Das hilft, wenn Kinder ärgern und provozieren

00:00:00: So, Leute, ich weiß nicht, was mit euch los ist,

00:00:02: aber ihr habt so crazy viel Podcast gehört am Wochenende,

00:00:06: dass wir unsere Top Streams erreicht haben am Samstag.

00:00:10: Also so viel wie am Samstag wurde unser Podcast noch nie gestreamt,

00:00:14: glaub ich. - Ja.

00:00:15: Und ihr habt uns in die Trending-Podcast-Charts

00:00:18: katapultiert auf Platz 155, was für ...

00:00:20: Stand jetzt. - Genau, heute Montag.

00:00:23: Wofür wir uns auf jeden Fall ...

00:00:25: Worüber wir uns erfreuen, also vielen Dank.

00:00:28: Und ich würd sagen, wir starten gleich los in die Folge, oder?

00:00:33: Weil ihr unseren Podcast so liebt, dachte ich, komm,

00:00:37: fangen wir mal wieder mit einem schönen Feedback an, oder?

00:00:40: Hattest du mit einem nicht so schönen Feedback anfangen,

00:00:43: falls du was hast? - Nee.

00:00:45: Ist das schlecht?

00:00:46: Nee, egal.

00:00:48: Also ...

00:00:49: Wenn ein konstruktives, kritisches Feedback kommt,

00:00:52: dann werden wir's auf jeden Fall reinnehmen.

00:00:54: Also, ich lese jetzt vorher, ich suchte wirklich der passende Begriff

00:00:58: in eurem Podcast und die Videos durch.

00:01:00: Es hilft mir sehr, und ich habe genau den gedanklichen Mann

00:01:03: so sehr gebraucht.

00:01:04: Es macht alles so viel Sinn und hat uns in so vielen Situationen

00:01:07: geholfen und vor allem auch mir dickes, fettes Danke.

00:01:10: Das ist alles so wichtig und aufschlussreich.

00:01:12: Danke, danke. - Cool.

00:01:14: Und jetzt noch eine Nachricht.

00:01:16: Eure Ansätze sind für mich weniger als ein Paradigmenwechsel.

00:01:19: Auch ich habe den so sehr gebraucht.

00:01:21: Vielleicht hab ich die Bedürfnisorientierte Erziehung

00:01:24: nie ganz verstanden, aber so, wie ich es bisher gemacht habe,

00:01:28: ich habe mich noch mehr reingekniet, mir noch mehr Mühe gegeben,

00:01:31: mit dem Resultat, dass meine Kinder immer unzufriedener,

00:01:34: immer wütender und immer bestimmerischer wurden.

00:01:36: Es war furchtbar.

00:01:37: Jetzt bin ich zunehmend klarer, ohne unfreundlich oder gar mottzig zu sein.

00:01:41: Ihre Wutsch findet, meine Wutsch findet.

00:01:43: Nicht immer, aber immer öfter. Danke.

00:01:45: Ja, mega.

00:01:47: Das war uns genauso gewesen. - Ja, hab ich auch gedacht.

00:01:50: Und jetzt kommt noch die, okay, ich lese noch eine Nachricht vor.

00:01:53: Diese Woche haben wir wirklich viele bekommen und Martin.

00:01:56: Ich habe die, die mir an meinen Postfach, also Marlis Johanna,

00:02:00: ihr könnt aber auch an mutti istdiebeste.podcast schreiben.

00:02:03: Und Martin verwaltet aber keinen dieser Postfächer.

00:02:06: Also ich verwalte auch den von Mutti ist die Beste.

00:02:08: Deshalb ist es für Martin immer ein kleines Surprise,

00:02:11: wenn ich hier auch vorlese.

00:02:12: Und ich lese jetzt noch die letzte Nachricht vor

00:02:15: und dann starten wir die Folge.

00:02:17: Hey, Marlis, ich wollte mal ein großes Danke sagen.

00:02:20: Seit vielen Wochen und Monaten fühle ich mich oft so überfordert

00:02:23: und gestresst mit meinen Kindern.

00:02:25: Ich habe auch die Gefühl, dass sie gespielt zu werden.

00:02:28: Ich habe oft das Gefühl, meine Kinder sind rein

00:02:30: rationale richtige Terrorkinder, wie ich sie nie haben wollte

00:02:33: und von außen verurteilen würde.

00:02:35: Ich habe jetzt angefangen, euren Podcast zu hören.

00:02:38: Ich bin so dankbar um jemanden, der einen neuen Weg für mich aufzeigt

00:02:42: und neue Perspektiven schafft.

00:02:43: Den möchte ich jetzt unbedingt gehen. Danke noch mal.

00:02:46: Ja, kann ich auch nachvollziehen. - Ja.

00:02:48: Ging es auch so, ich war übrigens heute bei der U9 mit unserem Kind.

00:02:52: Es waren so Sachen, wo man so ein Ja und Nein ankreuzt,

00:02:55: dass das Kind schon kann.

00:02:57: Und bei allen diesen Fragen dachte ich mir so, boah,

00:02:59: ich konnte wirklich alles mit Ja beantworten,

00:03:02: außer die Fragen, wie sich mein Kind am Telefon meldet,

00:03:05: weil mein Kind meldet sich nicht am Telefon.

00:03:07: Wir haben keinen Festnetz-Telefon.

00:03:09: Es hat keinen Zugang zu einem Telefon.

00:03:11: Und bei allen Fragen dachte ich so, boah, da kann ich jetzt Ja ankreuzen.

00:03:15: Aber wenn wir unsere Erziehung nicht geändert hätten,

00:03:19: müsste ich, glaube ich, bei ganz vielen Sachen Nein ankreuzen.

00:03:22: Also, das fand ich schon krass.

00:03:24: Ja, voll.

00:03:26: Na ja, okay.

00:03:28: Heute wollen wir ja ein bisschen darüber sprechen,

00:03:31: wie, was man so tun kann, wenn Kinder Ärger oder Provozien,

00:03:34: weil das auch eine Frage ist, die ich ganz, ganz oft im Postfach habe.

00:03:38: Und ich würde sagen, wir machen jetzt das Intro

00:03:40: und dann starten wir rein in die Folge. - Auf geht's.

00:03:43: (Dynamische Musik)

00:03:44: # Motiv ist die beste, Motiv ist die beste

00:03:46: # Motiv ist die beste, Motiv ist die beste

00:03:50: # Motiv ist die beste, Motiv ist die beste

00:03:53: # Ja, ja, Motiv ist die beste, Motiv ist die beste

00:03:56: Martin, was hat unser Kind heute Morgen gemacht?

00:04:01: Ähm ...

00:04:04: Es hat ... nicht gefrühstückt, eigentlich ...

00:04:08: Was hat es heute Morgen ...

00:04:09: Ist es dein Ernst, bist du schon so weit?

00:04:12: Was hat es heute Morgen gemacht?

00:04:14: Ah, es hat geärgert.

00:04:15: Was denn wann denn?

00:04:17: (Lachen)

00:04:19: Ach, ich hab's schon wieder vergessen, ne?

00:04:21: Aber wir ... das Kind ist aufgewacht.

00:04:24: Um früh.

00:04:25: Herrgottes Frühjahr. - Im Familienbett.

00:04:27: Und das Einzige, das Erste, was es macht,

00:04:30: ist einfach nicht aufstehen, sondern ...

00:04:34: Oder neu zu sein. - Alle wecken.

00:04:36: Die ganze Zeit so ...

00:04:38: Da hat ... keine Ahnung, irgendwelche Geräusche zu machen

00:04:41: und irgendwie extra laut zu sein, dann ...

00:04:44: hat das noch ... das Geschwisterkind geweckt.

00:04:47: Das Geschwisterkind ist aufgewacht, hat dann erst mitgespielt

00:04:50: und ist dann einfach aufgestanden.

00:04:52: Das find ich auch so geil, ne?

00:04:54: Das ist dann ein Spiegelgang.

00:04:56: Wir müssen schon sagen, jungeres, älteres Kind,

00:04:58: weil man merkt, es hat sehr deutlich ...

00:05:01: Das jüngere Kind ist dann aufgestanden und das Spiegel ging

00:05:04: und war dann einfach weg.

00:05:06: Er hat sich Knete geholt und hat irgendwie mit Knete gespielt,

00:05:10: eine Stunde.

00:05:11: Und das ältere Kind, das hat einfach sich in der ganzen ...

00:05:14: also, wirklich eine Stunde ...

00:05:16: auf uns eingetackert.

00:05:19: Also, nicht mit einem Tacker, sondern so ...

00:05:21: Tacker, Tacker, Tacker, Geräusche gemacht oder so,

00:05:24: einfach nur Geräusche im Geräusche zu machen.

00:05:27: Nein, aber auch ganz oft so, fach jetzt auf, fach jetzt auf.

00:05:30: Und dann irgendwie voll oft nimmt er meinen Kopf und hebt ihn an

00:05:34: und legt ihn wieder hin und so.

00:05:36: Was ja auch gar kein Problem ist, ich mein,

00:05:38: normalerweise bleiben wir auch nicht noch eine Stunde liegen,

00:05:41: wenn die Kinder aufgestanden sind.

00:05:44: Wir wollen ihm beibringen, dass er von selbst aufsteht.

00:05:48: Und dann braucht es manchmal auch so ein bisschen ...

00:05:51: Also, ich glaube, wenn er dann rumtackert

00:05:55: und ich dann prompt aufstehe ... - Ist ein Erfolgsterlebnis.

00:05:58: Dann hat er ein Erfolg damit.

00:06:00: Und damit das nicht hat, bleibe ich liegen.

00:06:03: Er hat einfach so lange weitergemacht,

00:06:05: dass wir eine Stunde liegen geblieben sind.

00:06:07: Also, unsere Mikrode. - Nur, damit er lernt,

00:06:10: dass er uns nicht ärgert.

00:06:11: Also, nicht ärgert. Mir geht's schon so ein bisschen darum.

00:06:15: Also, ich will ihm halt beibringen,

00:06:17: dass er leise ist von allen anderen Schlafen.

00:06:20: Und ...

00:06:21: dass halt ... Genau, dass er halt leiser aufstehen soll.

00:06:25: Aber dass es auch nichts bringt, sozusagen laut zu sein,

00:06:28: weil das nicht dazu führt, dass wir dann auch aufstehen oder so.

00:06:32: Wir stellen uns halt einfach schlafend.

00:06:34: Ich hab halt einmal darauf reagiert.

00:06:36: Und hab irgendwie einmal nein gesagt oder so.

00:06:38: Und dann hab ich mich umgedreht und hab halt so getan,

00:06:41: beziehungsweise ich dürst dann auch immer wieder so weg,

00:06:44: weil er hat dann auch immer wieder so Momente,

00:06:46: in denen er mal kurz zehn Minuten ruhig ist.

00:06:49: Und dann geht's halt wieder von vorne los.

00:06:51: Und ...

00:06:52: Ich glaub, du hast dann auch irgendwann gegen Ende,

00:06:55: hast du einmal gesagt, du stehst alleine auf.

00:06:57: Und dann dachte ich auch so ...

00:06:59: Weil Martin ist immer der, der es nicht durchhält.

00:07:02: Ich hab gar kein Problem mit, wenn die Kinder aufwachen und rumwuseln,

00:07:05: dann stell ich mich halt die zehn Minuten schlafend.

00:07:08: Und dann sind die immer mal laufe so,

00:07:10: die letzten Male. - Ja, normalerweise machen die das auch.

00:07:13: Die letzten Male waren das halt so.

00:07:15: Aber Martin ist halt immer so, Martin ist immer das Eis, was bricht.

00:07:19: Weil Martin bricht einfach immer.

00:07:21: Martin racht dann irgendwann so aus und ist dann so,

00:07:24: jetzt steht doch alleine auf, jetzt steht doch endlich alleine auf.

00:07:27: Ich hab das einmal gesagt und das ganz ruhig.

