Wie können Eltern Wünsche und Bedürfnisse ihrer Kinder unterscheiden?

00:00:00: (Dynamische Musik)

00:00:01: Martin, wenn wir jetzt von der Prämisse ausgehen,

00:00:11: dass die Bindungstheorie gültig ist.

00:00:13: Also, dass die quasi ...

00:00:16: Na ja, einfach gültig ist.

00:00:19: Also, dass Bindung ein Grundbedürfnis ist?

00:00:21: N ... nee, das nicht.

00:00:23: Sondern dass Bindung irgendwie erfüllt werden muss,

00:00:26: damit Kinder sich entwickeln. - Ja.

00:00:29: Wie genau erfüllt man dann Bindung?

00:00:32: Indem man feinfühlig auf die Bedürfnisse des Kindes eingeht.

00:00:38: Okay. Und das bedeutet, was muss man dann wissen?

00:00:42: Was Bedürfnisse sind.

00:00:44: Ja, wär nicht schlecht, oder? - Ja, schon sind voll da.

00:00:48: (Lachen)

00:00:49: Wir haben letzte Woche über die Bindungstheorie gesprochen

00:00:53: und alle, die die Folge noch nicht angehört haben,

00:00:55: ihr könnt euch sehr gerne anhören.

00:00:58: Es gibt viele spannende Aspekte drin.

00:01:00: Wir haben uns mit dem Hintergrund der Bindungstheorie

00:01:03: auseinandergesetzt und die kritisch hinterfragt.

00:01:06: Aber gleichzeitig hat die Bindungstheorie

00:01:09: eine sehr große Popularität und eine sehr große Gültigkeit.

00:01:13: Und bei der aktuell ... - Zumindest einen sehr großen Einfluss.

00:01:17: Gerade auf die Erziehung. - Genau, wollte ich sagen.

00:01:20: Die aktuell modernste Erziehungsmittele,

00:01:22: nämlich die bedürfnisorientierte Erziehung,

00:01:25: basiert auf der Bindungstheorie und der Annahme,

00:01:27: dass wir später feinfühlig auf die Bedürfnisse ihrer Kinder

00:01:30: eingehen sollten.

00:01:31: Mhm.

00:01:33: Und dazu wäre es ja aber auch ganz gut zu wissen,

00:01:36: was eigentlich Bedürfnisse sind und was eigentlich Wünsche sind,

00:01:39: damit man nämlich auch feinfühlig ...

00:01:41: Eigentlich ist auch das voll, das müsste man auch definieren,

00:01:45: damit man eben auch feinfühlig auf die Bedürfnisse der Kinder eingehen kann.

00:01:49: Genau.

00:01:50: Weil ich hatte eigentlich immer ...

00:01:52: Schwierigkeiten damit, Bedürfnisse von Wünsche zu unterscheiden.

00:01:56: Ich habe ja immer gesagt, das ist wie ...

00:01:58: Mein Kind hat schon drei Eis gegessen und will noch mal ein Eis.

00:02:01: Und dann sage ich so, Digger, nee, du hast kein Hunger mehr.

00:02:04: Das ist nicht schwierig.

00:02:06: Aber ich bin eigentlich schon der Meinung,

00:02:08: dass wir gerade am Anfang eigentlich immer Bedürfnisse mit Wünschen

00:02:12: verwechselt haben.

00:02:13: Ja, ich finde, das ist aber auch generell einfach kein Wunder,

00:02:16: wenn man sagt, dass die Erfüllungen von Bedürfnissen

00:02:19: so wichtig ist für die Erziehung oder das Wichtigste.

00:02:22: Und gleichzeitig sagt man auch irgendwie,

00:02:24: das führt dann schnell dazu, dass das Kind irgendwas will.

00:02:27: Und man denkt, jetzt muss ich aber hier vielleicht

00:02:30: ein Bedürfnis erfüllen und im Zweifel einfach jeden Wunsch erfüllt,

00:02:33: weil er ein Bedürfnis dahinter stecken könnte.

00:02:36: Ja, quasi so, ja, wie so oft nur mal sicher gehen,

00:02:38: alle Wünsche erfüllen, dann ist bestimmt auch ein Bedürfnis dabei.

00:02:42: Und dann ist die Bindung gut.

00:02:44: Ja, aber man verzieht Kinder ja Gott sei Dank nicht,

00:02:46: wenn man ihnen jeden Wunsch erfüllt. - Gott sei Dank nicht.

