Hauen, beißen, schubsen - was können Eltern tun?

00:00:00: (Dynamische Musik)

00:00:01: Herzlich willkommen bei einer neuen Folge von "Mutis die Beste".

00:00:10: Ich sitze hier wieder mit Marlis, wer hat das gedacht?

00:00:13: (Lachen)

00:00:14: Dieses Mal haben wir ein Thema.

00:00:17: Und dieses Mal bauen wir so ein bisschen auf das Thema vom letzten Mal auf.

00:00:20: Falls ihr es noch nicht gemacht habt,

00:00:22: hört einfach in die Folge noch mal rein,

00:00:25: weil wir wollten mit der Folge ...

00:00:26: Wie heißt die noch mal? Kindliche Aggressionen.

00:00:29: Genau. Wir wollten mit der Folge so ein bisschen ...

00:00:31: Nee, Wut. Kindliche Wut.

00:00:33: Dann starten wir mal voll rein,

00:00:36: weil in dieser Folge geht es um Hauenbeißen, Schubsen.

00:00:39: Oder generell kindlich.

00:00:40: Also, es ist einfach nur der Aufhänger

00:00:42: aus du kindlich aggressives Verhalten,

00:00:44: oder auch so irgendwie Haare reißen. - Ja.

00:00:47: Rausreißen.

00:00:48: Ja, alles, was euch dazu einfällt, genau was.

00:00:50: Wie man damit umgeht.

00:00:52: Also, ja, wie geht man damit um?

00:00:54: Das ist schon über die Frage, die ich mir stelle.

00:00:57: Ich glaub, was sich viele Eltern fragen,

00:00:59: die jetzt noch gar nicht vor dieser Situation stehen,

00:01:01: die ein Baby haben, ist halt die ...

00:01:03: Alle haben Angst davor, irgendwie ein Tyrann großzuziehen,

00:01:06: der halt gewalttätig ist.

00:01:08: Und deshalb stellen sich, glaub ich, alle diese Frage,

00:01:10: wie reagier ich dann richtig, wenn mein Kind damit anfängt?

00:01:14: Und was kann ich tun, damit das ...

00:01:16: quasi im Kailen mal stickt wird?

00:01:18: Also, wenn das Kind beispielsweise das erste Mal haut,

00:01:21: wie reagier ich richtig?

00:01:22: Was muss ich machen, dass mein Kind einfach das dann nicht mehr macht?

00:01:26: Ähm, also ...

00:01:28: Erstmal würde ich nur kurz sagen, dass Hauen wirklich komplett normal ist.

00:01:31: Wenn ihr ein Kind habt, was noch nie gehauen habt,

00:01:34: das ist auch normal, ich würde sagen, es ist nicht normal,

00:01:36: das wird ja manchmal in irgendwelchen Essios-Radgebern so angedeutet.

00:01:40: Wenn Kinder nicht hauen, liegt das schon auch daran,

00:01:43: dass die Eltern richtig streng sind.

00:01:45: Wo ich mir so denke ... I don't know.

00:01:47: Die hat diesen Traumatisiert und deshalb hauen die nicht.

00:01:50: Weil dein Kind aggressiv ist, dass nicht das alles sind.

00:01:52: Find ich manchmal schwierig.

00:01:54: Ich bin mir unsichert, wenn ihr denkt,

00:01:56: mein Kind hat jetzt noch nie gehauen, hat das Angst von mir,

00:01:59: muss ich jetzt zum Kinderarzt, was noch nicht gehauen hat.

00:02:02: Das ist so die gegenteilige Seite.

00:02:04: Wir wollen das und das Verhalten normalisieren.

00:02:06: Und tun dann aber so, als ob das ...

00:02:08: Anstatt so einen Zwischending zu finden und zu sagen,

00:02:11: es kann es geben und kann es nicht geben.

00:02:13: Und es ist alles davon okay. - Das bleibt es normal.

00:02:16: Und es ist kein Zeichen von guter Erziehung,

00:02:18: wenn ein Kind haut oder nicht haut.

00:02:20: Es ist auch so ein Ding von Kinder,

00:02:22: dass ihre Achriression und ihre Wut rauslassen.

00:02:24: Und dann die Eltern, die sind besonders sicher gebunden

00:02:27: und besonders, fühlt sich besonders bedingungslos geliebt.

00:02:30: Und dann steht da so ein Kind,

00:02:32: was sich auch bedingungslos geliebt führt.

00:02:34: Und ist so, aber ich liebe meine Eltern auch.

00:02:37: Und ich hau sie nicht. Und was sag ich jetzt?

00:02:39: Sie wissen, was ich meine, ne? - Ja.

00:02:41: Na ja, okay, auf jeden Fall will ich dann nur sagen,

00:02:43: dass das relativ normal ist, dass Kinder das mal machen.

00:02:46: Das kommt überall auf der Welt, in allen Kulturen vor.

00:02:50: Dass Kinder ihre Wut durch Aggression ausdrücken.

00:02:54: Und wenn euer Kind das macht, auch wenn es irgendwie das oft macht,

00:02:58: ist das erst mal nichts Außergewöhnliches.

00:03:02: Ja, das ist schon mal gut zu wissen.

00:03:04: Also, dass es auch nicht unbedingt ein Zeichen ist,

00:03:08: dass ich jetzt das falsch gemacht habe,

00:03:10: wenn mein Kind nicht einmal seine zweimal haut,

00:03:12: oder es halt gelegentlich macht, zumindest in einem bestimmten Alter.

00:03:16: Ja, voll. Also, ich würde sagen, dass es grundsätzlich so ist,

00:03:19: dass es im Kind halt haut, egal wie alt es ist,

00:03:21: dass es halt einfach noch nicht gelernt hat.

00:03:23: Und das kann schon auch ein Versäumniss sein von Seiten der Eltern.

00:03:27: Das ist so wie mit der Töpfchenfolge, ne?

00:03:29: Ich kann jetzt hier sagen, nee, das liegt alles nicht an euch,

00:03:33: und das kommt alles von alleine.

00:03:34: Und nur die Liebe macht euer Kind groß.

00:03:36: Also, euer Kind wird groß werden, euer Kind wird diese Sachen auch lernen.

00:03:40: Aber wenn ihr da gar nichts gegen macht,

00:03:43: dann wird es schon auch dazu führen,

00:03:45: dass euer Kind das nicht von euch lernt,

00:03:47: sondern zum Beispiel in der Schule dann oder so.

00:03:49: Und es kann so sein, dass wenn euer Kind haut oder ausrastet,

00:03:52: oder keine Ahnung, was, dass es halt eine Strafarbeit bekommt,

00:03:55: oder in der Kita auf die Bank gesetzt wird und so weiter.

00:03:58: Dieses Narrativ von "Ich muss meinem Kind nichts beibringen,

00:04:01: das kommt alles von alleine", das funktioniert nur,

00:04:03: weil wir in einer Gesellschaft leben,

00:04:05: die die Kindererziehung zum Teil hat mit übernimmt.

00:04:08: Ja, es wird ja auch immer gesagt,

00:04:10: ja, das ist so mangelnde Impulskontrolle.

00:04:12: Und man kann aber bei vielen Kindern auch einfach beobachten,

00:04:15: dass es halt nicht mangelnde Impulskontrolle ist.

00:04:18: Da ist es vielleicht noch mangelnde Impulskontrolle.

00:04:20: Aber da denke ich mir halt auch,

00:04:22: so dieses aggressive Verhalten muss ja auch erst mal

00:04:25: eine Handlungsoption geworden sein,

00:04:27: damit es überhaupt so diese Impulskontrolle braucht,

00:04:30: um das quasi zu unterdrücken.

00:04:33: Also diese Impulse müssen ja da sein.

00:04:35: Gut, das kann halt auch normal sein.

00:04:37: Aber das ist ja so ein bisschen die Prämisse,

00:04:39: dass, was du beschreibst, wenn man halt sagt,

00:04:41: ja, das ist alles in Ordnung, man muss gar nichts machen.

00:04:44: Das würde ja bedeuten, dass man sagt so,

00:04:46: na ja, die Entwicklung von unseren Kindern ist eh komplett festgelegt.

00:04:50: Und egal, was wir machen, das macht ja keinen Unterschied.

00:04:53: Deshalb müssen wir es quasi nur aussitzen.

00:04:55: Das ist voll das Paradox, dass man die ganze Zeit sagt,

00:04:58: ja, die frühe Kindheit ist entscheidend,

00:05:00: ihr müsst eine sichere Bindung und die Bedürfnisse

00:05:03: und selbstwirksamkeit bla bla bla.

00:05:05: Und gleichzeitig sagt, ja, es ist so negative Verhaltensweisen,

00:05:08: die passen ja die Genen von alleine weg.

00:05:10: Genau, das ist so voll seltsam.

00:05:12: Das ist halt übeswidersprüchlich, wenn man einerseits sagt so,

00:05:15: ja, wenn man mit den Kindern was ist, sind die wieder für verantwortlich.

00:05:19: Und andererseits sagt man halt, ja, da muss man nichts machen.

00:05:23: Als hätte man halt gar keinen Einfluss darauf.

00:05:25: Und dann sagt man auch so was wie Kinder,

00:05:27: die irgendwie ihre Wut an ihren Eltern auslassen,

00:05:29: die sind besonders sicher gebunden und fühlen sich bedingungslos geliebt.

00:05:32: Und auf der anderen Seite, na ja, wenn ein Kind haut,

00:05:34: dann ist das, hängt das auch meistens,

00:05:36: wenn es aggressives Verhalten in der Kita zeigt,

00:05:38: hängt das meistens mit einem Elternhaus zusammen,

00:05:41: in dem Kinder vernachlässigt und geschlagen werden.

00:05:43: Also, zu Hause ist es halt Sicherheit.

00:05:45: Und dann auf dem Spielplatz, wenn es ein anderes Kind haut,

00:05:48: dann ist es nicht so, dann sagt man ja auch nicht,

00:05:50: das Kind, das ist jetzt irgendwie, das fühlt sich hier besonders sicher.

00:05:53: Nee, nee, nee.

00:05:55: Aber wenn die Eltern, also sagen, guck mal,

00:05:57: die Eltern, denen ihre Kinder quasi zu Hause hauen,

00:06:01: die gehen in Rom und sagen, na ja, das ist halt besonders sichere Bindung.

00:06:04: Und wenn ihr eigenes Kind dann aber in der Kita

00:06:06: von einem anderen Kind gehauchen wird, heißt ja,

00:06:08: das Kind wird vernachlässigt und wird halt,

00:06:10: die Eltern sind wahrscheinlich aggressiv.

00:06:12: Die sind wahrscheinlich gewalttätig, die Eltern.

00:06:14: Ja, genau.

00:06:15: Aber zu Hause sagt man halt, das fühlt sich besonders sicher.

00:06:18: Deshalb zeigt das sich hier mit allen Facetten in der Kita,

00:06:21: wenn es das andere Kind ist, da denkt man ja auch nicht, ja, das Kind,

00:06:25: das fühlt sich besonders sicher an der Kita,

00:06:27: das zeigt sich da einfach mit allen Facetten,

00:06:29: das hat wunderbare Eltern. Da ist man gleich so, ja, das Kind ist

00:06:31: gewalttätig und hat bestimmt gewalttätige Eltern.

00:06:33: So, und vielleicht ist die einmal auf die Frage einfach,

00:06:35: dass es weder das eine noch das andere ist so.

00:06:37: Und ich glaube, das, also wirklich, ich, also, ich habe ja ein Buch geschrieben,

00:06:42: das kann ich jetzt ja ganz offiziell sagen.

00:06:44: Ja, stimmt, Sie haben das noch gar nicht in den Nouns,

00:06:46: in dem Podcast.

00:06:47: Ja, genau, das könnt ihr jetzt auch vorbestellen.

00:06:49: Das heißt, vorbildlich unperfekt Eltern sein

00:06:51: mit mehr Zuversicht und Selbstvertrauen.

00:06:53: Oder mehr Selbstvertrauen und Zuversicht, ich verdrehe das immer.

