Wie man ein wirklich guter Vater wird

00:00:00: (Dynamische Musik)

00:00:01: Ihr Lieben, wir sind endlich wieder zurück mit einer Podcast-Folge.

00:00:09: Mich hat es komplett umgeworfen.

00:00:11: Also, ich hatte eine Grippe, eine Influenza.

00:00:14: Ich bin ein Influencer mit Influenza.

00:00:16: Ja, endlich wieder da, nach unserer lang ungeplanten Pause,

00:00:20: drei Wochen.

00:00:21: Wir hatten es wirklich gar nicht geplant.

00:00:24: Und in der Zwischenzeit ist viel passiert.

00:00:26: Ich bin alter geworden, wir sind beide alter geworden.

00:00:29: Aber ich hatte sogar noch Geburtstag.

00:00:31: Und neben mir sitzt jetzt, oder halb vor mir,

00:00:35: sitzt jetzt maligst du 2.0,

00:00:37: die jetzt ihre Knowledge geupgraded hat in der Zwischenzeit.

00:00:42: Stimmt, ich hab meine Knowledge wirklich sehr geupgraded.

00:00:45: Expertise, noch mal ein paar Levels aufgelävelt.

00:00:48: Ich hab, ich muss ein Projekt abgeben,

00:00:50: für das ich sehr viel recherchieren musste.

00:00:53: Es ist geheim. - Es ist geheim.

00:00:56: Vielleicht kommt man, erredet man schon, worum es geht.

00:00:59: Ich erzähle euch im April mehr darüber.

00:01:02: Also in zwei Monaten.

00:01:03: Auf jeden Fall ist Marlies um einiges schlauer geworden.

00:01:06: Ja, ich hab sehr viele Studien und Bücher,

00:01:09: vor allem Studien gelesen.

00:01:10: Aber das hat sehr viel Spaß gemacht.

00:01:12: Ich bin noch nicht ganz fertig, aber egal.

00:01:15: Sie hat quasi wissen, wie Wasser getrunken.

00:01:17: Entschuldigung, das muss jetzt noch sein.

00:01:21: Auf jeden Fall sind wir wieder zurück.

00:01:23: Ich hätte sich bekommen zum Mutti-Mitwoch.

00:01:26: Und hoffen, ihr habt uns ...

00:01:28: Vermisst. - Vermisst, ja.

00:01:30: Wir freuen uns. - Wir hoffen, wir haben euch gefehlt.

00:01:33: Ihr habt uns gefehlt. - Ja, wir hat's wirklich.

00:01:36: Ich freu mich immer, wenn ihr uns Nachrichten schickt,

00:01:39: wie ihr die Folge fandet, eure Kommentare.

00:01:41: Wir haben uns super gefreut,

00:01:43: wie gut die Trockenwerdenfolge angekommen ist.

00:01:46: Ja. - Weil ...

00:01:47: Also, uns haben ...

00:01:48: Ich hab sowohl ein paar Direct-Messages erreicht,

00:01:51: wie die Folge total erleichtert hat.

00:01:54: Also, dass ihr die gehört habt

00:01:56: und auf einmal jetzt quasi wusstet, was zu tun ist

00:01:59: und euch nicht mehr so hilflos gefühlt habt.

00:02:01: Gleichzeitig haben auch ein paar geschrieben,

00:02:04: dass sie jetzt sogar Trocken sind, die Kinder, ne?

00:02:07: Dass sie das danach gemacht haben.

00:02:09: Richtig cool.

00:02:10: Es kam auch viele Kommentare über Spotify.

00:02:12: Heute kam nämlich ein Kommentar rein, dass eine geschrieben hat,

00:02:16: "Wir haben's ausprobiert und jetzt ist unser Kind

00:02:18: seit einer Woche tagsüber trocken."

00:02:20: Und auch nicht die Mut hatten, die Winde wegzulassen.

00:02:23: Ja. - Also, richtig cool.

00:02:24: Das freut uns auf jeden Fall.

00:02:26: Ihr könnt uns gerne immer alles schreiben.

00:02:29: Und heute haben wir ein Special-Thema mitgebracht.

00:02:32: Also, nicht eigentlich nicht.

00:02:34: Wir haben einfach nur wieder ein Thema mitgebracht.

00:02:37: Aber es ist sehr wichtig und deshalb ist es special.

00:02:39: Was ist heute unser Thema?

00:02:41: Also, wisst ihr ja, ihr habt ja schon den Titel gelesen.

00:02:44: Ja, also, heute wollen wir vor allem drüber reden,

00:02:47: wie viele Väter tun können, um bessere Eltern zu sein?

00:02:50: Väter zu sein. - Um Väter zu sein, eigentlich.

00:02:53: Oder, ich meine, im Endeffekt sind viele Väter einfach keine Väter.

00:02:57: Ja. - Ja.

00:02:58: Da können wir erst mal drüber reden,

00:02:59: warum machen wir überhaupt eine Folge darüber,

00:03:02: wie man ein guter Vater sein kann?

00:03:04: Ein guter.

00:03:05: Statt, wie ist man gute Eltern?

00:03:08: Und das ist ja schon so, das hat ja schon die Prämisse,

00:03:11: dass bei Vater sein irgendwas anderes ist als bei Mutter sein.

00:03:14: Und das ist, glaube ich, ganz wichtig, drüber zu sprechen,

00:03:17: was jetzt so der Unterschied ist.

00:03:19: What's the difference? - Was sollst du sagen?

00:03:22: Also, Rousseau hätte jetzt gesagt,

00:03:24: dass Frauen halt Kinder kriegen können und Männer nicht.

00:03:27: Deshalb hätte Rousseau gesagt,

00:03:28: dass Frauen dazu gemacht sind, Kinder großzuziehen und Männer nicht.

00:03:32: Genau, es gibt ja auf jeden Fall Mutterinstinkt,

00:03:34: und den haben Väter nicht.

00:03:36: Deshalb sind nur Mütter für Mutter sein geeignet.

00:03:39: Genau, das ist ja so die gängige ...

00:03:41: Rousseau findet übrigens auch, dass Frauen ...

00:03:44: die keine Kinder kriegen, den Zweck ihrer Weiblichkeit verfehlen.

00:03:47: Ja, es liegt halt in der Natur der Frau, Kinder großzuziehen.

00:03:51: Ich meine, das denken ja immer noch viele.

00:03:53: Und kurz das Spoiler daran liegt es nicht,

00:03:57: sondern ich würde sagen, es liegt vor allem an der Sozialisierung

00:04:00: von Jungs und Mädchen.

00:04:02: Würdest du mir dazustimmen? - Ich würde dir dazustimmen, ja.

00:04:06: Und zwar liegt es meiner Meinung danach einfach daran,

00:04:09: dass Mädchen beigebracht bekommen, von klein auf sich zu kümmern,

00:04:14: nicht zu helfen, aber für andere da zu sein,

00:04:16: empathisch zu sein, sich reinzufühlen.

00:04:19: Und das ist ja auch so unser typisches Weiblichkeitsbild,

00:04:23: das ja so dieses emotionale, kümmernde, sanfte ...

00:04:27: und Männer dagegen.

00:04:29: Also, so typische männliche Attribute wären ja eher so ...

00:04:33: hart, tüchtig ... und keine Ahnung.

00:04:36: Ich muss euch kurz historisch abreißen, woher es kommt.

00:04:40: Hab ich jetzt in meinem Gehirn abgegradet,

00:04:42: wie das historisch ablief.

00:04:44: Also, das Ding ist, wenn wir jetzt ganz zurückgehen

00:04:48: an den Ursprünglermenscheid,

00:04:50: dann war es schon so, dass Säuglingpflege immer ...

00:04:53: Also, haben alle gemacht, aber es ist ja nicht von der Hand zu weisen,

00:04:56: dass Frauen schwanger werden können und stillen können.

00:05:00: Also, es war schon so, dass gerade so Säuglinge eher von Frauen gestillt,

00:05:04: also, geht ja auch gar nicht anders von Frauen gestillt wurden.

00:05:07: Wobei, es stimmt nicht ganz, es gibt nämlich auch Männer,

00:05:11: die Laktation laktieren, laktieren heißt das, glaub ich.

00:05:14: Männer haben auch Brustdrüsen und können auch Milch bilden.

00:05:17: Männer können auch Milch bilden, die können und nicht so viel Milch bilden,

00:05:21: um ein Baby vollzustillen, aber viele Frauen können das auch nicht.

00:05:25: Also, gestillt wurde halt eigentlich immer kollektiv,

00:05:28: also Tante, Mutter, Großmutter. - Ja.

00:05:30: Und trotzdem, die Kinder wurden nicht nur von der Mutter zum Beispiel getragen,

00:05:37: sondern auch vom Vater und vom Onkel.

00:05:40: Und Säuglingserziehung war immer sehr kollektiv.

00:05:43: Und dann ging die Zeit ins Land.

00:05:47: Und irgendwann kam als Christentum.

00:05:49: Und Christentum hat die Lehre der Erbsünde ins Spiel gebracht.

00:05:52: Wo gesagt wurde, kurz, die Bibeldinge ist da,

00:05:58: die in der Entstehungsgeschichte Adam, Eva wurden,

00:06:00: also für alle, die jetzt uns folgen und diesen Podcast hören,

00:06:04: keine Ahnung, vom Christentum haben.

00:06:06: Adam und Eva waren im Paradies laut Christentum-Bibel.

00:06:10: Und die durften dort alles essen, also im Garten Eden,

00:06:14: durften die alles essen und die mussten sich nur ein bisschen

00:06:17: um den Garten kümmern.

00:06:18: Und die durften aber nicht den Apfel vom Baum flücken.

00:06:22: Das war denen verboten, das hat Gott denen verboten.

00:06:24: Und die Schlange hat dann aber Eva verführt,

00:06:27: um den Apfel zu beißen.

00:06:28: Und Eva hat dann zu Adam gesagt,

00:06:29: er soll auch in den Apfel beißen, hat Gott die aus dem Paradies verbannt.

00:06:33: Und hat gesagt, okay, ihr dürft hier nicht mehr bleiben,

00:06:36: ihr müsst jetzt hart arbeiten.

00:06:37: Dann mussten die eben hart arbeiten, um was zu essen.

00:06:39: So, das ist die Geschichte.

00:06:41: Und daraus wurde die Lehre der Erbsünde quasi abgeleitet,

00:06:44: dass dadurch, dass Eva in den Apfel gebissen hat,

00:06:47: sind alle Frauen verdammt.

00:06:49: Und deshalb tut die Geburt auch weh.

00:06:51: Und weil Eva Adam verführt hat, ist Adam das Opfer von Eva.

00:06:57: Und deshalb sind Männer nicht für immer verdammt,

00:07:00: aber Männer sind jetzt quasi von Gott gegeben

00:07:04: in der Hierarchie über Frauen,

00:07:06: damit Frauen so was nicht noch mal machen können quasi.

00:07:09: Daher kommt das, dass man gesagt hat,

00:07:12: Frauen minderwertig, Männer hochwertig.

00:07:15: So hat sich das entwickelt.

00:07:16: Und dann ist das irgendwann in den Mainstream angekommen,

00:07:19: sobald alle Zugangs zur Bildung hatten.

00:07:21: Dann kam die Aufklärung.

00:07:23: Und die Leute waren so, nee, wir wollen Christentum nicht mehr.

00:07:26: Aber die Männer, die die Aufklärung macht,

00:07:28: haben jetzt seit 400, 500, 600,

00:07:30: eigentlich sogar seit 1000 Jahren Frauen unterdrückt.