00:07:30: Heute nur einmal.

00:07:31: Und ich hab aber in dem Moment, als ich deine Stimme gehört hab,

00:07:35: direkt so gesagt, nein, das Eis ist gebrochen.

00:07:37: Und dann hab ich aber gemerkt, nein, der bleibt strong.

00:07:40: Na ja. - Ja, weil die Kinder ...

00:07:43: Dadurch, dass Martin sich auch schneller belabern lässt

00:07:45: in solchen Situationen, hauen die Kinder bei ihm auch mehr drauf.

00:07:49: Bei mir sind die immer so ... - Was es mehr belabern lässt,

00:07:52: aber ich geh halt mehr drauf ein. - Ja.

00:07:54: Wir machen das noch nicht so lange so.

00:07:56: Das ist so ein Experiment.

00:07:57: Früher sind wir einfach immer mit den Kindern aufgestanden.

00:08:00: Wenn die wach waren, wenn die uns quasi dann so genervt haben,

00:08:04: und früher, mein ich, hat noch bis zu vor vier Wochen, fünf Wochen.

00:08:07: Jetzt waren die ja bei Urlaub mit Oma und Opa eine Woche,

00:08:10: und danach waren wir eine Woche bei meinen Eltern,

00:08:13: wo unsere Kinder auch immer morgens hoch sind,

00:08:16: zu meinen Eltern ins Bett zu unseren Eltern.

00:08:18: (Lachen)

00:08:19: Kann ja auch sagen, ja, gut.

00:08:24: So ist ganz eindeutig.

00:08:25: Und die sind halt, glaub ich, immer sofort aufgestanden.

00:08:29: Also, mein Vater nicht, der ist auch richtig cool.

00:08:31: Ich mein, dass mein Vater ...

00:08:33: Also, ein Morgen musste meine Mama früher aufstehen,

00:08:36: die musste um sechs Uhr schon auf Arbeit sein.

00:08:38: Mein Vater war dann alleine und es war schon klar,

00:08:41: ja, okay, unser Kind wird halt hochkommen.

00:08:43: Und dann mein Vater musste ich schlafen stellen.

00:08:46: Dann könnte ich auch liegen bleiben.

00:08:48: Mein Vater hat das gemacht und es hat richtig gut funktioniert.

00:08:52: Ich war richtig stolz auf ihn, ich hab das dann gemacht.

00:08:55: Wir sind da noch ne Stunde liegen geblieben.

00:08:57: Und ich glaube, dass unser Sohn sich da nicht getraut hat,

00:09:00: ich glaube, dass unser Kind sich nicht getraut hat,

00:09:03: da laut zu sein, weil ich glaub, mein Papa hat schon mal geschlafen.

00:09:06: Und das war so eine Situation,

00:09:07: auch so eine explizit komplizierte Familienbett-Situation.

00:09:12: Weil das dazu führt, wenn das Kind aufwacht,

00:09:17: viel früher als alle anderen, und da laut ist,

00:09:19: führt es mich dazu, dass alle anderen weniger schlafen,

00:09:22: inklusive das Geschwisterkind.

00:09:24: Und dass das langfristig überhaupt nicht gut ...

00:09:27: Also, früher war ich dann immer so gemacht,

00:09:30: dann hab ich irgendwie bei dem Großen geschlafen oft

00:09:33: und dann hab ich mit ihm aufgestanden.

00:09:35: Und dann bist du zum Teil um vier Uhr mit ihm aufgestanden.

00:09:38: Dann war vielleicht auch nicht optimal,

00:09:40: aber da hab ich mich vielleicht einmal drüber aufgerichtet.

00:09:44: Dann dachte ich mir, na ja, aber mein Kind kann jetzt auch nicht,

00:09:47: wenn's wach wird. - Er hat viel zu kurz geschlafen.

00:09:50: Er hat ungefähr sechs Stunden pro Nacht geschlafen.

00:09:52: Er war komplett übermüdet über mehrere Monate lang.

00:09:55: Ich bin froh, dass wir da nicht mehr so komplett lessefär,

00:09:58: ach ja, Schlaf halt, wann du schläft.

00:10:01: Das war bei ihm wirklich einfach nicht.

00:10:03: Du hast auch die bessere Lösung gewesen, einfach zu sagen,

00:10:06: nein, du musst jetzt noch mal ...

00:10:08: Aber das hab ich versucht, um zu sein.

00:10:10: Du hast mit Druck so, aber wenn du einfach liegen geblieben wärst,

00:10:13: wär's halt auch nicht so geil gewesen, aufzustehen.

00:10:16: Weil das Kind wollte ja auch immer, dass du mitspielst.

00:10:19: Es war ja auch so ein Ding von, es hat sich nie alleine beschäftigt,

00:10:23: deshalb musstest du ja auch mit aufstehen.

00:10:25: Ich kenn das auch von mir selbst, wenn ich irgendwie als Kind aufgeregt war,

00:10:29: dann hab ich die erste, sei ich, schlaffase genutzt,

00:10:32: dann auch wirklich teilweise 4, 5 Uhr, weil ich aufwachen wollte,

00:10:36: hat sich dann mein Bewusstsein so eingeschaltet,

00:10:39: Jo, wir können jetzt aufwachen.

00:10:41: Das ist ja auch sehr ähnlich, das kann man nicht leugen.

00:10:44: Genau, und das heißt so, es ist auf jeden Fall möglich,

00:10:46: weiter zu schlafen, das ist halt bloß so diese Aufregung.

00:10:50: Und dann phasenweise führt das wirklich dazu,

00:10:52: dass man zu wenig schläft.

00:10:53: Und es hätte ihm auch gut getan, hätte er länger geschlafen.

00:10:57: Also hätte ich geschafft, dass er dann noch mal schläft.

00:11:00: Und das hat doch oft funktioniert, aber oft auch nicht.

00:11:03: Ja, und eigentlich so die Methode dahinter,

00:11:06: wie wir jetzt versuchen, das quasi wieder auszubügeln,

00:11:08: weil bei unserem kleinen Kind,

00:11:10: hab ich das intuitiv von Anfang an so gemacht,

00:11:12: du bist immer mit dem großen Kind aufgestanden,

00:11:15: ich bin mit dem Baby voll oft einfach noch liegen geblieben,

00:11:18: obwohl es wach war, und dann ist ich noch mal eingepennt und so weiter.

00:11:22: Und irgendwie, die hat so eine entspannte Schlafdings,

00:11:25: weil wir bei ihr auch viel entspannter waren von Anfang an.

00:11:28: Und dann schiebt sich irgendwann auf und geht einfach von alleine.

00:11:32: Genau, dich.

00:11:33: Und was wir halt machen wollen, ist quasi das Verhalten einfach so ...

00:11:37: Also quasi bei den Inuit sagt man,

00:11:40: dass man Verhalten Energie geben kann oder keine Energie geben kann.

00:11:44: Und was wir halt machen wollen,

00:11:46: ist gerade bei so Ärgern oder Provokation oder so.

00:11:49: Also wenn Kinder bestimmte Dinge machen,

00:11:51: um die Situation zu beeinflussen oder zu kontrollieren,

00:11:54: die wir aber anders haben wollen,

00:11:56: oder zu schimpfen oder zuzulabern und zu sagen,

00:11:59: lass mich jetzt in Ruhe, lass mich jetzt weiter schlafen,

00:12:01: ist es noch früh oder so,

00:12:03: einfach dem Verhalten keine Energie zu geben.

00:12:05: Genau, und das funktioniert halt meistens auch einfach gut.

00:12:09: Also sobald ich dann, weil du meintest,

00:12:11: ich wär dann das Eis, das Bricht, und das ist halt oft so gewesen,

00:12:15: dann hab ich gesagt, schlaf noch.

00:12:17: Und dann, was dann passiert,

00:12:19: also Marlis hat sich dann weiter schlafen gestellt

00:12:21: in dieser expliziten Situation.

00:12:23: Und ich hab dann gesagt, hey, hör auf.

00:12:26: Hey, steh auf, blau, blau.

00:12:29: Und das hat dann dazu geführt,

00:12:31: dass das Kind die ganze Zeit auf mich losgegangen ist.

00:12:33: Ich hab gesagt, steh auf, und den ganzen Zeit nervt dazu.

00:12:37: Schwäche gespürt. - Ja, und ich wär ja auch immer aufgestanden.

00:12:40: Um das nochmal zu sagen, ich finde dann, mit dem Kind aufstehen,

00:12:43: ist eigentlich kein Problem.

00:12:45: Aber es ist einfach für die gesamte Familie nicht gut,

00:12:48: wenn ein Kind viel früher aufwacht als alle anderen,

00:12:51: und dadurch alle anderen weniger Schlaf haben.

00:12:54: Also, ich muss ... - Das ist keine gut tragbare Situation.

00:12:58: Ja, aber ich finde, bei einem fünfjährigen Kind,

00:13:00: kann man schon erwarten, wenn das um fünf Uhr aufwacht,

00:13:04: sorry, Kind, aber du bist viel früher wach als alle anderen,

00:13:07: und du stehst jetzt alleine auf Punkt.

00:13:09: Du stehst weiter, du hast jetzt zwei Optionen,

00:13:11: ruhig im Bett bleiben oder ruhig aufstehen.

00:13:14: Ich finde, das ist nicht so ein Ding von,

00:13:16: ja, jetzt seid ihr emotional kalt und ihr vernachlässigt,

00:13:19: nee, wir wollen auch unseren Schlaf kriegen.

00:13:21: Das ist für die ganze Familie viel besser,

00:13:24: wenn wir übermüdet sind, weil wir jeden Tag um fünf Uhr aufstehen,

00:13:27: obwohl das Kind super easy aufstehen.

00:13:29: Das kann sich ja sogar schon alleine was zu essen machen.

00:13:32: Das ist ja quasi beibringend, wie man sich in einer Gruppe verhält.

00:13:36: Die Gruppe schläft. Was macht man, wenn die Gruppe schläft?

00:13:39: Nicht laut sein, entweder leise gehen oder sich ruhig verhalten.

00:13:42: Das sind die zwei Optionen.

00:13:44: Wenn du mit einer anderen Gruppe bist,

00:13:46: hast du auch diese beiden Optionen.

00:13:48: Alles andere ist ja auch keine Option.

00:13:50: Um das nochmal zu betonen.

00:13:52: Also das Ziel, also quasi das Ziel hinter dem Verhalten,

00:13:55: keine Energie zu geben, wenn man das so als metaphorisch sagen will,

00:13:59: kann man sagen, man lässt das Verhalten verhungern.

00:14:02: Also quasi es geht darum, dass erst mal das aufhört,

00:14:04: dass das Kind halt quasi so ärgert oder auf dem Bett rumhöft,

00:14:08: um damit wir aufstehen und von alleine aufsteht.

00:14:10: Und im nächsten Schritt kann man dann halt auch noch so ...

00:14:14: dann den Nachhinein, also, als ich aufgestanden war,

00:14:16: hat dann mein Kind gefragt, ja, Mama,

00:14:18: warum bist du denn vorher nicht mit mir?

00:14:21: Ich hab mir geantwortet, warum hast du nichts gesagt?

00:14:23: Warum bist du nicht mit mir aufgestanden?

00:14:26: Weil ich noch geschlafen habe, ich wollte noch schlafen.

00:14:28: Ich hab mich umgedreht, aber ich wollte trotzdem noch schlafen.

00:14:32: Du weißt doch, dass es nicht nett ist, andere zu wecken,

00:14:35: wenn sie schlafen.

00:14:36: Und dann hat mein Kind gesagt, okay.

00:14:38: Und hat so ein bisschen drüber nachgedacht.

00:14:41: Und hat dann nichts weiter dazu gesagt.

00:14:43: Aber ich hab schon gemerkt, dass es so angekommen ist

00:14:45: und das so ein bisschen gerattert hat.