00:02:49: Ironie.

00:02:51: Würdest du sagen, wir haben unser Kind verzogen?

00:02:53: Ich glaub, wir waren schon so ein bisschen auf dem Weg dahin.

00:02:56: Wie schon sagen. - Ich glaub, ich auch.

00:02:59: Wir haben ja auch Anfang des Jahres öfter drüber gesprochen,

00:03:02: dass wir halt auch so ein paar Sachen umgestellt haben

00:03:04: in unserer Erziehung gar nicht betreffend.

00:03:06: Also, das klingt dann immer so, als ob wir krass autoritär werden

00:03:09: und jetzt auf einmal drohen und strafen und gewaltvoll sind,

00:03:12: aber eben gar nicht, sondern ich hab, wie gesagt,

00:03:15: auch das Gefühl dieser Weg, der uns hierher gebracht hat,

00:03:17: ist jetzt auf jeden Fall viel gewaltfreier als davor,

00:03:20: weil wir selber nicht mehr so sehr über unsere Grenzen gehen,

00:03:23: das war mit sehr viel Frust verbunden.

00:03:25: Man hat auch gemerkt, dass das ganz schön ...

00:03:28: Also, unser Familienalltag war sehr um die Wünsche unserer Kinder zentriert.

00:03:33: Und bei unserem kleinen Kind war es gar nicht so schwierig,

00:03:36: das umzustellen, weil das noch gar nicht so krass begonnen hatte.

00:03:39: Also, das waren, glaub ich, so ein, zwei Wochen,

00:03:41: wo das Kind so ein bisschen mehr frustriert war.

00:03:44: Und danach war es viel entspannter.

00:03:46: Beim älteren Kind war es schon so, dass dieser Frust

00:03:48: auch eine Weile angedauert hat einfach.

00:03:51: Ja, man hat das total gemerkt,

00:03:53: dass die Wünsche nicht erfüllt wurden.

00:03:55: Dann hat das zu sehr viel Frust und Wut geführt.

00:03:57: Ja, quasi die ganze ... Ja, genau.

00:03:59: Das ist ja auch im Prinzip das, was diese Kritik daran ist,

00:04:03: dass wenn man immer Kinder alle Wünsche erfüllt,

00:04:06: dass sie dann eben nicht lernen, Frustrationen auszuhalten,

00:04:09: dass sie auch nicht lernen, dass sich die Welt nicht um ihre Wünsche dreht.

00:04:12: Und dass sie tatsächlich dann auch weniger, also resilient,

00:04:16: auch am Ende einfach sind. - Ja.

00:04:18: Ja.

00:04:19: Und halt so ein bisschen lernen,

00:04:21: dass sich alles um sie dreht und alle anderen Menschen dafür da sind,

00:04:25: ihre Wünsche zu erfüllen.

00:04:27: Es gibt ja auch so eine Theorie,

00:04:29: dass sich eine nazistische Persönlichkeitsstörung

00:04:32: nicht nur daraus entwickelt, dass der Selbstwert

00:04:34: zu sehr gedemütigt wurde, sondern dass es auch in so einem Ardoniskomplex gibt.

00:04:38: Dass insbesondere in der Kindheit quasi so suggeriert wird,

00:04:41: dass sich eben alles um das Kind dreht

00:04:43: und daraus dann eben so eine nazistische Persönlichkeitsstörung

00:04:46: auch entstehen kann. - Hm.

00:04:48: Ja, klingt für mich auf jeden Fall plausibel. - Voll.

00:04:50: Also müssen wir eigentlich erst mal herausfinden,

00:04:53: was Wünsche und Bedürfnisse sind.

00:04:55: Vielleicht fangen wir da mal bei Bedürfnissen an, oder?

00:04:58: Ja, will ich auch sagen. - Okay.

00:05:00: Was würdest du sagen? Was glaubst du, was sind Bedürfnisse?

00:05:04: Ähm, ich hab das vorher tatsächlich "Chatchy P.T." auch gefragt.

00:05:07: Und "Chatchy P.T." meinte, Bedürfnisse sind psychische oder physische ...

00:05:12: Okay, mal ich das verwirrt. - Ja, weil ich kann jetzt nicht

00:05:17: Bedürfnisse mit dem Begriff Bedürfnis erklären.

00:05:20: Ich hab auch erst mal "Chatchy P.T." so ein bisschen gefragt,

00:05:23: was sind Bedürfnisse?