00:07:33: Wir brauchen eine andere Erklärung dafür.

00:07:36: Genau.

00:07:37: Und die andere Erklärung war, na ja, Frauen,

00:07:40: die haben halt eine Gebärmutter, die können halt ein Kind kriegen.

00:07:43: Und deshalb sind die aber intellektuell nicht so fähig,

00:07:46: weil die müssen sich damit auseinandersetzen.

00:07:49: Männer sind für höhere Berufen worden.

00:07:51: Und deshalb, ja, sollten die dann nicht verantwortlich sein.

00:07:55: Das musste dann auch erst wieder in den Mainstream ankommen.

00:07:58: Das kam dann durch die Industrialisierung im Mainstream an.

00:08:02: Dann kamen die Lohnarbeiten.

00:08:03: Auf einmal sind nur noch Männer Lohnarbeiten gegangen.

00:08:06: Und Frauen hatten kein Geld mehr,

00:08:08: dann kamen die finanzielle Abhängigkeit.

00:08:10: Dann sind wir hier gelandet, wo Veta sich nicht um ihre Kinder kümmert.

00:08:14: Jetzt wisst ihr, was einen guten Vater ausmacht.

00:08:17: Nein, aber ich wollte nur kurz sagen,

00:08:19: das ist meiner Meinung nach der Grund,

00:08:21: warum wir nicht darüber sprechen.

00:08:23: Weil wir sich vielleicht auch nicht so eine Platte drum machen,

00:08:26: wie es ist, Vater zu sein oder was einen guten Vater ausmacht.

00:08:29: Weil es halt einfach nie relevant war gesellschaftlich.

00:08:32: Ja, voll. Man muss halt auch sagen,

00:08:34: diese traditionellen Geschlechterrollen

00:08:37: sind ja wirklich eben wahrscheinlich

00:08:39: seit der Industrialisierung wirklich zementiert.

00:08:42: So davor gab es die in der Form eigentlich nicht.

00:08:45: Aber die klassische Rolle ist ja tatsächlich,

00:08:48: die Männer gehen arbeiten,

00:08:50: weil die ja also genanon arbeiten oder sind halt berufstätig.

00:08:53: Die Frauen kümmern sich halt um Haushalt und Kinder.

00:08:56: Und ich meine, das ist zwar schon alles nicht mehr so krass betoniert,

00:09:03: aber im Prinzip ist es auch heute noch so.

00:09:06: Also auch heute noch sind die meisten Männer eben berufstätig,

00:09:10: während Frauen auch berufstätig sind meistens,

00:09:13: aber zurückstecken. - Teilzeit arbeiten halt.

00:09:15: Ja, und so diese, ich meine, diese Rolle von ...

00:09:20: Oder wir können ja mal kurz überlegen,

00:09:22: was ist heute so das Bild von Vetern? - Der Rebuild.

00:09:25: So das Standardbild von einem guten Vater, sag ich mal.

00:09:29: Und das ist auch das Bild, was ich hatte.

00:09:31: Sag mal, was du von Veto hattest. - Ja, also das Bild von guten Vater hatte ich.

00:09:35: Ist berufstätig, kommt nach Hause, spielt dann mit den Kindern.

00:09:38: Also ich hatte so richtig im Kopf so der klassische Sonntags-Daddy.

00:09:42: Also der Vater ist dann dafür verantwortlich,

00:09:44: so ein bisschen zu spielen und irgendwie coole Zeit mit den Kindern zu verbringen.

00:09:48: Und dann hat er quasi eigentlich alles Angenäme zu machen.

00:09:51: Die Frau macht ... Also das hab ich mir jetzt nicht gedacht,

00:09:54: aber das ist natürlich die Konsequenz davon.

00:09:57: Die Frau macht dann das, was weniger Spaß macht, so den ganzen Rest.

00:10:01: Und der Sonntags-Daddy, der macht natürlich dann Sonntags- und Ausstuhl

00:10:04: mit den Kindern, wenn er nicht arbeitet.

00:10:06: Und was macht der Sonntags-Daddy noch?

00:10:08: Er hilft ... der Frau. - Hilft mal, aber nicht immer.

00:10:12: Und dann, der hilft der Frau und kriegt dafür dann Riesen-Applaus

00:10:15: und dann hat er dann Frauen, wenn er halt mit einem Kind einkaufen geht

00:10:18: und alle Frauen so, yay!

00:10:20: Oder wenn er zum Kinderarzt geht mit dem Kind.

00:10:22: War auch deine Erwartungshaltung, oder?

00:10:25: Ja, das war nicht nur meine Erwartungshaltung, es war ja auch so.

00:10:28: Also ... - Ich hab mich ...

00:10:30: Ich hab mich genauso verhalten eigentlich

00:10:32: und wurde genauso dafür applaudiert,

00:10:34: für dass ich auch was mit den Kindern mache.

00:10:37: Ja. - Ja, genau.

00:10:39: Also ich war dann ...

00:10:40: Ich hab eigentlich genauso dieses Bild angenommen.

00:10:43: Von dem, wie ich dachte, was einen guten Vater ausmacht.

00:10:46: Also ich hab mich genauso verhalten, einfach.

00:10:49: Genau, und ich mein, wir haben ja auch viel darüber geredet,

00:10:52: dass Gleichberechtigung blieb, blab, blub.

00:10:54: Und was genau würdest du sagen, hat am Ende dann den Unterschied gemacht

00:10:58: zwischen Gleichberechtigung nicht,

00:11:00: ohne dass man das jetzt von äußeren Tätigkeiten quasi

00:11:03: unbedingt beurteilen kann?

00:11:04: Ja, also ...

00:11:07: So der richtige Change einfach in ...

00:11:09: in der Gleichberechtigung ist dann,

00:11:12: dass bei mir dann so richtig angekommen ist,

00:11:15: ich bin verantwortlich so. - Ja.

00:11:17: Ich helfe nicht, sondern ich bin verantwortlich.

00:11:20: Wenn ich was nicht mache, dann ist das schlecht für meine Familie.

00:11:23: Ich bin genauso dafür da, meine Familie zu versorgen,

00:11:26: die Kinder zu versorgen.

00:11:28: Meine Kinder sind auch von mir abhängig,

00:11:30: nicht nur von meiner Frau.

00:11:32: Aber das Ding ist halt, und ich finde, das ist wichtig zu sagen,

00:11:35: das war nicht ein bewusster Gedankengang,

00:11:38: sondern ...

00:11:39: Also Martin war wirklich die ganze Zeit engagiert.

00:11:42: Also wirklich?

00:11:44: Ich war erst Sonntag, ich hab mich vom Sonntagstädi hochgegradet.

00:11:47: Also Martin war Sonntagstädi.

00:11:49: Aber ich war halt auch Week-Mommy.

00:11:52: Also ich hab halt ... es war halt 'ne Dynamik, ne?

00:11:55: Ich wollte halt alles perfekt machen wie die perfekte Mutter

00:11:58: und wollte dir halt perfekt den Rücken frei halten,

00:12:01: wie die perfekte Mutter das eben macht.

00:12:03: Du warst halt so, ah ja, das entspricht auch meinem Bild.

00:12:06: Ich glaube, es hätte nicht funktioniert.

00:12:09: Aber es wird anders.

00:12:10: Also egal, wer von uns beiden das gewesen wäre.

00:12:12: Ich glaube schon, aber auch hättest du dich quasi aktiv reingestämmt,

00:12:16: hättest du auch verhindert, dass ich mich so komplett ausbeute.

00:12:20: Wir haben uns so richtig in unsere Dynamik gepusht gegenseitig.

00:12:23: Irgendwann ging's nicht mehr, weil's mir halt nicht immer gut ging.

00:12:27: Und dann musste Martin halt super viel machen.

00:12:29: Und trotzdem hatte ich aber irgendwie, hatten wir immer wieder

00:12:33: trotzdem dieselben Konflikte.

00:12:34: Und es war halt immer so, irgendwie machst du alles

00:12:38: und trotzdem fühl ich mich nicht entlastet.

00:12:40: Und es ergibt irgendwie gar keinen Sinn.

00:12:42: Und wir sind halt auch erst wirklich vor Kurzem,

00:12:45: also erst innerhalb des letzten Jahres, darauf gekommen,

00:12:48: dass es daran lag, dass Martin immer noch so ganz unterbewusst subtil

00:12:53: quasi erwartet hat, dass sich das noch mal ändert.

00:12:57: Oder dass es vorübergehend ist.

00:12:59: Oder dass quasi ich sowieso dankbar und zufrieden und glücklich dafür sein

00:13:04: muss, dass er jetzt hilft, sozusagen.

00:13:06: Und das ist halt so ganz subtil, oder?

00:13:08: Genau, es war, also an der Stelle hatte ich auch schon längst Verantwortung.

00:13:12: Ja, natürlich. Also komplett. Du warst ja viel verantwortlicher.

00:13:16: Wir haben ja, seitdem hat sich nichts daran verändert,

00:13:18: wie wir unseren Haushalt aufteilen.

00:13:20: Aber wir streiten nicht mehr, weil die Verantwortung jetzt einfach

00:13:24: nicht mehr bei mir liegt.

00:13:26: Also es ist ganz komisch, weil es wirklich nur so eine Nase.

00:13:30: Es sind subtile Prozesse, subtile Gedankenprozesse.

00:13:32: Und das sind halt so diese veränderlichten Reuenmuster.

00:13:36: Ich würde erst mal schon mal sagen, es ist ja auch wirklich kein Wunder,

00:13:39: dass wir heute denken, boah, ich bin ein richtig guter Vater,

00:13:43: wenn ich helfe, Ausflüge mit den Kindern machen und Spaß habe.

00:13:46: Weil wenn wir noch mal eine Generation vor uns gucken,

00:13:49: bei unseren Eltern, da war das nämlich schon, also da war es auch schon so.

00:13:53: Aber ich meine, da war der Prozentsatz von Väter,

00:13:56: die sich so engagieren, noch deutlich geringer.

00:13:58: Nein, so engagieren schon, aber halt so, also Väter,

00:14:01: ich glaube vor allem die Väter, die halt so was machen,

00:14:04: dass sie mit der Elternzeit gehen, das sind so die.

00:14:06: Genau, das hast du immer gemacht.

00:14:08: Genau, da muss man sagen, okay, das ist auch schon modern.

00:14:12: Ich habe mich schon modern verhalten.

00:14:14: Ich habe mich ja schon modern verhalten in dieser Hinsicht.

00:14:17: Und das war ja auch schon quasi ein Schritt weiter zur Gleichberechtigung

00:14:21: und zur Verantwortung übernehmen als Vater.

00:14:24: Im Gegensatz zur Generation über uns.

00:14:26: Und wenn man die Generation noch mal drüber guckt,

00:14:29: da war das ja auch noch mal ganz anders.

00:14:33: Das ist ja schon eine Entwicklung im Gange.

00:14:35: Aber wir sind halt von der Entwicklung her trotzdem noch nicht mal annähernd

00:14:39: an dem Punkt, an dem Väter sich ihrer Verantwortung wirklich,

00:14:45: also schon im Vorhinein, richtig bewusst sind.

00:14:48: Und auch wissen, was sie tun können und wie sie sich verhalten können

00:14:53: und was sie für Fähigkeiten quasi sich aneignen müssen,

00:14:58: damit sie gute Väter sind, damit sie richtig für ihre Familie da sein können.