00:06:56: Aber auf jeden Fall.

00:06:57: Und auf jeden Fall ist es so, dass ich super viel recherchiert habe.

00:07:01: Und ich habe, also, mir ist aufgefangen,

00:07:03: dass in diesen ganzen gängigen Erziehungsratgebern

00:07:05: die Leute sich gerne immer wieder hin und her zitieren.

00:07:07: Das heißt, ich habe hier einen Tipp und den finde ich dann

00:07:09: bei dem und dem Auto auch ganz viele zitieren,

00:07:11: zum Beispiel auch Jesper Juhl, der niemanden zitiert hat,

00:07:15: auch wenn ich auch super.

00:07:17: Ja.

00:07:18: Aber egal, auf jeden Fall.

00:07:20: Ist mir halt aufgefallen, dass das so ist.

00:07:22: Und ich habe in meinem Buch halt ganz, ganz viel Wissenschaft,

00:07:25: einfach nur mit wissenschaftlichen Studien gearbeitet,

00:07:27: habe die mir durchgelesen, habe da Sachen rausgezogen,

00:07:30: habe auch ganz viele aktuelle Studien angeguckt,

00:07:33: die interkulturell auch sind, weil Psychologie,

00:07:36: also ich weiß nicht, ob ihr das wisst, aber mir ist es so,

00:07:39: mir war das die ganze Zeit klar und ich wusste irgendwie nicht,

00:07:42: dass es viele nicht wissen.

00:07:44: Also, und zwar ist es so, dass,

00:07:46: ich glaube, 96 Prozent oder über 90 Prozent der Studien,

00:07:50: die generell in der Psychologie oder über das Verhalten und so weiter,

00:07:55: oder generell, glaube ich, insgesamt gemacht werden,

00:07:58: also wie der Mensch denkt, wie der Mensch fühlt,

00:08:01: wie der Mensch sich verhält, wurden in den USA oder in Europa gemacht.

00:08:05: Also in westlichen europäischen Ländern.

00:08:07: Und damit ... - In westlichen Ländern.

00:08:10: Genau, und damit ...

00:08:12: Spiegelt ...

00:08:14: Ja, aber nicht auch nicht in, halt hier so Polen oder so was,

00:08:17: glaube ich, nicht, sondern eben halt nur westlich-europäisch.

00:08:21: Okay, ja. - Ja.

00:08:23: Und das spiegelt damit nur 12 Prozent der gesamten Bevölkerung wieder.

00:08:27: Also, die repräsentieren quasi nur 12 Prozent der gesamten Bevölkerung.

00:08:31: Erstens. Aber zweitens ist es auch so,

00:08:33: dass 86 Prozent der Studien in den USA gemacht wurden,

00:08:36: also die meisten nur in den USA.

00:08:38: Und das irgendwie, ich glaube auch wieder, über 70 Prozent,

00:08:41: also wahnsinnig hohe Zahlen, nur an Studierenden gemacht wurden,

00:08:45: die selber Psychologie studieren. - Ich glaub, 70 Prozent steht in deinem Buch.

00:08:49: Ja, ich glaube, 70 Prozent, ne?

00:08:51: Also quasi 70 Prozent der Daten, die man gesammelt hat,

00:08:55: kommen aus Menschen mit akademischem Hintergrund,

00:08:58: die dieses Fach auch noch studieren, also die Methoden kennen.

00:09:02: Und die wissen, was untersucht wird, die die Theorien kennen,

00:09:06: das nennt man dann auch kognitive Verzerrung.

00:09:08: Das bedeutet nicht, dass die diese Sachen verfälschen,

00:09:10: sondern dass sich ihre Wahrnehmung dementsprechend ändert

00:09:13: und dass sie halt dann auch andere Sachen angeben.

00:09:16: Und das wird uns als allgemeingültige Wahrheit präsentiert quasi.

00:09:19: Ja. - Und ich hab für mein Buch halt diese allgemeingültige Wahrheiten

00:09:23: alle hinterfragt, hab interkulturelle Studien angeguckt,

00:09:25: socioeconomisch, so und so weiter, weiß ich was ich meine.

00:09:28: Ja, und ... - Also, hast du quasi genau angeguckt,

00:09:32: was für was die Leute wurden untersucht,

00:09:34: wurden jetzt einfach nur mittelständische USA-Kinder untersucht,

00:09:39: oder in anderen Kulturen, oder halt wurde auch

00:09:41: der sozioeconomische Status irgendwie berücksichtigt?

00:09:45: Nein, ich hab vor allem auch Studien komplett rausgenommen,

00:09:49: die halt ... wo quasi eine allgemeingültige These genannt wurde,

00:09:52: und dann aber nicht interkulturell geguckt wurde.

00:09:55: Und zum Beispiel ist ja die Theory of Mind,

00:09:57: dass Kinder halt eben diese Impulskontrolle ...

00:10:00: Also, die Theory of Mind ist ja dieser Perspektivwechsel,

00:10:02: der wurde halt gesagt, das können lernen Kinder mit fünf Jahren,

00:10:05: ungefähr. Mit fünf oder sechs Jahren. - Ja, fünf oder sechs.

00:10:09: Und das gilt halt als allgemeingültig.

00:10:12: Und das ist auch so der Stand, den viele,

00:10:14: die jetzt bedürfnisorientierte Bücher zum Beispiel geschrieben haben,

00:10:17: noch so hatten. - Mhm.

00:10:19: Aber das stimmt nicht.

00:10:20: Also, gerade die Theory of Mind wurde in dieser Weird-Studie,

00:10:23: die können wir euch auch verlinken, auch überprüft.

00:10:26: Und es gibt halt Kulturen, in denen können Kinder schon mit zwei Jahren

00:10:29: die Perspektive übernehmen.

00:10:30: Es gibt Kulturen, in denen können die das erst mit acht.

00:10:33: Es sind halt dann besonders hierarchisch geprägte Kulturen,

00:10:36: wo es irgendwie gar nicht darum geht, um zu folgen quasi.

00:10:39: Und das liegt daran, dass sich das Gehirn halt einfach neuroplastisch

00:10:42: entwickelt. Also, von Anfang an, wir haben quasi so einen genetischen

00:10:45: Baustein, der ist bei jedem individuell,

00:10:48: aber wie die Teile dann verbaut werden,

00:10:50: das passiert halt aufgrund unserer Einflüsse,

00:10:52: Umwelteinflüsse, kulturellen Einflüsse und so weiter.

00:10:55: Wie so einen genetischen Bauplan, meinst du?

00:10:57: Ja, genau. - Du hast Bausteine gesagt.

00:10:59: Ja, gleich, aber der Bauplan ist bei jedem anders, je nach Kultur.

00:11:02: Ah, okay, also die Gene geben quasi die Bausteine vor.

00:11:05: Und wie das dann zusammengebaut wird,

00:11:08: wird dann durch Umwelteinflüsse und Erfahrungen quasi bestimmt ...

00:11:11: Ah, okay, ja.

00:11:13: Das heißt halt auch, wenn euer Kind halt quasi keine Impulskontrolle hat,

00:11:17: bei euch oder generell dann liegt es daran,

00:11:19: dass es nicht gelernt hat, aber das kommt nicht einfach so.

00:11:22: Weil davon ist man ja auch ausgeregt, es kommt irgendwie mit so und so

00:11:25: vier Jahren, aber das passiert halt nicht einfach so,

00:11:28: dass man sich so ein bisschen über den Weg hat.

00:11:30: Okay, ja, das ist mega spannend.

00:11:32: Und dann ist natürlich die Frage so,

00:11:34: wie können wir unseren Kindern das beibringen?

00:11:36: Also, diese Frage ist ja auch der Schlüssel zu,

00:11:39: was können wir quasi gegenaggressives Verhalten tun?

00:11:42: Wie können wir uns halten, wenn sich das Kind so oder so verhält?

00:11:45: Genau, also, was können wir tun, damit das Kind das lernen kann?

00:11:48: Am besten halt einfach aktiv Perspektivwechsel beibringen,

00:11:52: zwei Schritten, also einmal beibringen,

00:11:54: die Wut aus einer anderen Perspektive zu betrachten,

00:11:57: weil ich glaube, das ist ein Problem,

00:11:59: dass ganz viele Kinder haben, die wissen schon,

00:12:01: ich tue mit meinen Eltern damit weh,

00:12:02: aber in dem Moment will ich das irgendwie auch,

00:12:05: weil ich halt so wütend bin.

00:12:06: Ja, das ist halt vielleicht auch einfach so dieser bestrafen Gedanke,

00:12:09: der sich dann auch bei Kindern etabliert hat.

00:12:12: Ich glaube, das passiert doch ziemlich schnell,

00:12:14: ziemlich unweigerlich, weil ...

00:12:16: Ich hole jetzt ein bisschen aus, aber das passt halt auch gerade

00:12:18: zu dieser Thematik, auch gerade bei Hau- und Weißen-Schrubsen.

00:12:21: Dann liest man in den Gängen Gratgebern,

00:12:24: man stellt das als Familienregel auf,

00:12:26: oder man sagt "Stop".

00:12:28: So, und es wird halt nicht gesagt,

00:12:30: was ist einfach, wenn das Kind das Stopp übergeht.

00:12:33: Ja, genau.

00:12:34: Oder wenn man sagt, ja, das ist eine Familienregel,

00:12:37: und das Kind das trotzdem macht,

00:12:39: sondern bleiben einfach keine Handlungsoptionen mehr.

00:12:41: Und wenn keine Handlungsoptionen mehr da sind,

00:12:44: bei einem Verhalten, was halt so kritisch ist,

00:12:48: wie halt dieses kindliche, aggressive Verhalten,

00:12:51: dann werden Eltern hilflos, und wenn Eltern hilflos werden,

00:12:54: dann fangen sie an, in den allerbesten Fällen

00:12:57: irgendwas zu tun

00:12:59: und fallen halt in alte Handlungsmuster hinein,

00:13:03: die halt so bestrafenmäßig sind.

00:13:05: Also, sie wissen halt nicht, was sie machen sollen,

00:13:08: und bestrafen dann halt doch, und schimpfen doch.

00:13:10: Und das kann man halt nicht nur, also das passiert ja nicht nur

00:13:13: in Bezug auf Hau- und Weißen-Schrubsen,

00:13:15: sondern eigentlich bei allen Sachen.

00:13:17: Wenn Eltern hilflos werden, keine Handlungsoptionen mehr haben,

00:13:20: dann bestrafen sie eben doch.

00:13:21: So, und das passiert uns allen.

00:13:23: Also wirklich allen. - Ja, glaub ich.

00:13:25: Und daher lernen Kinder das auch einfach mit diesen bestrafen.

00:13:28: Ich glaub, wenn die das halt gelernt haben mit diesem bestrafen,

00:13:31: fangen sie dann auch irgendwann an, wenn man dann Stopp sagt,

00:13:34: und die aber wütend sind, sich zu denken,

00:13:37: ja, ich bestrafe dich jetzt aber, mir ist dein Stoppscheiß egal.

00:13:40: Also selbst wenn jetzt, für selbst,

00:13:42: wenn es jetzt aus irgendeinem Grundeltern gibt,

00:13:44: die noch nie irgendwie bestraft haben,

00:13:46: unsere ganze Gesellschaft ist ja schon auch darauf auf.

00:13:49: Also unsere Gesellschaft baut ja schon auch darauf auf.

00:13:52: Selbst wenn ihr irgendwie einfach nur über einen Blitzer fahrt

00:13:55: und dann gebitzt werdet und ein Strafzettel bekommt,

00:13:58: solche Sachen kriegen eure Kinder ja auch mit diesen ja nicht blöd.

00:14:01: Das ist unwahrscheinlich, dass Kinder das Konzept von Bestrafung

00:14:05: einfach nicht lernen in unserer Gesellschaft.

00:14:07: Deshalb, also, und bestrafen ist kein effektiver Weg,

00:14:10: außer ihr wollt eure Kinder verprügeln,

00:14:12: weil dann haben sie wirklich einfach Angst davor.