00:14:48: Ich bin gespannt, wie das jetzt morgen dann auch wird.

00:14:51: Das Thema war ich schon komplett durch.

00:14:53: Das Kind ist jeden Morgen einfach allein.

00:14:55: Das ist aufgewacht, hat kurz irgendwie

00:14:57: seinen Stromschläge durch den Körper geschickt.

00:14:59: Nach zwei Minuten ist es aufgestanden und gegangen.

00:15:02: Und nach diesem Urlaub, wo er halt dann jetzt auch wieder viel so

00:15:06: sich kinnzentriert, sich um die Wünsche der Kinder gedreht hat,

00:15:09: merkt man schon, dass sie so wie so ein Rückschritt gerade haben.

00:15:12: Vor allem das größere Kind auch.

00:15:15: Ja, das ist einfach ein Rückfall in einem alten Verhaltensmuster.

00:15:18: Das ist ja jetzt keine Folge über Familienbett oder so,

00:15:21: sondern eine Folge über Ärgern.

00:15:23: Aber das ist einfach ein ganz aktuelles Beispiel,

00:15:26: dass sie ja heute erst hatten, wo es sich im Ärgern gedreht hat.

00:15:30: Und ich finde, wenn man so über Ärgern sprechen möchte,

00:15:33: was man dann machen kann,

00:15:35: ist es jetzt mal wichtig zu wissen,

00:15:37: warum eigentlich geärgert wird.

00:15:39: Also warum provozieren Kinder, warum ärgern Kinder.

00:15:42: Die wollen ja irgendwas damit bezwecken, auf jeden Fall.

00:15:46: Ja.

00:15:47: Also in dem Fall von unserem Kind, würde ich sagen,

00:15:50: das ist einfach auch so ein Einfordern von dieser Kindzentrierung wieder.

00:15:54: Hä, also das Kind könnte sich auch alleine beschäftigen.

00:15:58: Das wäre eigentlich gar kein Problem,

00:16:00: aber es möchte unbedingt, dass wir uns mit ihm beschäftigen.

00:16:04: Und ich glaube, ganz oft ist es auch so ein Aufmerksamkeits-

00:16:07: und langeweile-Ding.

00:16:08: Also gerade so mit Geschwistern, das Gefühl,

00:16:11: dass es dann so, wenn gerade langeweile da ist oder so,

00:16:14: dann mal ärgern.

00:16:16: Das sind so paar Dinge, die ich beobachte.

00:16:18: Und die, ich glaube, die halt bei unseren Kindern

00:16:21: primär zu diesem Ärgern führen.

00:16:23: Aber vielleicht hast du ja irgendwie noch andere Ideen.

00:16:26: (Dynamische Musik)

00:16:28: An dieser Stelle möchte ich mich daran erinnern,

00:16:30: wenn ihr unseren Podcast unterstützen wollt, dann folgt uns.

00:16:34: Teilt die Folge auf Social Media, verlinkt uns,

00:16:36: Mutti ist die beste Punkt Podcast.

00:16:38: Oder schickt sie an fünf Leute, die diese Folge unbedingt hören müssen.

00:16:42: Und bewehrtet unseren Podcast mit fünf Sternen,

00:16:45: und wir würden uns sehr über Bewertungen freuen,

00:16:48: weil bei Apple Podcast sind es noch ein paar weniger.

00:16:50: Aber auch bei Spotify natürlich.

00:16:53: Danke an alle, die bis jetzt auch bewertet haben.

00:16:56: Und dann geht's jetzt weiter.

00:16:58: (Dynamische Musik)

00:16:59: Also, ich glaube, ich stelle mir das immer ...

00:17:02: Erstens ist das so ein Ding von neurodivergenten Kindern

00:17:05: ganz viel in so Situationen, die langweilig sind zu ärgern.

00:17:08: Es gibt kleine Dopaminklicks, ich stelle mir das immer so vor.

00:17:11: Das passiert auch gerade in Situationen.

00:17:13: Da ... also, wenn jetzt irgendwie gerade 'ne Phase war,

00:17:17: wo die Kinder richtig viel Action hatten,

00:17:19: und richtig viel Kindzentrierung, und dann ...

00:17:21: keine Ahnung, hier rummel und ...

00:17:24: was ist das, ich streiche zu und ... - Siehst Zucker und ...

00:17:27: Ja, und Zucker und so, dann kommen die dann ...

00:17:29: Also, das manchmal bei den Großeltern dann so,

00:17:32: dann kommen die nach Hause, man merkt richtig so,

00:17:34: die haben richtig Symptome von 'nem Dopaminkater.

00:17:37: Ja. - Die haben richtig Hochdopamin gehabt,

00:17:40: dann kommen die nach Hause, sind reizbar,

00:17:42: können langeweilig nicht so gut aushalten.

00:17:44: Man merkt so richtig, die wollen und brauchen jetzt die Dopaminkicks.

00:17:48: Die Frustrationstoleranz ist viel geringer. - Ja.

00:17:51: Und die Selbstregulation ist gesenkt. - Ja.

00:17:54: Also, schon sehr krasse Effekte.

00:17:57: Ich glaub, die halt auch allgemein für Menschen gelten.

00:18:00: Aber bei Kindern merkt man die noch sehr deutlich.

00:18:03: Ich glaube, das hängt ganz viel damit zusammen,

00:18:05: dass unser Lebens, die sich ja so stark verändert hat.

00:18:08: Ich glaube, dass der Mensch, so wie er eigentlich,

00:18:10: in den 1000 Jahren gelebt hat,

00:18:12: bevor diesen, weiß ich nicht, 300 Jahren Industrialisierung

00:18:17: und Konsumo, la, la, la, die wir jetzt haben,

00:18:19: was ich mein, weil davor war,

00:18:21: das Leben ja gar nicht so gefüllt mit Dopaminkicks.

00:18:24: Und mittlerweile ist es ja eigentlich gar nicht mehr möglich,

00:18:27: ohne Dopaminkick durch die Welt zu gehen,

00:18:29: weil schon, wenn du vor die Tür trittst,

00:18:31: kommen so viele Reize auf dich, und das hat ja alles Dopamin.

00:18:35: Schon allein ein Werbo-Plakat ist ja schon ...

00:18:37: Genau, das ist ja eigentlich schon Dopaminkicks.

00:18:40: Und das hat überwältigen,

00:18:41: auch dass wir Nachrichten anschauen im Fernsehen,

00:18:44: wo eine Person labert,

00:18:46: rechts in der Ecke steht eine Eilmeldung,

00:18:48: unten immer noch dieses Banner, das ist für das Gehirn,

00:18:51: wahnsinnig viel, was verarbeitet werden muss.

00:18:54: Die meisten von uns nutzen Social Media und so.

00:18:56: Wir sind so krass im Dopamin-Overlord.

00:18:58: Und es gilt unseren Kindern natürlich genauso.

00:19:01: Gerade durch Social Media, das ist ja noch mal so ...

00:19:04: Schon ein Problem irgendwie.

00:19:06: Auf jeden Fall, glaube ich,

00:19:08: dass da so eine komplette Disregulierung ist.

00:19:10: Und dass das halt ...

00:19:11: Wenn man jetzt nicht Oma und Opa ist,

00:19:13: weil ich find's bei Oma und Opa voll fair,

00:19:15: die sollen das machen.

00:19:16: Die Kinder sind ja nicht ständig da, sondern halt mal.

00:19:19: Ich weiß nicht, ob ich das bei meinen Enkelkindern machen würde,

00:19:23: weil ich glaub, ich hätte da nicht so ...

00:19:25: selber nicht so Bock drauf.

00:19:26: Aber wenn Großeltern da Bock drauf haben,

00:19:29: viel mit den Kindern zu machen, viel auf eine Kirmes,

00:19:31: viel Zucker, was der Essen, Eis essen, so,

00:19:34: sollen die alles machen, ist voll fein.

00:19:36: Das bleibt ja auch ihr Leben lang,

00:19:38: das ist der schöne Erinnerung fürs Leben.

00:19:40: Und gleichzeitig würde ich im Familienalltag jetzt schon gucken,

00:19:44: dass man da so ein bisschen ruhiger das Gewässer quasi nicht immer

00:19:48: jede Welle reiten, sondern gucken, dass man so eher ...

00:19:51: vor sich hin dümpelt. - Gletschert.

00:19:53: Genau.

00:19:54: (Lachen)

00:19:55: Eben weil diese Dopaminkicks eben dann auch dazu führen,

00:19:58: dass man halt immer mehr und mehr und mehr will.

00:20:01: Und dann halt so eine Situation,

00:20:03: wie jetzt lange Weile schwer aushalten kann,

00:20:05: und zu sagen, boah, ich ärgere mal meine Schwester,

00:20:08: weil was passiert dann?

00:20:09: Dann reagiert sie und die Reaktion ist rumschreien.

00:20:11: Das find ich jetzt lustig, weil das ist ja wie so,

00:20:14: als ob ich einen Knopf drücke, ich sag, du stinkst,

00:20:17: meine Schwester schreit, dann sag ich noch mal, du stinkst,

00:20:20: und sie schreit.

00:20:21: Das ist ja genau das.

00:20:22: Man sagt, du stinkst, man kann sich schon so überlegen,

00:20:26: welches Ergebnis kommt, sie schreit,

00:20:28: da baut sich die Spannung auf, Dopamin.

00:20:30: Dann passiert das auch, dann wird Dopamin ausgeschüttet.

00:20:33: Und wenn das passiert gleich, und es passiert dann auch,

00:20:36: dann wird es ausgeschüttet, aber ...

00:20:38: Und das ist so ein richtig spannender Effekt,

00:20:40: der nennt sich auch Spielkonsolen-Effekt oder so,

00:20:43: oder nicht, ähnlicher Effekt wie bei Spielkonsolen.

00:20:46: Ja, genau, also wenn du halt so Glücksspielautomaten,

00:20:48: wenn du halt nicht 100 Prozent, ich weiß, dass sie jedes Mal schreit,

00:20:53: weil sie schreit halt nicht jedes Mal,

00:20:55: sondern manchmal halt auch nicht,

00:20:57: dann ist es halt noch, dann macht es noch süchtiger sozusagen,

00:21:00: weil man halt noch, also das ist besser, als ich meine.

00:21:03: Du erzählst es grad so ein bisschen, Bruchstückhaft,

00:21:05: dass man grad nicht ganz folgen kann,

00:21:07: ich weiß aber genau, was ich meinste,

00:21:09: deshalb kann ich es wiederholen.

00:21:11: Also es ist so, dass die Dopamin-Ausschüttung

00:21:13: wahnsinnig ansteigt, wenn man Belohnung bekommt,

00:21:16: aber nicht weiß, ob eine Belohnung kommt.

00:21:18: Also Dopamin ist ja auch so ein bisschen der Neurotransmitter,

00:21:21: der dann ausgeschüttet wird, wenn so Spannung ist.

00:21:25: Also wenn es eine Spannung gibt, wenn man neugierig ist,

00:21:28: wenn man nicht weiß, was passiert.

00:21:30: Und dann, wenn es eine Belohnung, oder wenn eine Belohnung erwartet wird,

00:21:33: dann glaub ich, dass was besonders viel Dopamin ausschüttet.

00:21:36: Wenn man nicht weiß, was passiert, wenn man nicht weiß,

00:21:38: ob dann eine Belohnung folgt, dann gibt es umso mehr Dopamin.

00:21:43: Und da macht das auch richtig süchtig.

00:21:45: Deshalb sind auch grade Glücksspielautomaten so heftig,

00:21:48: weil es gibt eine Belohnung, aber man weiß nicht, wann sie kommt.

00:21:51: Das ist so maximal Dopamin.

00:21:53: Und das ist ja dann beim Ärgern, es ist ja eben auch so,

00:21:56: dass man jetzt nicht unbedingt weiß, was passiert,

00:21:59: dass man, dass es eine Spannung gibt, so,

00:22:01: dass es ja nicht wirklich möglich war.