00:15:03: Und für ihre Frau.

00:15:04: Und dass auch wirklich gleichberechtigt ablaufen kann.

00:15:07: Ja, voll.

00:15:08: Also vor allem, ich glaube halt so ein wirklich wichtiger Swift war quasi.

00:15:13: Also wir haben ja schon über die Sozialisierung von Männern gesprochen

00:15:17: oder von Jungs generell.

00:15:18: Ich finde, das ist ein Schlüssel tatsächlich.

00:15:21: Ja, aber gleichzeitig ist es ja, wenn man jetzt schon sozialisiert ist,

00:15:24: also der Wachsendein ist, dann ist man ja schon sozialisiert.

00:15:27: Also ich meine, es ist wichtig, wir können erst mal drüber reden,

00:15:30: dass wir eine starke Vaterrolle etablieren,

00:15:33: weil wir brauchen, dass sich unsere Generation verändert,

00:15:37: dass sie quasi unsere Gesellschaft dann auch verändert.

00:15:40: Weil es halt so ist, dass Männern quasi,

00:15:44: also dass Jungs von klein auf lernen, nicht fürsorglich sein zu müssen

00:15:47: und auch so ein bisschen wie so egocentrisch zu sein.

00:15:51: Und Mädchen halt eher lernen sich zurückzunehmen

00:15:55: und die Bedürfnisse von anderen zu erfüllen.

00:15:58: Und das Ding ist, das ist auch okay.

00:16:00: Also man darf den Kindern, man darf und sollte den Kindern beibringen,

00:16:04: dass man das eigene Wohlbefinden nicht über, also wie sage ich das,

00:16:10: dass man die eigenen Wünsche im kollektiven Bewusstsein betrachtet.

00:16:14: Also, dass ich zum Beispiel, wenn ich ein Eis will

00:16:16: und wir haben aber nur noch eins und oder ich will das letzte Stück Kuchen

00:16:20: und wir haben nur noch eins, aber wir sind vier Personen,

00:16:22: dass ich dann nicht einfach das Stück Kuchen esse,

00:16:25: sondern mir überlege, hey, wollen die anderen auch

00:16:27: eine andere Frage so.

00:16:28: Männern oder Jungs wird beigebracht, einfach das Stück Kuchen zu essen.

00:16:32: Ich finde, das ist ein sehr anschauliches, schönes Beispiel.

00:16:35: Und Frauen wird eher beigebracht zu sagen,

00:16:37: hey, will jemand von euch noch? - Ja.

00:16:39: Und ich persönlich bin der Meinung,

00:16:41: wir sollten nicht aufhören, Mädchen beizubringen zu fragen,

00:16:44: hey, will jemand noch? - Ja.

00:16:45: Sondern das passiert gerade. - Ja, exakt.

00:16:47: Gerade passiert es leider andersrum. Wir machen das schon wieder.

00:16:51: Wir machen diesen Scheißfehler schon wieder.

00:16:53: Das haben wir in der Arbeitswelt auch gemacht.

00:16:55: Das ist ein Problem, das aber in dem man sich an Frauen orientiert quasi,

00:16:59: weil Weiblichkeit irgendwie sanfter ist

00:17:01: und was mit Weiblichkeit assoziiert wird,

00:17:03: auch ein bisschen wie so sozialer und empathischer ist.

00:17:05: Machen wir es andersrum, wir fangen an, unseren Mädchen beizubringen,

00:17:09: auch die Älbungen auszufahren, finde ich blöd.

00:17:11: Und das Problem daran ist, nämlich dadurch,

00:17:13: dass die Jungen ihre Älbungen ausfahren

00:17:15: und die Mädchen nicht, werden Mädchen unterdrückt.

00:17:18: Aber wenn man quasi Männern und Jungs beibringen,

00:17:20: ebenfalls nicht die Älbungen auszufahren,

00:17:22: dann wird auch wieder niemand unterdrückt

00:17:24: und sich miteinander. Und da will ich hin.

00:17:26: Genau. Und ich marke das jetzt schon mal.

00:17:28: Ich werde jetzt exakt das, was du jetzt gesagt hast,

00:17:31: noch mal meinen Worten wiederholen und noch was dran anknüpfen.

00:17:34: Also, es ist so, wir haben Mädchen traditionell,

00:17:37: und jetzt brich das ein bisschen auf, wie du schon gesagt hast,

00:17:40: aber traditionell wird Mädchen beigebracht,

00:17:42: für andere da zu sein, sich auch anderen zu kümmern.

00:17:44: Die Perspektive für andere einzunehmen, also empathisch zu sein.

00:17:48: Und nochmal genau das Gleiche zu sagen, um sich zu kümmern.

00:17:52: Und das wird Mädchen beigebracht und Jungs wird beigebracht,

00:17:55: dass sich um sie gekümmert wird.

00:17:56: Genau. Aber... Also Jungs bekommen weniger beigebracht,

00:17:59: sich zu kümmern und die Perspektive von anderen einzunehmen

00:18:02: und eben zu fragen, ob noch wer Kuchen will.

00:18:05: Ja, genau. Denn Jungs wird eher beigebracht,

00:18:07: dass sich um sie gekümmert wird und dass sich...

00:18:10: Dass ihnen das letzte Stück kümmern wird.

00:18:12: Genau, und dass ihre Bedürfnisse quasi im Vordergrund stehen

00:18:15: und dass sie selbst im Zentrum stehen für sich.

00:18:18: Und das sehe ich auch so.

00:18:19: Ja, wir bringen jetzt Mädchen bei, mehr wie Jungs zu sein,

00:18:22: wie in der Arbeitswelt. - Das ist ja...

00:18:24: Aber wir müssten eigentlich Jungs mehr beibringen,

00:18:26: wie Mädchen zu sein.

00:18:27: Und was ich dann nämlich dran anknüpfen möchte.

00:18:30: Und das passt auch sehr gut zu diesem Mutterinstilling,

00:18:33: denn Mutter sind für Kinder gemacht,

00:18:35: weil wenn man diese Sozialisierung betrachtet

00:18:37: und dann mal sich die Anforderungen anschaut,

00:18:39: die Kinder-Azion mit sich bringt, wenn man Kinder erzieht,

00:18:42: ist es sehr gut, wenn man empathisch ist, wenn man sich kümmern kann.

00:18:46: Wenn man in der Lage ist, die Perspektive von den Kindern einzunehmen.

00:18:50: Und wenn man sanftmütig ist.

00:18:52: Und das sind alles Fähigkeiten, die werden Mädchen

00:18:56: schon früh beigebracht.

00:18:57: Also, das lernen Frauen ihr Leben lang,

00:18:59: bis zu einem Ausmaß, wo es halt nicht mehr gut ist,

00:19:02: bis dann ausgenutzt wird, bis es dann über die eigenen Grenzen gehen ist.

00:19:06: Aber das sind der Fähigkeiten, die werden Mädchen beigebracht

00:19:08: und Jungs eben nicht.

00:19:10: Und dann ist es kein Wunder, dass es Frauen erst mal leichter fällt,

00:19:13: mit Kindern umzugehen als Männern.

00:19:15: Das haben wesentliche, ganz wichtige Fähigkeiten nicht gelernt.

00:19:18: Aber ich glaube, es liegt nicht daran, dass sie quasi ...

00:19:21: dass sie quasi nicht diese Fürsorge ...

00:19:25: Weil ich glaube, Frauen lernen gar nicht explizit Fürsorge.

00:19:28: Ich glaube, das stimmt nicht.

00:19:29: Ich glaube, Frauen lernen einfach nur generell nicht egocentrisch,

00:19:33: sondern ich glaube, dass Männer explizit beigebracht wird,

00:19:36: egocentrisch zu sein.

00:19:37: Weil ich glaube, Menschen sind von Natur aus empathisch.

00:19:40: Weil auch Menschen, die keine Empathie beigebracht bekommen,

00:19:44: entwickeln Empathie.

00:19:45: Mhm. - Auch wenn sie quasi ...

00:19:47: Außer sie sind psychopathisch, weißt das ich meine?

00:19:50: Außer sie haben eine Störung. - Ja, exakt.

00:19:52: Und deshalb glaube ich, dass Frauen eigentlich gar nicht explizit

00:19:56: beigebracht wird, sich zu kümmern,

00:19:58: sondern ihnen wird nicht explizit abtrainiert.

00:20:00: Weil jetzt zum Beispiel mit dem Kuchen ... - Gut, es hört weiter.

00:20:04: Mit dem Kuchen.

00:20:05: Wenn ein Mädchen das letzte Stück Kuchen nehmen würde,

00:20:08: ohne zu sagen, dass sie das ... ob jemand noch haben will,

00:20:11: dann würde man sowas sagen. - Es fährigiert.

00:20:13: Wenn du küchend bist, würde jemand sagen,

00:20:15: du hast aber heute großen Hunger.

00:20:17: Man würde gar nicht explizit sagen,

00:20:19: vielleicht kann ich nicht noch was abhaben.

00:20:22: Wenn ein Junge das machen würde, dann würden viele sagen ...

00:20:25: Der hat aber guten Hunger. - Der muss ja auch wachsen, mach mal.

00:20:28: Und ich glaube, so entsteht das, dass man quasi immer so subtil ...

00:20:32: das suggeriert, so nicht okay,

00:20:34: dass du dich jetzt gerade in Vordergrund stellst.

00:20:37: Dass man halt auch so ...

00:20:39: Wenn sich Eltern unterhalten,

00:20:41: dass der Vater dann voll auf die Mutter unterbricht oder so was.

00:20:44: Oder dass der Redeanteil, wenn drei Männer und drei Frauen da sind,

00:20:48: das kriegen die Kinder ja auch mit,

00:20:50: dass die Männer hauptsächlich reden und die Frauen nicht ...

00:20:53: So passiert das ja auch. - Genau.

00:20:55: Das Vorbild ist einfach, wie wir miteinander umgehen als Eltern.

00:20:59: Wie wir Frauen behandeln oder wie Frauen Männer behandeln.

00:21:02: Das haben wir durchländige auch und sehen, wie es funktioniert.

00:21:06: Und dann halt, dass wenn das Kind hinfällt,

00:21:08: dass dann die Mama kommt und es tröst und nicht der Papa und so.

00:21:11: Dass alles gar nicht damit zusammenhängt,

00:21:13: explizit, dass Frauen Fürsorge beigebracht wird.

00:21:15: Weil ich glaube, Fürsorge wird uns generell zu wenig beigebracht,

00:21:19: dadurch, dass Kernfamilien isoliert sind.

00:21:21: Sondern dass Frauen einfach nur nicht beigebracht wird,

00:21:24: egocentrisch zu sein.

00:21:25: Und wenn du halt quasi lernst vom Kleinen auf, dir steht alles zu.

00:21:29: Und dann kommt ein Kind und das ist so, mir steht jetzt alles zu.

00:21:32: Und du musst dich jetzt um mich kümmern,

00:21:34: deine Bedürfnisse hinschleppen, dann entstehen diese Probleme.

00:21:37: Und dann entsteht dieses Gefühl von,

00:21:39: das ist ein explizites Kernproblem,

00:21:41: warum manche Familien immer oder manche Ehepaare

00:21:44: noch nicht gleichberechtigt sind, heterosexuelle.

00:21:46: Weil ein Paar, also der männliche,

00:21:48: normalerweise der männlich-sozialisierte,

00:21:51: dem weiblich-sozialisierten immer das Gefühl gibt,

00:21:53: jetzt schuldest du mir aber was dafür, dass ich dir jetzt helfe.