00:14:14: Und also euch quasi, ich hoffe, das nimmt jetzt niemand mit,

00:14:18: so als Handlungsoption.

00:14:19: Aber das ist halt, also das auch der Grund,

00:14:22: warum es wirklich nicht funktioniert, zu sagen, nein, stopp.

00:14:25: Weil euer Kind hat halt keine Angst vor euch.

00:14:28: Punkt, es ist einfach so.

00:14:30: Das ist auch immer nicht ... - Nein, das ist nicht die Wahrheit.

00:14:33: Ich glaube, das ist wirklich nicht das Kinder in solchen ...

00:14:36: Warum sollte man denn Angst vor ...

00:14:38: Wenn man das mit Absicht macht quasi.

00:14:40: Warum sollte man dann aufhören, wenn jemand sagt, nein, stopp.

00:14:43: Und dann irgendwie auch mit diesem Schimpfen und so,

00:14:46: hattest du Angst vor deinen Eltern, wenn sie mit ihr geschimpft haben?

00:14:49: Nein.

00:14:51: Vielleicht hat es mich auch wütend gemacht.

00:14:53: Ich glaub, mich hat es sehr traurig gemacht.

00:14:55: Aber ich hatte nie Angst vor meinen Eltern.

00:14:58: Ich hab mich immer nur unfair behandelt gefühlt.

00:15:01: Und ich glaube, wenn man halt so grundsätzlich

00:15:03: komplett gewaltfrei aufgezogen wird,

00:15:05: dann hat man auch wirklich keine Angst vor seinen Eltern,

00:15:08: wenn die schimpfen, sondern es ist eher so ein Gefühl von,

00:15:12: ja, okay, ich bin jetzt traurig, oder auch von Wut,

00:15:14: ja, ihr könnt mir gar nichts sagenmäßig.

00:15:16: Und deshalb ist Schimpfen halt auch sinnlos.

00:15:19: Eigentlich würde ich euch empfehlen,

00:15:21: wenn euer Kind euch haut, gar nichts dazu zu sagen,

00:15:24: sondern einfach nur entweder den Raum zu verlassen

00:15:27: oder halt einfach die Hände von eurem Kind festhalten.

00:15:31: Versucht einfach euch so ruhig und langsam wie möglich zu bewegen.

00:15:36: Und wenn euer Kind halt wirklich auf euch losgeht,

00:15:38: also manchmal rennen die einen hinterher

00:15:40: und wollen einen wirklich quasi verpügeln, den Einführungszeichen.

00:15:44: Also, um Kind deshalb ist es nicht ganz so schlimm.

00:15:46: Aber es tut ja eigentlich auch nicht weh, oder?

00:15:49: Wenn wir ein Hauen oder so,

00:15:50: ich finde, ab einem gewissen Alter tut es sicher wie,

00:15:53: aber wenn die noch so klein sind, die versuchen,

00:15:55: ich glaube, die wissen das schon auch, die hauen nicht richtig zu.

00:15:59: Ich glaube, dass man so wütend wird und so weniger daran,

00:16:02: dass es weh tut, als dass man sich un,

00:16:04: dass es einfach eine Grenzüberschreitung ist.

00:16:06: Ja, es ist eine Grenzüberschreitung, aber eben, wenn das Kind,

00:16:09: also ich stelle mir das so vor, irgendwie in der Entwicklung,

00:16:13: das Kind probiert das Verhalten vielleicht mal aus,

00:16:15: weil es irgendwo gesehen hat oder so,

00:16:17: ich hatte in der Schule eine Situation gehabt.

00:16:20: Ich hab halt immer so, keine Ahnung, Fernsehen gesehen,

00:16:22: so dieses, mit der Faust schlagen hab ich irgendwann

00:16:25: meinen Mitschüler einfach ins Gesicht geschlagen.

00:16:28: Aber es war so random und mein Gedanke war bloß so,

00:16:31: ja, ich will halt wissen, wie das ist.

00:16:33: Das war bei mir auch so. - Ja.

00:16:34: Das hab ich auch in meinem Buch geschrieben.

00:16:37: Ich hatte genauso eine Situation, ich war nämlich,

00:16:39: also ich war in der Outlaw und da war so ein Junge,

00:16:41: der hat mich die ganze Zeit geärgert auch schon eh öfter.

00:16:44: Und ich hab in Filmen immer gesehen,

00:16:46: dass die Leute falsch machen und dass Männer danach so,

00:16:49: oh ja, es tut mir so leid und du hast zu rechten,

00:16:51: ist ich sind. - Ja.

00:16:52: Und dann hab ich ihn einfach eine Urfall gegeben.

00:16:55: Und dann hat der Übelz angefangen zu weinen

00:16:57: und meinte irgendwie, du spinnst doch oder so.

00:16:59: Und ich hab mich als so Übelz geschämt dann und war so,

00:17:02: also ich hab so gesagt so, nee, du hast das verdient.

00:17:05: Und dann war es aber trotzdem so, okay, ich mach das nie wieder.

00:17:08: Also das war sofort klar, ich werde das nie wieder machen.

00:17:11: Und ich war aber auch voll irritiert davon,

00:17:13: dass er sich anders verhalten hat als die in den Filmen.

00:17:16: Und wie sieht das, dass man das macht?

00:17:18: Äh, das ausprobieren oder? - Ja.

00:17:21: Ja, woran liegt das?

00:17:22: Ähm, wenn wir im Gehirn ...

00:17:25: Wenn wir im Fernsehen ...

00:17:27: Wenn wir im ...

00:17:30: Also wenn wir in Medien, also egal, ob's eigentlich in Geschichten,

00:17:33: also egal, ob's jetzt Fernsehen ist, Bücher oder so,

00:17:35: wenn wir uns damit einen bestimmten Charakter identifizieren können,

00:17:39: dann aktiviert das in unserem Gehirn dieselben Bereiche,

00:17:42: wie wenn wir über uns selbst nachdenken.

00:17:44: Das heißt, wir erweitern unser Selbstkonzept

00:17:46: um diesen fiktiven Charakter.

00:17:48: Ja, sehr spannend. - Ja.

00:17:50: Und jetzt verstehe ich die Verbindung auch besser,

00:17:53: die bestimmte Serien bei unseren Kindern hatten.

00:17:57: Da muss ich ehrlich sein, dass er getotteilsinn.

00:18:00: Ähm, spannend.

00:18:01: Ja, und ...

00:18:02: Also ich stell mir so vor,

00:18:04: als irgendwann ein Kind das halt ausprobiert

00:18:07: und dann irgendwie guckt, was hat das für einen Effekt.

00:18:10: Und das dann halt, also es wird halt irgendwann

00:18:13: so eine Handlungsoption, deshalb meinte ich ja auch so dieses,

00:18:15: man sagt ja mal Impulskontrolle,

00:18:17: aber damit Impulskontrolle nötig ist,

00:18:20: um dieses aggressive Verhalten irgendwie zu unterbinden,

00:18:24: muss das aggressive Verhalten überhaupt eine Handlungsoption sein,

00:18:27: dass es überhaupt kontrolliert werden muss.

00:18:29: Und dann gibt's, denke ich, so eine Stufe, wo's halt so Impulse sind,

00:18:33: die die Kinder halt vielleicht nicht unterdrücken können,

00:18:35: dass sie's dann einfach machen.

00:18:37: Aber wenn das dann weitergeht,

00:18:39: das kann man, glaub ich, bei vielen Kindern beobachten,

00:18:42: eine richtige Handlungsstrategie,

00:18:44: also eine richtige Strategie geworden ist,

00:18:46: ein richtiges Verhalten zum Muster,

00:18:48: mit denen die versuchen, irgendwas zu bewirken.

00:18:51: Und wenn das halt der Fall ist,

00:18:53: wenn die halt irgendwie das als Handlungsstrategie haben,

00:18:56: dann glaube ich, dass ein Stopp ...

00:18:58: einfach überhaupt nichts mehr bringt oder zu sagen,

00:19:01: das ist jetzt regeln.

00:19:02: Wenn es dann so weit ist, dass es eine Strategie ist,

00:19:05: muss diese Strategie ja quasi wieder ...

00:19:07: entleernt werden.

00:19:09: Und ich glaube halt, dieses erst mal ...

00:19:11: nicht drauf eingehen ist halt ...

00:19:13: vor allem hilfreich, weil Kinder, die das machen,

00:19:18: erst mal ausprobieren oder halt auch machen,

00:19:21: weil es schon Handlungsoptionen ist,

00:19:24: ja, irgendeinen Effekt damit erzielen wollen.

00:19:26: Die wollen ja irgendwas damit erreichen.

00:19:28: Und wenn sie merken, okay, es passiert gar nichts,

00:19:31: ich kann halt nichts damit erreichen,

00:19:33: dann ist das schon mal eine ganz gute Voraussetzung.

00:19:36: Es kann sein, dass euer Kind haut, weil es auf dem Spielplatz saß

00:19:39: ein Kind das andere gehauen hat,

00:19:41: und dann die Schaufel haben konnte, die das andere Kind hatte.

00:19:44: Und dann hat das Kind gesehen,

00:19:46: ahauen ist mit einem positiven Ergebnis verbunden,

00:19:48: nämlich ich kriege eine Schaufel.

00:19:50: Und das kann sein, dass das Kind dann einfach ausprobiert,

00:19:53: oder es ist sehr wahrscheinlich, dass das Kind dieses Verhalten

00:19:56: ausprobiert, weil im Endeffekt machen unsere Kinder

00:19:58: in den ersten Lebensrang nichts anderes,

00:20:00: sie probieren einfach aus, und das ist das,

00:20:02: was auch mit Grenzentesten von konservit- und konservative Seite

00:20:05: immer gemeint wird.

00:20:07: Das heißt, wenn sie sich properativ verhalten,

00:20:09: machen sie im Endeffekt auch nichts anderes als Grenzentesten,

00:20:12: weil sie testen einfach ihr Verhalten.

00:20:14: Sie wollen wissen, führt dieses Verhalten

00:20:16: immer wieder zu dem gleichen sozialen Feedback.

00:20:19: Und wenn ein Kind jetzt sieht, wie ein anderes Kind gehauen wird,

00:20:23: und dann sieht das ein Kind ein Vorteil davon hat,

00:20:27: wenn es gehauen hat, dann will ich ausprobieren,

00:20:29: ob es selber auch diesen Vorteil hat.

00:20:32: Und wenn ihr euch überlegt, in welchen Situationen Kinder hauen,

00:20:35: und es ist immer in Situationen, in denen die irgendwie was wollen,

00:20:38: die machen das einfach random willkürlich,

00:20:40: bewegen sie ihre Hand und dann haben sie auf einmal gehaunt,

00:20:43: das glaube ich nicht.

00:20:44: Ich glaube, da rechnen wir Kindern irgendwie zu wenig.

00:20:46: Vielleicht, dass Baby das so macht, aber als Kleinkind schon nicht mehr.

00:20:50: Eigentlich machen Babys auch gezielte Bewegungen so.

00:20:53: Ich würde jetzt nicht sagen, dass die einen bösen Willen haben,

00:20:56: aber die probieren einfach aus.

00:20:57: Ich finde halt, dass man da Kinder nicht gerecht wird,

00:21:00: wenn man sagt, die sind von Grund auf unschuldig,

00:21:02: die sind rein und unbefleckt.

00:21:05: Und random.

00:21:07: Genau, und dann auch noch so ...

00:21:08: Sie ist unmündig quasi auch so.

00:21:10: Ja, und auf jeden Fall ...

00:21:12: ist es dann wichtig, dass dieses soziale Feedback eben,

00:21:16: wenn ich komm, mit dem hier keinen Erfolg quasi,

00:21:20: und wenn ich sage, stopp, und mein Kind haut, weiter,

00:21:24: obwohl ich gesagt habe, stopp, weil das ist ja möglich,

00:21:27: dann aktiviert das halt das Belohnungszentrum im Gehirn,

00:21:30: ist ja logisch, weil ...

00:21:32: Ich habe mich darüber hinweggesetzt.

