Schwierige Situationen mit Kindern meistern

00:00:00: Hallo und herzlich willkommen zu einer neuen Folge, Mutti ist die beste.

00:00:03: Wie ihr vielleicht hören könnt aber hoffentlich nicht zu sehr hört ich bin gesundheitlich etwas angeschlagen.

00:00:10: deshalb

00:00:12: kommt die folge heute auch erst später raus.

00:00:14: also das ist doch der Grund warum wir jetzt ein bisschen spät dran sind.

00:00:16: generell

00:00:17: Deshalb kommt die Folge erst später heraus und deswegen haben wir auch unser Thema was wir eigentlich vor hatten mal geswitched.

00:00:24: Wir haben uns für heute überlegt, eine kleine Q&A-Folge zu machen.

00:00:27: Weil das haben sich wirklich sehr viele Fragen angesammelt und wir haben uns sehr über euer Feedback zur letzten Folge gefreut auch darüber dass ihr euch eine Folge zur älterlichen Wut wünscht.

00:00:34: Das schreiben wir auf jeden Fall auf die Agenda.

00:00:35: ich finde es ist ein super spannendes Thema.

00:00:37: da sollte ich auf jeden fall auch irgendwie Input gebraucht als junge Mutter quasi.

00:00:42: Ich würde jetzt erstmal Feedback vorlesen.

00:00:44: Was hältst du davon?

00:00:45: Gern

00:01:02: Euer Podcast ist der Hammer.

00:01:03: Hab heute wieder eine Folge gehört und bin echt geflasht, ich fühle mich da total abgeholt.

00:01:07: Es ist als würdet ihr mir Antworten auf Fragen geben von denen mir nicht bewusst war dass ich sie habe.

00:01:12: es ist jede Minute wert anzuhören.

00:01:15: Dankeschön für dein liebes Feedback und ich hab noch ne andere die ich sehr spannend fand, über die wir vielleicht noch ein bisschen reden können.

00:01:22: Hallo Marlies!

00:01:23: Mir ist gerade wie Schuppen von den Augen gefallen, warum ich beim ersten Kind so entspannt war und mit dem zweiten dann in die komplette Überforderung gerauscht bin.

00:01:30: Ich höre grade nochmal euren Podcast Mythen zur kindlichen Hirnentwicklung und da geht ihr ja auch darauf ein, wie alte Erziehungsmethoden per se verteufelt werden.

00:01:39: Da ist mir schlagartig bewusst geworden, dass ich mich beim ersten Kind mit Erziehung auseinandergesetzt habe.

00:01:44: Ich hab nichts zu dem Thema gelesen oder gehört!

00:01:46: Ich hab nur auf meine Mama und Schwiegermama gehört... ...ich bin halt du schon auf die Leute gegangen wenn ich musste und das Baby ist zwar mitgekommen aber halt meinen Bedürfnis erfüllt und fand es auch gar nicht schlimm wenn's mal kurz geweint hat weil ich war ja da Wenn ich nicht weiter wusste, hab' ich oft meinem Mann Dinge ändern lassen weil es pragmatisch ist.

00:02:04: Erst mit den zweiten dachte ich dann, ich müsste mich mal mehr damit auseinandersetzen hab sehr viel über BO gelernt und auf einmal wurde alles total verkopft und unintuitiv.

00:02:12: Ich habe mich nur noch im Kreis gedreht, bin kein Bedürfnis mehr gerecht geworden.

00:02:16: Erst seitdem ich davon wieder Abstand nehme wird es langsam wieder alles entspannter zu Hause.

00:02:19: Das ist so eine krasse Erkenntnis gerade!

00:02:38: tatsächlich angefangen, uns mehr mit Erziehung auseinanderzusetzen.

00:02:40: Weil wir das Gefühl hatten ... irgendwie machen wir das nicht gut?

00:02:46: Oder?

00:02:47: Nee, bei mir war es so, dass ich halt ... Wir hatten zum Beispiel beim Wickeln oder so, hatte mir Probleme, das Kind wollte sich nicht wickeln lassen und hab festgehalten zu wickelen.

00:02:57: Da war das ... Baby halt so, weiß ich nicht.

00:02:59: So acht Monate alt oder so und dann hab' ich so einen Beitrag gelesen auf Instagram wie schlimm das ist wenn man Kinder festsäbt beim Wickeln was ich heutzutage auch sagen würde voll fair.

00:03:08: aber vor allem waren wir ja auch einfach in der Pandemie auf uns selbst gestellt.

00:03:10: das heißt wir hatten hier nicht mal Tipps von Großeltern so und zum Beispiel genau als ich dann auch zu Hause bei meinen Eltern mal zur Besuch war und gesehen habe wie meine Mama ... halt das Kind wickelt, dann hab ich das sofort nachgemacht und es war auch viel einfacher.

00:03:24: Und ich glaube bei uns war das halt viel so dieses Ding von.

00:03:26: wir hatten nicht mal Großeltern die Tipps geben konnten.

00:03:28: Ich glaube wenn... Wenn wir das gehabt hätten wäre es auch nochmal was ganz anderes geworden.

00:03:32: Wir mussten uns halt irgendwo von außen holen und dann wurde's halt schnell aber auch sehr verkauft bei uns

00:03:37: ja.

00:03:38: Ja total genau.

00:03:39: also Das kann ja auch so oder so sein ne?

00:03:42: Also wir haben ja an sich nicht so eine richtige Intuition, weil wir mit Kindern umgehen.

00:03:47: Sondern das ist ja eher so, dass was wir gelernt haben in unserer Kindheit oder so und wenn wir eben vielleicht nicht das Privileg hatten Eltern zu haben die gewaltfrei waren und die vielleicht nicht ständig rumgeschrien haben oder sogar körperliche Gewalt angewendet haben dann ist es für uns glaube ich deutlich schwieriger wirklich gewalt frei zu erzielen.

00:04:10: und ich glaube da braucht man auch diese Unterstützung sich damit zu beschäftigen und das ist auch total sinnvoll.

00:04:16: Und ich glaube, dass so ganz viele Ansätze eben richtig gut sind und wichtig.

00:04:24: Nur manche Sachen sind in der modernen Pädagogik nicht immer komplett Alltags-Praktikabel und manchmal ein bisschen zu analytisch was dann im Alltag vielleicht vielen Eltern dann nicht perfekt hilft.

00:04:40: Also ich glaube auch, dass ... Ich mein im Endeffekt war das halt für uns.

00:04:43: Wir hatten ja wirklich gar keine Ideen und gar keine Strategien so.

00:04:46: Also wir hätten's nicht anders machen können.