00:22:03: Aber ich weiß jetzt nicht, was passiert.

00:22:05: Und man kann das austesten.

00:22:07: Es machen Kinder eh viel, dass sie ja verhalten austesten

00:22:10: und gucken, hey, was passiert.

00:22:11: Und nach grade so beim Ärgern,

00:22:13: ist das schon ne Dopaminquelle einfach.

00:22:16: Voll.

00:22:17: Aus dem Grund, dass so ne Spannung da ist in dieser Aktion.

00:22:20: Also grade, wenn Geschwister sich gegenseitig ärgern,

00:22:23: weil das ja so ein Ding auch ist, da folgt ne Reaktion,

00:22:26: aber man muss jetzt nicht unbedingt sofort mit einer Konsequenz irgendwie.

00:22:30: Es gibt ja auch so ein Rattenpark-Experiment,

00:22:32: wo irgendwie die Ratte halt jedes Mal,

00:22:34: wenn sie auf den Knopf gedrückt hat, einen Stromschlag bekommen hat.

00:22:38: Und dann hat sie halt aufgehört, auf den Knopf zu drücken.

00:22:41: Aber wenn der Stromschlag nicht mehr kam,

00:22:43: hat sie auch wieder angefangen, auf den Knopf zu drücken.

00:22:46: Also wenn ihr jedes Mal euer Kind bestraft, wenn es ärgert,

00:22:50: das wirklich hart bestraft wird, dass es halt auch wirklich Eindruck hinterlässt,

00:22:53: dann würde es aufhören, aber sobald ihr nicht mehr da seid

00:22:56: und das nicht mehr seht, dann würde es wieder weiter machen,

00:23:00: dass das Einzige, was die Ratte davon abhält,

00:23:02: auf diesen Knopf zu drücken ist, wenn niemals eine Belohnung kommt.

00:23:05: Warum soll sie dann da draufdrücken? - Ja, es ergibt Sinn.

00:23:08: Ja. - Ja, ist ja so, ne?

00:23:10: Genau, weil eigentlich also ...

00:23:12: In dem Beispiel Geschwisterstreit würde ich sagen,

00:23:15: dass es dann wirklich ärgern aufgrund von Dopamin-Cakes.

00:23:18: Ich glaub, mir fällt eigentlich auch keine Situation ein.

00:23:22: Ich mein, klar, streiten sich Geschwister mal was,

00:23:26: aber das ist ja nicht gleich ärgern.

00:23:28: Das ist nicht so dieses "Provozieren".

00:23:30: Und das ist, worüber wir jetzt sprechen,

00:23:33: dieses reine "Provozieren", dieses gezielt "ärgern",

00:23:36: um jemand auf die Peime zu bringen.

00:23:38: Ja, das ist halt, wie du auch schon ...

00:23:41: Es ist jetzt ganz konkret bei Situationen, die langweilig sind.

00:23:44: Und was wir halt da gemacht haben,

00:23:46: ist tatsächlich unserem Kind, was immer geärgert wird.

00:23:49: Das ist leider das jüngere Kind.

00:23:50: Ich glaube, das ist in den meisten Familien so.

00:23:53: Ich war nämlich auch so ein Kind, ich hab meine Schwester auch immer geärgert.

00:23:57: Hey, wenn das Kind dich ärgert, dann ignorier das einfach, mach einfach.

00:24:01: Mh-hm. Oder so, denk mal was anderes.

00:24:03: Und was wir auch gemacht haben, ist halt so eine Geschichte zu erzählen.

00:24:07: Hier, Lotta, Emil, Emil ärgert immer Lotta,

00:24:10: die macht einfach so, als ob sie das gar nicht hört.

00:24:12: Die spricht ganz normal mit Emil.

00:24:14: Dann wird dem Emil immer langweilig und der lässt es.

00:24:17: Und tatsächlich zieht die das auch knallhart durch.

00:24:20: Jetzt gerade ist es wieder schwieriger für sie, weil ...

00:24:23: Sie kann's natürlich nicht immer knallhart durchziehen,

00:24:26: aber sie zieht das so heftig durch, als ich würde sagen,

00:24:29: in neun von zehn Fällen chillt sie einfach so und tut einfach so,

00:24:32: als ob sie es nicht hört.

00:24:34: Es hört dir sofort auf, dass sie ärgert.

00:24:36: Ich find das so geil, dass sie das so macht.

00:24:38: Ich bin da richtig stolz auf sie.

00:24:40: Ich will aber in der Stelle noch mal sagen,

00:24:42: bitte macht das nicht vor eurem anderen Kind,

00:24:45: weil ich war, wie gesagt, dieses Ärgerkind.

00:24:47: Und ich weiß noch, wie meine Mama da ist,

00:24:49: so eine Schwester hat ignoriert malis einfach.

00:24:52: Das war schon ein bisschen heartbreaking für mich.

00:24:54: Das war ein Satz, der irgendwie ...

00:24:56: Schau noch trotzdem weh getan hat,

00:24:58: versucht das nicht so offensichtlich auf die Seite des Kleineren zu stellen,

00:25:02: weil das größere Kind macht das auch nicht aus böser Absicht.

00:25:06: Das macht das für sich selbst, nicht gegen andere so.

00:25:08: Es ist trotzdem fies, aber ja, genau.

00:25:11: Das ist so der erste Schritt, dass man da versuchen kann,

00:25:13: dass die Kinder sich halt, dass das bei denen weniger wird, sozusagen.

00:25:17: Ja. - Und was muss man als Erwachsener noch tun

00:25:20: in so einer Situation?

00:25:22: Es kommt doch an, wie schwer das gerade ist.

00:25:26: Und also ...

00:25:27: sofort dazwischengehen ist nicht immer die beste Lösung.

00:25:32: Aber wenn man merkt, okay, das wird jetzt zu viel,

00:25:35: dann kann man auch einfach ...

00:25:37: das versuchen, aufzulösen, die Situation.

00:25:40: Ja, vor allem, was ich halt auf gar keinen Fall machen würde,

00:25:44: ist, die Kinder fangen an zu ergangen und so,

00:25:46: "Nein, ich hab auf zu ergangen, bleh!"

00:25:48: Weil das ist ja dann auch wieder eine Reaktion,

00:25:51: wenn ich das und das mache mit einreihen.

00:25:53: Also, da würde ich auch so ein bisschen aufpassen,

00:25:56: dass man als nicht gleich komplett jedes Mal steil geht

00:25:59: und irgendwie dann halt auch den Konflikt ...

00:26:01: Ja, genau, also den Verhalten Energie geben oder keinen Energie geben.

00:26:06: Das ist ja auch so ein super, einfach zu verstehenes Sinnbild.

00:26:10: Und nach diesem Bild her, wenn ich dann reinschreihe,

00:26:14: dann gebe ich ja sehr viel Energie rein.

00:26:16: Und dann wird es ja auch wirklich schlimm,

00:26:18: dass man schon so aggressiv wird und dann reinschreit

00:26:21: und das Kind daraufhin nicht aufhört,

00:26:23: weil es vielleicht auch gewohnt ist,

00:26:25: angeschrien zu werden in so einer Situation.

00:26:28: Das verliert dann auch irgendwann seine Wirkung.

00:26:30: Vielleicht, weil es auch vorhergesagt hat,

00:26:32: schon so innen, also unbewusst oder so.

00:26:35: Und dann wird man richtig wütend.

00:26:37: So, wenn man schon schreit, so maximale Mittel ausschöpft

00:26:40: und das Kind macht dann weiter,

00:26:42: dann schaukelt sich halt ganz schnell hoch

00:26:44: und dann ist man ganz, ganz schnell auch einfach in der Gewalt drin.

00:26:48: Das heißt natürlich nicht, dass man das muss.

00:26:50: Aber bei vielen Eltern führt das eher dazu,

00:26:52: ja, hier, mein Kind hört nicht auf Milch,

00:26:54: das wird alles immer schlimmer, das baut Druck auf,

00:26:56: man kommt in den Machtkampf und dann ist es so ein Gefühl von zwei,

00:26:59: man fühlt sich als würde alles über einen Schimpf,

00:27:02: vielleicht noch, sperrt sich im Badezimmer ein, keine Ahnung.

00:27:05: Was mir letztens eine geschrieben,

00:27:07: ihre Kinder hüpfen immer auf der Couch rum und sie stört das so sehr.

00:27:11: Und sie weiß aber nicht, was sie machen soll.

00:27:13: Und eben auch, dass das jedes Mal so eskaliert,

00:27:15: dass sie im Badezimmer einsperren musste,

00:27:17: weil sie halt so sauer geworden ist,

00:27:19: dass sie halt Angst hatte, ihren Kindern sozusagen weh zu tun.

00:27:23: Was ist sogar eine Frage im Podcast?

00:27:25: Beim Zehnen putzen die Kinder, die auf den Bett rumspringen.

00:27:28: Das war auch eine Frage, aber mir hat tatsächlich noch mal jemand anders

00:27:31: eine ähnliche Situation gespielt. - Ja, okay, das ist ja wirklich sehr ähnlich.

00:27:35: Ja, genau. - Ich glaube, voll viele Eltern kennen solche Situationen.

00:27:38: Ja, wir kennen alle solche Situationen.

00:27:40: Und man hat ja auch oft das Gefühl,

00:27:42: dass die Kinder das dann extra machen.

00:27:45: Und die Kinder, die sie mitnehmen bringen wollen.

00:27:47: Und in der Bedürfnisorientierung würde man sagen,

00:27:49: die brauchen jetzt mehr Liebe oder so, keine Ahnung.

00:27:51: Aber es ist nicht that deep manchmal.

00:27:54: Ja, es ist wirklich nicht. - Es ist ja wirklich dieses ...

00:27:57: Ich will jetzt mich unterhalten und spiele quasi ...

00:28:01: das Spiel mit meinen Eltern so.

00:28:03: Ja, und die Eltern spielen ja mit. - Die spürt sich.

00:28:05: Weil die Eltern lassen sich provozieren.

00:28:07: Aber wenn man den Verhalten keine Energie gibt,

00:28:09: dann ist da auch kein Spiel.

00:28:11: Also quasi alles, was ihr bei euren Kindern nicht wollt.

00:28:15: Und die Kinder, die sie provozieren und so weiter,

00:28:17: ruhig bleiben, gelasseln bleiben, das Verhalten ignorieren.

00:28:20: Nicht eure Kinder ignorieren.

00:28:22: Also ihr könnt ganz normal eure Kinder springen auf den Bett rum

00:28:25: und schreien oder keine Ahnung was.

00:28:27: Ihr tut so, als würden sie auf dem Bett sitzen

00:28:29: und sich in Ruhe im Buch angucken und sagen,

00:28:31: nur wir putzen jetzt 10 in der ganz normalen Lautstärke

00:28:33: Wir haben 'ne Zimmertage zum Beispiel.

00:28:35: Und die Kinder, die nehmen das schon, war das ihr da wart.

00:28:39: Die werden sich dann wundern, die werden sich mal nicht wegen Austoben.

00:28:43: Aber wenn ihr diese Situation nicht so viel Energie gebt,

00:28:46: dann wird das auch von alleine wieder aufhören.

00:28:48: Unsere Kinder, wir haben nie was dagegen gesagt,

00:28:51: wenn die auf dem Bett rumhüpfen, die hüpfen nie auf dem Bett rum.

00:28:54: Manchmal machen die es Spaß macht, aber halt nicht so.

00:28:57: Aber nicht um zu ärgern. - Genau. Das ist nicht das,

00:28:59: ja, jeden Tag hüpfen auf dem Bett rum, das bringt mich vor auf die Palme.

00:29:03: Wenn ich mich auf den Bett rumhüpfe,

00:29:05: dann lachen die, machen die das für zwei Minuten.

00:29:08: Dann machen die es vielleicht das nächste Mal wieder in drei Wochen.

