten,

00:31:03: jetzt muss ich irgendwie das noch besser machen.

00:31:06: Mein Kind hat sich nicht schnell genug beruhigt.

00:31:08: Wie kann ich beim nächsten Mal noch besser die Gefühle,

00:31:11: noch mehr die Gefühle begleiten, noch mehr korrigulieren?

00:31:14: Aber das ist ja alles total Irrsinnig.

00:31:16: Man muss irgendwie so richtig was machen.

00:31:18: Man muss so aktiv was machen.

00:31:20: Aber genau das ist nicht,

00:31:22: man muss eben nicht aktiv was machen,

00:31:24: sondern muss einfach nur da sein und sich nicht mitreißen lassen.

00:31:27: Deshalb fähne ich den Begriff "Koregulation" so irreführend.

00:31:30: Es wird immer gesagt, ich hätte alles falsch verstanden,

00:31:33: nicht einfach zu blöd dafür.

00:31:35: Dann habe ich alles falsch verstanden,

00:31:37: aber solche Begriffe wie Bedürfnis orientiert,

00:31:40: sagen ja, orientiert an Bedürfnissen.

00:31:42: Oder Bindungsorientiert an Bindung.

00:31:44: Oder auch hier eben "Koregulation" heißt ja,

00:31:46: Regulation heißt ja, sich regulieren.

00:31:48: Und regulieren bedeutet ja auch,

00:31:51: dass der Regulierungsstand ist,

00:31:52: ein gelassener Zustand, ein regulierter Zustand.

00:31:55: Und "Koregulation" bedeutet ja,

00:31:57: nichts anderes als die Person in einen regulierten Zustand zu bringen.

00:32:01: Mitregulieren quasi. Genau, das ist ja so was Aktives.

00:32:04: Dann ist es für mich irgendwie irreführend,

00:32:06: wenn dann gesagt wird, so ist es gar nicht gemeint.

00:32:09: Dann "Koregulation" ist einfach irreführend.

00:32:11: Für mich bedeutet es,

00:32:13: ihr akzeptiert eure Kinder, egal welche Emotionen die haben.

00:32:16: Wie können wir es nennen?

00:32:18: Ich weiß es nicht. Gefühle akzeptieren.

00:32:20: Das ist eine Prankung.

00:32:21: Ihr verurteilt eure Kinder nicht für ihre Emotionen.

00:32:24: Ja, du hast komplett recht,

00:32:26: weil beides Gefühle begleiten oder "Koregulation"

00:32:29: vermittelt ja, dass man aktiv was tut.

00:32:31: Also, dass man irgendwie Arbeit verrichten muss quasi.

00:32:35: Aber genau das ist ja eben nicht.

00:32:37: Und deshalb finde ich, präsent sein und dem Kind nähegeben.

00:32:42: Wenn es das will.

00:32:43: Einfach da sein.

00:32:44: Das ist ja auch so ein Ding,

00:32:45: viele Kinder wollen das ja einfach nicht.

00:32:47: Und Eltern, die Kinder haben, die dann wegrennen und sagen,

00:32:50: die fühlen sich dann wie die schlimmsten Eltern der Welt.

00:32:53: Das habe ich auch schon ganz oft fragen.

00:32:55: Mein Paar ist, ja, ist meine Bindung zu meinem Kind schlecht.

00:32:58: Das möchte nicht von mir koreguliert werden.

00:33:00: Nee, dein Kind möchte allein sein, wenn es emotional ist.

00:33:03: Bleib einfach präsent sein, da akzeptiere die Emotion.

00:33:06: Dann ist das Kind, das fühle dich nicht schuldig.

00:33:09: Das ist auch so ein Ding, viele fühlen sich schuldig.

00:33:12: Oh Gott, ich habe was falsch gemacht.

00:33:14: Die Menschen sind einfach unterschiedlich.

00:33:16: Nee, jeder darf egal, wie gelaunt sein und wird akzeptiert.

00:33:20: Wenn am Küchentisch ein Kind schreit, eins weint,

00:33:22: und das andere fröhlich ist, dann ist das okay.