00:21:57: Ich bin jetzt zurücknehme, bis zu mir ist aber was schuldig.

00:22:00: Ja, ich glaube, das ist tatsächlich einfach ein Kern,

00:22:03: sodass Männerväter dann den Eindruck haben,

00:22:07: ich gebe jetzt was ab, aber ich muss das jetzt anerkannt bekommen.

00:22:12: Weil das ist ein großes Ding, was ich da mache.

00:22:16: Und ich glaube, das ist tatsächlich,

00:22:18: ich würde sagen, das war bei mir auch so.

00:22:21: Und ich glaube, dass es vielen so geht, dass sie dann,

00:22:24: meine Damen sind so, ja, ich mach jetzt hier irgendwie herausragend,

00:22:29: was krasses, indem ich halt irgendwie

00:22:33: ein Stück weit meine Privilegien aufgebe

00:22:35: oder halt auch Verantwortung übernehme.

00:22:38: Und das ist eben nicht selbstverständlich,

00:22:40: und Männer wissen halt, dass es nicht selbstverständlich ist,

00:22:43: wenn es auch heute noch bejubelt wird,

00:22:45: wenn ein Mann in der Öffentlichkeit mit einem Kind unterwegs ist,

00:22:48: dann ist es sehr klar, denn lernt der Mann ja auch,

00:22:51: boah, das ist jetzt total herausragend,

00:22:53: und wenn er dann auch noch in den eigenen vier Wänden

00:22:56: Verantwortung übernimmt und weiß, das machen halt nicht alle,

00:22:59: das machen wahrscheinlich sogar gar nicht so viele,

00:23:02: ist es natürlich irgendwie was Besonderes herausragendes.

00:23:05: Und dann ist das, glaube ich, schnell so,

00:23:07: dass Väter unterbewusst dafür auch Anerkennung irgendwie einfordern.

00:23:14: Ja, ich würde dazu kurz was sagen,

00:23:16: weil es gibt ja diese Studien dazu, dass bei erwachsenen Frauen

00:23:21: und bei erwachsenen Männern

00:23:22: bestimmte verschiedene Hirnregionen immer aktiviert werden.

00:23:26: Also, dass zum Beispiel bei Frauen,

00:23:28: die empathischen Hirnregionen mehr aktiv sind als bei Männern.

00:23:32: Und das wurde sehr lange so erklärt,

00:23:36: dass das neurologische, biologische Unterschiede sind.

00:23:39: Also biochemische Unterschiede, die eben daran liegen,

00:23:42: dass das eine Frau ist und das andere ein Mann.

00:23:44: Und ich finde es an der Stelle wichtig zu sagen,

00:23:46: weil das ist tatsächlich nicht kulturell übertragbar.

00:23:50: Also, wenn man sich die Gehirne ... - Kann zeitlich sein.

00:23:53: Wenn es nicht kulturell übertragbar ist, kann es sich biologisch sein.

00:23:56: Genau, wenn man sich die Gehirne von Menschen in anderen Kulturen anschaut,

00:23:59: die halt nicht diese traditionellen Geschlechterrollen haben,

00:24:02: das mittlerweile sehr schwierig ist, überhaupt noch zu finden weltweit.

00:24:05: Aber bei denen ist es auf jeden Fall so,

00:24:07: dass die Empathie-Regionen bei Männern und Frauen

00:24:10: genau gleich aktiv sind.

00:24:12: Und tatsächlich ist es bei denen auch so,

00:24:15: dass die Männer niedrigere Testosteronwerte haben.

00:24:19: Aber auch generell weniger Testosteronschwankungen.

00:24:23: Also, Testosteron ist ja quasi das Männlichkeitshormon.

00:24:27: Und es wird ja so damit assoziiert,

00:24:28: ja Männer, die mit hohen Testosteronwerte haben,

00:24:31: sind das Männlich.

00:24:32: Aber eigentlich ist es halt so, dass ein zu hoher Testosteronspiegel

00:24:35: übelst scheiße ist, weil das mit Aggressivität und Imposivität

00:24:38: zusammenhängt. - Die Gehirne ist zu schmackt,

00:24:40: vielleicht auch einfach ... - Ja, einfach aggressiv und imposit.

00:24:43: Und vor allem diese Testosteronschwankungen

00:24:45: dann gegen den Alter führen dazu, dass halt Männer ihre Haare verlieren

00:24:48: und so was, das ist halt bei diesen Kulturen auch nicht so.

00:24:51: Und vor allem auch, dass Männer impotent werden

00:24:54: und Erektionsstörungen bekommen.

00:24:55: Das heißt, ein hoher Testosteronspiegel ist halt einfach immer scheiße.

00:24:59: Und diese, dieses Trainieren von aggressiven

00:25:01: und impositiven Verhaltensweisen,

00:25:03: die halt durch unsere männliche Sozialisierung quasi so überhört werden,

00:25:07: dazu, dass sich bestimmte Gehirnregionen nicht ausbilden,

00:25:11: nämlich die empathischen, und sich die impositiven, aggressiven

00:25:14: ausbilden, was zu einer Veränderung des Testosterone-Levels kommt,

00:25:18: weil andere Hormone ausgeschüttet werden quasi,

00:25:21: oder vermehrt ausgeschüttet werden, durch aggressives Verhalten.

00:25:24: Und das führt dann auch dazu, dass halt Männer wieder aggressiver sind.

00:25:28: So was kann man dagegen machen?

00:25:30: Ja, auf jeden Fall kann man dagegen machen,

00:25:33: dass man Mädchen mehr wie Jungs erzieht.

00:25:34: Und alle aggressiver sind. - Ja, alle aggressiver sind.

00:25:37: Nee, man kann dagegen machen, dass man einfach,

00:25:39: weil unser Gehirn ist neuroplastisch, das heißt,

00:25:42: das entwickelt sich egal wann, es entwickelt sich immer weiter.

00:25:45: Und das Beste, was Väter machen können,

00:25:47: ist, wenn Sie hören, meine Frau ist schwanger,

00:25:49: dass Sie sich hinsetzen und jeden Abend

00:25:51: irgendeine soziale Interaktion mit irgendwem, den Sie hatten,

00:25:54: aus der Sicht des anderen einfach aufschreiben

00:25:57: und legen, was für Emotionen diese Person gehabt hat.

00:25:59: Einfach nur, um ein bisschen Empathie zu üben.

00:26:01: Exakt, jetzt sind wir auch genau bei dem Kernpunkt

00:26:05: ganz konkrete Handlungsempfehlungen,

00:26:07: was Väter tun können, um gute Väter zu sein.

00:26:10: Und ich würde das halt, weil du vorhin meintest,

00:26:12: ja, das mit der Empathie, ich würde Empathie tatsächlich

00:26:15: auch einfach als eine Fähigkeit betrachten.

00:26:18: Ist es auch. - Die wir alle haben.

00:26:20: Aber je nachdem, wie ausgeprägt Sie das haben.

00:26:22: Genau, wir haben alle Empathie und eigentlich gibt es auch,

00:26:25: wenn man so will, verschiedene Arten von Empathie.

00:26:27: Das hatte ich, glaube ich, schon in meiner Folge gesagt.

00:26:30: Aber wenn du irgendwie wütend guckst,

00:26:32: sieht mein Gehirn das, mein Gesicht,

00:26:34: Miemtheit durch Mikro-Expressionen, macht es das nach.

00:26:38: Und dadurch fühle ich mich dann auch wütend.

00:26:40: Das ist so eine emotionale Ansteckung, die automatisch passiert.

00:26:43: Das ist eine Art von Empathie, die nicht immer so hilfreich ist,

00:26:47: aber so die Empathie, sich in jemand anderem hineinzuversetzen.

00:26:52: Und eher so ein bisschen rationaler zu ergründen,

00:26:56: wie geht es der anderen Person, was braucht die anderen Personen?

00:26:59: Genau, also nicht so eine emotionale Ansteckung,

00:27:02: sondern mit Gefühl, diese Art von Empathie.

00:27:05: Die ist extrem wichtig.

00:27:06: Also ein Kernskill für gute Väter, meiner Meinung nach,

00:27:10: ist eben Empathie, und zwar die Perspektivübernahme Empathie.

00:27:15: Und das ist etwas, was trainiert werden sollte.

00:27:19: Also was man wirklich üben kann.

00:27:21: Ich fühle mich auch tatsächlich jeden Tag.

00:27:23: Ich schreibe das nicht auf. - Merkensaufvoll.

00:27:25: Ich versuch es einfach in der täglichen Interaktion.

00:27:28: Mir einfach, es muss nicht mal in einem Gespräch sein,

00:27:31: aber mir einfach vorzustellen, wie geht es der anderen Person gerade?

00:27:34: Was sieht sie, was fühlt sie?

00:27:36: Ich finde das so krass, weil ich hatte halt bei Martin oft gesagt,

00:27:40: so ja, irgendwie fühle ich mich manchmal nicht so,

00:27:42: als ob du mich siehst oder ich fühle mich nicht so geliebt.

00:27:46: Und ich konnte das aber auch nie so richtig festmachen.

00:27:49: Ich habe mir das gerade analysiert, wo es liegen könnte.

00:27:51: Aber seitdem wir das quasi herausgefunden haben

00:27:54: mit diesem Empathie oder Perspektivwechsel und so,

00:27:57: man hat halt so richtig ...

00:27:58: Er hat mir gar nicht erzählt, dass er anfängt,

00:28:01: so aktiv die Perspektive zu übernehmen.

00:28:04: Aber ich habe einfach das total in seinem Verhalten gemerkt.

00:28:07: Ich habe mich halt von jetzt auf gleich voll geliebt gefühlt,

00:28:10: weil solche Sachen passiert sind, wie wir uns unterhalten.

00:28:13: Und ich habe meine Mimik verändert wegen irgendwas.

00:28:16: Ich habe mich jetzt irgendwie gerade mitgenommen.

00:28:19: Also, keine Ahnung, irgendwie ...

00:28:21: Das war so, wie wenn ich halt normalerweise

00:28:23: mit meiner Schwester rede oder mit irgendwelchen richtig guten Freunden,

00:28:27: die mich halt mega gut kennen,

00:28:28: hat Martin jetzt auf einmal angefangen,

00:28:31: mich zu lesen und zu verstehen,

00:28:33: bevor ich es halt selber auch gemerkt habe.

00:28:36: Und das ist ja auch so was, was Frauen ganz viel,

00:28:39: auch bei ihren Partnern machen, dieses,

00:28:41: "Hey, du bist gerade anders, was ist denn jetzt los bei dir?"

00:28:44: Also, das habe ich jetzt vorwärtsvoll gesagt.

00:28:46: Aber ich meine, in Partnerschaften läuft es dann oft darauf hinaus,

00:28:50: weil Frauen halt immer diese ganzen emotionalen Loat tragen.

00:28:53: Aber ich fand es halt mega spannend,

00:28:55: weil das direkt auch dazu geführt hat,

00:28:57: dass halt so diese Interaktion viel leichter wird,

00:29:00: weil man sich nicht immer erklären muss.

00:29:02: Weil diese Perspektivübernahme halt automatisch ...

00:29:05: Ich muss jetzt quasi nicht sagen, ah, das und das und das,

00:29:08: hat mich jetzt gerade so und so gefühlt gemacht.

00:29:10: Du hast es halt quasi von dir aus gemerkt,

00:29:13: du hast die Veränderung verändert, sag mal, was ist das?