00:21:34: Genau, du hast gesagt stopp, aber ich habe trotzdem gewonnen.

00:21:36: Ich habe nicht das gemacht, was du gesagt hast.

00:21:39: Ja, und ich glaube, deshalb ist für viele Eltern

00:21:41: dann eben die andere Strategie ...

00:21:44: in irgendeiner Weise zu bestrafen.

00:21:46: Und ich glaube, dass Eltern, die dann irgendeiner Form gewollt werden,

00:21:50: auch nur leicht emotionale Gewalt oder was weiß ich, anschreien oder so,

00:21:55: das ist trotzdem so ...

00:21:56: Also, ich merke das bei mir, es gibt halt so einen kleinen Moment,

00:22:00: wo man im Gehirn so richtig so bestrafen sagt.

00:22:02: Und dann geht das los mit dem Bestrafen.

00:22:04: Und ich glaube, viele hoffen sich davon auch,

00:22:07: wenn ich da jetzt bestrafe, dann ist es ja keine Belohnung für das Kind,

00:22:10: da würde es das ja nicht mehr machen.

00:22:12: Aber was passiert denn, wenn das Kind sich so fällt,

00:22:15: und ich es dann bestrafe?

00:22:16: Ja, dasselbe. Also, das Kind lernt ja schon wieder,

00:22:19: dass ich quasi diesmal lerne, das ist ja dann explizit von mir.

00:22:22: Wenn ich Grenzen durchsetzen will, dann eben mit Gewalt.

00:22:25: Es ist so wie bei Michaeline Ducleff,

00:22:27: die hat ja irgendwie geschrieben,

00:22:29: das ist gleich mehr ganz zusammen,

00:22:31: aber dass man das Verhalten von dem Kind anerkennt,

00:22:34: quasi bestätigt, wir verhalten uns so.

00:22:36: Und das mit dem Kind dann übt dadurch,

00:22:38: dass man das mit dem zusammen macht.

00:22:39: Das weiß ich gar nicht mehr, aber ja, das ergibt total Sinn.

00:22:43: Ja, voll. Also, ich denke auch, ich denke vor allem,

00:22:45: dass das Kind halt einfach dann wieder nicht gelernt hat,

00:22:48: die Wut zu verarbeiten, sondern halt,

00:22:50: die dann allerhöchstens in dem Moment unterdrückt,

00:22:52: wobei ich muss sagen, wenn wir die Kinder oder wenn uns

00:22:55: unser Kind mal gehauen hat und wir angeschrien haben,

00:22:58: dann hat man auch nichts gemacht.

00:23:00: Was hat dann wirklich irgendwie aufgehört hat,

00:23:02: war, wenn wir dann halt mal echt irgendwie das Kind weggeschubst haben.

00:23:06: Und das ist ja einfach nicht okay.

00:23:08: Das sollte man ja einfach wirklich nicht machen.

00:23:10: Und wir waren halt immer so hilflos, weil wir nicht wussten,

00:23:13: hey, was sollen wir machen?

00:23:15: Und bei uns haben zwei Dinge geholfen, die will ich euch jetzt mitgeben.

00:23:19: Und zwar haben wir zum einen ein Kind beigebracht,

00:23:21: wie man die Wut eben verarbeitet.

00:23:23: Und zum anderen viel am Perspektivwechsel gearbeitet.

00:23:26: Und das ist das, was für eine Person ist, die gehauen wird.

00:23:29: Ja, viele versuchen das ja, glaube ich, dann sozusagen,

00:23:33: ja, du hast mich gehauen, jetzt bin ich ganz traurig.

00:23:37: Nee, das soll man ja nicht sagen.

00:23:39: Die wir dürfen es orientiert Leute sagen,

00:23:41: ja, man soll nicht sagen, ich bin traurig,

00:23:43: weil das ist ja emotionale Erpressung.

00:23:45: Sorry, aber Menschen müssen empathisch sein.

00:23:48: Vor allem auch dieses, das ist ja sowas Dummes.

00:23:50: Ja, wir akzeptieren alle Gefühle von unserem Kind

00:23:52: und unser Kind darf alle Gefühle fühlen,

00:23:55: wie wir wachsen und nicht, wir dürfen nicht traurig sein,

00:23:57: wenn unser Kind uns haut.

00:23:58: Sorry, aber es ist nicht schön gehauen zu werden.

00:24:01: Und man, deswegen werde ich nicht traurig,

00:24:03: aber wenn mein Kind Oma haut oder wenn mein Kind

00:24:05: seine beste Freundin haut, dann wird die schon traurig.

00:24:08: Sollte sein Kind lernen, Punkt, finde ich.

00:24:10: Ja, voll. Ja, natürlich.

00:24:12: Es ist ja halt auch immer so,

00:24:14: wir sollten andere nicht für unsere Emotionen verantwortlich machen,

00:24:18: aber gleichzeitig sollten wir uns alle auch so verhalten,

00:24:21: dass wir uns nicht schlecht gegen einen Beandern verhalten,

00:24:24: dass wir nicht wehtun und so.

00:24:26: Voll. Und vor allem ist es auch einfach so,

00:24:29: wenn dir eine Person explizit sagt, das will ich nicht,

00:24:32: dass du das machst, dann jedes Mal, wenn du das trotzdem machst,

00:24:35: verletzt du die Person emotional und körperlich.

00:24:38: Es ist einfach nicht okay. - Das fühlt sich ja auch so an.

00:24:41: Es gibt einfach Verhaltensweisen, die sind nicht tolerierbar,

00:24:44: dazu gehört Gewalt.

00:24:45: Es ist auch egal, ob die Person nachwütend wird oder traurig,

00:24:48: enttäuscht oder in den Gefühlen verletzt ist

00:24:50: oder keine Lust hat mehr mit quasi ...

00:24:53: dass die andere Person dich traurig macht,

00:24:55: das ist irgendwie greifbar, das ist was auslöst quasi.

00:24:59: Und gleichzeitig ist es aber nicht so,

00:25:01: die andere Person macht dich wütend und schlägt dich zurück,

00:25:04: dass du dann nur noch so ein aggressives Szenario zeichnest,

00:25:07: was ja irgendwie noch viel blöder ist, was ich meine.

00:25:10: Krügelai. - Ja, genau.

00:25:12: Hinten und her.

00:25:13: Es gibt ja auch total viele verschiedene Reaktionen,

00:25:16: wenn man körperlich angegriffen wird.

00:25:18: Also, ich glaube, viele Kinder reagieren auch sehr unterschiedlich.

00:25:22: Und es ist vielleicht schon so ...

00:25:24: von Krügelai zu, das Kind ist vollkommen schittert

00:25:27: und wenigstens mit dem anderen Kind zu tun haben.

00:25:30: Oder Angst, ja. - Ja.

00:25:31: Ich hab mich jetzt gefragt, so wie machen wir das dann am besten,

00:25:35: den Kindern diesen Pestotip-Wechse beizubringen?

00:25:38: Also, sollte ich mich mit den Kindern hinsetzen?

00:25:41: Wahrscheinlich genau in der Situation nicht,

00:25:43: wenn das Kind wütend ist, sondern ...

00:25:45: da ist es ja dann erst mal wichtig,

00:25:48: diese Emotionen ausklingen zu lassen.

00:25:50: Und dann könnte man vielleicht ein bisschen ...

00:25:52: diese Situation einfach zu beenden,

00:25:55: dass dem Kind die Möglichkeit geben,

00:25:57: diese Emotionen zu verarbeiten.

00:25:59: Und dann könnte man ja danach zu dem Kind hingehen und sagen,

00:26:02: ja, du hast mich gehauen, das hat mich ziemlich traurig gemacht.

00:26:06: Ist das eine gute Variante?

00:26:08: Kann man schon machen, aber ich würd's nicht so machen.

00:26:11: Also, ich würde in dem Moment, wie du auch schon gesagt hast,

00:26:14: eine Gefühle begleiten, Folge anhören, Wut verarbeiten,

00:26:17: Folge anhören einfach ruhig bleiben.

00:26:19: Wenn mein Kind jetzt wirklich aggressiv ist,

00:26:22: würde ich mich im Badezimmer einschließen.

00:26:24: Ich würde eine räumliche Trennung schaffen.

00:26:27: Das ist mir dann auch egal, wie wütend das Kind ist.

00:26:30: Das ist nicht meine Aufgabe, mein Kind zu begleiten,

00:26:32: wenn es mich gerade verprügeln will.

00:26:34: Sie macht auch wirklich keinen ...

00:26:37: nimmst du keinen Blattfauen-Mund, ich find's schwarz,

00:26:39: nicht beim Kind zu bleiben, dass euch gerade schlägt.

00:26:42: Wenn das nicht aufhört, euch zu schlagen,

00:26:44: obwohl ihr ruhig bleibt, dann geht bitte weg,

00:26:47: auch wenn's euch beißt.

00:26:49: Das ist keine Form von Gewalt,

00:26:50: wenn ihr da eine räumliche Trennung macht und sagt so,

00:26:53: okay, du bist jetzt hier und ich geh jetzt hierhin,

00:26:56: um mich selber zu schützen.

00:26:58: Das ist nicht traumatisch für euer Kind.

00:27:00: Das ist einfach nur eine ganz klare Grenzsetzung,

00:27:03: indem ihr euch räumlich trennt.

00:27:04: Das ist eine Grenzsetzung ohne große Worte oder ohne ...

00:27:08: Das geht ja auch schon.

00:27:09: Das ist natürlich keine natürliche Konsequenz,

00:27:12: wie wenn ich ein Blatt lossache, fällt's auf den Boden.

00:27:15: Aber es ist in dem Sinne eine absolut nachvollziehbare,

00:27:18: wenn ihr rauskommt, dann geh ich weg.

00:27:21: Dann bring ich mich von ihr Hauen lassen.

00:27:23: Ja.

00:27:24: Da müsst ihr auch kein schlechtes Gewissen haben.

00:27:27: Ihr signalisiert, ihr müsst das auch nicht ankündigen,

00:27:29: sagt, wenn du mich noch mal rausgehe,

00:27:32: ihr macht das einfach Konsequenzen ohne Ankündigung.

00:27:34: Ihr nehmt euch weg, ihr verlasst den Raum, ihr macht die Tür zu,

00:27:38: wenn ihr könnt so.

00:27:39: Natürlich, wenn euer Kind weitermacht,

00:27:42: voll oft hauen die halt einmal, ihr reagiert da nicht drauf,

00:27:45: ihr könnt auch leicht den Kopf schütteln.

00:27:48: Das macht so reflexartig.

00:27:49: Das hilft voll oft, weil das Kind auch lacht.

00:27:52: Das ist Spiegelneurone.

00:27:54: Das kooperiert dann vielleicht einfach, ja.

00:27:56: Und sonst eben wirklich räumlich trennen, sagen, stopp so raus.

00:28:00: Das hab ich gestern bei den Kindern auch gemacht.

00:28:03: Da hat unser kleines Kind, dem großen Kind,

00:28:05: an den Hahn gezogen vermehrt.

00:28:07: Ohne, dass das große Kind irgendwas gemacht hat.

00:28:10: Das war einfach nur so, das war wirklich so ein Grenzen-Test.

00:28:14: Was passiert dann?

00:28:15: Das große Kind übertrieben angefangen zu weinen,

00:28:18: weil sie wirklich so Habischel rausgerissen hat.

00:28:21: Und nach dem dritten Mal,

00:28:22: das Kind hat immer wieder weggesetzt,

00:28:25: hab ich sie genommen und hab sie einfach in den Flur gesetzt,

00:28:28: hab die Tür zugemacht.

00:28:29: Und hab unser anderes Kind den angenommen, weil ich einfach so ...

00:28:33: Also, weil es ja einfach nicht so war, nicht okay.

00:28:36: Und dann hab ich heute Morgen, nachdem die Situation schon vergangen war,

00:28:40: das nochmal erzählt, aus einer anderen Perspektive.

00:28:43: Das hat erzählt, dass wir haben so zwei Hasenkinder erfunden,

00:28:46: Lotta und Emil, die Geschwister sind.