00:04:49: Das Problem war ja nicht, dass ich irgendwie das Kind mit festhalten zum Beispiel zum Wicken oder so, das Problem war nicht, daß wir dachten, ähm ... Ja, wir müssen das so machen und es ist schon okay alles, sondern das Problem waren einfach nur, wir wussten wirklich nicht wie man's anders machen kann.

00:05:02: Genau.

00:05:03: Und dass man halt zum Beispiel spielerisch was lösen kann oder die Sachen mit rausnehmen oder sagen kann hey Du brauchst keine Windel anziehen, kein Problem.

00:05:11: Wir hatten wirklich gar keine Anhaltspunkte egal was und ich glaub das war ein bisschen das

00:05:16: Problem.".

00:05:17: Genau also ich nimm erst mal die erste Frage.

00:05:20: Die erste Frage ist keine konkrete Frage aber ich weiß dass es viel gefragt wurde.

00:05:23: zur letzten Folge bei Ärgern und Provozieren haben Leute gefragt ob man das denn auch außerhalb von zu Hause machen sollte wie zum Beispiel auf dem Spielplatz und so und daraufhin hab' ich noch mein Disclaimer eingesprochen um das klarzustellen.

00:05:39: Da würde ich erstmal noch mal gerne drüber sprechen.

00:05:41: Also wir haben ja quasi den Tipp gegeben, wenn ein Kind ärgert und provoziert um zu ärgern... also einfach nur umzuärgern?

00:05:50: Ja!

00:05:50: Ärgert, umzu ärgeren.

00:05:52: Dann war unser Tipp dem Verhalten keine Energie geben.

00:05:55: Also nicht das Kind ignorieren aber einfach nicht aufs Verhalten eingehen gelassen bleiben ruhigbleiben Und dann einfach nicht anfangen sich zu ärgeren Nicht anfangen zu schimpfen sondern einfach gar nicht drauf eingehen.

00:06:10: Und natürlich, wenn ich jetzt irgendwie auf dem Spielplatz bin und mein Kind ein anderes Kind ärgert dann wird das andere Kind in den meisten Fällen nicht das Verhalten ignorieren.

00:06:25: Wenn wir dann daneben stehen und nur gucken und nichts machen weil wir das Verheiten ignorieren So funktioniert das ja auch nicht, also die betroffene Person muss ja das Verhalten ignorieren.

00:06:34: Nicht die Personen, die daneben steht.

00:06:36: aber wenn ein anderes Kind geärgert wird dann können wir natürlich nicht daneben stehen und nichts machen vor allem weil auch komplett erwartet wird in unserer Gesellschaft dass wir dazwischen gehen als Eltern

00:06:48: Ja voll!

00:06:49: Also wenn euer Kind auf dem Spielplatz ärgert dann geht ihr dazWischen sagt hey ich will nicht das so ärgersten was Kind mit uns jetzt da so anders hin Und da wirklich macht das.

00:06:58: Ich mich nervt noch die Eltern, die dann dazugucken und so sind ... Ach ja!

00:07:01: Der Justus ist halt ein bisschen temperamentvoller.

00:07:04: Ja, Digger aber mein Kind hat jetzt den Bluten des Auge also bitte bring dein Justus weg.

00:07:09: Also nee, das finde ich auch einfach zu nervig.

00:07:11: Natürlich geht ihr dazwischen und sagt dem Justus dass er aufhören soll.

00:07:14: und wenn der Justus das nicht schafft, dann geht dir mit dem Justuss nach Hause?

00:07:17: Ja genau, also ich meine bloß diesen Verhalten keine Energie geben.

00:07:23: Das würde auch im Spielplatz funktionieren, wenn das gesellschaftlicher Konsens wäre.

00:07:27: Wenn alle mitmachen würden ... Aber auch

00:07:30: da hat immer seine Grenzen.

00:07:31: Es ist ja auch immer, wenn man so ein Ärgern ... Da hat mir jemand eine Frage gestellt, dass eine Kind dem anderen mit der Schaufel uns übergezogen wird.

00:07:40: Der hört es aber halt auf!

00:07:42: Wenn die sich einfach nur gegenseitig verbal ärgern und du stinkst, dann würd ich nicht unbedingt was sagen.

00:07:50: Hört mal auf, jetzt nerft oder irgendwie einfach sagen.

00:07:55: Hey guck mal da und da die so ein bisschen ablenken.

00:07:57: aber also wenn halt er wirklich irgendwie so körperlich oder sowas das natürlich müsst ihr dann eingreifen auch wenn euer Kind irgendwie rumrennt unter anderen Kindern irgendwie Sachen aus der Hand reißt oder die irgendwo von der Rutsche schubst oder keine Ahnung was.

00:08:10: Also das ist doch klar.

00:08:14: Aber auch bei Geschwisterkindern, wenn die jetzt anfangen sich gegenseitig ins Gesicht zu schlagen.

00:08:18: So dann müssen wir auf jeden Fall dazwischen gehen.

00:08:22: Ja genau.

00:08:23: Aber es ist natürlich sinnvoll irgendwie wie wir's gemacht haben dem Geschwisters Kind was geärgert wird oder beidem einfach beizubringen.

00:08:30: hey wenn ich jetzt jemand provoziert denke er werde nicht drauf ein.

00:08:34: Ich meine so Erwachsene würden wir genauso den Tipp geben oder?

00:08:39: Voll!

00:08:41: Okay gut das wäre jetzt geklärt oder Alles klar, dann kommen wir jetzt mal zu der ersten Frage.

00:08:47: Was ist euer Tipp wenn das Kind euch schmerzhaft angreift oder euch wichtige Dinge zerstört?

00:08:54: Schmerzhaft angreifen was ist damit gemeint?

00:08:56: also

00:08:58: auf ein losprügelt einen Schlägt mit der Faust

00:09:02: Hände festhalten gehen

00:09:05: ja also quasi dass abwehren oder wichtige Dinge Zerstört.

00:09:10: ihr weiß vielleicht nicht so gut wäre.

00:09:14: Das Kind steht dann da, nimmt die teure Vase und ihr springt auf, flippt sofort aus.

00:09:21: Also ich glaube in jedem Fall sollte man sich möglichst ruhig verhalten aber auch einfach bestimmt was dagegen unternehmen.

00:09:30: also würde jetzt dann versuchen nicht hektisch zu werden zu dem Kind hinzugehen das die Vase hat und den ganz

00:09:38: ruhige bestimmte Vase

00:09:39: wegzunehmen.

00:09:40: Wir wissen, wie wir darauf reagieren.

00:09:43: Unsere Kind hat Tablet gespielt und dann haben wir das fertig, ist jetzt fertig ... Dann hab ich es in die Hand genommen und war das Kind wütend.