00:29:12: Am tiefer Maximal, ja.

00:29:13: Wenn ich jetzt vor allem an diese Frage denke,

00:29:16: wo sie ja beschrieben hat, immer wenn es in Zähne putzen geht,

00:29:19: dann springen die Kinder jeden Tag auf den Bett rum.

00:29:22: Dann denke ich mir, so viel Spaß macht auf dem Bett hüpfen

00:29:25: vielleicht auch nicht, dass man es jeden Tag machen will.

00:29:28: Selbst wenn, warum machen die Kinder das dann immer

00:29:31: zur gleichen Uhrzeit, weil sie sich dann denken,

00:29:34: jetzt hab ich Lust auf den Bett zu hüpfen.

00:29:36: Obwohl meine Mama jetzt Hähne putzen möchte,

00:29:39: aber jetzt hab ich spontan Lust auf den Bett zu hüpfen.

00:29:42: Das würde ich jetzt wirklich gerne machen.

00:29:44: Das ist doch nicht die Intention in dem Moment.

00:29:46: Die Intention ist ja wirklich so, ja, jetzt machen wir wieder das.

00:29:50: Ja, genau. Und das Beste, was ihr tun könnt,

00:29:52: ist dann einfach der Ratte kein Dopamin mehr geben.

00:29:55: Stell dir das vor. - Das klingt gemein, dass du Ratte sagst.

00:29:59: Keine Ratte. - Nein, stell dir das vor.

00:30:01: Natürlich, stell dir das vor. Nein, das Ärgern und das Provozieren

00:30:04: ist die Ratte. Hallo, Metaphern sind richtig gut für Menschen.

00:30:07: Ach, das Ärgern und das Provozieren ist die Ratte, nicht das Kind.

00:30:10: Nein, die Ratte sitzt im Gehirn des Kindes und will Dopamin schlappern.

00:30:14: Das drückt den ganzen Zeit auf den Kopf, schlapp, schlapp,

00:30:17: der Knopf kommt. Nein, was ihr macht, ist den Hahn zu drehen.

00:30:20: Der Knopf bringt kein Dopamin mehr, die Ratte hat keinen ...

00:30:23: Ja. - Das müsst ihr machen.

00:30:25: Das ist doch super.

00:30:27: Das ist super.

00:30:29: Ich hab das in vielen Ratgebern auch schon gelesen,

00:30:31: bei Provokationen, nicht drauf einsteigen, ruhig und gelassen bleiben.

00:30:35: Und ich konnte mir nie so richtig ...

00:30:37: Ich wusste nie so richtig, aber als ich dann gelesen hab,

00:30:40: das Verhalten verhungern lasse, das ist so ...

00:30:43: Ja, das ergibt total Sinn, weil man hat eine Metapher.

00:30:45: Man kann sich was darunter vorstellen.

00:30:48: Was hat man realistisch noch für Optionen?

00:30:50: Also, was die allermeisten für einen Puls haben,

00:30:53: hey, ich muss jetzt einschreiten.

00:30:56: Und dann ist das dann meistens mit irgendeiner Art von Strafe verbunden.

00:31:00: Oder mit Drohnen oder so.

00:31:01: Das ist das Erste, was bei den meisten passiert.

00:31:04: Oder halt irgendwie mit andersrum das ärgernde Kind

00:31:07: bekommt besonders viel Liebe und Zuneigung

00:31:09: und bekommt genau das, was es will, weil da soll ja 'n Bedürfnis stecken.

00:31:13: Was ich halt auch nicht machen würde,

00:31:15: weil das ist ja dann auch wieder dem Verhalten Energie geben.

00:31:18: Und dann ist das ja auch erfolgreich.

00:31:20: Das klingt jetzt alles nach Behaviourismus,

00:31:22: aber es geht halt schon ...

00:31:24: In die Richtung, es ist so, ihr fasst nur einmal auf 'ne Heißeherdplatte.

00:31:28: Also, Menschen sind zwar schon komplexer als Behaviourismus,

00:31:32: aber trotzdem ist es ja so, dass man quasi,

00:31:35: wenn ein Kind immer provoziert und ärgert und es dann immer bekommen,

00:31:39: dass es schon auch lernt, wenn ich das und das mache,

00:31:42: bekommen ich das, was ich will.

00:31:44: Ja, das muss man ja auch unterscheiden.

00:31:46: Man hat ja damals gesagt,

00:31:49: hey, ich erziehe jetzt komplett mit Behaviourismus.

00:31:51: Damit hat man ja quasi die Komplexität des Menschen

00:31:54: so krass runtergedampft,

00:31:56: als wär's einfach nur so 'n Automat, der so ganz automatisch funktioniert.

00:32:00: Und das funktioniert nicht.

00:32:02: Aber das heißt nicht, dass alle Mechanismen das so nicht gibt.

00:32:05: Also, man hat quasi diese Mechanismen gibt es,

00:32:08: und man hat aber falsche Schlussfolgerungen drausgezogen.

00:32:11: Und zwar, dass man nur mit Lob und Tadell quasi

00:32:14: Menschen perfekt erziehen kann.

00:32:15: Also, das waren einfach die falschen Schlussfolgerungen.

00:32:19: Aber so diese Mechanismen wie ...

00:32:22: Belohnungen, also das Belohnung, was ausmacht,

00:32:25: zum Beispiel, die existieren ja trotzdem.

00:32:27: Ja. - Und die ... also ...

00:32:29: die Möglichkeiten, die sonst zur Verfügung stehen,

00:32:32: abgesehen von das Verhalten verhungern lassen,

00:32:34: sind ja wirklich bestrafen oder belohnen.

00:32:37: Ja, weil im Endeffekt, wenn ihr halt danach,

00:32:40: wenn ihr das Kind da nehmt und sagt,

00:32:42: okay, dann verbringen wir jetzt ganz viel Zeit miteinander,

00:32:45: weil ich merke, du kannst das jetzt nicht anders und so weiter,

00:32:49: und das kannst du halt nicht machen.

00:32:51: Also, ich würde halt nicht sagen, ihr ignoriert eurer Kind,

00:32:54: sondern ihr ignoriert halt einfach nur das Verhalten.

00:32:56: Also quasi, jetzt heute morgen ja Situationen,

00:32:59: wir ignorieren nicht das Kind, sondern das Verhalten.

00:33:02: Und wenn unser Kind aufgestanden ist,

00:33:04: oder als unser Kind aufgestanden ist, sind wir auch aufgestanden,

00:33:07: weil wir halt dann auch eh schon wach waren.

00:33:09: Und dann wurde es halt nicht so, dass wir nachtragen oder sonst,

00:33:13: sondern wir haben halt irgendwie ganz normal miteinander geredet,

00:33:16: wir haben das noch mal Frühstück gemacht,

00:33:18: wir haben das Ergern, das eine Kind ärgert das andere,

00:33:21: dann sagen wir trotzdem, wenn irgendwie draußen,

00:33:24: weil es hier nicht ein Bagger steht,

00:33:25: dann sagen wir trotzdem, wenn wir uns aufhalten,

00:33:28: wenn wir im Auto sitzen und die ärgern sich gegenseitig,

00:33:31: und wir fahren an den Bagger vorbei,

00:33:33: sagen wir trotzdem, guck mal, da ist ein Bagger,

00:33:36: wir gehen nur ganz konkret nicht auf das Verhalten ein.

00:33:38: Es geht wirklich nicht darum,

00:33:40: eure Kinder zu bestrafen, zu ignorieren,

00:33:43: sondern ihr kommentiert einfach das Verhalten nicht.

00:33:45: Ihr tut einfach so, als ob dieses Verhalten nicht da wäre.

00:33:48: Wenn sich jemand aufkriegt, und dann gibt das eben diese Dopaminkicks,

00:33:52: oder je nachdem, welches Ziel dahinter auf das Verhalten wird.

00:33:55: Wenn es überhaupt auch spannend ist, was passiert,

00:33:58: das muss ja auch nicht immer belohnt sein,

00:34:00: das hatten wir auch bei dieser bei irgendeiner Folge besprochen,

00:34:03: wie es zu hauen kommt, dass das Kind vielleicht sieht,

00:34:06: dass andere Kind wird oder auf dem Schiebplatz sieht,

00:34:09: ein Kind haut und bekommt dann, setzt sich durch

00:34:12: und die Schaufe so.

00:34:14: Das muss doch gar keinen Erfolg geben,

00:34:16: sondern es reicht vielleicht, dass es sieht,

00:34:18: das Kind haut und alle Wachstinnen springen auf,

00:34:21: und es ist dann Toru Babo.

00:34:22: Das ist ja einfach irgendwie aufregend.

00:34:24: Dann sieht es das Kind bei einem anderen Kind und denkt sich,

00:34:27: boah, da ist echt was passiert.

00:34:29: Was passiert, wenn ich das mache?

00:34:31: Springen ja Wachstinnen auch auf, boah, krass.

00:34:34: Und dann geht das halt weiter, und mit dem Ärgern ist das ja genauso.

00:34:37: Beim Ärgern kann es auch sein, dass sie selber geährat wurden

00:34:40: und dann halt einfach wissen wollen, ob ihre eigene Emotion dahinter real ist,

00:34:44: um das zu fühlen oder wütend zu werden.

00:34:46: Und dann probieren sie es halt bei ihren Geschwisterkindern aus.

00:34:49: Und dafür finde ich eignet sich aber erst mal zu zeigen,

00:34:52: okay, wir machen jetzt Verlassnastverhalten verhungern,

00:34:56: und dann kommt halt eher so im Nachgang dann diese Aufarbeitung,

00:34:59: wo man dann eben genau dieses Gefühl validieren kann,

00:35:02: wo man dann eine Geschichte erzählen kann,

00:35:04: wie jemand geärgert wird und dann traurig war,

00:35:06: und dass die andere Person sich falsch verhalten hat und so weiter.

00:35:09: Ja, weil im Endeffekt das beibringen,

00:35:12: wie sich die Kinder verhalten sollen,

00:35:15: macht man eigentlich nie in der Konfliktsituation.

00:35:18: Das ist absoluter Grundsatz, nie in der Konfliktsituation,

00:35:22: selbst da drauf eingehen.

00:35:23: Erst mal die Situation muss abäben,

00:35:25: dann kann man moralische Geschichten erzählen,

00:35:27: dann kann man das vielleicht spielerisch aufarbeiten.

00:35:31: Dann kann man es dem Kind auch direkt erklären.

00:35:34: Man kann es auch konfrontativ, also konfrontativ,

00:35:37: aber man kann auch sagen, hey, so wie du durch Verhalten hast,

00:35:41: kann man auch machen, das ist jetzt auch nicht das Schlechteste.

00:35:44: Aber man muss das den Kindern auf jeden Fall beibringen.

00:35:47: Das macht man nicht in der Situation selbst.

00:35:49: Was man auch tun kann, ist die Situation umdrehen.

00:35:52: Ich hab heute morgen zu meinem Kind geblieben,

00:35:54: du weißt ja, dass man Leute, die schläft, nicht wecken darf.

00:35:57: Und was man auch so machen kann, ist dazu zu sagen,

00:36:00: ich find's schön, dass du deine Schwester nicht geärgert hast

00:36:04: oder irgendwie so, weil das so eine Erwartung weckt,

00:36:08: die quasi dann so ...

00:36:09: Misa hat mir letztens eine geschrieben, die war so,

00:36:12: ich wollte, dass mein Kind mich ansieht,

00:36:14: ich hab so, ja, hier ist der Stoffanzug,

00:36:17: da bin ich mal an, dann bin ich reingekommen,

00:36:19: hab so überbetont, glücklich gesagt, wow, ich find's toll,

00:36:22: dass du deine Hose schon angezogen hast.

00:36:24: Und das Kind hat so voll irritiert geguckt und die Hose angezogen.

00:36:28: Ich find, das ist irgendwie voll die coole Idee,

00:36:30: weil man da auch so ein bisschen ein Spiel draus machen kann.