00:28:48: Lotta und Emil erleben immer wieder solche Sachen.

00:28:51: Lotta hat eben auch Emil an den Haaren gezogen.

00:28:54: Emil hat das richtig weh getan und hat ihn so verletzen, so weiter.

00:28:58: Und hab dann auch unser Kind gefragt,

00:29:00: "Hey, war das denn okay von Lotta?"

00:29:02: Und dann meint er, nee, das war nicht okay.

00:29:05: Und hat das halt auch schon so voll verstanden.

00:29:07: Und so könnt ihr das machen.

00:29:09: Ihr könnt halt die Situation nehmen,

00:29:11: mal eine Geschichte aufgreifen, das nochmal erzählen, weil die Dismidis diesen fiktiven

00:29:16: mit den man sich identifiziert.

00:29:18: Das passiert halt auch mit Geschichten. - Ja.

00:29:22: Ja, und ... - Ja.

00:29:23: Das ist halt vor allem auch, glaub ich, sehr geschickt,

00:29:26: einfach, weil man da nicht so konfrontativ sagt,

00:29:29: "Hey, du hast da was falsch gemacht,

00:29:31: ich will, dass du es anders machst."

00:29:33: Sondern weil man dem Kind einfach die Möglichkeit gibt,

00:29:36: das einfach aus einer neutralen Perspektive ...

00:29:39: einfach nachzumfinden

00:29:41: und sich halt mit dieser Geschichte zu identifizieren.

00:29:44: Und das hat ja genau den gleichen Effekt wie,

00:29:47: wenn man das nachspielt.

00:29:48: Wenn man jetzt ein Schauspiel macht mit dem Kind,

00:29:51: selbst das mit dem Kind nachspielt,

00:29:53: oder wenn man halt irgendwie zwei Figuren oder Kuschetiere nimmt

00:29:57: und das nachspielt, dann ist das, glaub ich,

00:29:59: eine sehr, sehr viel geschickterer Herangehensweise,

00:30:02: weil das eben auch keinen Widerstand bei dem Kind erzeugt.

00:30:05: Weil es sich dann auch nicht so beformundet fühlt oder so.

00:30:08: Es fühlt sich dann auch nicht so belehrt,

00:30:10: sondern kann einfach ohne Druck daraus lernen.

00:30:13: Das passiert auch von alleine.

00:30:15: Das finde ich mega cool in diesen Geschichten und den Nachspielen.

00:30:18: Weil ich meine, wenn man hilflos ist,

00:30:20: da macht man halt irgendeinen Scheiß,

00:30:22: weil man hat keine Ahnung, wie man sich verhalten soll.

00:30:25: Die beiden Sachen sind auf jeden Fall Sachen,

00:30:28: die ihr in eurer Repertoire aufnehmen solltet.

00:30:30: Ja, ja, auf jeden Fall.

00:30:32: Weil dadurch habt ihr noch zwei Handlungsoptionen,

00:30:34: die nicht gewaltvoll sind.

00:30:36: Ihr werdet viel weniger hilflos sein.

00:30:38: Und es funktioniert auch wirklich sehr gut.

00:30:41: Ich glaube, da haben wir sogar eine extra Folge zu geplant,

00:30:44: wenn wir bestimmt noch mal machen.

00:30:46: Ja, vor allem, weil ...

00:30:47: Also, das Ding ist ja, der Mensch ist ja zur Kooperation gemacht.

00:30:51: Das heißt, zum Freiwilligen mitmachen.

00:30:54: Und wenn ihr eurem Kind quasi euch hinsetzt und konfrontiert und sagt,

00:30:58: du hast mich gehauen, darfst du nie wieder machen,

00:31:01: dann ist das nicht mehr ...

00:31:02: Das kann nicht kooperieren.

00:31:04: Ihr nehmt damit sofort, die Möglichkeit zu kooperieren.

00:31:07: Das ist keine Befehle, das möchte ich nicht gehorchen.

00:31:10: Es möchte sich von sich aus in die Gruppe integrieren,

00:31:13: in die Familie integrieren.

00:31:15: Und indem ihr quasi eine moralische Geschichte erzählt,

00:31:18: gebt ihr eurem Kind die Möglichkeit,

00:31:20: sich damit zu identifizieren und daraus zu lernen,

00:31:23: wie richtiges Verhalten funktioniert.

00:31:25: Und das ist voll spannend, weil da gibt es auch wissenschaftliche Studien zu,

00:31:29: dass, wenn Kinder eine Geschichte gehört haben,

00:31:31: in der sich jemand z.B. moralisch gut verhält,

00:31:34: also einen Fehler gemacht hat und dann sofort erzählt,

00:31:37: die Gruppe oder die Gemeinschaft hat darauf positiv reagiert

00:31:40: und ihn halt nicht bestraft, sondern ihn bestärkt.

00:31:43: So, dann haben Kinder im Anstoß viel häufiger ihre Fehler zugegeben,

00:31:48: wenn sie dann z.B. einen Schummelspiel nachgemacht und so.

00:31:51: Es fand ich mega spannend.

00:31:53: Und bei den Kindern, denen eine Strafe angetrot wurde,

00:31:55: oder bei den Kindern, bei denen eine Geschichte passiert ist,

00:31:59: nachdem jemand einen Fehler gemacht hat,

00:32:01: die haben weniger ihre Fehler zugegeben.

00:32:03: Und das heißt, diese Geschichten haben einen wahnsinnigen Einfluss

00:32:07: auf die Wahrnehmung unserer Kinder.

00:32:09: Und auf das Gefühl von richtigem Falsch, was ich an der Stelle

00:32:12: noch sagen möchte, ist, wenn ihr das mit Kuscheltier nachspielt,

00:32:15: legt den Fokus nicht zu sehr auf den Kampf.

00:32:18: Man hat auch herausgefunden, dass, wenn der Fokus quasi mehr als 2/3

00:32:23: des Szenarios über einen Kampf gehen

00:32:26: und erst am Ende die Moralissen aufgelöst wird,

00:32:28: dann führt das zu vermehrten aggressiven Verhalten.

00:32:32: Deshalb z.B. auch so Sendungen wie "Spidey Team"

00:32:34: und so übelst problematisch,

00:32:36: dass da immer nur die Moral am Ende kommt.

00:32:38: Also die Moral sollte quasi die ganze Zeit kommen,

00:32:41: also quasi schon von Anfang an, hey, man haut doch nicht mäßig.

00:32:45: Und außerdem ist es wichtig, dass hier danach noch mal

00:32:49: ein Szenario nachspielt, wie man sich richtig hätte verhalten können.

00:32:53: Damit die Kinder auch direkt eine Alternative haben.

00:32:56: Ja.

00:32:57: Also nochmal zusammenfassen, was macht man,

00:32:59: wenn sich das Verhalten zeigt überhaupt?

00:33:02: Also nicht so stark reagieren, sondern erst mal eher so ...

00:33:06: nichts tun besser und das Verhalten ausklingen lassen.

00:33:10: Und dann mit einer moralischen Geschichte

00:33:12: oder halt mit einem Schauspiel irgendwie das beibringen.

00:33:16: Oder meint wegen in irgendeiner Art und Weise Perspektivwechsel üben,

00:33:19: dass das Kind versteht, was das macht

00:33:21: und dass es das besser nicht tun sollte.

00:33:24: Und dem Kind die Möglichkeit geben zu kooperieren.

00:33:26: Und das sollte auch schon dazu führen,

00:33:29: dass sich so ein Verhalten gar nicht erst etabliert,

00:33:32: also gar nicht erst zu einer richtigen Strategie wird.

00:33:35: Wir haben vor allem drüber gesprochen,

00:33:37: wie man das jetzt macht, wenn man als Eltern

00:33:40: von dem Verhalten betroffen ist, also uns gegenüber.

00:33:43: Wie können wir uns richtig verhalten,

00:33:46: wenn das jetzt zwischen Geschwistern ist zum Beispiel?

00:33:49: Ja, genau so, also hab ich ja auch schon quasi erzählt,

00:33:52: wie ich das bei unseren Kindern auch einfach trenn.

00:33:55: Aber die Kinder dann halt auch dann irgendwie trennen.

00:33:58: Also, weil zum gewissen Punkt ist ja wahrscheinlich,

00:34:01: ich denke, ich, es ist ganz gut, die Kinder irgendwie Konflikte

00:34:04: selbst lösen zu lassen, damit die da auch Kompetenzen entwickeln

00:34:07: und auch nicht das Gefühl haben, Mama oder Papa,

00:34:10: stellen sich jetzt auf irgendeine Seite, sind parteiisch so.

00:34:13: Will ich an der Stelle mal sagen, finde ich,

00:34:15: ist eigentlich voll die falsche Annahme,

00:34:18: weil es gibt einfach Verhaltensweisen, die sind scheiße.

00:34:20: Und ich kann meiner kleinen Schwester nicht,

00:34:23: oder meinem kleinen Booter oder was auch immer,

00:34:25: oder meinem großen Booter nicht habisch ausreißen.

00:34:27: Und dann erwarten, dass das irgendwie keine Konsequenzen hat.

00:34:31: In der ersten Situation ist das ziemlich eindeutig.

00:34:33: Und da hat die Partei, also da darf man sehr wohl parteiisch ergreifen.

00:34:37: Und das Ding ist aber, wenn ihr da mit einer moralischen Geschichte

00:34:40: auch parteiergreift, dann ist es viel weniger konfrontativ

00:34:43: auch wieder direkt.

00:34:44: Aber sollte man dann erst mal die Kinder trenn, separieren

00:34:48: und das ein bisschen ausklingen lassen und dann Geschichte erzählen?

00:34:51: Weil in der Situation, wenn die beide Bühnen sind

00:34:54: und aufeinander losgehen, ist vielleicht jetzt weniger gut.

00:34:57: Aber es hat auch manchmal schwierig so.

00:34:59: Man kann sich das nicht so gut ausklingen und fahr mit denen zur Kita.

00:35:03: Und wenn die sich da kabbeln, ist es so, was tu ich jetzt, verdammt?

00:35:07: Das ist schwierig, weil sie sitzen auf engsten Raum nebeneinander.

00:35:10: Also was ich voll gerne mache, ist dann einfach sozusagen,

00:35:13: ja, Lotta und Emil würden jetzt das und das machen.

00:35:16: Und dann haben sie es halt einmal gehört,

00:35:18: sind es einmal durchgespielt im Gehirn quasi.

00:35:20: Und dann sind sie so, ah ja, okay, lass es uns machen.

00:35:23: Das sind quasi unsere Vorbild- fiktiven Charaktere.

00:35:26: Ja, aber ihr könnt halt wirklich solche Charaktere erschaffen.

00:35:29: Was man auch machen kann, ist ja quasi so ein Witz,

00:35:32: ich dachte, ich hab zwei Kinder, aber ihr seid ja so laut wie zwei Presslufthammer.

00:35:37: Oder ich wusste gar nicht, dass wir uns heute gegenseitig auseinandernehmen.

00:35:42: Also halt so irgendwelche Sachen.

00:35:44: Und dann müssen die halt lachen und dann ist die Situation wieder gelöst.

00:35:48: Ich hab noch ein Tipp mal von Chat-Tpt bekommen,

00:35:50: den kann ich aber nicht so oft anwenden,

00:35:53: weil ich krieg das in der Situation auch nicht so richtig hin,

00:35:56: wenn ich gestresst bin.

00:35:58: Wenn man die Situation ein bisschen hilflos werde.

00:36:01: Aber eigentlich ist es noch eine gute Option,

00:36:03: das umzulenken in ein Spiel oder so.

00:36:06: Ja.

00:36:07: Aber es gibt ja Eltern, die dann sofort so,

00:36:09: "Yeah, ich bin jetzt hier voll am Spiel, in Entertainen."

00:36:13: Und ich bin jetzt nicht unbedingt so ein Vater, der dann losrennt.

00:36:18: "Jo, wir sind jetzt ein Zug oder so."

00:36:20: Ja.