00:09:51: Hat gegen das Tablet geschlafen, ist runtergefallen, ist ein Tausend Stückchen zersprungen.

00:09:55: Da waren riesiger Loch im Bildschirm.

00:09:56: Das Tablet ist kaputt so, kann niemand mehr benutzen nicht mal mit Bildschirmen.

00:10:01: Dass ihn leben kam aus diesem Ding raus!

00:10:05: Es war wirklich komplett kaputt.

00:10:07: Total schade.

00:10:07: Die Konsequenzen daraus waren einfach hey... für dich gibt's kein Tablet mehr und zwar eine ganze Weile.

00:10:12: Und ich glaub, es ging fast ein Jahr, durfte dieses Kind kein Tablett mehr anfassen?

00:10:17: Ja genau aber das ist dann... Also

00:10:18: das war auch ohne Begrenzung.

00:10:19: Es war einfach so.

00:10:20: hey, ähm ich glaube nicht wir haben das nicht mal unbedingt

00:10:23: gesagt.

00:10:24: Wir haben uns nicht

00:10:24: einmal thematisiert, es war einfach ganz klar dass das nicht mehr...

00:10:27: Das Kinder hat gemerkt, dass es gerade richtig Scheiße gebaut hat und da gab's halt ganz selbstverständlich kein Tabelet mehr.

00:10:33: Das ist ja auch immer mit diesen Konsequenzen.

00:10:36: Ja, ist es Konsequenz oder Strafe?

00:10:38: Also wenn ich jetzt die ganze Zeit dem Kind sage ja du kriegst das kein Tablet mehr weil du hast das kaputt gemacht.

00:10:43: So dann kommt's natürlich als Strafe an.

00:10:45: aber der Konsequent ist einfach okay das Tablet ist kaputt... Ich vertraue dir nicht mehr!

00:10:49: Du bekommst einfach kein Tablett mehr.

00:10:51: Wenn mich das nächste mal frag sag' ich nur.

00:10:53: Ja genau.

00:10:55: So ohne zu sagen ja da ist es kaputtgemacht so und dann ist es.. Na

00:10:58: ich hab schon manchmal gesagt so ja warum darf ich das Tablett nicht mehr?

00:11:01: was ist das letzte Mal passiert?

00:11:03: Genau, aber das kommt darauf an wie man das sagt.

00:11:06: Man kann es denen schon sagen.

00:11:07: Aber wenn man das in so einem aggressiven Tonfall ... Also dann meint man's ja auch als Bestrafung.

00:11:13: Wenn man's als Bestraffung meint, wirds beim Kind auch als bestraffungen ankommt?

00:11:17: Nee!

00:11:18: Meint ihr's als Rache oder hat es einen anderen Grund als Racher oder den Grund Rache?

00:11:22: Wenn es nur um Rache geht, ist es ein dummer Grund.

00:11:25: und wenn es euch darum geht, dass es einfach total ... ... sinnvoll ist, dass sie sagen sorry aber wir brauchen das Tablet ja zum Arbeiten.

00:11:31: Das war finanziell auf jeden Fall eine Einbuße, dass es kaputt gegangen ist und zwar nicht in Ordnung... Und wenn ich meinen Arbeits-Tablett, wenn mein Kind da nicht irgendwie ne Runde drauf spielen kann, zwanzig Minuten ohne danach auszurasten uns irgendwie kaputt zu schlammeißen so dann darfst du halt nicht damit spielen.

00:11:46: und das ist einfach ganz klar und hat nichts mit Rache zu tun sondern damit, dass sich nicht mir leisten kann jeden Monat ein neues Tablet zu kaufen.

00:11:52: Ja.

00:11:52: Und dass ich außerdem das Gefühl habe, dass dieses Tablet meinem Kind nicht gut tut, wenn er sich danach so aggressiv verhält.

00:11:57: Ja, das mache ich generell so.

00:11:59: Wenn mein Kind Verhalten XY zeigt ... dann zieht daraus meine Konsequenz so.

00:12:05: Hey, dem kann ich vertrauen?

00:12:07: Dann vertraue ich den mehr an.

00:12:08: und wenn ich merke, ich kann ihm nicht vertrauen.

00:12:11: Wenn irgendeine Freundin von euch sich bei euch ein Pullover ausleiht und den nachher zurückgibt und da sind zehn Löcher drin, drei Brandlöcher, der stinkt nach Schnaps, würdet ihr ihn auch nicht wieder ausleihen oder?

00:12:22: Ich würde es nicht machen!

00:12:23: Und ist ja genau dasselbe.

00:12:25: Es wird immer gesagt, ja hier wir sollen mit Kindern umgehen wie mir mit Erwachsenen.

00:12:30: Also auf Mitgleich aber bei Erwachsen würde man auch nicht alles durchgehen lassen.

00:12:33: Würde man auch sagen hey wenn du mich verprügelst dann sorry dann will ich gerade keine Zeit mit dir verbringen ist so.

00:12:38: also wer würde sich daneben seinen Partner setzen oder seine Partnerin und sich von der verprügel lassen und dann sagen geil mach gerne weiter so

00:12:45: das würde

00:12:46: auch niemand machen.

00:12:47: natürlich also nochmal zum Zum zusammenfassen in der Situation ruhig bleiben und nicht die Nerven verdienen, nicht ausflippen.

00:12:55: Wenn

00:12:56: ihr aber ausflipt in der Situation?

00:12:57: Weil das einfach scheiß teuer war, was da auch immer gerade kaputtgegangen ist ... Ich meine es gibt ja auch Videos von Kindern, die

00:13:03: irgendwie ... Nee ich mein jetzt nicht wenn's passiert ist sondern wenn das Kind irgendwie irgendwas schon hat hey ich zerreiß das jetzt oder so weißt du wie so eine Drohung.

00:13:12: also so stelle ich mir die Zähne

00:13:14: gerade vor.

00:13:14: Ja dann verabschiedet euch einfach mental davon schon.

00:13:18: Okay, okay.

00:13:19: Oder wenn man gerade gehauen wird so ... Also möglichst ruhig bleibe ich schon für sinnvoll.

00:13:25: Aber natürlich, wenn das Kind euer Haus abbrennt, müsst ihr nicht so ... Ah!

00:13:29: Du bist wütend?

00:13:30: Ja, ich verstehe das.

00:13:31: Kein Problem.

00:13:33: Ich bin auch manchmal wütender.

00:13:34: Das nächste Mal kannst du einfach was anderes anzünden.

00:13:39: Okay, jetzt noch mal erst auf das Beispiel.