00:36:33: Das hab ich tatsächlich auch oft gemacht, dass ich so verhalten,

00:36:37: dass ich aber wollte, dass ich das schon mal so ...

00:36:40: Dass ich gesagt hab, hey, es ist wirklich richtig toll,

00:36:43: dass du einfach nicht ärgerst oder so, ja?

00:36:46: Ja, es ist so toll, dass du dich so gut mit deiner Schwester verstehst.

00:36:50: Aber das ist natürlich auch nicht in der Situation,

00:36:53: wo grad geärgert wird, aber so zwischendurch so,

00:36:56: ich find's richtig stark, dass du nicht ärgerst.

00:36:58: Weil irgendwie, das ist auch so wie ...

00:37:00: Tendenziell ist es ja auch,

00:37:02: hat einen sehr großen Einfluss auf uns,

00:37:05: womit wir uns identifizieren.

00:37:07: Das heißt, wenn ich mich für wahnsinnig ordentlich halte,

00:37:11: dann bin ich tendenziell viel ordentlicher,

00:37:13: als wenn ich mir denke, ich bin total unordentlich.

00:37:16: Und irgendwie geht das auch schon so ein bisschen in die Richtung

00:37:19: Pygmalion und Golem-Effekt.

00:37:21: Das heißt, Pygmalion-Effekt ist,

00:37:23: wenn man irgendwas von Kindern erwartet,

00:37:25: eine richtig gute Erwartung haben,

00:37:27: dann entwickeln die sich auch nach dieser positiven Erwartung.

00:37:31: Auch wenn man das nicht explizit sagt.

00:37:33: Das hat man an Schulkindern getestet.

00:37:35: Und wenn einigen ... Hört alle unsere Folgen durch,

00:37:38: da haben wir relativ am Anfang meine ganze Folge drüber gemacht.

00:37:41: Auf jeden Fall hat man festgestellt, dass Schulkinder,

00:37:44: bei denen die Lehrer random eine gute Erwartung hatten,

00:37:48: aus Gründen, die sie nicht nachvollziehen konnten,

00:37:51: dass sich die Schulkinder dann tatsächlich sehr gut entwickelt hatten.

00:37:54: Soll ich das Experiment noch mal erzählen?

00:37:56: Vielleicht müssen wir es noch mal erzählen.

00:37:58: Und zwar hat der Psychologe Robert Rosenthal

00:38:01: ein Experiment mit Ratten gestartet.

00:38:03: Und zwar hat er zwei Käfigümmen mit Ratten gehabt.

00:38:06: Die Ratten waren einfach random, die waren alle gleich.

00:38:08: Er hat aber an dem einen Käfig geschrieben,

00:38:10: dass die Ratten besonders intelligent sind,

00:38:13: und einem anderen, dass sie durchschnittlich sind.

00:38:15: Und seine Studierenden sollten die Ratten

00:38:17: einfach nur in ein Labyrinth setzen und die Zeit messen,

00:38:20: die sie brauchen, um daraus zu kommen.

00:38:22: Und die Ratten, die in dem klugen Käfig saßen,

00:38:24: die haben sich besser abgeschnitten.

00:38:26: Der Käfig war nämlich so klug.

00:38:28: Naja, nichts von ...

00:38:30: Also, die waren ja alle gleich.

00:38:32: Die waren schneller.

00:38:34: Und er dachte sich erst so, das war Zufall.

00:38:36: Und hat es irgendwie erst so beiseitegelegt.

00:38:39: Und irgendwann ist er aber noch mal draufgekommen,

00:38:41: dachte, okay, probieren wir das noch mal aus.

00:38:43: Und hat das festgestellt, das konnte sich auch wiederholen.

00:38:46: Und wahrscheinlich sind die Studierenden irgendwie

00:38:48: mit einer anderen Erwartungshaltung an die Ratten,

00:38:50: waren sanfter zu denen oder keine Ahnung was.

00:38:52: Und deshalb konnten die besser abschneiden.

00:38:54: Und dann ist er mit diesem Experiment an eine Schule gegangen.

00:38:58: Und hat an dieser Schule ...

00:39:00: Die Kinder erst mal IQ-Tests machen lassen.

00:39:02: Und hat die IQ-Tests einfach beiseitegelegt

00:39:04: und nichts mehr damit gemacht.

00:39:06: Er hat so ein Experiment, er hat so ein Test entwickelt,

00:39:08: mit dem man das Potenzial von Schülern heraus sagen kann.

00:39:10: Und heraus sagen kann, welche Schüler besonders herausragend sind.

00:39:13: Und welche auch in Zukunft besonders herausragend sein werden.

00:39:16: Und hat quasi die irgendwelche Tests machen lassen.

00:39:19: Und hat dann aber das Ergebnis gar nicht ausgewertet,

00:39:21: sondern nicht einfach nur gewürfelt und gesagt,

00:39:23: okay, dieses Kind ist besonders intelligent.

00:39:25: Und hat dann das den Lehrern zugespielt, aber den Kindern nicht.

00:39:28: Also, die Kinder haben nichts davon erfahren.

00:39:30: Das ist eine Liste von Schülern, die besonders großes Potenzial haben.

00:39:33: Und am Ende des Jahres haben diese Schüler

00:39:35: signifikant besser abgeschnitten.

00:39:38: Also hatten, glaube ich, bis zu zehn IQ-Punkte mehr

00:39:41: als zu Anfang des Schuljahres.

00:39:43: Mhm.

00:39:45: Ein wichtiger Fakt, finde ich, es waren den USA.

00:39:47: Und die Kinder, die am meisten davon profitiert haben,

00:39:50: also die am meisten IQ-Punkte dazu gewonnen haben, sozusagen,

00:39:53: waren mexikanische Jungs.

00:39:55: Weil das Kinder sind von den Lehrkräften normalerweise

00:39:59: nichts erwarten quasi.

00:40:01: Und das ist halt schon krass.

00:40:03: Also, so das, was wir von unseren Kindern erwarten,

00:40:05: beeinflusst schon auch, wie sie sich verhalten,

00:40:07: auch wenn sie gar nichts von dieser Erwartung wissen.

00:40:09: Ja, und das ist voll oft auch so.

00:40:11: Da haben wir auch schon viel darüber gesprochen,

00:40:13: die letzten Folgen.

00:40:15: "Wenn ich schon erwarte ..." Oh, jetzt wird geärgert,

00:40:18: "wenn ich schon erwarte ..." Das geht jetzt schief.

00:40:20: "Wenn ich solche Erwartungen habe,

00:40:22: dann treten die auch viel schneller ein,

00:40:24: als wenn ich einfach was anderes erwarte."

00:40:26: Und man kann das auch voll gut steuern einfach.

00:40:28: Indem man so was einfach ausspricht.

00:40:30: "Hey, es ist wirklich toll,

00:40:32: dass du deine Schwester nicht mehr ärgerst."

00:40:34: Ja, oder einfach sie selber sagt, "Boah, wir haben so liebe Kinder."

00:40:38: Es ist so schön mit den Kindern.

00:40:40: Dann hat man einmal den Effekt der Erwartung,

00:40:42: dann hat man den Effekt, dass das Kind das aufnimmt

00:40:44: und sich dann damit identifiziert.

00:40:46: Man sagt, "Hey, du bist so ein ordentliches Kind."

00:40:48: Dann denkt das Kind, "Hey, ich bin ordentlich."

00:40:50: Dann identifiziert er sich damit, dass es ordentlich ist.

00:40:52: Und dann hat das einen Einfluss auf das Allianz-Netzwerk

00:40:55: und auf das Gehirn, dass es dann so arbeitet,

00:40:57: dass das Kind ordentlicher ist.

00:40:59: Was ist das?

00:41:00: Das Allianz-Netzwerk?

00:41:02: Schnellere Unordnung aufhört.

00:41:04: Das Allianz-Netzwerk, ich beschreibe es ganz kurz im Flapsich,

00:41:06: ist quasi der Informationsfilter im Gehirn.

00:41:08: Und das Allianz-Netzwerk entscheidet,

00:41:11: welche Informationen ins Bewusstsein kommt

00:41:13: und welche Informationen nicht ins Bewusstsein kommt.

00:41:15: Das heißt, wenn ich nie gelernt habe, aufzuräumen,

00:41:17: dann sehe ich einfach Unordnung gar nicht.

00:41:20: Wenn ich aber gelernt habe, auf Unordnung zu achten und aufzuräumen,

00:41:23: dann fällt mir so was auf und dann räume ich das auch eher auf.

00:41:26: Genau.

00:41:28: Und deshalb kann man auch durch diese Erwartungen

00:41:31: und durch diese Zuschreibung quasi die Kinder sehr gut beeinflussen.

00:41:36: Wenn ihr erwartet, dass eure Kinder schlechte Kinder sind,

00:41:40: Tyranen Kinder, was auch immer,

00:41:42: dann wird euer Allianz-Netzwerk euch die Information rausfiltern,

00:41:45: wo eure Kinder sich schlecht verhalten.

00:41:47: Und wenn ihr aber erwartet, dass sie sich gut verhalten,

00:41:49: dann werdet ihr auch eher die Situation wahrnehmen,

00:41:52: in denen eure Kinder sich gut verhalten.

00:41:54: Und wir können pro Sekunde prasseln auf unser Gehirn

00:41:57: 10.000 bis 50.000 bits an Informationen.

00:42:01: Und wir können aber nur 50 bits ungefähr verarbeiten pro Sekunde.

00:42:05: Das heißt, der Großteil von dem, was wir so wahrnehmen,

00:42:09: der ist gar nicht, also wir nehmen fast gar nichts von dem wahr,

00:42:12: was da ist.

00:42:14: Und deshalb entgehen, und das wird so passieren,

00:42:16: auch solche Sachen, wie so, wo man sagt, das war ein Glitch in der Matrix,

00:42:19: also wo du z.B. irgendwas suchst und es liegt die ganze Zeit da,

00:42:21: und du siehst das einfach nicht und dann ...

00:42:24: Ich gucke das an und sehe es nicht,

00:42:26: ich seh es nicht vor mir und ich sehe es nicht.

00:42:28: Und das ist irgendwie schon auch spannend. - Danke, Salat.

00:42:30: Vielen Dank. Es ist ja über ein Gorilla-Experiment.

00:42:32: Ja, genau, da gibt es so ein Experiment,

00:42:34: das ist ein Gorilla-Experiment,

00:42:36: haben wir, glaube ich, auch schon mal in irgendeiner Podcastfolge

00:42:38: drüber gesprochen.

00:42:40: Da ist so ein, das ist der unsichtbare Gorilla-Test,

00:42:43: gibt das mal bei Google ein. Da soll man irgendwie so Volleyball-Spieler zählen.

00:42:47: Basketball war das immer. - Und Basketball keine Ahnung,

00:42:49: oder die Pässe, die sie sich zugeben oder so.

00:42:51: Und mitten während des Tests läuft einfach so ein Gorilla,

00:42:53: also so ein Mann im Gorillacostüm durchs Spielfeld,

00:42:55: und 50 Prozent der Probanden fällt das halt gar nicht auf.

00:42:59: Dass da so 60 Sekunden so ein Gorilla einfach so mitten im Spielfeld steht.

00:43:05: Hoffentlich ein schöner Twist, dass wir über das Allianznetz wegsprechen.

00:43:08: Weil das ist so, darüber haben wir noch viel zu wenig gesprochen,

00:43:11: obwohl das ultrarelevant einfach ist für Erziehung.

00:43:13: Deshalb bin ich gerade richtig froh, dass es ins Spiel kommt.

00:43:16: Ja, natürlich. Also, was wir von unseren Kindern halten,

00:43:19: oder was wir von unseren Kindern denken,

00:43:23: fühlt dazu, dass wir dieses Verhalten auffällig finden?