00:33:24: Dann hat die nicht bei dem einen alles richtig gemacht

00:33:27: und bei dem anderen alles falsch.

00:33:29: Jedes Kind hatte einen anderen Tag und hat es anders darauf reagiert.

00:33:32: Ja.

00:33:34: Und ihr werdet weder zu dem einen noch zu dem anderen Kind fies.

00:33:37: Das ist das Wichtigste.

00:33:38: Egal, was euer Kind gerade habt, ihr seid halt einfach da.

00:33:41: Und ja, weder das Kind bekommt eine Schuldzuweisung

00:33:44: noch ihr selbst bekommt eine Schuldzuweisung.

00:33:47: Einfach akzeptant.

00:33:48: Ich würde es Gefühle akzeptieren.

00:33:50: Gefühle von ihr müsst die Gefühle von euren Kindern akzeptieren.

00:33:54: Das finde ich schön.

00:33:56: Das sind schöne Schlussworte.

00:33:57: Ist das denn jetzt wenigstens weniger irreführend

00:34:02: als Korregulation oder Gefühle begleiten?

00:34:05: Na ja, vielleicht könnt ihr es ja merken.

00:34:07: Ich werde mich jetzt dafür noch mal entschuldigen,

00:34:10: weil wenn ich die Folgen in meinem Nachhinein anhöre,

00:34:13: höre ich auch immer, in welchen ich genervt war.

00:34:15: Ich bin natürlich auch übelst genervt gewesen.

00:34:18: Ich weiß nicht, warum, aber ich bin heute super genervt.

00:34:21: Ich werde es zum Abschluss noch mal sagen,

00:34:23: weil ich hoffe, dass die Leute, die mich hassen,

00:34:25: weil sie mich hassen, dass die nicht mehr mitgehört haben,

00:34:28: weil sie keinen Bock haben, hier 60 Minuten sich meine Stimme anzuhören.

00:34:32: Aber ich muss sagen, dass ich das alles ganz schön nervig fand,

00:34:36: weil auch viel verdreht wurde, was ich nicht so gemeint habe.

00:34:39: Ich bin froh über euer positives Feedback.

00:34:41: Es tut mir total leid, dass ich ein bisschen genervt bin.

00:34:45: Ich habe das Gefühl, egal, was ich sage,

00:34:47: es wird eh wieder gegen mich verwendet werden.

00:34:49: Wenn ich sage, ich finde Korregulation blöd.

00:34:51: Und meine damit, ich möchte, dass wir die Gefühle akzeptieren.

00:34:55: Seit für eure Kinder da werden die da ausmachen.

00:34:58: Sie hat gesagt, Gefühle begleiten ist unnötig

00:35:00: und will wieder, dass man die Kinder ins Zimmer einsperrt,

00:35:03: wenn sie trauen sind oder keine Ahnung war.

00:35:05: Ich sehe das schon kommen.

00:35:07: Ich finde das ein bisschen lästig.

00:35:09: Ich bin auf jeden Fall sehr dankbar,

00:35:11: um alle von euch, die mich unterstützen,

00:35:13: mich in Schutz nehmen und sich für mich einsetzen.

00:35:16: Auf jeden Fall danke auch noch mal an eure Unterstützung.

00:35:20: Es tut mir leid, dass ich heute ein bisschen genervter bin.

00:35:23: Ich hoffe, ihr seht es mir nach.

00:35:24: Hoffentlich ist es dann nächste Woche wieder besser.

00:35:27: Regulär.

00:35:28: Ach so, und wenn euch unser Podcast gefällt,

00:35:31: dann teilt ihn, folgt unseren Podcast, kommentiert.

00:35:36: Fünf Sterne Bewertung.

00:35:39: Wir freuen uns auf jeden Fall über euren Support.

00:35:42: Auch wenn ihr uns bei Mutti's Sybeste Punkt Podcast folgt

00:35:45: und uns verlinkt und uns teilt.

00:35:47: Und so, das ist wirklich, da freuen wir uns immer sehr darüber.

00:35:50: Tschüssi. - Tschüss.

00:35:51: (Dynamische Musik)