00:13:40: Wenn das Kind das Tablet kaputt macht ist halt so... Wenn ihr dann wütent werdet und wenn er dann auch schimpft, Vielleicht in dieser Situation auch authentisch und dann nicht unbedingt gleich ein Kindheitstrauma.

00:13:54: Weil das Kind merkt, ich hab jetzt scheiße

00:13:56: gebraucht... Also ich habe in der Situation tatsächlich nicht geschimpft, weil also ... Und das ist nämlich auch so'n Ding!

00:14:00: Ich glaube wenn man wirklich entsetzt ist von dem was das Kind macht, also ich hab dir die Erfahrung gemacht, dann schimpfe ich gar nicht mehr.

00:14:06: Sondern ich glaub ich hab sogar gelacht, ich war so richtig hysterisch aber ich dachte es kann ja nicht wahr sein, dass es gerade wirklich passiert?

00:14:14: Ja.

00:14:15: Es war so richtig so... Und wenn ich schimpfe, dann ist es meistens eher so ... weil ich halt so ... Austeile.

00:14:21: Weil ich einfach scheiße bin grade und das ist nicht irgendein Kindheitstrauma, sondern ich bin einfach dann scheiße gelaunt.

00:14:26: Ich hab mich einfach nicht gut im Griff.

00:14:29: Sondern ich bin irgendwie ... Ja?

00:14:32: Aber in einem Moment, wo wirklich was Schlimmes passiert, habe ich bis jetzt immer nur Pepprex.

00:14:39: Dann reagiert man meistens eh, wie man reagiert.

00:14:44: Okay!

00:14:45: Ich denke die Frage haben wir jetzt genügend beantwortet.

00:14:48: Kommen wir zum nächsten Frage!

00:14:52: Hallo Malis, hallo Martin.

00:14:53: Ich verfolge Ihrem Podcast seit einiger Zeit und habe mir vor kurzem die Geschwisterfolge anhört.

00:14:57: Mein kleiner drei ergattet den großen fünf und provoziert ihn richtig.

00:15:01: Habe schon versucht nicht einzugreifen und auch dem Großen versuch zu erklären dass er das Verhalten verhungern lassen soll.

00:15:05: aber das schafft der einfach nicht immer konsequent.

00:15:07: es geht aber soweit dass der kleine dann den großen richtig stark haut oder auch gemalt über der kaput reißt von ihm wo ich denn einfach eingreifen muss.

00:15:13: der Kleine versucht mich zu provozieren indem er haut oder lachen wegrennt und dann wieder auf den großen geht um weiter irgendwas sucht was er kaputt machen kann.

00:15:21: Ich merke, dass die Wut mich komplett überrollt und kann einfach nicht gewaltfrei bleiben.

00:15:25: Und schicke den Kleinen aufs Zimmer und werde

00:15:26: laut."

00:15:27: Wie kann ich das gewaltfrei hinbekommen?

00:15:28: Wie würdet ihr da

00:15:29: reagieren?".

00:15:30: Ja also ich würde erstmal versuchen möglichst viele Vorkehrungen zu treffen, dass das Kind zum Beispiel nicht die gemalten Bilder vom Geschwisterchen einfach nehmen und kaputt machen kann.

00:15:42: Also erst mal so...also ich würde erst einmal die Bedingungen so gut es geht anpassen, dass diese Situation besser wird.

00:15:52: glaube ich wichtig herauszufinden, wann genau das Wahrheiten angefangen hat wie genau also ein bisschen woher das kommt.

00:16:01: Also erwartet es irgendwie in der Reaktion oder wir reagieren alle dann?

00:16:07: Oder vielleicht auch gibt es typische Situationen in der das Geschwisterchen so reagiert und dann herauszuf finden hey will dass jetzt gerade damit Aufmerksamkeit erzeugt wird's einfach grade Feedback haben, macht das das Kind immer, wenn ihm langweilig ist oder also das wäre schon mal ganz gut herauszufinden.

00:16:30: Um dann auch passend damit umzugehen?

00:16:34: Ja ich glaube ich würde einfach eher noch das große Kind nehmen und den Raum verlassen gemeinsam.

00:16:41: Also ich glaub' ich würd eh ja so quasi halt das große kind in den Arm nehmen und mit dem großen Kind gehen und was anderes machen

00:16:54: dann möglichst aus der Situation nehmen.

00:16:55: Also das ist auch generell so, wenn jetzt irgendwie Geschwister sich streiten und dass eine geschwistert dann das andere haut, da würde ich... ...das... ...Geschwisterchen das jetzt gehauen wurde einfach nehmen und trösten und nicht zu.

00:17:12: also Ich würd mich erstmal um das Kind kümmern was jetzt gerade quasi angegriffen wurde, dass jetzt Hilfe braucht und ich würde mich dann weniger um das Kind kümmern, was es verursacht hat.

00:17:22: Also ich würde in der Situation nicht unbedingt primär mit dem einen Kind schimpfen sondern ich würde das betroffene Kind aus der Situation nehmen und mich um das kümmern.

00:17:34: Ja also was du halt auf jeden Fall auch machen kannst ist ja zu Geschichten nochmal, also Geschichten erzählen oder Rollenspiele Ich weiß jetzt nichts hast Du ja nicht in der Nachricht geschrieben ob Du das machst oder nicht Da vielleicht auch noch mal in die Folge Hauen bei den Schubsen reinhören, da erläutern wir das.

00:17:48: Oder halt vielleicht auch nochmal so dass mit Humor irgendwie versuchen diese Situation aufzulocken also irgendwie ... Also, wenn das kleine Kind anfängt rumzumeckern oder halt irgendwie das Große zu ärgern.

00:17:59: Dass du dann quasi so was sagst wie ja hast du den Meckerpeter wieder ausgepackt?

00:18:02: Oder bist du hier wieder, bist du keine Ahnung ein tobender Wolf der uns alles zerfleischen will oder irgendwie so halt so einen Spiel draus waren vielleicht irgendwie das Kind auch einfach nehmen und herumwirbeln und kitzeln sodass es dann lachen muss oder so dass halt die Emotion abgefangen wird bevor es überhaupt irgendwie eskaliert Und dann einfach dem kind irgendwas zuweisen also dass ihr gemeinsam Kinderzimmer seid.

00:18:25: Und das ärgert und provoziert eben erst mal die Emotionabfangen, dass die Energie quasi umwandeln in was Fröhliches, in Humor, dass sie alle gemeinsam lachen können, weil lachend verbindet auch.

00:18:36: Dann vielleicht könnt ihr auch irgendwie so ein gemeinsames Ritual machen oder so, dass ihr halt irgendwie gemeinsam ... Was ich nicht ein Lied singt?

00:18:42: Oder was zusammenlässt oder so.