00:36:21: Da ich in der Situation die über die Energie hatte,

00:36:24: aber noch so als Option.

00:36:26: Und tatsächlich irgendwie, das war auch, glaub ich, gestern,

00:36:29: oder so, da hat das eine Kind, das andere irgendwie ...

00:36:32: Ich weiß nicht irgendwie ...

00:36:34: Ich glaube sogar geschlagen oder so.

00:36:36: Aber das andere Kind hat einfach nicht gecheckt,

00:36:38: dass es geschlagen wird und hat angefangen,

00:36:41: das andere Kind zu kitzeln.

00:36:42: Und dann haben sie sich gegenseitig gekitzelt.

00:36:45: Und dann fand ich es auch so, ja, voll witzig.

00:36:47: Weil halt also ...

00:36:48: Ja, weil es ist einfach so, man kann es schon irgendwie auch umlenken.

00:36:52: Ja, wenn man halt auch versteht,

00:36:54: dass man andere Art und Weisen genutzt werden kann,

00:36:57: als jetzt aggressives Verhalten,

00:36:59: dann wäre zum Beispiel Kitzeln auch,

00:37:00: könnte auch so ein Energieumleiten sein.

00:37:03: Das mache ich tatsächlich auch bei den kleinen Kindern.

00:37:06: Dann könnt ihr das tatsächlich noch machen,

00:37:09: zwei, drei-jährige auch, wenn die euch hauen oder so,

00:37:11: dass ihr die einfach hochnimmt.

00:37:13: Und dann mach ich voll oft so, das Kind einfach auf den Arm,

00:37:16: und dann mach ich so, schleude ich das so rum.

00:37:18: Also, das klingt jetzt irgendwie ganz brutal.

00:37:21: Ich weiß nicht, ich leg das so, mach die Beine auf meine Hüfte,

00:37:24: und dann fängt das halt übelst an zu lachen.

00:37:26: Aber das könnt ihr nicht mal mit dem Kind wirklich schlecht gehen.

00:37:30: Das geht nur in so ... - Ja.

00:37:32: Also, ihr müsst ja schon gucken, es ist so eine Ermessenssache.

00:37:35: Braucht schon ein bisschen Feindfühligkeit insgesamt.

00:37:38: Aber voll oft ist dann der Konflikt einfach so gegessen.

00:37:41: Das ist übrigens auch voll vorteilhaft, das zu machen,

00:37:44: weil Menschen, die in stressigen Situationen,

00:37:46: also die quasi ihre Bauclötze im Gehirn so verbunden haben,

00:37:50: dass Stress auch mit Humor verbunden ist,

00:37:52: und die reagieren halt in stressigen Situationen

00:37:54: oder in Konfliktsituationen öfter mit Humor

00:37:56: und sind dadurch einfach besser dazu in der Lage,

00:37:59: mit diesen Situationen umzugehen.

00:38:01: Das ist halt auch geil, weil Lachen direkt auch

00:38:03: das parasympathische Nervensystem aktiviert,

00:38:05: und man durch Lachen-Instent-Stress abbaut.

00:38:08: Ja. - Voll.

00:38:09: Das ist eine geschickte Hangehensweise.

00:38:11: Könnte man den Kindern auf jeden Fall auch beibringen.

00:38:14: Und halt eben eine Metapher für die Wut, also, dass wir die Wut

00:38:17: mit einem Kind irgendwie visualisiert,

00:38:19: das haben wir, glaube ich, letzte Folge erzählt.

00:38:21: Das ist ein Kind, als Wutteufel visualisiert, der im Bauch sitzt.

00:38:25: Wenn das Kind wütend wird,

00:38:26: räumt das Wutteufel das ganze Essen vom Tisch ab,

00:38:29: damit der Wutteufel verrungen hat.

00:38:30: Das ist einfach so eine Metapher.

00:38:32: Da könnt ihr euch vorstellen, das könnt ihr auch als Erwachsene machen.

00:38:36: Das gibt euch eine neue Perspektive auf die Wut in dem Moment.

00:38:39: Und schaltet quasi dieses Krübeln aus,

00:38:41: unterbricht einfach nur diesen Moment,

00:38:43: also im Gehirn quasi diesen Moment von "Ich bin wütend,

00:38:46: ja, ich bin wütend, ja, ich bin wütend."

00:38:48: Und macht einfach nur so, ich bin wütend, ich räume den Tisch ab.

00:38:51: Das haben wir auch in der letzten Folge erklärt,

00:38:54: wie dieses Zusammenspiel funktioniert.

00:38:56: Aber man muss halt irgendwann so einen Fuß in die Tür bekommen

00:39:00: und diese Spirale, weil also dieses Krübeln über Wut,

00:39:04: was einen wütend macht, eine Situation macht dann in der Regel

00:39:07: noch wütender, dann denken wir noch weiter nach,

00:39:09: dann werden wir noch wütender,

00:39:11: und dann muss er irgendwo das so stoppen.

00:39:13: Und dann helfen natürlich auch solche Metaphern einfach.

00:39:16: Und das ist halt eh so, dass das Gehirn funktioniert

00:39:18: einfach sehr, sehr viel über metaphorische Sachen.

00:39:21: Über Bilder.

00:39:22: Und wenn man sich das irgendwie vorstellen kann, keine Ahnung,

00:39:26: wie zum Beispiel, ich bin jetzt gestresst,

00:39:28: ich werde jetzt zu Wasser oder so.

00:39:30: Es ist mir jetzt spontan in den Einfall gekommen,

00:39:32: aber so was hilft irgendwie.

00:39:34: Also, dass das Gehirn einfach durch dieses Bild checkt,

00:39:37: was man von dem Gehirn jetzt möchte.

00:39:40: Ich möchte mal kurz über den Begriff "Stress" sprechen.

00:39:42: Weil ich glaube, es gibt gar keinen Stress.

00:39:44: Ich glaube, wir sind entweder nervös oder frustriert.

00:39:47: Ja, ich glaube, Stresses oder haben Angst oder Sorge,

00:39:50: oder Stress ist halt so ein Sammelbegriff

00:39:52: eigentlich für das sympathische Nervensystem wird aktiviert.

00:39:56: Und so, das bezeichnen wir jetzt Stress,

00:39:59: was jetzt genau dahinter steckt.

00:40:00: Ja, aber voll viel benutzen Stress als Synonym für eine Emotion.

00:40:04: Ja, ja voll.

00:40:05: Also, ich finde das irgendwie wichtig, weil manchmal denke ich mir so,

00:40:08: ich bin gestresst, gestresst.

00:40:09: Und weil ich halt gestresst auch so negativ verbinde,

00:40:12: bin ich dann direkt so in der Opferrolle.

00:40:14: Und dann denke ich darüber nach und denke mir so,

00:40:16: nee, eigentlich bin ich nicht gestresst,

00:40:18: eigentlich bin ich nervös.

00:40:20: Und ich glaube, ich oft so Angst, Überforderungen, Sorge irgendwie,

00:40:24: so was dahinter dem Stress.

00:40:26: Ja, aber das ist durchaus mal total interessant,

00:40:29: dass man das selbst beobachtet so, was ist eigentlich dieser Stress wirklich?

00:40:33: Also, was steckt jetzt wirklich dahinter?

00:40:34: Was ist jetzt meine Emotion?

00:40:36: Okay, ja, voll spannend.

00:40:38: Aber was ich mir dann auch sehr, sehr schwierig vorstelle,

00:40:41: für Eltern, die dessen Kind jetzt das quasi als Verhaltensmuster gelernt hat,

00:40:47: als Strategie, um zu bekommen, was es will,

00:40:50: schubst ein, beißen, hauen oder was auch immer für aggressives Verhalten.

00:40:54: Wie geht man damit um, wenn das Kind sich so in der Kita verhält

00:40:59: und dann die pädagogischen Nähkräfte vielleicht auch nicht gut genug wissen,

00:41:04: wie man mit diesem Verhalten umgeht?

00:41:05: Und ich stelle mir das so stressig vor,

00:41:07: wenn dann irgendwann so andere Eltern auf mich zukommen und sagen,

00:41:10: so, das Kind, falls sich unserem Kind ging, über so,

00:41:13: das ist nicht tolerierbar, mach jetzt was, das kann so nicht weitergehen.

00:41:18: Und ich dann quasi unter Druck bin, dass ich jetzt mein Kind ändere,

00:41:22: aber halt auch überhaupt keine Ahnung habe,

00:41:24: wie erstens und zweitens auch nicht mal in der Kita anwesend bin,

00:41:28: um jetzt eingreifen zu können.

00:41:30: Also erstens, alle Sendungen streichen,

00:41:33: in denen irgendwie aggressives Verhalten vorkommt,

00:41:36: kein Spidey-Team, kein PJ Mas, kein Power-Portrull,

00:41:40: nichts, wo es irgendwie um Action geht.

00:41:42: Ich würde dem Kind, also ich würde wirklich gucken,

00:41:45: auch bei den Hörbüchern und bei den Büchern und so weiter,

00:41:48: auszunehmen, weil das kann scheinbar auf jeden Fall

00:41:50: auch sensibel drauf zu reagieren.

00:41:52: Weil es hilft in dem Fall ja auch nicht,

00:41:54: wenn es weiter mit diesen Verhalten quasi konfrontiert wird.

00:41:58: Und dann halt den Fokus ganz viel auf Wut verarbeiten,

00:42:01: also ganz viel eben Wut visualisieren

00:42:04: und ganz viel auf diesen Perspektiv wechseln.

00:42:06: Und da vielleicht auch vor allem den Fokus drauflegen,

00:42:09: dass ihnen das aggressive Verhalten nicht vorkommt.

00:42:12: Also hier, die und die hatten einen Konflikt,

00:42:15: also irgendwie weiß ich nicht, Ella und Tobias haben einen Konflikt.

00:42:19: Und Tobias hat sich überlegt, er möchte eigentlich Ella hauen.

00:42:22: Aber dann hat er daran gedacht, dass dann Ella ja richtig traurig ist

00:42:26: und dass sie dann nicht mehr zusammen spielen können.

00:42:28: Deshalb hat Tobias dazu entschieden, einfach zu warten

00:42:31: und Ella zu fragen, was sie macht.

00:42:33: Oder hat irgendwie so, ich weiß ja nicht, was der Konflikt ist.

00:42:36: Aber hat einfach so ein bisschen ...

00:42:38: Alternative Handlungsvorschläge einfach so ...

00:42:40: Oder dann ist Tobias zur Erzieherin gegangen

00:42:43: und dann hat Tobias einfach gedacht, na ja, wir machen jetzt das,

00:42:46: was Ella sagt, weil einmal ist das auch okay

00:42:49: und das nächste Mal darf ich dann entscheiden oder irgendwie so.

00:42:52: Damit Tobias quasi ganz viele Ideen bekommt,

00:42:54: wie er sich eben anders verhalten kann.

00:42:56: Ich glaube, dass es auch gerade für pädagogische Fachkräfte

00:42:59: auch super wichtig ist, das irgendwie auf dem Schirm zu haben.

00:43:02: Weil ich glaube, die meisten haben da selbst

00:43:04: gar nicht so viele Handlungsoptionen.

00:43:07: Da hört es halt auf mit, du hast das Kind jetzt gehauen,

00:43:10: das ist jetzt traurig, was ja auch schon gut ist.

00:43:12: Das schlut ja auch schon Perspektivübernahme.

00:43:14: Aber wenn das nicht hilft, haben die auch in der Regel keine Ideen mehr.

00:43:18: Das Problem ist ja, wenn man das so direkt sagt,

00:43:21: dann ist es ja auch beschämend, aber halt so konfrontativ beschämt.

00:43:25: Also so, ich glaube, wenn man so eine Geschichte hört

00:43:28: und da merkt, Scheiße, da find ich mich drin wieder,

00:43:30: dann ist das beschämt auf so eine für sich selbst private Art.

00:43:34: Aber wenn du quasi in der Gruppe stehst und dann sagt der jemand,

00:43:37: du hast dich gerade scheiß verhalten,

00:43:39: dann ist das beschämt und das ist unangenehm beschämt.