00:29:16: Und das macht so voll den krassen Unterschied irgendwie.

00:29:19: Ich habe auch in Vorbereitung natürlich vorgega

00:29:22: einfach so ein paar Kernskills aufgeschrieben.

00:29:24: Aber ich denke gerade drüber nach,

00:29:27: und ich glaube tatsächlich, diese Fähigkeit, Perspektive,

00:29:30: die Perspektive von anderen zu übernehmen und zu sagen,

00:29:33: das Glück von meiner Familie ist mindestens genauso wichtig

00:29:36: wie mein eigenes Glück.

00:29:38: Das ist, glaube ich, so dieser eine wichtigste Kernskill

00:29:42: und das ist ja auch so, dass man sich auch so ein bisschen

00:29:45: in der Schwangerschaft, wenn man halt dann noch keine Kinder hat,

00:29:49: hat man in der Regel auch mal Zeit, das zu machen,

00:29:51: fünf bis zehn Minuten am Tag.

00:29:54: Ich soll es auch machen, ich weiß.

00:29:56: Ich habe mich mir auch vorgenommen.

00:29:58: Aber ich finde, du machst das schon, man merkt das halt.

00:30:01: Also, gerade das Aufschreiben, aber sich hin,

00:30:03: also einmal so in alltäglichen Situationen versuchen,

00:30:06: die Perspektive zu übernehmen.

00:30:09: zu analysieren, ist wirklich sehr, sehr hilfreich. Ich glaube, das bringt auch viel. Aber auf jeden

00:30:15: Fall ist diese Perspektivübernahme eine ganz wichtige Voraussetzung dafür, dass man zum

00:30:21: Beispiel später auch sanft mit den Kindern ist und nicht so wütend. Weil das habe ich auch schon

00:30:25: oft gesagt, der allerbeste Weg aus so einer Wut, aus so einem Machtkampf oder aus einer Situation,

00:30:33: wo man einfach nicht mehr rauskommt in diesen Schimpfen-Modus ist tatsächlich Perspektiv

00:30:38: übernehmen. Und dann, wenn man das dann schafft, das Kind zu sehen, wenn man gerade schimpft und sieht,

00:30:43: dass das Kind ist gerade verletzt und dann schafft, diese Perspektive zu übernehmen,

00:30:48: dann ist man sofort nicht mehr wütend. Dann hört das sofort auf und da wird man sich entschuldigen.

00:30:53: Ich glaube halt auch generell, wenn man anfängt, die Perspektive mehr zu übernehmen, also auch

00:30:58: Frauen, aber ist jetzt nochmal bei Väter generell, dann passiert auch sowas gar nicht wie. Also zum

00:31:04: Beispiel gibt es ja voll auf der Konflikt, ja, Väter engagieren sich nicht im Wochenbett und

00:31:08: wollen, dass die Frau irgendwie aus dem Krankenhaus kommt und direkt kocht und direkt putzt und keine

00:31:11: Ahnung war. Wenn man sich halt in die Perspektive der Frau einfach reinversetzt und sich überlegt,

00:31:16: wie fühlt sich der Körper wohl an nach so einer Geburt, wie anstrengend war das, wie fühlt sich

00:31:20: das anzustillen. Da muss die Frau sich auch nicht mehr erklären. Genau, da muss sich die Frau nicht

00:31:25: erklären oder auch sowas wie, naja, meine Frau stillt jetzt schon wieder seit einer Stunde,

00:31:28: vielleicht hat sie Durst, also mir wird es wahrscheinlich so gehen, vielleicht muss sie auf

00:31:31: Toilette, vielleicht hat sie Hunger, vielleicht, also das sind ja alles so ganz simple Sachen.

00:31:36: Da kommt das auch von ganz alleine so. Also wir könnten jetzt eine endlose Liste machen so,

00:31:40: das muss ein Vater im Wochenbett machen, das muss ein Vater im Wochenbett machen und das haben

00:31:44: wir ja in der Vergangenheit auch gemacht. Aber ich glaube, wenn man sich einmal mal richtig in die

00:31:48: Frau versetzt als Vater, dann übrigte sich einfach schon ganz viel. Ich glaube, dass man dann schon

00:31:54: automatisch dann viel richtig macht. Ich glaube, diese ganzen Listen sind halt auch einfach nicht

00:31:58: nachhaltig. Also ich glaube, dass sie vielleicht schon, also ich glaube, dass es schon hilfreich

00:32:02: sein kann, um quasi wie so ein Staat zu haben, weil man muss ja dann auch neue Fähigkeiten

00:32:08: einfach lernen, so das muss man Männern auch zugestehen, dass sie halt zum Beispiel, wenn

00:32:12: jetzt, also nehmen wir an, es ist wirklich ein Vater, der jetzt noch nie engagiert hat und jetzt

00:32:17: aber sich engagieren will, die Kinder sind schon fünf oder so. Das ist klar, dass er Situationen

00:32:21: nicht genauso easy händeln kann wie eine Frau, die halt die ersten fünf Jahre mit den Kindern

00:32:26: quasi da reingewachsen ist und das ist dann halt auch ein bisschen, wie so chaotischer läuft am

00:32:30: Anfang, das ist halt wichtig, dass er sich halt verantwortlich für die Perspektive übernimmt

00:32:35: und dann das nicht macht, immer mit diesem Gedanken von, jetzt habe ich meine Frau im

00:32:39: Wochenbetten Apfel gebracht, jetzt muss sie mir aber auch, weil sie sich nicht einen Kuss geben

00:32:43: oder keine Ahnung was oder besonders nett zu mir sein. Ja, ich weiß nicht, ob das zwangsläufig so ist,

00:32:48: aber was ich denke ist, dass, wenn man einfach nur so wie so eine Liste aber arbeitet und das

00:32:52: genau, das habe ich auch gemacht. Ich habe alles gemacht, was quasi, was ich dachte, was ich machen

00:32:58: sollte, muss, aber wenn da diese Empathie dabei fehlt und diese Perspektivübernahme, dann wird

00:33:05: immer irgendwas fehlen. Dann wird immer so dieses, das letzte bisschen Liebe oder diese

00:33:14: wirkliche aufrichtige, ja oder auch diese aufrichtige Fürsorge, es wird immer was fehlen einfach

00:33:22: und es wird auch nicht so gut funktionieren und was ich halt auch noch aufgeschrieben habe,

00:33:28: aber das setzt halt auch Perspektivwechsel voraus und ist aber auch eigentlich eine Übung

00:33:32: für Perspektivwechsel, dass man sich als Vater einfach mal regelmäßig am Tag innehält und sich

00:33:41: fragt, was brauchen meine Familienmitglieder gerade, was braucht meine Frau gerade, was braucht mein

00:33:46: Kind vielleicht gerade oder gerade in der Interaktion, was braucht mein Gegenüberwohl gerade.

00:33:51: Ja, das ist witzig, dass du das sagst, weil das ist halt so eine Empfehlung, die würde ich halt

00:33:54: Frauen eigentlich einfach nicht geben, weil es käme mir auch fast wie so toxisch vor, weil also

00:33:59: Frauen sagt man ja halt mal in und überlegt dir was du brauchst und das Ding ist Männer überlegen

00:34:04: sich die ganze Zeit, was sie brauchen, also jetzt überspitzt gesagt nimmst du alle Männer, ähnlich.

00:34:08: Aber das ist schon krass, dass man quasi dann genau das Gegenteil von dem hat, also was brauchen

00:34:14: die anderen gerade, ja voll voll und gleichzeitig würde ich jetzt auch nochmal kurz sagen, dass wir,

00:34:19: wenn wir von einer Partnerschaft ausgehen, bei der wirklich beide sich kontinuierlich auch fragen,

00:34:25: was die anderen gerade brauchen und nicht nur immer was brauche ich selbst, dass das viel,

00:34:29: eine viel gesündere Dynamik ist, als wenn jeder immer nur auf sich selbst guckt und möchte damit

00:34:35: auch mit diesem Narrativ von People Pleasing ein bisschen aufbrechen, weil People Pleasing halt

00:34:40: auch ein Konstrukt ist, was sozial, kulturell nicht übertragbar ist. Das heißt, People Pleasing ist

00:34:46: ja dieses, dass man quasi sagt ja Frauen eben, also ich muss das jetzt sagen, weil ich finde,

00:34:50: das passt in den Kontext, Frauen wird beigebracht, dass sie quasi immer die Bedürfnisse von allen

00:34:55: erfüllen und keine Grenzen setzen sollen und deshalb sind sie People Pleaser. Und zum Beispiel,

00:35:00: wenn ich jetzt auf der Couch sitze und du fängst an die Wohnung aufzuräumen, dann bekomme ich ein

00:35:04: schlechtes Gewissen und will dir irgendwie helfen oder bekomme den Drang dir zu helfen und habe irgendwie

00:35:09: das Gefühl, ich darf mich jetzt nicht ausholen. Und da wurde immer gesagt, dass es halt People

00:35:14: Pleasing sei, dass man halt quasi es nicht aushält, andere was machen zu lassen und deshalb

00:35:19: in People Pleasing, weiss das ich meine? Aber eigentlich ist das der natürliche Drang zur

00:35:23: Kooperation. Also man hat quasi die Menschen, das könnt ihr bei euren Kindern beobachten,

00:35:27: wenn ihr mit irgendwas anfängt und quasi wenn die noch relativ klein sind und ihr die Szene

00:35:31: noch nicht abtrainiert habt sozusagen, dann wollen die immer mitmachen, die wollen immer dabei sein.

00:35:36: Und Menschen haben diesen Drang einfach generell außer man gewöhnt es denen ab, also sagt den

00:35:40: Kindern zum Beispiel, ne geh spielen, lass mich das alleine machen, das macht das macht Mama alleine.

00:35:44: Und beim Vater halt genauso, ne hol dir ein Bier und wenn das halt dann so kontinuierlich quasi ist,

00:35:48: man muss sich das quasi aktiv abtrainieren, aber im Grunde führt es ja nur dazu, dass halt dann

00:35:53: immer alles alleine machen müssen und dass man quasi immer auch dann selber einfordern muss,

00:35:57: das andere empathisch sind. Und wenn ich jetzt quasi, wenn wir uns beide gleichermaßen verantwortlich

00:36:02: fühle und ich auf der Couch sitze und du aufräumst, dann kann ich ja auch mit aufräumen, weil ich

00:36:07: keine Angst haben muss, dass ich das nächste mal keine Pause machen kann, sondern wir können ja

00:36:11: dann auch zusammen pausen, weißt du was ich meine? Also wenn halt einer den anderen nicht

00:36:14: ausnutzt, dann ist das halt auch kein Problem. Genau, also wenn ich das richtig verstehe,

00:36:17: dann sagst du damit einfach, people pleasing setzt einfach voraus, dass irgendjemand das in

00:36:22: Empfang nimmt. Also dass irgendjemand, genau, dass irgendjemand, dass irgendjemand da ist,

00:36:27: genau der das ausnutzt. Das heißt aber auch, wenn ich jetzt zum Beispiel irgendwie weiß ich nicht

00:36:31: mit Bauchkämpfen auf der Couch liege und dann räumst du auf und ich stehe dann auf und räumst

00:36:36: mir auf, dass du mich dann wieder auf die Couch legst und mir eine Tasse Tee bringen, weil du siehst,

00:36:39: dass es mir schlecht geht und nicht einfach sich dich dann selber hinsetzt, weil du denkst,

00:36:43: ja meine Frau macht jetzt ja gar kein Problem, was ja viele Männer machen. Ja, stimmt, ich glaube,

00:36:49: das machen tatsächlich viele. Ja, der deshalb macht einen Frauen ja auch im Wochenbett. Deshalb

00:36:53: stehen ja auf und machen dann irgendwas und denken sich so, warum sieht mein Mann das denn nicht?