00:18:43: Und dann halt irgendwie, dass das Kind eine Aufgabe bekommt und nicht vom Bruder abhängig ist, sondern quasi was anderes macht.

00:18:51: Ja bei solchen Verhaltensmustern ist es ja so, dass Kinder irgendwann ... Bei solchen Verhaltungsmusteren ist das Kind erst mal ihr Verhalten ausprobieren und schauen hey was passiert dann.

00:19:03: Und wenn dann irgendwie Feedback kommt was Interessantes oder was für die irgendwie ein Zweck erfüllt?

00:19:12: Wenn auf das Verhalten von dem Kindern irgendein Feedback gibt quasi auf irgendeine Art und Weise bestärktes weiterzumachen, dann etablieren sich solche Verhaltensmuster.

00:19:21: Und deshalb ist es erst mal ganz gut zu gucken in welchen Situationen passiert das?

00:19:26: Also was ist das für ein Verhaltungsmuster und woher kommt das?

00:19:31: Was will das Kind damit bezwecken?

00:19:33: Dann ist es an der Zeit so.

00:19:36: dieses Verhalten ist eben schon interbliert und hat sich festgesetzt und alles, was du wahrscheinlich jetzt gemacht hast an Maßnahmen scheint nicht funktioniert zu haben.

00:19:46: Und dann ist es auf jeden Fall in der Zeit zu gucken.

00:19:48: Hey, was könnte ich jetzt an meinen Verhalten anpassen?

00:19:51: Was hat jetzt nicht funktioniert?

00:19:52: Wo könnte ich vielleicht PöA-PöA was ändern und andere Sachen ausprobieren?

00:19:57: Und da kann man ja auch probieren.

00:19:57: hey was hilft vielleicht genau das du beschrieben hast also.

00:20:01: Also ich finde das gerade ein bisschen zu sehr... irgendwie so verhaltenstherapeutisch, behaviouristisch quasi.

00:20:07: Also das sollt sagst du wenn man X macht muss immer Y folgen.

00:20:11: als ich halt nicht so ... Ich glaube halt was ist das Problem in solchen Situationen?

00:20:15: Ja das stimmt auch einfach nicht.

00:20:16: Das ist halt tatsächlich einfach nicht so... Ja

00:20:18: also ich glaube halt wird.

00:20:19: man sollte auch nicht zu sehr so verhalten therapeutisch oder behavioristisch da rangehen und sagen ja weil jetzt X passiert passiert dann Y oder so sondern Ihr seht das so, als ihr seid eigentlich eine Gruppe und ihr harmoniert miteinander.

00:20:33: Ihr seid im Flow aber euer Kind ist irgendwie quasi wie bei einer Murmelbahn.

00:20:37: Wenn ihr die Murmeln rollen lasst dann können Murmel ja entweder runterrollen oder die springen so drüber und fallen raus.

00:20:44: Euer Kind is drüber gesprungen und rausgefallen aus der Bahn und ihr müsst es aufheben und wieder in die Bahnen reinsetzen damit wir wieder gemeinsam... ... rollen könnt.

00:20:55: Und genau das ist es halt, ihr müsst eure Harmonie, also ihr müsst euren Rhythmus wiederfinden quasi und... Das einzige was das Kind halt braucht ist einfach wieder in die Bahn gebracht zu werden und dadurch einfach wieder... Also in eure Energie, also das heißt wenn ihr fröhlich seid so dann gebt dem Kind die Fröhlichkeit wieder und dann gibt dem Kind eine Aufgabe.

00:21:14: zeigte ihm wo sein Platz in der Familie ist und da kann es auch wieder mit euch rollen.

00:21:18: Ja, da hast du auch komplett recht.

00:21:20: Weil einfach es ist tatsächlich nicht so dass zwangsläufig irgendwie ein Verhalten folgt auf irgendwas.

00:21:26: also das ist komplett richtig was du sagst.

00:21:29: Was ich eigentlich nur sagen wollte ist so Es ist Zeit etwas anders auszuprobieren.

00:21:34: mach das probiert einfach wenn Du in Situation X immer so reagiert hast bisher oder meistens so reagierst Wenn Du geschimpft hast Versuch was anderes.

00:21:44: Das ist ja auch das Ding vom Verhalten ignorieren, also das ist ja nicht damit gemeint, dass ihr das Kind ignoriert.

00:21:48: Jetzt habe ich ja letzte Folge auch schon tausendmal gesagt, sondern dass sie das verhalten ignoriert,

00:21:52: d.h.,

00:21:52: nur weil euer Kind jetzt irgendwie ärgert heißt es nicht, dass Ihr mit dem Kind nicht herum albern könnt, sondern Ihr erarbeitet mit dem kind herum.

00:21:58: Ihr macht halt irgendwie, ihr gibt eine Alternative, ihr tut einfach so etwas, ob das Verhalten nicht da wäre und gebt dem Kind eine Rolle innerhalb eurer Gruppe.

00:22:06: Und nicht das Kind ignoren, das finde ich nochmal ganz wichtig, weil das wirklich was ganz ganz anderes als wenn man einfach so ... ob dieses Verhalten ist.

00:22:13: Und bei dem Verhalten ignorieren, da geht es ja auch nicht darum, dass ihr ... Das geht viel weniger ums Kind als um euch selbst!

00:22:18: Weil das Kind braucht das nicht, dass Ihr das Verhalten ignorant.

00:22:21: Ihr selbst braucht's weil wenn ihr auf das Verhalt mit einem Machtkampf reagiert oder mit einer Machtdynamik oder mit einem Streit oder was weiß ich mit einem Konflikt dann ist das für das Kind halt scheiße Und deshalb sagt ihr euch das selber.

00:22:31: Ignoriert das Verhalten nicht, damit sich das Kind ändert sondern mit ihr eure Einstellung ändert.

00:22:36: Geht nicht so sehr ums Kind.

00:22:37: wie viel mehr geht es um euch und ihr euch verhaltet?

00:22:39: Also wenn ihr das Verhalt nicht ignoriert um euer Kind zu strafen dann kann sich eurer Kind auch nicht ändern im Verhalten.

00:22:44: aber wenn ihr halt das Verhalten ignoriert einfach nur damit ihr weiterhin normal mit eurem Kind umgehen könnt Dann ist ja was komplett anderes!

00:22:53: Genau Okay.

00:22:55: dann kommt hier die nächste Frage Danke für eure Inputs.

00:22:59: Wie würdet ihr reagieren, wenn das Kind immer wieder die Haustiere ärgert oder uns amft mit ihnen umgeht?