00:43:42: Und dann kannst du das zur Seite nehmen.

00:43:44: Aber trotzdem bist du ja dann eins zu eins.

00:43:46: Du sagst ja ganz deutlich, du darfst dich nicht so verhalten.

00:43:50: Und das ist ja dann auch wieder dieses Kooperationsding,

00:43:53: was einfach dann so verloren geht quasi.

00:43:55: Ja, ich glaube auch, dass das viele machen.

00:43:57: Und ich glaube auch, dass es besser als nichts ist.

00:44:00: Also das lehrt ja an sich auch schon Perspektivwechsel.

00:44:02: Aber es ist glaube ich nicht, dass der verkießt.

00:44:05: Und ich glaube, häufig hilft das auch einfach nicht.

00:44:07: Es gibt ja auch Situationen in unserer eigenen Kita,

00:44:10: wo du merkst, die Erzieher*innen,

00:44:12: die versuchen das jetzt quasi über diese "Ja, das Kind fühlt sich jetzt so",

00:44:17: weil du das und das gemacht hast, China zu machen.

00:44:20: Und es hilft aber nicht.

00:44:21: Also es hat wirklich nicht geholfen.

00:44:23: Ja, ich glaube auch, das hilft nicht.

00:44:25: Ich glaube, was man noch machen kann ist ...

00:44:29: Hab ich vergessen.

00:44:33: Also was man noch machen kann,

00:44:35: ist Menschen wie jetzt mit Scham.

00:44:37: Scham ist halt auch gut und auch so ein bisschen less dann.

00:44:40: Und man hat auch irgendwie so ein sozialer Mechanismus,

00:44:43: der quasi dazu führt, dass sich eine Gruppe besonders zusammengehörig fühlt

00:44:47: und gleichzeitig, dass die Werte von der Gruppe etabliert werden.

00:44:51: Das heißt quasi so zu sagen, ja, da war so ein Kind, das hat gehaun.

00:44:54: Das war richtig peinlich oder richtig komisch.

00:44:57: So ein bisschen so, um zu zeigen, hauen ist richtig uncool-mäßig.

00:45:00: Und was man auch machen kann, ist halt so ein Szenario quasi Spiel mit so Puppen

00:45:05: oder was auch immer, wo das eine irgendwie haut

00:45:07: und das andere ist dann so, hey, du bist voll lächerlich,

00:45:10: und das ist ja so ein bisschen ...

00:45:12: Ja, also bei Less than merke ich so gleich Widerstand bei mir.

00:45:15: Ich glaube, ich so viele, aber das ist ja ...

00:45:18: weil ich auch gleichzeitig so dem Kind ja auch ein bisschen beibringt.

00:45:21: Es geht nicht um ... - Überall andere zu Less than.

00:45:24: Ja, okay, aber Less than hat sich evolut ...

00:45:27: Also Less than gibt's in allen Kulturen,

00:45:29: hat sich halt evolutionell einfach komplett durchgesetzt.

00:45:32: Und sehr wahrscheinlich ist Less than halt so ein Mechanismus,

00:45:35: der halt so soziale ...

00:45:37: im Sinne von, ja, die hat unrasierte Beine.

00:45:39: Genau, weil das ist ... - Ja, aber das sind soziale Regeln,

00:45:42: die in unserer Kultur getrennt und so.

00:45:45: Die sieht voll komisch aus. - Ja, genau.

00:45:47: Aber es geht halt um so ...

00:45:48: Also eigentlich ging's halt so, um quasi zu weiterzutragen,

00:45:51: welche ...

00:45:52: welche Personen einen guten Ruf haben,

00:45:55: und auf die man sich verlassen kann, quasi.

00:45:57: Also zum Beispiel auch so was ... - Getratze.

00:45:59: Genau. - Ja, Geräte.

00:46:01: Wenn ihr halt einfach sagt, ich hab ein Kind da und da,

00:46:03: das hat ein anderes Kind gehauen, dann ist ja kein ...

00:46:06: ... Wunder, so weiß das.

00:46:08: Aber ich merk's so richtig, es gibt halt Situation in meinem Leben,

00:46:11: mir fällt jetzt keine Konkrete ein, aber ...

00:46:14: wo Erwachsene mir gegenüber sich so über irgendein Verhalten geäußert haben,

00:46:18: und ich hab das sofort aufgenommen,

00:46:20: nee, das ist voll lächerlich, das mach ich nicht so.

00:46:23: Ich glaub schon, dass das hocheffektiv ist.

00:46:25: Ich glaub auch, ich hab das tatsächlich auch einmal gemacht,

00:46:29: da hab ich halt so ein bisschen so ...

00:46:31: da hatte unser Kind irgendwie so ein Wutanfall,

00:46:33: und das war halt komplett lächerlich,

00:46:36: und ich dachte, dass der Socke einen Punkt mehr hat.

00:46:38: Also so, sorry, aber das ist kein richtiger Grund.

00:46:41: Und dann hab ich halt so eine Geschichte,

00:46:43: der hat sich immer ...

00:46:45: Der war so lächerlich, der ist immer wegen allem ausgerastet,

00:46:48: dann haben alle, die ihn gesehen haben,

00:46:50: gesagt, der ist ein richtig komisches Kind,

00:46:53: warum rastet er die ganze Zeit aus?

00:46:54: Das ist ja richtig peinlich.

00:46:56: Und seine Freundin hatte Lust, mit ihm zu spielen,

00:46:59: weil das irgendwie so peinlich war.

00:47:01: Und dann meinte irgendwie unser Kind,

00:47:03: das ist ja voll fies, dass die ihn alle ausschließen.

00:47:06: Da war ich so, ja, aber zum Glück bist du ja nicht Jonas.

00:47:09: Und dann hat unser Kind halt so einfach den Socken angezogen,

00:47:13: obwohl da ein Punkt zu viel drauf war.

00:47:15: Wo man auch sagen muss,

00:47:17: natürlich verhalten sich Kinder manchmal

00:47:19: aus unserer Perspektive irrational.

00:47:22: Und man denkt so, ja, wie lächerlich.

00:47:24: Und irgendwie ist es vielleicht doch schlimm für das Kind.

00:47:27: Aber ab einem gewissen Alter ist es dann einfach kein Grund mehr.

00:47:31: Also, wenn ein 6-7-jähriges Kind ausrastet wegen ...

00:47:35: Die Socke ist jetzt irgendwie keine Ahnung.

00:47:38: Dann kann man einfach sagen, guck ruhig.

00:47:40: Das ist auch bei kleinen Kindern einfach kein Grund.

00:47:43: Ich finde, das ist vollkommen übertrieben.

00:47:45: Das ist wieder dieses "Oh, Kinder sind so unschuldig und unmündig."

00:47:49: Man kann Kindern von kleinen auf einfach beibringen,

00:47:51: was die sozialen Regeln sind.

00:47:53: Und es gibt eben soziale Regeln und soziale Regel,

00:47:55: dass wir nicht einfach wegen ihm Scheiß ausrasten.

00:47:58: Das ist wirklich ein Problem,

00:48:00: weil unsere Gesellschaft entwickelt sich voll in die falsche Richtung.

00:48:03: Da machen dann irgendwelche 25-jährigen Leute TikToks darüber,

00:48:07: dass ihre Schuhe die falsche Farbe haben oder keine Ahnung war.

00:48:10: Und ja, so schlimme Eltern das sind,

00:48:12: dass sie irgendwie einen Schuh gekauft haben mit einer anderen Sohle.

00:48:16: Das ist einfach nur peinlich.

00:48:17: Man muss den Leuten auch mal sagen, das ist peinlich.

00:48:20: Ihr seid nicht traumatisiert davon,

00:48:22: dass eure Eltern euch nicht vom Bahnhof abholen.

00:48:25: Das ist peinlich, wenn ihr das denkt.

00:48:27: Es ist wirklich so. - Bitte 20.

00:48:29: Ja, ich finde das schon ... - Ja, es ist peinlich.

00:48:31: Es ist wirklich sehr peinlich so.

00:48:33: Nein, ich will keine zehn Minuten laufen, keine Ahnung.

00:48:36: Ja.

00:48:37: Okay, kurz zurück zu, was ist, wenn mein Kind sich in der Kita so verhält?

00:48:42: Also, ich glaube, kein Kind verhält sich nur in der ...

00:48:46: Ich kann mir nicht vorstellen, dass sich Kinder nur in der Kita so verhalten.

00:48:50: Oder es hat eine einmalige Sache,

00:48:52: aber dann passiert es auch nicht wieder normalerweise.

00:48:55: Obwohl, naja gut, aber mit so Strategien aufbauen kann ja schon sein,

00:48:58: dass die Kinder diese Strategie getestet hat

00:49:02: und irgendwie als sinnvoll bewertet hat.

00:49:04: Und in der Kita dann diese Strategie anwendet,

00:49:07: aber zu Hause nicht viel. - Ich glaube nicht.

00:49:09: In der Kita, die Regeln viel enger sind und viel ...

00:49:13: Ja, also, die auch eher noch Konsequenzen darauf folgen,

00:49:18: wie halt irgendwie auf die Bank und so.

00:49:20: Ich glaube, die haben einfach keine anderen Strategien gelegen.

00:49:23: Ich kann mir vorstellen, dass es zu Hause schon wahrscheinlicher ist,

00:49:27: dass in der Kita passiert, aber zu Hause nicht so.

00:49:30: Also, das kann schon sein.

00:49:31: Aber ich glaube, dann ist es halt eher so,

00:49:34: dass es halt selten passiert.

00:49:35: Ja, ich glaube, da kriegt man auf jeden Fall Feedback

00:49:38: von den pädagogischen Fachkräften. - Ja.

00:49:41: Und wenn das passiert, dann ist ja wirklich das Beste,

00:49:45: was man machen kann.

00:49:46: Also, wenn das Kind sich zu Hause so verhält,

00:49:49: dann übt man das natürlich zu Hause.

00:49:51: Und wenn du diese ganzen Werkzeuge zu Hause anstattest,

00:49:54: dann ist das ein Bingo-Bring.

00:49:56: Und das hat dann natürlich auch in Effekt auf,

00:49:58: wie sich das Kind in der Kita verhält.

00:50:01: Ansonsten muss man einfach einen Austausch mit den Fachkräften gehen.

00:50:05: Weil wenn das Verhalten nur in der Kita ist und nicht zu Hause,

00:50:08: dann ist es ja auch ein Zeichen dafür,

00:50:10: dass das in der Kita was falsch läuft.

00:50:12: Wenn es zu Hause und in der Kita ist,

00:50:14: dann kommt es vermutlich eher von zu Hause.

00:50:17: Da muss man halt zu Hause ansetzen.

00:50:19: Aber dann auch in Gespräch gehen mit Fachkräften und sagen,

00:50:22: das funktioniert zu Hause.

00:50:24: Probiert das mal aus, versucht das mal auf diesem Weg,

00:50:27: dass man sich irgendwie austauscht.

00:50:30: Ich glaub, das ist das Beste, was man machen kann.

00:50:32: Ja.

00:50:33: Ich hoffe, dass das jetzt nicht so ...

00:50:36: dass es jetzt auch alles rüberkommt, wie das rüberkommen soll.

00:50:40: Aber es geht auch um das ja auch um Kinder, was beibringen soll.

00:50:43: Ja. - Das kommt einfach nicht einfach so.

00:50:45: Es nervt mich einfach, dass so viele Leute,

00:50:48: die wirklich viel Reichweite haben,

00:50:50: die das in der Schule nicht mehr erzählen,

00:50:52: von wegen, das passiert alles von alleine.

00:50:54: Weil das passiert halt nicht von alleine.

00:50:56: Wenn ihr euren Kindern nicht beibringt,

00:50:59: dann kommt die in die Schule und in der Schule wird's richtig peinlich.

00:51:02: Wenn sie das nicht können, es ist einfach so.

00:51:05: Weil in der Schule folgen da dann ...