00:36:56: Ja, genau. Ja, weil das ist glaube ich wirklich so, der Mann fängt an die Küche aufzuräumen,

00:37:00: die Frau denkt sich, ach komm dann helfe ich jetzt mit, hier fängt an mit zu öffnen, der Mann

00:37:03: hört auf und geht und dann steht die Frau alleine da. Das könnte, könnte wahrscheinlich passieren.

00:37:08: Ich glaube schon, dass das passiert. Ich weiß nicht, aber ich glaube schon, dass es diese

00:37:12: Erfahrungen gibt von Frauen. Ich finde, da kommen wir auch einen wichtigen Punkt und zwar ist es

00:37:16: so dieser Selfcare Punkt, weil Frauen müssen ja tendenziell sagen, ja tu mal was du dich und also

00:37:23: Frauen muss man das echt sagen, weil Frauen ja wirklich immer, immer eher versuchen, was zu

00:37:27: anderen zu tun und dann ist es halt wichtig, dass sie was für sich machen. Ja, was halt die Frage

00:37:31: ist, dass sie überhaupt relevant, weil guck mal, ich habe jetzt irgendwie gar nicht mehr das Gefühl,

00:37:35: dass ich was für mich tun muss. Also das in unserer Familie, weil irgendwie wir alle immer

00:37:40: füreinander tun. Ja, genau. Und dass das eigentlich doch dies füreinander tun, gibt halt auch einfach

00:37:45: Schafträume für dich einfach keine Ahnung, mal für eine Stunde zu machen, was du willst,

00:37:51: ohne dass es irgendwie auffällt oder ohne dass es relevant ist und dass ich einfach meine Stunde

00:37:56: gehe, ohne dass es auffällt und ohne dass es relevant ist. Und wir sind irgendwie beide da und

00:38:00: wechseln uns ab, aber auf so eine natürliche Art und Weise. Wir müssen uns dann nicht so die

00:38:04: ganze Zeit absprechen. Nach einem Zeitplan oder so. Genau, sondern es funktioniert halt einfach und

00:38:08: es läuft sehr gut und ich glaube, was man, was wichtig ist irgendwie den Kopf zu behalten,

00:38:13: ist so wie viel muss sollte ich für mich tun und das ist natürlich auch, also natürlich wird

00:38:20: es auch den Umständen entsprechend festgelegt, wie viel überhaupt möglich ist, aber im Endeffekt

00:38:24: geht es glaube ich darum, dass man so viel für sich tun muss, dass es einem einfach gut geht,

00:38:31: dass man dadurch, dass es einem gut geht, für andere sah sein kann. Also es bringt halt niemanden,

00:38:37: wenn man sich aufbraucht und dann völlig fertig ist und dann ja, ich mache aber mir noch mehr,

00:38:43: weil nur wenn ich in einem guten Zustand bin, kann ich mich in meine Familie kümmern und so. Und

00:38:48: das ist so diese Baseline, die erfüllt werden muss. Ja, aber ich finde halt im Medialfall muss man

00:38:54: das nicht einfach, sondern im Medialfall siehst du einfach, dass es mir schlecht geht und übernimmst

00:38:58: einfach und andersrum halt genauso. Also im Medialfall geht es einfach niemanden schlecht. Ja,

00:39:05: ich meine aber wenn halt, also ich meine es gibt ja immer wieder Situationen gerade mit Kindern,

00:39:08: wo halt quasi gefühlt alles anbrennt und ich finde halt, dass das so sein sollte, dass der Vater

00:39:13: quasi von sich aussieht, hier brennt gerade alles an, aber ich kann übernehmen und dass der Vater

00:39:18: dann übernimmt und zwar ohne dass eine Absprache stattfinden muss, sondern einfach, weil er die

00:39:22: Perspektive übernimmt und weil er sofort überblicken kann, was jetzt gerade hier in welcher

00:39:26: Stelle fehlt und was brennt. Und das ist halt so ein Skill, den einfach meiner Meinung nach

00:39:31: fehlt, das sollten sie üben, das sollten sie lernen und dann halt natürlich, also solche Sachen wie

00:39:37: ja, ich komme in Badezimmer rein und gucke mir an, wie sieht das Badezimmer aus, entspricht das

00:39:43: unserem Standard von Sauberkeit oder nicht. Und wenn es nicht dem Standard von Sauberkeit entspricht,

00:39:47: dann gucke ich auf meinen Terminkalender und überleg mir, kann ich das dann und dann jetzt putzen

00:39:51: oder nicht. So und warte nicht einfach drauf, dass es von alleine irgendwie weggeht. Ja, genau.

00:39:56: Wenn euch unsere Folge gefällt, dann jetzt an dieser Stelle, teilt sie auf Instagram, schickt sie

00:40:03: mindestens drei Vätern oder so, die das unbedingt hören sollen oder eure Mann, eure Mann einfach,

00:40:09: weil der... Schickt den allen fucking Männern, ob sie das nicht... Die ihr kennt. Schickt den auch Jungs.

00:40:15: Und folgt unserem Podcast und ja, genau, danke für deinen Support. Wir können das halt wirklich

00:40:24: mit dieser Stressampel oder so keine Ahnung, wie Sims, als die haben ja auch so einen grünen

00:40:30: und werd einen rot und so ein bisschen so können wir das betrachten und in der Familie wollen wir,

00:40:35: dass auf jeden Fall die Eltern permanent grün bleiben und wenn irgendjemand gelb wird,

00:40:40: muss Unterstützung her, weil niemand darf rot werden. Also es muss wirklich alles oben bleiben.

00:40:45: Ja, ein muss es eigentlich gut gehen. Wenn man merkt, okay, jetzt rutscht das vielleicht ein bisschen ab,

00:40:50: jetzt wird's gelb, dann kann man sich schon unterstützen und nicht erst darauf warten,

00:40:53: dass es halt wirklich ganz offensichtlich wird. Und dafür muss man halt auch so lernen,

00:40:57: diese subtilen Signale zu deuten und auch zu diesen Aufräumen und Sauberkeit und so. Ich

00:41:02: glaube auch ein ganz wichtiger Skill, der auch grundsätzlich notwendig ist, dafür, dass man

00:41:09: auch diesen Perspektivübernahme skillrichtig üben kann, ist einfach erst mal, dass Väter präsent

00:41:16: sind, dass sie 18 sind, dass sie präsent sind. Wenn sie in der Familie sind, dass sie dann in der

00:41:21: Familie sind und dass sie dann aufhält, okay, hier ist gerade Chaos oder hier müsste mal geputzt

00:41:28: werden oder hier meine Frau scheint es gerade nicht gut zu gehen oder hier mein Kind braucht das.

00:41:32: Und diese Achtsamkeit, dieses Präsenzsein befähigt ein ja dann auch erst mal zu sehen, was nötig ist,

00:41:41: zu sehen, was getan werden muss und was andere brauchen. Das ist halt auch wichtig.

00:41:45: Voll und auch generell, also, dass die Prämisse ist aber nicht mal, weil ich meine, es ist ja in

00:41:51: vielen Familien so, dass die Väter sich das nicht leisten können, halt nicht auch Teilzeit zu arbeiten

00:41:57: oder kein anderes, sondern es ist halt wirklich ein Paar vollzeit arbeiten muss und das halt,

00:42:00: wenn es finanziell so ist, einfach der Mann ist, weil der mehr verdient und also ich meine

00:42:05: jetzt gerade in Armut betroffenen von Armut verbetroffenen Familien so und deshalb wollte ich

00:42:10: auch noch sagen, dass es wichtig ist, dass die Väter eben die Perspektive übernehmen,

00:42:15: aber es nicht wichtig ist, wie viel Zeit sie in der Familie verbringen. Also es ist halt auch

00:42:20: einfach alles möglich. Und dazu gehört auch, finde ich, dass man zum Beispiel nicht direkt nach

00:42:27: der Arbeit immer zum Sport fährt oder nicht einfach bei einem Firmenessen zusagt, sondern

00:42:32: dass man sich quasi auch da einfach überlegt so, hey, wie fühlt sich meine Frau, was hat die

00:42:38: vielleicht an dem und dem Tag vor? Wie geht es ihr heute? Kann ich sie ruf? Ich ruf sie schnell

00:42:43: nach der Arbeit an und frag ihr, wie es ihr geht und sag ihr nicht, dass ich zum Sport gehen will,

00:42:46: sondern frag einfach nur, hey, Liebling, wie war dein Tag? Wie geht es dir? Und check da immer

00:42:51: wieder rein und wenn ich halt schon über den Tag hinweg ein paar Nachrichten bekommen habe, wo

00:42:55: sie gesagt hat, boah, heute, Kind schreit die ganze Zeit, ich bin total am Ende, ich habe 15 Uhr

00:43:01: das erste Mal gegessen, dass man dann nicht 17 Uhr fragt, na, ist es für dich okay, wenn ich jetzt

00:43:05: noch zum Sport gehe? Weil ich finde, das bringt einen dann auch immer wieder an dieses, man,

00:43:09: Menschen wollen kooperieren und die Frau will in dem Moment dann auch kooperieren, die denkt sich

00:43:14: dann meistens, ja, eigentlich ist es schon okay, mach halt so und fragt sich dann aber auch gleichzeitig

00:43:19: so, zumindest wird es mir so gehen. Warum merkt ihr denn nicht, dass es mir schlecht geht? Ich hab

00:43:23: sie mir noch mehrfach gesagt und das ist so ein Ding, ich finde, dass Veta sich halt auch manchmal

00:43:28: einfach wirklich aktiv zurückhalten muss und dass sie nicht von ihren Frauen quasi erwarten

00:43:33: sollten, dass sie eine Grenze setzen, sondern dass Veta quasi die Perspektive übernehmen und

00:43:37: diese Grenzen selbst setzen, weil wenn du mir 50 mal schreiben würdest, heute brennt alles an,

00:43:41: mir geht es gar nicht gut, da würde ich nicht im Traum auf die Idee kommen, zum Sport zu fahren.