00:23:06: Ja auch da halt wieder dem Kind beibringen wie es sich anders verhalten kann also wieder dem kind zeigen... Also dem kind eine Rolle zuweisen nämlich der Versorger von dem haustier hier.

00:23:17: du kannst das Tier füttern Du kannst das tier streicheln und du kannst den Verhalt des Verhalten ignorieren.

00:23:22: heißt ich werde jetzt nicht Hey, du haust das Kind!

00:23:25: Das ist so schlimm.

00:23:26: Sondern ich sage einfach hey guck mal... So macht man das.

00:23:29: Nimm die Hand vom Kind und streich die Landschaft zu hauen zum Beispiel.

00:23:33: Das heißt aber auch nicht, dass ihr einfach weggeht.

00:23:36: Wenn euer Kind euer Tier quält und sagt so ich ignoriere das Verhalten.

00:23:42: Vor allem muss er quasi wenn dann die betroffene Person das verhalten ignorieren.

00:23:46: Ja und da geht es aber halt auch darum.

00:23:49: wie gesagt ist geht nicht darum dieses Verhalten zu ändern sondern einfach nur das Verhalt umzulenken und die Reaktion darauf zu ändern.

00:23:55: und das ist halt sowas was ihr für euch macht aber nicht fürs kind quasi.

00:23:59: und genau also dem Kind einfach beibringen, wie es mit dem Haustier spielen kann.

00:24:04: Wie ist das füttern können?

00:24:05: So wie's damit interagieren kann und dem haustier vielleicht auch für einen möglichen Rückzugsort irgendwie schaffen?

00:24:12: Ja gerade auch bei kleinen Kindern.

00:24:13: also kleine Kinder wissen ja auch einfach nicht wie man mit Tieren umgeht.

00:24:16: so Okay ich denke ist jetzt auch genug auf die Frage eingegangen.

00:24:23: Und jetzt kommen wir mal zur letzten frage Wenn kind weint in anderem Raum zum Beispiel geht ihr hin oder wartet ihr ... bis es zu euch kommt oder ruft.

00:24:37: Ihr meinte, mein Kind kommt schon wenn es euch braucht... aber habt ihr jetzt so verstanden dass man sofort reagieren sollte bei Weinen?

00:24:45: Die Frage verwirrt mich zwar ein bisschen.

00:24:46: Aber

00:24:47: nee ich weiß schon wie sie gemeint

00:24:48: ist.

00:24:48: Du wirst auch nochmal zusammenfassen.

00:24:50: also wenn sich das Kind gerade nicht bei euch aufhält und dann anfängt zu weinen solltet ihr dann sofort hingehen oder erst mal abwarten.

00:24:58: Kommt drauf an wir Alterskindes sondern bei einem Baby würde ich schon eher

00:25:02: Kind

00:25:03: Ohne schuldhaftes Zögern.

00:25:06: Verzögern?

00:25:07: Ja!

00:25:08: Hingehen bei einem Baby ... Nee, bei einem Kind.

00:25:11: Manchmal sind die wütend und dann weinen sie halt noch.

00:25:13: So weiß ich nicht zum Beispiel beim Kneten.

00:25:16: Die sitzt im Kinderzimmer und kneten.

00:25:18: Dann klappt irgendwas nicht, die Knetpresse klemmt keine Ahnung was.

00:25:21: Dann sind die Wüten mal kurz.

00:25:23: Und nach zwei Minuten ist aber wieder gut und die kneten weiter.

00:25:26: Viele Eltern rennen sobald das Kind machte, renn die schon los... Was ist jetzt

00:25:32: los?!

00:25:34: Aber man darf auch mal schlecht gelohnt sein.

00:25:37: Und deshalb würde ich immer kurz abwarten, ob das Kind es für sie selbst kletten.

00:25:41: sobald das Mama ruft dann geht ihr natürlich hin ist ja klar.

00:25:44: aber wenn es einfach mobil ist aber nicht zu euch kommt dann wills euch vielleicht jetzt gerade auch einfach nicht da haben.

00:25:50: Ja weil in den meisten Fällen wenn die euch brauchen dann kommen Sie zu euch oder rufen nach euch.

00:25:57: Man kann sehr auch erstmal beobachten und abwahrten Wenn irgendwas Schlimmes passiert ist, dann hört man das auch.

00:26:04: Ja also wenn jetzt irgendwie das Kind sich verletzt hat oder so natürlich geht er dann hin.

00:26:07: aber es geht da so um diese Situation und da könnt ihr den Kindern auch zutrauen dass sie quasi selber wissen ob sie jetzt gerade eure Hilfe brauchen oder nicht?

00:26:14: Und ob Sie jetzt euch quasi ... Rufen wollen oder nicht, ob sie zu euch kommen und da auch dieses Auszuhalten.

00:26:22: Wenn euer Kind weint, heißt das nicht, dass ihr als Eltern versagt habt?

00:26:27: Das

00:26:27: ist halt nicht immer schlimm.

00:26:28: Nee, genau!

00:26:30: Das heißt einfach nur, dass es gerade traurig ist.

00:26:32: Es wird auch manchmal trauriger.

00:26:33: Deshalb hat nicht meine Familie versagt, sondern ganz normal.

00:26:37: Manchmal

00:26:37: wein ich aber wenig, dass jemand gleich ankommt... Versucht mich zu co-regulieren.

00:26:44: Ich als Erwachsener möchte mich auch gerne selber regulieren

00:26:48: und

00:26:49: Kinder nicht gleich hinrennen, das ist ja auch dann bei dem Kind das quasi noch lernend sich zu regulieren.

00:26:56: Das ist schon eine Art ... Hey, ich traue dir das jetzt zu.

00:26:59: Ich geb dir erst mal die Verantwortung und schau wie du damit

00:27:02: umgehst.".

00:27:03: Und ihr seid eh nicht verantwortlich für die Emotionen eurer Kinder?

00:27:07: Da reden wir ja auch in der Gefühlebegleitendfolge drüber.

00:27:09: Gefühlebigleiten wird so oft interpretiert mit Co-Regulationen.

00:27:12: Wir müssen unser Kind regulieren!

00:27:14: Das finde ich aber total falsch, wir müssen gar nichts.

00:27:16: Wir sind für unsere Kinder einfach nur da... ...und wir verurteilen sie nicht für ihre Emotion, das find' ich viel wichtiger.

00:27:21: also

00:27:22: weil... Wir bewerten die Emotion einfach

00:27:24: nicht.

00:27:24: Genau, wenn wir Co-regulationen... dass wir uns von der Wut nicht mitreißen lassen, dann ja.

00:27:30: Ich lasse mich vom Kind nicht mit reißen.

00:27:33: Aber wenn ich ruhig bleibe, heißt es nicht, dass ich jetzt will, dass mein Kind auch ruhig ist?