00:51:07: Also, eine Schule ist einfach ... es geht nicht darum,

00:51:10: dass ich jetzt sage, ihr müsst das und das tun,

00:51:12: weil in der Schule das Problem ist,

00:51:14: nur wenn ihr das euren Kindern nicht selber beibringt,

00:51:17: dann wird das in der Schule beibringt.

00:51:19: Das wird gar nicht.

00:51:20: Ich meine damit, dass wenn ihr das euren Kindern nicht beibringt,

00:51:24: wie man Konflikte ohne aggressives Verhalten löst,

00:51:27: dass spätestens in der Schule ihnen das beigebracht wird,

00:51:30: und zwar ohne Rücksicht auf Verluste.

00:51:32: Und darum geht's mir. - Nicht mal spätestens in der Schule.

00:51:35: Sondern wenn wir das den Kindern nicht geordnet beibringen

00:51:40: und auf ne Sonnenstatt und Weise,

00:51:42: dann lernen sie es irgendwann auf die Hattetour.

00:51:44: Entweder sie lernt es in der Schule auf die Hattetour,

00:51:47: oder kommen in der Schule damit durch.

00:51:49: Aber irgendwann, gerade bei aggressives Verhalten,

00:51:52: irgendwann landen die dann einfach ein Knast.

00:51:54: So um jetzt mal den Teufel an die Wand zu malen.

00:51:57: Aber wenn in der Schule und woanders das Verhalten nicht aufhört,

00:52:01: die lernt es irgendwann einfach auf die Hattetour.

00:52:03: Ja, eben, also die Lernse. - Und die Bestrafungen

00:52:06: werden halt immer schlimmer so.

00:52:08: Ja, und das ist halt ein Problem.

00:52:09: Ihr wollt ja eben genau nicht, ihr wollt ja genau nicht,

00:52:12: dass eure Kinder mit Gewalt und mit Strafen zu irgendwas gebracht werden.

00:52:16: Deshalb ist es noch wichtiger, ihnen solche Sachen beizubringen.

00:52:19: Und dann, wenn sie nicht so stark aufhört,

00:52:21: und die Kinder sind nicht so stark aufhört,

00:52:23: und irgendwie von wegen sagen, Kinder müssen angepasst.

00:52:26: Nein, es gibt aber bestimmte Faltensregen,

00:52:28: die man ihnen beibringen muss, Punkt.

00:52:30: Und da will ich jetzt auch wirklich einfach nicht ...

00:52:33: Ich weiß, dass viele, quasi so viele,

00:52:35: die so Erziehungsexperts*innen sind oder was auch immer,

00:52:38: immer sagen, ihr könnt euch keinen Druck machen.

00:52:40: Ihr müsst euch auch keinen Druck machen,

00:52:42: aber ihr müsst es euren Kindern trotzdem beibringen.

00:52:45: Ich will das einfach nicht beschönigen.

00:52:47: Das ist, wenn es im Knast landet.

00:52:49: Also noch mal dazu, macht euch keine Sorgen wegen Gefängnis.

00:52:52: Das ist extrem, extrem unwahrscheinlich.

00:52:54: Und die allermeisten Kinder werden, weil sie, keine Ahnung,

00:52:57: mit drei Jahren sich aggressiv verhalten,

00:53:00: keine Schläger werden und keine Tyranne.

00:53:02: Das ist bei den allermeisten nicht der Fall.

00:53:05: Deshalb streich das, macht euch darüber keine Sorgen.

00:53:08: Aber behaltet einfach im Kopf,

00:53:11: dass ihr es euren Kindern beibringt.

00:53:14: Ja, und auch selber.

00:53:15: Wenn ihr Perspektivwechsel übt, auch egal, in welchen Konflikten,

00:53:19: das ist so hilfreich, weil ihr einfach dann lernt,

00:53:21: besser damit umzugehen.

00:53:23: Wir haben das, ich hab das nicht gelernt als Kind,

00:53:26: und ich glaube, du auch nicht.

00:53:27: Es ist wirklich hilfreich, wenn unsere Kinder das wieder lernen.

00:53:31: Wir wollen nicht mit Strafen erziehen.

00:53:33: Deshalb werden wir dann auch wütend.

00:53:35: Dann kommt es irgendwann in den Knast,

00:53:37: jetzt muss ich es doch bestrafen.

00:53:39: Ne, müsst ihr nicht, ihr müsst nur konsequent,

00:53:42: immer schön Perspektivwechsel üben, immer schön die Moral erzählen.

00:53:45: Das ist unser Wert.

00:53:46: Wir tun uns nicht weh, das ist unser Wert.

00:53:49: Darüber erzählt ihr Geschichten, nicht konfrontativ.

00:53:51: Und uns Alter angepasst, das geht auch bei 13-jährigen Kindern.

00:53:55: Die lesen ja auch gerne.

00:53:58: Geschichten, der Mensch mag Geschichten.

00:54:00: Ihr könnt das komplett ...

00:54:02: Bei 13-jährigen Kinder könnt ihr erzählen, ich hatte das Problem

00:54:06: mit der Wut auch.

00:54:07: Ich bin auch immer wütend geworden, als ich so alt war wie du.

00:54:10: Das war richtig peinlich für mich.

00:54:12: Ich hab dann gelernt, dass ich mir Wut einmal vorstelle,

00:54:15: mach ich das jetzt immer, wenn ich wütend werde,

00:54:18: halte ich nur kurz inne, lass den Wind vorüberziehen.

00:54:21: Dann hab ich gelernt, dass ich nicht mehr so wütend werde.

00:54:24: Das war nicht mehr so peinlich. - Genau.

00:54:26: Das hat mir geholfen, das funktioniert ja auch.

00:54:29: Ihr müsst nicht euren 13-14-Jährigen Kindern was von Lotta und E-Mail erzählen.

00:54:33: Es ist ja klar, dass das blöd ist.

00:54:35: Aber ihr könnt trotzdem in so moralische Geschichten näher bringen.

00:54:39: Ohne ...

00:54:40: Ja, aber das finde ich halt ...

00:54:42: Ich hab ja dieses Buch von Aurung Gandhi gelesen über Mahatma Gandhi.

00:54:47: Und ...

00:54:48: Aurung Gandhi ist sein Enkel und er hat ein paar Jahre bei ihm gelebt.

00:54:51: Also bei Mahatma Gandhi.

00:54:53: Und wurde auch ein Stück weit von ihm erzogen.

00:54:55: Ich hab mich so gefreut, weil ich kannte das auch aus dem Buch.

00:54:59: Wir machen das mit den Geschichten nicht superlanger,

00:55:02: aber wir machen es auch länger.

00:55:03: Das hat wirklich einen sehr, sehr krassen, positiven Effekt.

00:55:06: Da ging es auch darum, dass Aurung Gandhi Probleme hatte

00:55:09: mit Aggression und halt in Prügelein verwirkelt wurde.

00:55:12: Und er hat ihn einfach ...

00:55:14: Also, Aurung war dann, glaub ich, zwölf, hat er den Geschicht erzählt,

00:55:18: ja, irgendein Kind, das konnte die ...

00:55:20: konnte die Aggression irgendwie nicht beherrschen.

00:55:22: Dann hat sich Prügelein ... - Ja.

00:55:24: ... irgendwann jemandem ordnet.

00:55:25: Halt irgendwann jemandem totgeschlagen.

00:55:27: Letztes so.

00:55:28: Tatsächlich funktioniert aber so ...

00:55:31: so negative Outcome-Geschichten in unserer Kultur nicht ganz so gut.

00:55:34: Ja.

00:55:35: Also, sie funktionieren in anderen Kulturen richtig gut,

00:55:38: in unserer Kultur dann ... - Ja, die ist, glaub ich,

00:55:41: auch kollektivistisch ein bisschen, vielleicht.

00:55:43: Ich weiß es nicht. - Ja, glaub ich, bin ich mir ziemlich sicher.

00:55:47: Individualistischer geht es ja auch kaum.

00:55:49: Aber deshalb ist es tatsächlich bei uns nicht so empfehlenswert.

00:55:53: Also bei Kindern unserer Kultur sollte man lieber den Fokus

00:55:56: auf den positiven Outcom.

00:55:57: Weil man, glaube ich, auch viel weniger Farbe da hat,

00:56:00: was quasi kooperative Ausgänge angeht.

00:56:03: Ja, spannend.

00:56:04: Aber in dem Buch berichtet Aurung Gandhi halt auch,

00:56:07: dass er das System voll geholfen hat.

00:56:09: Und dass er seitdem halt auch ...

00:56:11: Also, dass das so der Startpunkt war, diese Geschichte,

00:56:14: dass er das Verhalten wirklich hinterfragt hat

00:56:16: und dann abgebaut hat, zum Beispiel. - Ja.

00:56:19: Also, das fand ich einfach spannend zu lesen,

00:56:21: dass man hat mal Gandhi auf quasi auf gleiche Erziehungsmethoden gesetzt hat.

00:56:25: Wenn ihr mal einfach vor Wut ...

00:56:27: einfach nicht überkocht, so was ich auch manchmal gemacht hab,

00:56:30: weil man nur so, Jonas, der hat seine Mama auch mal gehauen,

00:56:33: die Mama hat ihn einfach aus dem Fenster geworfen.

00:56:36: Das war ja auch einfach nur eine effektive Geschichte.

00:56:39: Ich konnte quasi so sagen, ich hasse dich gerade ohne's zu sagen.

00:56:42: Manche denken, das ist voll gewaltvoll.

00:56:44: Aber in welchem Sinne ist das dann gewaltvoll?

00:56:47: Das ist ja viel weniger gewaltvoll als wenn ihr euch anruft.

00:56:50: Genau, es ist ja keine Drohung.

00:56:52: Es ist ja eine Geschichte.

00:56:53: Und dann so, ja, aber es ist halt eine Geschichte so.

00:56:56: Also, es ist halt ...

00:56:57: Natürlich kann das Kind als Drohung wahrnehmen.

00:57:00: Ja, nein, ihr müsst das nicht als Drohung sagen.

00:57:03: Also, ich hab's nicht verausgeschlossen,

00:57:05: dass es als Drohung bei dem Kind ankommt.

00:57:07: Aber unserem Kind kann's nicht als Drohung.

00:57:10: Wenn ihr das sagt, Jonas' Mutter hat dir was aus dem Fenster geworfen,

00:57:14: das müsst ich bei dir auch machen.

00:57:16: Sondern ihr sagt dann einfach so, Jonas hat auch das.

00:57:19: Dann hat die Mutter ihn einfach aus dem Fenster geworfen.

00:57:22: Dann ist das Kind so, was ist mit der los?

00:57:24: Ja, und dann ist das wieder gut. - Kann auch helfen.

00:57:27: Es geht nur darum, dass ihr eure Kinder nicht anschreit,

00:57:30: nicht wegschubst oder was,

00:57:31: sondern einfach nur dann, falls ihr es nicht anders hinkriegt,

00:57:35: und dann alle Geschichten packt.

00:57:37: Ja, macht auf jeden Fall Sinn. - Langen genug die Folge, oder?

00:57:40: Ja, auf jeden Fall. Gut. - Cool.

00:57:42: Fand ich richtig cool.

00:57:43: Ähm ...

00:57:44: Wenn ihr's auch richtig cool fandet,

00:57:46: dann abonniert gerne unseren Podcast

00:57:48: und teilt unsere Folge und bewertet fünf Sterne.

00:57:51: Teilt auf Social Media.

00:57:53: Und helft uns, dass wir das ja vielleicht mehr Reichweite generieren

00:57:57: für andere, die das auch noch gebrochen könnten.

00:58:00: Und dann freu ich mich, wenn ihr auch das nächste Mal wieder reinhört.

00:58:04: Wir verlinken euch ausser den Studien.

00:58:06: Also, es wär kein Problem, könnt ihr dann alle nachlesen.

00:58:09: Und mein Buch.

00:58:10: Super. - "Tschö mit Öl".

00:58:12: Tschüss. - Tschüssi.

00:58:14: (Dynamische Musik)

00:58:18: (Dynamische Musik)

00:58:23: (Dynamische Musik)