00:43:26: Das führt dazu, dass wir unsere Kinder dann wieder bewerten,

00:43:29: Erwartung haben, und das fühlt dazu,

00:43:31: dass sich die Kinder auch dementsprechend wieder verhalten.

00:43:34: Also, es ist quasi wie so eine Spirale, in der man drinsteckt.

00:43:37: Vor allem, wenn man das Kind ja auch immer für ein bestimmtes Verhalten

00:43:40: ausschimpft und so weiter, dann liegt ja auch beim Kind

00:43:42: der Fokus auf dem Verhalten. - Ja.

00:43:43: Und dann fällt dem Kind auch wieder mehr auf,

00:43:45: wenn es sich anders verhält.

00:43:47: Und es fühlt sich vielleicht weniger geliebt und so weiter.

00:43:49: Und es fühlt dann ja auch zu einer Verstärkung.

00:43:50: Es fühlt sich dann vielleicht eher so wie das Schwarze Schaf,

00:43:53: der Familie oder so.

00:43:54: Und dann denkt es vielleicht, ja, ich werde weniger geliebt

00:43:57: als mein Geschwisterkind und dann provoziert und ärgert es noch mehr.

00:44:00: Ich glaube, dass es eben so dieser Schutzmechanismus,

00:44:03: den viele Menschen haben, ist so, mir wird das zugeschrieben.

00:44:06: Und um mich zu schützen, werde ich diese Zuschreibung gerecht.

00:44:10: Weil dann bin ich jetzt erst recht so.

00:44:12: Weil wenn ich dann erst recht so bin, dann muss ich ...

00:44:14: Da kann ich mir selbst sagen, hey, ich mach das ja mit Absicht.

00:44:17: Ich bin nicht wirklich so, ich mach's mit Absicht.

00:44:19: Weil das halt so schmerzhaft dann ist für Kinder.

00:44:21: Also, was können wir daraus lernen?

00:44:23: Focus-Shift, oder? - Ja.

00:44:25: Also, da schreibe ich auch immer ein Buch drüber,

00:44:27: "Vorbildlich Unperfekt Eltern sein mit mir selbst vertrauen und Zuversicht".

00:44:30: Das könnt ihr überall vorbestellen.

00:44:31: Das erscheint am 18. September. - Genau.

00:44:33: Und da habe ich tatsächlich auch ein ganzes Kapitel über das

00:44:35: "Daleons"-Hetzwerk, weil das auch wahnsinnig spannend ist, finde ich.

00:44:38: Also, wenn ihr jetzt irgendwie so ein schweres Gefühl habt,

00:44:40: dass eure Geschwisterkinder sich immer nur ärgern

00:44:42: oder so, dass sie keine gute Beziehung haben,

00:44:44: dann schreibt euch abends einfach drei Momente auf,

00:44:46: in denen die sich mega gut verhalten haben.

00:44:48: Und dann geht es mal, wenn ihr wahrnehmt,

00:44:52: "Oh, die Kinder sind gerade lieb,

00:44:53: sondern macht ihr irgendwo einen Strich auf eine Liste."

00:44:55: Oder so eine ganz kleine Geste,

00:44:57: einfach nur damit ihr das so bewusst wahrnehmt.

00:44:59: Und dann wird euer Gehirn wieder merken,

00:45:01: "Die Situationen sind relevant für mich."

00:45:03: Und dann wird es euch auch wieder mehr auffallen.

00:45:05: Und dann fahren euch die anderen Situationen nicht so schwer ins Gewicht.

00:45:08: Also, was meine Eltern, glaube ich, viel gemacht haben,

00:45:10: ich habe nämlich meine Schwester ...

00:45:12: Eigentlich fast gar nicht ...

00:45:13: Also, meine Schwester hört das.

00:45:15: Ich weiß, dass sie's hört.

00:45:16: Ich weiß, wie ständig geärgert ...

00:45:18: Nein, aber in meiner Erinnerung

00:45:19: habe ich sie wirklich fast gar nicht geärgert.

00:45:21: Und meinen Eltern haben das nämlich sehr oft gemacht.

00:45:24: Also, die haben quasi so ...

00:45:26: Ähm ...

00:45:27: Also, oben ist auch so ein Thema,

00:45:29: es ist vielleicht auch nicht optimal,

00:45:30: aber die haben gezielt quasi Sachen hervorgehoben bei mir,

00:45:34: die vielleicht noch gar nicht so da waren,

00:45:36: haben gesagt, "Hey, du bist aber wirklich verantwortungsvoll,

00:45:38: du kümmerst dich wirklich gut um deine Schwester,

00:45:41: du bist ja richtig lieb zu deiner Schwester und so."

00:45:44: Und dann habe ich das für mich angenommen,

00:45:45: die haben mich damit identifiziert.

00:45:47: Und dann war ich diese Art von großer Bruder für mich so.

00:45:51: Ja, toll. - Und dann habe ich wirklich nicht geärgert.

00:45:53: Es geht ja wirklich um ...

00:45:54: Also, ich würde da am besten auch wirklich Situationen nehmen,

00:45:57: die euch auffallen, z.B. wenn euer Kind irgendwie

00:45:59: dem anderen Kind hilft, dass er so, "Boah, das ist richtig schön,

00:46:02: wie du dich um deine Schwester kümmerst."

00:46:03: Das ist ja einfach solche Momente halt so ...

00:46:05: Einfach so, einfach nur anmerkt.

00:46:07: Das muss nicht mal irgendwie gelobt werden sein,

00:46:08: das kann ja auch wirklich sein,

00:46:10: "Ach, ich freu mich, das zu sehen, gerade."

00:46:11: Oder so, es kann ja einfach eine authentische Reaktion sein.

00:46:14: Oder so, das ist halt ... - Ja.

00:46:16: Das kann man sagen, das ist ja auch ...

00:46:18: Es ist schwierig, wenn man das benutzt,

00:46:20: um quasi leisten zu erwirken oder quasi für Leistungen loben,

00:46:24: die halt noch nicht da ist.

00:46:25: Aber das ist ja quasi keine Leistung,

00:46:27: das ist ja einfach Verhalten, dass man so ...

00:46:30: Steuern, was das Kind einfach steuern kann.

00:46:32: Und da macht das halt übel Sinn. - Voll.

00:46:35: Was ich auch noch sagen wollte ist,

00:46:37: wenn man halt dieses Verhalten verhungern lässt,

00:46:39: was mir halt auch heute morgen aufgefallen ist,

00:46:41: wenn man darauf verantwortet, dann ...

00:46:43: Z.B. wenn man jetzt sagt, im Weltmann kann ruhig und gelassen sein

00:46:46: und das Kind ärgert und sagt einfach nur so,

00:46:48: "Hey, steht doch auf."

00:46:49: Und dann schaukelt sich das aber so hoch.

00:46:51: Ich finde, voll oft ist man am Anfang eigentlich noch gechillt.

00:46:54: Und dann macht das Kind aber nicht das, was man will.

00:46:56: Und dann wird man erst sauer.

00:46:57: Und wenn man halt einfach nichts sagt,

00:46:59: das ist so ein Generell, was ich mir vorgenommen habe,

00:47:02: wenn man gerade nicht weiß, wie man den Konflikt lösen kann,

00:47:05: sagt einfach gar nichts erstens.

00:47:06: Und zweitens, wenn man nichts sagt,

00:47:08: also in solchen Situationen wirklich,

00:47:09: der Situation keine Energie gibt,

00:47:11: man hat am Ende viel gelassen,

00:47:12: man spart sich wahnsinnig viel Ressourcen.

00:47:15: Auch wenn es irgendwie grad laut ist,

00:47:17: auch wenn wahnsinnig viel eskaliert grade,

00:47:19: man spart sich total die Ressourcen,

00:47:20: wenn man einfach so ist, okay, ich sag jetzt gar nichts dazu,

00:47:23: ich sitze das jetzt aus sozusagen,

00:47:25: ich mach jetzt einfach mit dem weiter, mit dem ich was ich grade mache.

00:47:28: Und wenn das Kind fertig ist damit, dann kann ich das aufarbeiten,

00:47:32: dann machen wir weiter und keine Ahnung was.

00:47:34: Aber das ist jetzt grad eine Situation,

00:47:36: der gebe ich jetzt keine Energie.

00:47:38: Und das spart so viel Ressourcen.

00:47:40: Ich hab den, ich merke den Kontrast immer wieder,

00:47:42: wenn ich dann doch in dieses Schimpfen verfalle, wie ...

00:47:45: Ich finde, da wird die Stimme auch so rau irgendwann so.

00:47:48: Also das ist so ein ... - Voll.

00:47:50: Und das stinkt jetzt zwar so ein bisschen nach "Juice your battles",

00:47:53: aber das ist nämlich, also das was wir sagen,

00:47:55: das gilt also mit diesen Verhalten verhungern lassen,

00:47:57: das geht nämlich für,

00:47:59: wenn das Kind grad wirklich die Intention hat, zu ärgern.

00:48:02: Also ... - Oder zu provozieren.

00:48:03: Genau, weil wenn ich da eine Grenze setze,

00:48:06: also ich würde auf jeden Fall, wenn ich eine Grenze setzen will,

00:48:09: dann ist das eine Grenze.

00:48:10: Aber wenn ich merke, hey, die Grenze wird gerade übergangen,

00:48:13: weil es geht gerade darum, Grenzen zu übergehen.

00:48:17: So, dann ist natürlich nicht die Lösung,

00:48:19: noch eine Grenze zu setzen.

00:48:21: Genau dann, in solchen Situationen, wenn man merkt,

00:48:23: hey, dem Kind geht es gerade darum, zu ärgern,

00:48:26: dann ist das Einzige, was man auch in den Kanne verhungern lassen.

00:48:30: Also wenn ihr das erste Mal so eine Situation habt,

00:48:32: euer Kind hüpft das erste Mal auf der Couch rum

00:48:34: und ihr sagt, ich will nicht, dass du das machst, ich mag das nicht.

00:48:38: Dann verlässt einfach den Raum, geht einfach weg,

00:48:40: so lasst euch davon nicht ärgern.

00:48:42: Das klingt dann ja auch so nach,

00:48:44: das unterstreicht ja die Aussage, ich will nicht, dass du das machst.

00:48:48: Und das streicht es ja noch so richtig. - Ja.

00:48:50: Genau. Und dann geht ihr halt einfach und gebt dem nicht noch mehr so.

00:48:54: Und anstatt halt dann zu sagen, hey, ich hab gesagt, ich will nicht,

00:48:57: dass du machst, hey, geht sofort runter da, sondern ihr geht dann einfach.

00:49:01: Voll auf brauchen Kinder einfach nur kurz noch einen Moment,

00:49:03: um sich quasi von dem Gedanken zu verabschieden,

00:49:06: was sie gerade machen.

00:49:08: Ich hab das auch die Erfahrung gemacht,

00:49:10: dass generell so, wenn man einem Kind was sagt,

00:49:12: ich will, dass du das aufräumst, dass man dann einfach mal kurz abwarten muss.

00:49:16: Und das sind ja keine Flummis, die dann sofort springen,

00:49:19: wenn man sie wirft.

00:49:21: Nee, also das sind Steine.

00:49:23: (Lachen)

00:49:24: Die man wirft.

00:49:25: (Lachen)

00:49:26: Nee, also nee, die brauchen halt einen Moment.

00:49:29: So mein Gott, ja, mach ich immer alles sofort nur,

00:49:32: weil Martin mir das sagt, nein, ich mach das nicht mehr auch,

00:49:35: ich war kurz so eine Minute oder zwei Zeit.

00:49:37: Ich hab das gerade zu unterbrechen, wenn man so ein Modus ist.

00:49:40: Wir halten noch mal fest, Verhalten verhungern lassen,

00:49:43: Situationen im Nachkrank vielleicht aufarbeiten.

00:49:46: Und eben auch, wenn ihr Geschwister und Geschwisterkinder beibringen,

00:49:49: das Verhalten verhungern zu lassen,

00:49:51: da vielleicht auch noch mal eine Geschichte erziehen

00:49:54: und eine Metaphe erwecken oder so.