00:27:38: Ich halte das einfach aus!

00:27:39: Egal welche Emotion das Kind hat, das ist okay und das ist mein Verständnis von was Eltern tun sollt, wenn ihre Kinder wütend sind.

00:27:47: Gefühle begleiten ist aber genau das Gegenteil davon.

00:27:49: Das wird immer suggeriert.

00:27:51: Das musst du tun, damit das Gefühl weggeht bei deinem Kind.

00:27:53: Du musst das wiederholen, du musst sagen, Du musst Verständnis zeigen.

00:27:58: Man bewährt das

00:27:59: Gefühl

00:27:59: und versucht Gefühle irgendwie auch... ... in den Griff zu bekommen.

00:28:02: Genau, und das müsst ihr aber nicht!

00:28:03: Wenn euer Kind wütend ist, es ist halt wütender.

00:28:05: Und jetzt?

00:28:05: Das heißt nicht, dass Ihnen eine bessere oder schlechere Mutter heißt.

00:28:08: Das heißt einfach nur, dass euer Kinder das volle Spektrum an Emotion hat... was doch eigentlich total gut und gesund ist.

00:28:12: Ja.

00:28:13: Und das heißt nicht , dass sie jetzt irgendwas falsch gemacht hat.

00:28:15: Das heisst nichts, dass da jetzt irgendein Bedürfnis unbedingt erfüllt werden muss.

00:28:18: Das ist ja auch so ein Ding.

00:28:19: Frustration heißt immer unerfülltes Bedürfen.

00:28:21: Nein, Frustation heißt manchmal einfach nur frustrationen.

00:28:24: Und wenn man aber jedes Mal sagt, ja, da steckt ein unaffülltes Bedörfnis dahinter und das muss ich jetzt fixen,... dann heißt das hier auch, dass man quasi immer unter dem Druck... mein Kind muss ja eigentlich immer gut gelaunt sein, sonst ist meine Simsfigur quasi auf Rot.

00:28:36: Aber das

00:28:37: stimmt hier einfach nicht!

00:28:38: Genau und dass man auch selbst die Verantwortung hat dafür, dass das Kind jetzt frustriert oder so.

00:28:44: Also ich habe jetzt komplett die Verantwortung.

00:28:48: wenn mein Kind wütend ist, muss ich irgendwas tun...

00:28:51: Ich hab etwas nicht getan und deshalb ist es wütend geworden.

00:28:53: Das stimmt ja einfach nicht, das ist niemandes Schuld.

00:28:57: Man kann alles in seinem Leben haben und trotzdem schlecht gelaunt sein.

00:29:01: Das ist manchmal so ... Und eure Aufgabe als Eltern ist eben nicht die Emotionen eurer Kinder zu verändern und dafür zu sagen, dass sie immer glücklich sind, sondern dafür zu sorgen, dass Sie jede Emotion haben dürfen, ohne dass ihr sich dafür verurteilt.

00:29:14: Ohne dass ihr denkt, ihr müsst jetzt hier alles irgendwie ... Ja, weiß ich nicht.

00:29:19: Wenn eure Kinder, wenn ihr auf den Ausflug geht und eure Kinder sind dabei schlecht gelaunt dann sagt ihr nicht boah ihr seid so unangbar dass sie schlecht gelaut haben.

00:29:25: Dann sagt einfach hey wir sind jetzt auf diesem Ausflughund ihr seid schlecht gilaunt.

00:29:28: aber meine Laune lasse ich nicht ändern durch eure Laune.

00:29:31: Ja das kann man ja auch nicht korrigulieren.

00:29:33: also Korregulation bedeutet er einfach nur Menschen der gerade vielleicht einfach.

00:29:41: Ich finde den Begriff Ko-Regulier, ich würde ihn gar nicht mehr benutzen.

00:29:45: Weil das sagt ja quasi nichts anderes aus als dass wir die Kinder regulieren.

00:29:48: aber ich finde das tun wir nicht.

00:29:50: Das ich finde es auch anmaßend!

00:29:53: Wir bleiben ihr Fels in der Brandung und sie dürfen toben wie sie wollen.

00:29:57: Wir bleiben stehen.

00:29:59: Naja

00:29:59: ich würde das so verstehen... Wenn ein Mensch jetzt Hilfe braucht und manchmal hilft Nähe ja auch einfach, so manchmal will man ja dann Nähe haben.

00:30:07: Manchmal tut es ja gut wenn Menschen da ist und dann hilft das ja schon irgendwie mit den eigenen Gefühlen fertig zu werden.

00:30:14: Ich glaube du hast

00:30:15: ja dann einfach Mitgefühl und keine Regulation?

00:30:17: Genau!

00:30:17: Und wenn ein Mensch das braucht gerade einfach Nähe braucht, gerade einfach braucht dass jemand bei ihm ist, wenn euer Kind das grad braucht und deshalb dann zu euch kommt oder ihr zu ihm geht, dann seid ihr einfach da Dann seid ihr da, dann lasst ihr euch nicht von den Gefühlen mitreißen.

00:30:33: Dann versucht ihr auch nicht die Gefühle zu ändern sondern ihr seid einfach da und gebt den Kind was es braucht.

00:30:38: Und zwar eure Nähe und vielleicht ein bisschen Mitgefühl?

00:30:41: Genau!

00:30:43: Ja.

00:30:43: Aber ihr müsst nicht erwarten, dass euer Kind dadurch glücklich werden muss?

00:30:47: Es geht nicht um eine Gegenleistung, es geht einfach um Akzeptanz!

00:30:51: Das ist ja dann auch so, wenn das Kind sich ... Also das hatte ich auch immer, das Kind hat Gefühle begleitet.

00:30:57: Hey du bist jetzt wütend und blablabla... Und dann dachte ich so Mensch, jetzt muss ich noch besser Gefühlen begleiten.

00:31:03: Jetzt muss ich irgendwie das noch besser machen.

00:31:05: Mein Kind hat sich nicht schnell genug beruhigt.

00:31:07: wie kann ich beim nächsten Mal noch besser noch mehr die Gefühle begleiten, noch mehr korrigulieren.

00:31:12: Aber das ist ja alles total Irrsinnig!

00:31:15: Es vermittelt ja so man muss irgendwie so richtig was machen.

00:31:19: Man muss so aktiv was machen.

00:31:20: aber genau dass es nicht, man muss eben nicht aktives machen sondern dann muss einfach nur da sein und sich nicht mitreißen lassen.

00:31:25: Ich finde halt

00:31:25: deshalb fähne ich den Begriff Korregulation auch so irreführend.