00:43:45: Ich würde auch nicht dich fragen, ich würde nach Hause kommen, ich würde dir einen Donat mitbringen

00:43:49: und ich würde dir ein heißes Bad einlassen. Das würde ich gar nicht aktiv drüber nachdenken müssen,

00:43:53: das wäre für mich ganz klar, dass ich das so mache. Ja, das ist ja auch so dieses typische

00:43:59: Nehmen, dass das Veta ja die gehen halt zum Sport oder so oder machen halt irgendwie was, was

00:44:04: ihn gut tut und Fragen halt oft nicht mal nachmachen, dass das halt gesetzt, das wird halt gemacht

00:44:09: und ja und Frauen machen das tendenziell eher nicht und daraus halt auch so diese Empathie,

00:44:15: dass man dann diese Situation deuten kann und ich finde es auch ganz wichtig zu sagen so,

00:44:20: ja viele Veta sind berufstätig, viele Männer verdienen auch mehr Geld und viele Männer

00:44:25: gehen vollzeit arbeiten und gerade wie du sagst bei also nicht alle Veta haben jetzt auch einen super

00:44:32: geilen Job, der super entspannt ist und das muss man halt auch einfach zugestehen so ja auch

00:44:37: natürlich arbeiten und Geld daran schaffen ist wichtig und das muss gemacht werden und das

00:44:43: verdient genauso an Erkennung. Bloß diese Denkweise ja ich gehe jetzt arbeiten und ich habe

00:44:49: meinen Teil geleistet und jetzt schuldet mir die Frau was weil ich arbeiten gehe und ich muss

00:44:54: jetzt nicht so machen, dass das ist halt falsch. Also das ist dann okay, wenn die Arbeit heftig ist

00:45:00: und man sich danach ausruhen muss, ist das in Ordnung. Aber diese Prämisse einfach empathisch

00:45:05: zu sein und zu schauen wie geht es meiner Familie und was braucht meine Familie und was kann ich

00:45:09: noch tun und dann wirklich ehrlich zu den eigenen Zustand zu betrachten. Ich habe jetzt gearbeitet,

00:45:15: sage ich mir jetzt selbst, jo ich habe ja gearbeitet, ich habe genug getan, jetzt habe ich mir das

00:45:19: verdient oder geht es mir wirklich schlecht nach der Arbeit und ich brauche eine Erholung weil

00:45:25: weil es einfach nicht anders geht. Also das muss man auch wirklich lernen ehrlich einzuschätzen

00:45:31: und habe ich noch Kapazitäten um jetzt meine Frau zu unterstützen. Vor allem ist es aber ja auch so,

00:45:35: dass die meisten Frauen ja eben das von klein auf lernen die Perspektive von anderen zu übernehmen

00:45:40: und dass wenn halt quasi der Mann nach Hause kommt und übelt die Heftige was auch immer hatte,

00:45:45: dann würde eigentlich in der Regel würden die meisten Frauen sagen, na komm dann,

00:45:49: dann können sie sich jetzt mal hin und mache erstmal eine kleine Pause und das Wichtige

00:45:54: ist dann aber halt eben wie du es schon sagst, dieses Nehmen, dieses people pleasing Konstrukt

00:45:59: quasi das funktioniert halt wirklich einfach nur wenn eine Person die ganze Zeit egozentrisch ist

00:46:02: und ich sehe da schon die Verantwortung von den Männern aus diesem Egozentrismus quasi auszusteigen

00:46:08: und zwar so aktiv auszusteigen, dass sie sich manchmal so fühlen als ob sie gerade jetzt irgendwie

00:46:14: mehr machen, weil es ist ja auch so, dass wir diese Ungleichheiten so stark gewohnt sind,

00:46:19: also man ist es ja auch zum Beispiel so sehr gewöhnt, dass Männer einen höheren Räderanteil haben

00:46:23: als Frauen, dass es super befremdlich ist wenn Frauen einen höheren oder wenn Frauen 50 Prozent

00:46:28: reden, dann kriegen Frauen zu hören, sie hätten das Gespräch komplett dominiert und ich glaube

00:46:33: wenn Frauen 30 Prozent reden, dann haben alle das Gefühl, dass es irgendwie gleichberechtigt sei

00:46:37: und deshalb ist es halt auch so, dass das Gleichberechtigung fühlt sich halt also wenn man

00:46:44: einmal das Badezimmer putzt, dann fühlt sich das anders, ob das gleichberechtigt wäre, dabei

00:46:48: hat die Frau halt 500 mal das Badezimmer geputzt und vergleicht und deshalb müssen mein Männer sich

00:46:52: glaube ich schon auch sehr aktiv irgendwie zurücknehmen, was ich wichtig finde an der Stelle ist,

00:46:56: dass sie halt quasi deshalb nicht denken, dass sie jetzt das Opfer sind, sondern dass sie quasi

00:47:01: eben wie so eine andere Perspektive für die emotionale Bewertung der Situation haben,

00:47:06: weil also Emotionen sind ja keine, wir haben ja schon bei der Gefühle begleiten Folge darüber

00:47:12: gesprochen, dass Emotionen ja keine objektive Wahrheit sind, sondern Emotionen sind ja einfach

00:47:17: nur wie wir in unserem Gehirn Situationen bewerten und Männer fühlen sich unfair behandelt, wenn sie

00:47:24: quasi keine Anerkennung und Wertschätzung dafür bekommen, weil sie ihren Frauen helfen, weil

00:47:30: sie denken, weil sie die Situation so bewerten, dass sie Anerkennung, Wertschätzung bekommen müssen,

00:47:35: weil sie es ja gewohnt sind und weil sie denken, es ist nicht ihre Aufgabe und sie quasi sie

00:47:41: opfern sich jetzt auf und es ist aber eine falsche Bewertung der Situation. Ja voll und unter

00:47:47: der Prämisse, dass es das halt so diese klassischen Räumenbilder in der Partnerschaft existieren,

00:47:52: die halt bei, wie sagen, bei den allermeisten ist es halt der Fall. Da wäre es glaube ich erst

00:47:57: mal wichtig, dass das Väter erstmal lernen, ganz objektiv zu sehen, was macht meine Frau, was

00:48:05: mache ich, macht meine Frau unter Umständen mehr und wenn es, wenn dem dann so ist, wenn die Frau

00:48:11: dann mehr Verantwortung übernimmt, dass dann wäre es ja auch möglich sich die Frau zum Vorbild zu nehmen,

00:48:16: dass man dann sagt, okay meine Frau macht das so und so, könnte ich vielleicht auch mehr in die

00:48:22: Richtung machen. Weißt du was ich meine? Also weil, weil dieses Gehz, die sind ja schon bei den meisten

00:48:26: Frauen da und Männer müssen die eben lernen. Ja und vielleicht ist es dann irgendwie möglich,

00:48:32: dass die Männer eben von den Frauen lernen, aber wenn dazu müssen sie sich halt eingestehen, dass

00:48:36: sie etwas von den Frauen lernen können. Ja voll. Ja quasi auch so ein bisschen dieses, dass sie halt

00:48:43: also das Frauen, das ist auch so ein Punkt, den ich aufgeschrieben habe, wenn man jetzt wieder

00:48:46: an diese Vorbildsache geht, dass viele Männer ja auch oft so sind, ah jetzt riegt sich deine

00:48:53: Mutter schon wieder auf, auch man wie hysterisch die schon wieder ist und immer riegt sie sich auf

00:48:56: und das Ding ist aber eigentlich, dass halt die Mutter alles organisiert und der Vater ist der

00:49:01: Spaß, der die und anstatt dass er quasi seine Frau, wenn sie wütend wird, als hysterisch abstempelt und

00:49:07: sie nicht ernst nimmt, sie halt ernst nimmt und halt quasi dann auch sagt so, hey das ist gerade

00:49:12: nicht gut gelaufen und ich übernehme jetzt die Verantwortung und halt eben nicht dieses,

00:49:15: also nicht dieses hinterm Rücken mit den Augenrollen und den Kindern bedeutungsvolle

00:49:20: Blicke zu werfen, so wisst ihr also, so weil das passiert halt auch und das ist halt wirklich unfair.

00:49:25: Das ist doch einfach überhaupt nicht respektvoll, ist einfach kein respektvolles Verhalten. Ja,

00:49:30: ja generell das halt Veta auch so ein bisschen eben nicht nur das eigene, also nicht nur lernen

00:49:39: die Perspektive zu übernehmen und halt vorsichtig zu sein, empathisch und so weiter, sondern eben

00:49:42: auch, dass sie die eigene Sozialisierung halt in derhin sich hinterfragen, dass sie zum Beispiel

00:49:46: halt bestimmte Dinge ablehnen wie traurig sein oder so was, halt so Dinge, die halt quasi weiblich

00:49:52: konnotiert sind, also weiblich mit Weiblichkeit assoziiert werden, weil ich finde es ist wichtig,

00:49:56: dass Veta da auch irgendwie so, also quasi wenn wir unsere Gesellschaft weiterbringen wollen in

00:50:02: Richtung nicht nur Gleichberechtigung, sondern auch in Richtung Menschlichkeit, dann sollten wir

00:50:06: uns ganz ganz ganz arg doll von Männlichkeitsbildern entfernen und quasi alles wieder empathischer

00:50:13: und sanfter und weiblich konnotierter werden lassen, weil ich glaube anders funktioniert das

00:50:17: nicht und deshalb glaube ich es wäre auch super wichtig, dass halt Veta so aktiv gucken, dass

00:50:23: wenn ihre Söhne hinfallen, dass sie sie in den Arm nehmen, dass Veta ganz viel auch mit ihren Söhnen

00:50:28: kuscheln, weil das gibt auch Studien, die herausgefunden haben, dass Veta zum Beispiel viel

00:50:31: weniger mit ihren Söhnen kuscheln als mit ihren Töchtern, viel härter mit ihren Söhnen umgehen,

00:50:36: als mit ihren Töchtern, wenn ihre Söhne sich verletzen, zum Beispiel viel weniger trösten als

00:50:40: bei ihren Töchtern und so weiter und es ist glaube ich schon auch, also das ist schon toxisch,

00:50:45: so dass dann gibt man das ja wieder einfach nur weiter, dieses Emotion unterdrücken und so weiter.

00:50:48: Ja und gerade stichwort Emotion unterdrücken, dass es mich auch ein Kernsgel, den ich mir

00:50:54: aufgeschrieben habe und der ganz wichtig ist, das geht auch wieder alles mit, mit dieser Achtsamkeit

00:51:01: einher, aber dass man in der Lage ist überhaupt so Gefühle wahrzunehmen, wie sie da, wenn sie da

00:51:07: sind, dass man überhaupt in der Lage ist wahrzunehmen, wie geht es mir gerade, fühle ich mich traurig

00:51:13: oder was ist los und dass man, dass man diese Gefühle wahrnehmen kann und dass man die regulieren

00:51:18: kann, also dass das Veta auch lernen, ihre Emotionen zu regulieren, das ist ultra wichtig,

00:51:24: so dass das müssen wir als Eltern einfach lernen, das ist ein ganz grundsätzlicher,

00:51:28: wichtiger Skill den wir brauchen, damit wir nicht explodieren spontan und den wir auch

00:51:34: brauchen, um das unserem Kindern beizubringen. Also wir können nur Gefühle richtig begleiten,

00:51:39: wenn wir erst mal selbst unsere Emotionen regulieren können und wir können uns an

00:51:45: Kindern nur den Umgang mit Emotionen richtig beibringen, wenn wir das selbst können. So das

00:51:49: ist das ist ein bisschen die Prämisse, also es wäre für mich noch so ein weiterer Kernsgel,

00:51:54: der geübt werden will und wie übt man den einfach wahrnehmen. Also ich mache so Check-ins,

00:52:00: also ich setze mich ab und zu hin, versuche, mach die Augen zu und versuche wahrzunehmen,

00:52:04: wie ich mich gerade fühle und was ich gerade denke. Ich denke es ist auch wichtig, dass

00:52:08: Veta lernen, dass Dominanz schlecht ist. Also Punkt, so ich weiß nicht wie es anders sagen

00:52:13: soll, aber Männer lernen ja Dominanz sei gut, aber Dominanz ist einfach immer schlecht und

00:52:19: Dominanz führt einfach nur dazu, dass man zum Beispiel in Machtkämpfe mit seinen Kindern

00:52:22: gerät und dass man halt zum Beispiel das Gefühl hat, wenn das Kind ein jetzt irgendwie blöder

00:52:26: Papa nennt, dass man seinen Gesicht warnen muss, weil man halt autoritär und dominant sein muss.