00:49:56: Und ...

00:49:57: Genau, also im Endeffekt so, das ist das, was euch hilft.

00:50:00: Und wenn ihr das nicht hinkriegt, die Situation auszuhalten,

00:50:03: ohne ruhig und gelassen zu bleiben,

00:50:05: oder mal die Gefühle begleiten, Folge anschauen oder ...

00:50:08: Weißt du was?

00:50:09: Dazu machen wir mal eine gesonderte Folge,

00:50:11: wie man seine eigene Wut verarbeiten kann als Elternteil.

00:50:14: Schreibt mal in die Kommentare, ob ich das interessiert.

00:50:17: Wenn ihr das nicht schafft, dann verlässt den Raum einfach.

00:50:20: Dann geht einfach woanders hin, beschäftigt euch mit was anderes.

00:50:24: Lasst euch nicht provozieren.

00:50:25: Es geht natürlich nicht darum, wenn das Kind schreit.

00:50:28: Weil letztens geht ihr sofort hin und tröste das.

00:50:30: Das ist doch nicht ärgerlich.

00:50:32: Wenn es trinkt deine Hilfe, natürlich wär ich aufgestanden.

00:50:35: Wenn ich schlafen würde und mein Kind ansagt,

00:50:38: ich brauche deine Hilfe, würde ich auch aufstehen.

00:50:41: Es geht nur darum, dass man sich in diesem Moment

00:50:43: nicht ärgern oder provozieren lässt.

00:50:45: Okay, cool.

00:50:46: Dann würd ich sagen,

00:50:48: wird mit uns jetzt den Hörer*innen fragen.

00:50:50: Hallo, ich hab's seit gestern angefangen,

00:50:54: euren Podcast zu hören und bin sehr begeistert.

00:50:57: Hat bei mir bei einigen Stellen Klick gemacht.

00:50:59: Aktuell bin ich bei der Folge,

00:51:01: und ich hab da eine Frage.

00:51:02: Ich lebe mit meinem Freund zusammen.

00:51:04: Mein Sohn ist den Großteil der Zeit bei mir

00:51:07: und jedes zweite Wochenende bei seinem Papa.

00:51:09: Dieser besucht uns auch Dienstags.

00:51:11: Er liebt seinen Papa und ich weiß,

00:51:13: dass die beiden immer eine schöne Zeit haben.

00:51:16: Trotzdem gibt es da immer wieder Diskussionen.

00:51:18: Dass er nicht mit Papa spielen möchte,

00:51:20: oder dass er nicht da schlafen möchte.

00:51:22: Er sagt es vorher, wenn wir da sind, vielleicht auch.

00:51:25: Aber dann ist es oftmals alles gut und sie haben ein schönes Wochenende.

00:51:29: Wie würdet ihr damit umgehen oder welche Gedanken habt ihr dazu?

00:51:32: Mein Sohn ist vier, ich schwank erinnerle ich immer,

00:51:35: sehr zwischen ist wirklich alles okay,

00:51:37: soll er gar nicht mehr hingehen und ich weiß,

00:51:39: dass da alles gut ist und er sich sehr viel Mühe gegeben hat

00:51:42: in seiner Entwicklung als Vater und dass er ein guter Vater ist.

00:51:46: Einerseits denke ich, soll er da nicht hingehen,

00:51:48: oder sollte ich was an meinem Mindset verändern?

00:51:50: Danke für ein Podcast, da findet in einigen Punkten

00:51:53: gerade ein Umdenken bei mir statt.

00:51:55: Also ...

00:51:56: Als du das so hast, dass dann so Wutanfälle sind, dachte ich so ...

00:52:00: Also, dass das Kind danach viele Wutanfälle hat, dachte ich so, ja,

00:52:04: das ist halt wie mein Kind das irgendwie nicht zum Sport will.

00:52:07: Und so fast wie ein Spiel so, nee, ich wär aber nicht hin.

00:52:10: Und ich dann so, doch, du gehst, dann ist das Kind so, okay.

00:52:14: Also, das hatten wir auch eine ganze Weile.

00:52:16: Und da wusste ich auch, das Kind hat da Spaß,

00:52:18: das tut dem richtig gut.

00:52:20: Und da wusste ich es als in Ordnung.

00:52:22: Und deshalb hatte ich da immer gesagt,

00:52:25: nee, du gehst jetzt hin und Punkt.

00:52:27: Und wusste, das ist das Beste für das Kind so.

00:52:29: Und da hab ich mir gesagt, okay, ich weiß es,

00:52:32: das Beste für mein Kind, das mach ich jetzt einfach so.

00:52:35: Und wegen der Wutanfälle müsste man ja schon mal gucken,

00:52:38: was jetzt der Grund für die Wutanfälle ist.

00:52:41: Also, wenn der Vater dann jetzt mit dem Kind die ganze Zeit ...

00:52:46: Fun macht und Action und Ausflüge und so,

00:52:50: dann kann es auch sein, dass es wieder so ein Dopaminkarte ist,

00:52:53: das wir beschrieben haben.

00:52:55: Also, dann ist dann so geringere Frustrationstoleranz,

00:52:58: irgendwie Gereizzeit und viele Wutanfälle.

00:53:01: Das wäre dann schon so ein normales ...

00:53:03: normales Symptom davon.

00:53:06: Ja, also, ich kann mir auch vorstellen,

00:53:09: dass es einfach von dem, aus dem Wochenende,

00:53:12: ich mein, Wochenend Papa zu sein, ist ja auch so ein Ding von,

00:53:15: die haben immer viel Spaß, da hat man dann ja auf 27 normalerweise

00:53:19: Kind zentriert und so.

00:53:20: Das klingt jetzt ja auch nicht so,

00:53:22: dass es sich nicht so gut klingt und so.

00:53:24: Und ich glaube, dass das ganz normal ist.

00:53:27: Und ich würde sagen, dass es was ist,

00:53:29: was ich in Kauf nehmen würde,

00:53:31: wenn dann so die ersten Tage mal so ein paar Wutanfälle sind.

00:53:34: Weil im Endeffekt ist ja die Beziehung zum Papa,

00:53:37: wenn es eine gute Beziehung ist, sehr wertvoll für ein Kind.

00:53:41: Ja, und ich glaube, wenn jetzt wirklich was gravierendes wäre,

00:53:44: dann würde es sich anders äußern als einfach nur in Frustration

00:53:48: oder Wutanfällen. - Das denke ich auch.

00:53:50: Du schreibst, dass jetzt ein Umdenken stattfindet,

00:53:53: gerade wenn du vorher auch anders erzogen hast,

00:53:56: so wie es bei uns auch war, dass das immer kincentriert war

00:53:59: und sich als wenn die Kinder gedreht hat.

00:54:02: Wenn es dann das Kind als ein Vater kommt

00:54:05: und das dann wieder kincentriert ist,

00:54:07: dann kann es auch sein, dass es wieder so zurückrutscht

00:54:10: in alte Verhaltensweisen.

00:54:12: Das ist das, was wir zum Beispiel beobachten,

00:54:14: wenn die Kinder bei den Großeltern sind

00:54:16: und da die ganze Zeit Spaß haben.

00:54:18: Dazu kommt dann nach Dopaminkater.

00:54:20: Dann kommen bei uns die Kinder auch oft wieder zurück

00:54:23: und sind dann erst mal unausgeglichen

00:54:25: und mal ein paar Tage mal wieder ein bisschen so wie früher.

00:54:30: Ja, ich würde da auch an deiner Stelle versuchen,

00:54:32: das gar nicht so sehr jetzt auf das Wochenende zu beziehen,

00:54:35: sondern einfach den Moment für sich zu nehmen,

00:54:38: weil ich hab das Gefühl bei mir zumindest,

00:54:40: wenn ich das dann so sehr darauf beziehe und denke,

00:54:43: das liegt jetzt da und daran,

00:54:45: dann gehe ich viel schlechter mit den Situationen um,

00:54:48: dann kann ich meine Verantwortung auch externalisieren.

00:54:50: Weil man das dann auch voll überbewertet,

00:54:53: weil man dann sagt, jeder Wutausbruch ist jetzt genau deswegen,

00:54:56: so als hätte das Kind sonst nie Frustation oder ...

00:54:59: Das stimmt ja auch einmal nicht, ja.

00:55:01: Genau.

00:55:02: Und mit vier Jahren ist dein Kind ja auch wirklich schon alt genug,

00:55:06: um auch quasi zu antworten oder dir zu erzählen,

00:55:08: falls irgendwas Schlechtes passiert ist.

00:55:11: Das Einzige, was du halt irgendwie machen kannst,

00:55:13: ist dem Papa fragen, wie er quasi die Wochenenden gestaltet,

00:55:17: wenn du ein bisschen einen Überblick hast,

00:55:19: was steht beim Kind an, was machen die an dem Wochenende,

00:55:22: dann kannst du dich vielleicht auch schon mental drauf einstellen,

00:55:25: wenn du sagst, am Samstag gehen wir zur Kirmes,

00:55:27: am Sonntag gehen wir in den Zoo,

00:55:29: dann weißt du, mein Kind kommt über Laden zurück,

00:55:32: dann kannst du dich vielleicht schon drauf einstellen,

00:55:34: wenn der sagt, dieses Wochenende ist ruhig,

00:55:36: dann kannst du dich vielleicht drauf einstellen,

00:55:39: okay, dieses Wochenende wird halt nicht so.

00:55:41: Aber ansonsten, glaube ich, ist es erst mal kein ...

00:55:44: Das ist jetzt erst mal nicht so, die dir Sorgen machen,

00:55:46: dass du den Ding, also, switchen unter den Wochenende,

00:55:49: das zeigt, dem Kind ja noch mal, hey, mein Eltern sind getrennt,

00:55:53: das ist anders, als früher, ich weiß nicht, wie lange ihr schon getrennt seid,

00:55:56: ob ihr schon von Geburt an getrennt seid oder nicht.

00:55:59: Das ist ja auch was, was man so ein bisschen verarbeiten muss,

00:56:02: das ist ganz normal, auch, dass das gerade bei so Wochen wechseln,

00:56:05: sodass dann mehr Begleitung braucht.

00:56:07: Oder was auch sein könnte, das muss nicht sein,

00:56:09: aber das das Kind dann vielleicht auch den Vater vermisst,

00:56:12: wenn es wieder nach Hause kommt und dann emotional ein bisschen dünn,

00:56:15: dann kommt doch auch mal den Vater, vielleicht ist es ja genauso,

00:56:18: vielleicht kommt das Kind auch erst mal einen Wutanfall,

00:56:21: weil die Mama nicht da, es kann ja voll oft nicht so sein.

00:56:24: Ich glaube, das Beste, was man machen kann,

00:56:26: ist, da wirklich einfach miteinander kommunizieren

00:56:28: und Informationen in Erfahrung bringen, wie verhält sich das Kind dort,

00:56:32: was macht ihr das Wochenende und so, und dann ...

00:56:35: Dann kann man das schon rausfinden, denke ich.

00:56:38: Genau.

00:56:39: Okay, cool.

00:56:40: Dann würde ich sagen, was hast du wieder für heute?

00:56:43: Ich hoffe, ihr konntet aus dieser Folge

00:56:45: ein paar Sachen mitnehmen.

00:56:47: Und freue mich dann schon wieder auf die nächste Aufnahme,

00:56:51: auf die nächste Folge.

00:56:52: Freue mich auch, wie die Folge jetzt ankommt bei euch.

00:56:55: Schreibt bitte Kommentare, das ist richtig cool.

00:56:58: Feedback ist super.

00:56:59: Ja, wir freuen uns auch immer sehr über Feedback.

00:57:01: Mhm.

00:57:02: Und ich würde sagen, bis dahin.

00:57:05: Tschüssi. - Ciao.