00:31:28: weil also ich meine es wird ja immer gesagt ich hätte alles falsch verstanden und ich sei einfach zu blöd dafür, okay dann habe ich alles falsch Verstanden.

00:31:34: dabei solche Begriffe wie Bedürfnis orientiert sagen ja orientiert an Bedürfenissen vielleicht mich oder bindungsorientiert, orientiert an Bindung.

00:31:41: Oder auch hier eben Co-Regulation heißt ja Regulation heißt sich regulieren und regulieren bedeutet ja auch dass man in einem ruhigen Zustand ist einen gelassenen Zustand quasi.

00:31:53: das ist ja so ein regulierter Zustand und Co-regulation bedeutet dann nichts anderes als die Person in einen regulierten Zustand zu bringen.

00:32:00: Ja mitregulieren genau das ist

00:32:03: für mich halt wieder irgendwie irreführend wenn gesagt wird ne so ist es gar nicht gemeint.

00:32:06: Da finde ich es einfach irreführend.

00:32:09: Für mich bedeutet das nur, ihr akzeptiert eure Kinder, egal welche Emotionen die haben.

00:32:15: Wie können wir's nennen?

00:32:15: Ich weiß nicht!

00:32:16: Gefühle akzeptieren,

00:32:17: da sein.

00:32:17: Einfach

00:32:18: nur präsent sein ist seit der Felsener Prandung.

00:32:21: Ihr verurteilt eure Kinder nicht für ihre Emotionen.

00:32:25: Ja du hast komplett recht bei beides Gefühl begleiten oder Co-Regulationen vermittelt ja dass man aktiv was tut also dass man irgendwie Arbeit verrichten muss quasi.

00:32:35: aber genau das ist eben nicht.

00:32:37: und deshalb finde ich präsent sein und dem Kind näher geben.

00:32:42: Wenn es das will?

00:32:44: Einfach da

00:32:44: sein!

00:32:44: Das ist ja auch so ein Ding, viele Kinder wollen das einfach nicht.

00:32:47: und Eltern die Kinder haben, die dann wegrennen und sagen Ich will alleine sein.

00:32:50: Die fühlen sich dann wie die schlimmsten Eltern der Welt.

00:32:52: habe ich auch schon ganz oft fragen mein paus?

00:32:55: doch ja ist meine bindung zu einem kind schlecht?

00:32:57: das möchte nicht vor mir korreguliert werden.

00:32:59: nee dein kind möchte halt allein sein wenn es emotional ist.

00:33:01: okay bleibt einfach sei einfach präsent sei einfach da akzeptiere die emotion dann des kindes.

00:33:06: fühl dich nicht schuldig dass aus so ein ding viele fühlen sich ja einfach schuldigt an sind so oh gott ich hab irgendwas falsche auf meinen künsten.

00:33:12: sie sind einfach

00:33:12: unterschiedlich.

00:33:14: Nee, es ist einfach egal.

00:33:16: Jeder darf wie gelaunt sein und wird trotzdem akzeptiert.

00:33:20: Wenn am Küchentisch ein Kind schreit, eins weint und das andere fröhlich ist, dann ist das okay so?

00:33:24: Dann hat ihr nicht bei dem einen alles richtig gemacht oder falsch, sondern jedes Kind hatte einen anderen Tag und hat anders darauf reagiert.

00:33:33: Ja ... Und ihr werdet weder zu dem einen noch zum anderen Kind fiesen.

00:33:36: Das ist das Wichtigste.

00:33:38: Egal was euer Kind gerade habt, ihr seid halt einfach da!

00:33:44: Weder das Kind bekommt eine Schuldzuweisung, noch ihr selbst bekommt eine Schulzuweisungen.

00:33:48: Einfach akzeptant.

00:33:49: Ich würde es Gefühle akzeptieren nennen.

00:33:51: Gefühne von ihr müsst die Gefühlen von euren Kindern akzeptiert werden.

00:33:55: Das finde ich schön.

00:33:56: Das sind schöne Schlussworte.

00:33:58: Ist das denn jetzt wenigstens weniger irreführend als Korregulation oder Gefühlle begleiten?

00:34:06: Naja, vielleicht könnt ihr es ja eben merken.

00:34:08: Ich werde mich jetzt dafür noch mal entschuldigen weil wenn ich die Folgen dann in meinem Nachhinein anhöre höre auch immer ein welchen ich genervt war.

00:34:13: zum Beispiel bei der Verantwortung über den Folge bin ich auch übelst genervt gewesen.

00:34:17: Ich weiß nicht warum aber ich bin heute super genervt und ich werde jetzt zum Abschluss nochmal sagen, weil ich einfach hoffe dass die Leute, die mich hassen und das nur anhören, weil sie nämlich hassen, dass die jetzt einfach nicht mehr mitgehört haben, weil Sie einfach keinen Bock haben hier sechzig Minuten sich meine Stimme anzuhören.

00:34:30: Aber also ich muss sagen, dass ich das alles ganz schön ... Nervig fand die letzten Tage, weil viel so verdreht wurde.

00:34:37: Was ich nicht gemeint habe und ... Ich bin froh über euer positives Feedback.

00:34:42: Es tut mir total leid, dass ich ein bisschen genervt bin von dem Ganzen.

00:34:45: Ich hab einfach das Gefühl, egal was ich sage ... es wird eh wieder gegen mich verwendet werden?

00:34:49: Wenn ich jetzt sage, ich finde Co-Regulation blöd und meine damit hier, ich möchte die Gefühle akzeptieren und seit für eure Kinder da werden die ausmachen.

00:34:58: Sie hat gesagt, gefühlte Begleitung ist unnötig.

00:35:09: alle von euch, die mich jetzt quasi unterstützen.

00:35:11: Die auch unter diese Beiträge zum Teil kommentieren und mich in Schutz nehmen und sich für mich einsetzen.

00:35:17: Auf jeden Fall danke noch mal an eure Unterstützung!

00:35:20: Das tut mir leid, dass ich heute ein bisschen genervter bin.

00:35:22: Ich hoffe ihr seht's mir nach und hoffentlich ist es dann nächste Woche wieder besser.

00:35:27: Regulär.

00:35:29: Achso und wenn euch unser Podcast gefällt, dann liket ihn, teilt ihn, folgt unseren Podcast, kommentiert ... Fünf Sterne Bewertung.

00:35:40: Wir freuen uns auf jeden Fall über euren Support und danke auch, wenn ihr uns bei Mutti ist die beste Punkt Podcast folgt und uns verlinkt und uns teilt.

00:35:47: Und so das ist wirklich der Freund.

00:35:48: wir sind

00:35:48: immer sehr topper.

00:35:50: Tschüssi!