00:52:31: So und ich glaube halt so, das ist das einst der wichtigsten Dinge, die Männer quasi ablegen

00:52:36: sollten, um gute Veta zu sein, ist halt quasi Dominanz gehabt, sondern halt Dominanz ersetzen

00:52:42: mit Kooperation und mit Gefühl einfach. Ja genau, so ein sanftemut halt. Genau.

00:52:48: Also halt diese Aggressivität einfach also quasi lernen die Aggressivität in Kontrolle zu

00:52:55: bekommen und nicht denken, dass das jetzt ein Merkmal von Männlichkeit ist, sondern es ist

00:52:58: eigentlich ein Merkmal von degenerierter Männlichkeit. Das könnte ich wirklich auch einfach...

00:53:02: Das ist ein Merkmal von...

00:53:02: Wenn da so Alphabetschen so aggressiv sind, kann man einfach sagen, du bist degeneriert männlich,

00:53:08: weil es einfach wirklich also ein erhöhter Test, das der Rohnspiegel führt einfach dazu,

00:53:12: dass Menschen unfruchtbar werden und impotent. Also es ist einfach nichts Positives daran,

00:53:17: besonders männlich zu sein. Ja, und wenn... Also ich weiß halt nicht, ob das so ist, aber ich fände

00:53:20: es jetzt auch logisch, dass ein erhöhter Test... Also das ist also ein bisschen was,

00:53:24: das du erklärt hast, aber dass ein erhöhter Testosteron wert auch daher kommt, dass

00:53:28: wir einfach gewisse Skills wie Empathie und so, also diese weiblich konnotierten Skills eben

00:53:34: nicht lernen, diese Gehirn in ihrer Ariane nicht wachsen und dadurch, dass unser Gehirn in so einer

00:53:39: Art Disbalance-Gerät bekommen, Männer dann höheren Testosteron wert, der dann halt wieder

00:53:44: nachteilig mit sich bringt. Also im Endeffekt kann man diese weiblich konnotierten Sachen,

00:53:49: ich würde das nicht komplett über einen Kampf scheren, aber es gibt halt viele weiblich

00:53:54: konnotierte Sachen, die einfach nichts anderes sind als Fähigkeiten, die sich Männer beibringen.

00:54:00: Also ich meine logischerweise haben Männer und Frauen in verschiedenen Test... Also

00:54:03: verschiedene Testosteronspiegel auch in verschiedenen Hormonspiegeln.

00:54:06: Und sind auch an sich nicht gleich. Ja, aber trotzdem ist das Gehirn halt also komplett,

00:54:11: hat komplett die gleichen Fähigkeiten und da kann sich halt...

00:54:15: Gehirn kann sich immer komplett umbauen. Genau, und Frauen, die halt aggressive

00:54:20: Verhaltensweisen, es gibt ja auch genauso Frauen, die halt so aggressive Verhaltensweisen vor allem

00:54:24: forcieren und so sozialisiert werden oder nicht sozialisiert, aber also... Und die haben halt

00:54:29: auch einen höheren Testosteronspiegel. Also man kann halt, wenn man halt so aggressive und impulsive

00:54:34: Verhaltensweisen forciert, dann hat das einfach Einfluss darauf, welche Hormone ausgeschüttet werden,

00:54:39: weil im Gehirn... Ja, das haben wir letzte Folge schon erklärt. Die, also das ist die

00:54:43: häpsche Regel, die Nervenbahnen, die halt viel benutzt werden, die werden stärker

00:54:47: ausgebaut, da sind die synaptischen Antworten halt schneller, also quasi die Straße, die

00:54:52: ihr oft fahrt, die wird zur Meerspuren Autobahn, die ihr nicht fahrt, die wird halt

00:54:56: Schotterweg oder Stillgelegt und die Straßen, die halt mit Aggressivität und Impulsivität

00:55:01: zusammenhängen, die haben halt auch Einfluss auf, also unser Gehirn steht ja auch welche

00:55:05: Hormone ausgeschüttet werden, zum Beispiel. Ja, genau. Ja, basically heißt es einfach,

00:55:11: wir können alles üben, wir können Aggressivität üben, aber wir können auch mit Gefühl und

00:55:15: Sanftmut üben. Genau. Und das sollten wir machen, das sollten Väter machen. Und das sind eben...

00:55:20: Ja, ich glaube, wie wird mein guter Vater, anstatt so eine Liste zu geben, würde ich mitgeben,

00:55:26: einfach Fähigkeiten üben, wie eben Perspektivübernahme, Achtsamkeit irgendwie präsent sein in der

00:55:35: Familie, sehen, was gerade ist, sehen, was gebraucht wird, dadurch Verantwortung übernehmen.

00:55:40: Ich denke, das kommt aber einfach dann automatisch, wenn man das macht und halt eben lernen, eigene

00:55:47: Emotionen zu regulieren. Und was kann man machen? Ich glaube, es ist halt wichtig, dass man sich

00:55:52: auch mit Feminismus auseinandersetzt. Ich glaube, das wäre schon gut für Väter. Vielleicht ist

00:55:57: nicht unbedingt notwendig, aber ich glaube, es ist auf jeden Fall hilfreich. Ich glaube,

00:56:01: halt vor allem auch so ein paar Dinge weiß man einfach nicht, dass sie sozialisiert sind. Also

00:56:05: man denkt sich so, ja, das ist irgendwie normal oder das liegt halt wie jetzt mal mit dem Empathie,

00:56:09: dass Männer halt nicht Empathie empfinden, dass man denkt man sich ja, das liegt halt daran,

00:56:12: dass es Männer sind, aber liegt es halt an einem Teil der Sozialisierung. Genau, oder dass das Frauen

00:56:15: besser mit Kindern können oder sich mehr am Kinder kümmern. Ja, es sind halt Frauen so, ja, es ist

00:56:19: wahrscheinlich schon zum größten Teil Sozialisierung. Das ist so zu sehen oder auch zum Beispiel, dass

00:56:24: Männer nachts nicht wach werden, wenn das Baby schreit und Frauen schon, das ist einfach nur

00:56:30: das Allianz-Netzwerk, also quasi das bestimmte Reize im Gehirn als unwichtig angesehen werden.

00:56:36: Und deshalb lässt das unterbewusst sein, dass die Information nicht ans Bewusstsein und deshalb

00:56:41: schlafen Männer einfach weiter, wenn nachts das Baby schreit, weil sie fühlen sich nicht

00:56:44: verantwortlich. Ja, aber die Information wird rausgefiltert vom Gehirn, weil die ist nicht so

00:56:47: wichtig und bei Frauen wird die halt nicht rausgefiltert, weil sie sich verantwortlich fühlen.

00:56:50: Und deshalb eben durch Verantwortung, das ist ja auch eben so ein Kreis, durch Verantwortung übernehmen

00:56:56: und durch Vater sein wird es immer leichter Vater zu sein, weil das Gehirnsicherheit dementsprechend

00:57:03: umbaut und dadurch oder sich das Gehirn dann auch so umbaut, dass Vater sein immer einfacher wird

00:57:09: und immer besser und dass die Wahrnehmung sich auch mehr zu der Wahrnehmung eines guten Vaters,

00:57:16: da ich mal so ganz platt hin entwickelt. Ja, cool. So, dann hoffe ich, die Folge hat euch was gebracht,

00:57:24: jetzt haben wir euch keine Liste mitgegeben, aber ich glaube... Für eine Liste könnt ihr

00:57:29: nochmal gibt es bestimmt alte Folgen, wo wir ein paar Listen mitgegeben haben. Ja, aber ich glaube,

00:57:33: dass man ja, also das Männer vielleicht, also wenn ihr das jetzt nicht wisst, also was ich mir halt

00:57:36: aufgeschrieben habe, ist, dass Vater schon während der Schwangerschaft eben sich auch damit auseinandersetzen

00:57:41: sollen, was während der Schwangerschaft eigentlich so passiert und was da auch so zukommt, so weil

00:57:45: diese Neuroplastizität, also dieses Gehirn, was sich bei Eltern einfach sehr stark verändert,

00:57:50: das verändert sich ja bei Frauen mit Beginn der Schwangerschaft, aber eben auch einfach nur,

00:57:53: weil sie anfangen sich mit den ganzen Dingen auseinandersetzen und bei Vatern passiert es

00:57:57: halt genauso. Das ist ultra hilfreich, wenn man in der Schwangerschaft schon sich damit beschäftigt,

00:58:01: wie es der Frau geht, dann hat man diesen Skill ja auch im Wochenende schon. Ja, genau,

00:58:06: aber auch generell, was halt Elternschaft bedeutet, also welche Herausforderung auf einen zukommen.

00:58:11: Ich beschäftige und zum Schluss noch und das ist mit einem ganz dicken Ausrufezeichen,

00:58:17: Vater hört auf fucking zu helfen, hilft nicht, das ist zum Kotzen, ich glaube das verstehen auch

00:58:24: immer noch viele Väter nicht, aber dieses "Ich helfe meiner Frau" heißt ja eigentlich, sie ist

00:58:29: verantwortlich und ich bin halt der kleine Helfer, der halt auch hilft, so nein, ihr seid verantwortlich,

00:58:34: ihr helft nicht, ihr seid verantwortlich. So, man kann, wenn man verantwortlich ist,

00:58:38: kann man Aufgaben delegieren. Wenn ich mich verantwortlich fühle, ein Gewurz als Geschenk zu

00:58:43: kaufen, kann ich dann zu dir sagen, hey das habe ich rausgesucht, kannst du, du bist in der Nähe,

00:58:48: kauf das, das ist delegieren, ja, aber wenn man delegiert, ist man trotzdem verantwortlich.

00:58:54: Genau, und dann muss man am Ende heran delegieren. Das machen Frauen, Frauen sind verantwortlich und

00:58:56: delegieren an die Männer und die Mäler helfen, aber die Männer müssen verantwortlich sein,

00:59:01: das heißt nicht, dass sie alles machen müssen, aber wenn sie verantwortlich sind, können sie

00:59:04: auch delegieren. Und wenn dann beide verantwortlich sind, dann muss man anfangen sich abzusprechen,

00:59:08: weil wir uns jetzt beide so verantwortlich fühlen, dass wir zum Teil irgendwie so Geburtstagsgeschenke

00:59:12: gekauft haben. Ja, ein doppelt Geburtstagsgeschenke gekauft haben. Ja, gar nicht damit, also weil ich

00:59:17: halt irgendwie doch so da drin bin, dass ich denke, ach ja, ich mache das ja eben immer und dann

00:59:21: macht man es einfach irgendwie sich genauso verantwortlich fühlen, aber es ist auch richtig cool

00:59:25: irgendwie, also halt so, ich meine jetzt, das war ein Ausrutschall, aber es ist halt schön, wenn man

00:59:31: sich so, ja. Das ist halt irgendwie eine schöne Spitze nach, dass die Autorin gemalt. Na gut,

00:59:37: dann hoffen wir, die Folge hat euch gefallen und wenn ihm so ist, dann folgt uns gerne, teilt,

00:59:43: verlinkt uns, folgt uns auch im Instagram-Kanal. Mutti ist die beste Punkt Podcast. Yes und bleibt

00:59:52: weiter dran und wir werden auch nächste Woche wieder rein. Nächste Woche kommt auf jeden Fall eine

00:59:56: Folge. Kann ich versprechen. Tschüüüüss. Tschüüüss.

01:00:00: [Musik]