00:05:24: Und "Chatchy P.T." war auch so ein bisschen verwirrt, muss ich sagen.

00:05:27: Und deshalb ist kein Wunder, dass du jetzt nicht so eine gute Antwort geben kannst.

00:05:31: Man kann halt sagen, dass es so ein bisschen so Grundideen

00:05:34: hinter Bedürfnissen gibt. - Ich weiß es wieder.

00:05:36: Also quasi der Wille, etwas zu tun für psychisches und physisches Wohlergehen.

00:05:41: Okay, ja, ist auch ...

00:05:43: Also im Prinzip gibt es auch gar nicht so die allgemeingötige Definition

00:05:47: für Bedürfnisse.

00:05:48: Aber es gibt so Grundideen, die so alle gemeinsam haben,

00:05:52: die dahinterstecken.

00:05:53: Das sind vor allem zwei.

00:05:54: Das ist einmal die Fragestellung, was braucht ein Mensch für ein gutes

00:05:59: Menschenwürdiges Leben?

00:06:00: Also was braucht der Mensch, um sich wohlzufühlen?

00:06:03: Ist eine Kernfrage für Bedürfnisse?

00:06:05: Und dahinter steckt dann auch ...

00:06:08: Im Prinzip, die Annahme, Bedürfnisse sind essentiell

00:06:11: für das Wohlbefinden eines Menschen.

00:06:13: Ja. - So.

00:06:15: Und dann hat man sich gefragt, was braucht der Mensch eigentlich?

00:06:18: Es gibt halt diese Bedürfnisse.

00:06:20: Und alles, was ein Mensch braucht, ist halt ein Bedürfnis.

00:06:23: Also was ein Mensch unbedingt braucht, um sich wohlzufühlen.

00:06:26: Und noch eine andere Grundidee ist noch die Perspektive,

00:06:29: dass Menschen oder menschliches Handeln von Bedürfnissen motiviert wird.

00:06:33: Das heißt, dass Bedürfnisse im Prinzip die Triebkraft

00:06:36: hinter menschlichem Handeln sind.

00:06:38: Okay, also warte mal, können wir das noch mal kurz zusammenfassen?

00:06:42: Die erste Theorie ist, dass mit dem Wohlbefinden,

00:06:44: was ich jetzt auch gesagt habe,

00:06:46: die zweite Theorie ist, dass Bedürfnisse dazu da sind,

00:06:48: um damit der Mensch überhaupt irgendwas tut.

00:06:51: Wer zum Beispiel hungrig ist, dass er jagen geht.

00:06:53: Er ist im Prinzip zwei Perspektiven,

00:06:56: also zwei Kerngedanken hinter Bedürfnissen.

00:06:58: Aber gehören die zusammen oder existieren die parallel?

00:07:02: Ja ...

00:07:03: Im Prinzip beides. - Okay.

00:07:05: Also das wird halt so ein bisschen miteinander vermengt, im Prinzip.

00:07:09: Ja, aber ich hab grad drüber nachgefallen.

00:07:12: Also ich würde sagen, der Kern,

00:07:14: auch der Mensch für ein gutes menschenwürdiges Leben,

00:07:16: das ist eher der Kern,

00:07:18: aber es wird auch als Triebkraft hinter menschlichen Handeln gesehen.

00:07:21: In vielen Richtungen.

00:07:23: Also die Perspektive gibt's auch.

00:07:25: Aber hast du das Menschenwürdig selbst hinzugefügt?

00:07:27: Oder war das schon da? Weil das ist mir neu.

00:07:30: Ja, Menschenwürdig gibt's auch.

00:07:32: Also wie gesagt, es gibt keine einheitliche Definition.

00:07:35: Ja, aber ... - Also ist dir ...

00:07:38: Also Menschenwürdig hat "Chet Gp Team" mehr gegeben.

00:07:41: Und das fand ich auch sinnvoll.

00:07:43: Ja. - Also ...

00:07:44: Okay, aber ich glaube halt, dass das gar nicht so die Prämisse ist,

00:07:48: unter der viele ihre Bedürfnispyramiden quasi ...

00:07:52: Also ... - Ja, im Endeffekt ist wirklich der Kern gedacht.

00:07:55: Was braucht der Mensch, um sich wohlzufühlen?

00:07:58: Was ist essentiell für das Wohlbefinden?

00:08:01: Glaubst du, dass jeder Mensch auf der Welt das Gleiche braucht,

00:08:05: um sich wohlzufühlen?

00:08:06: So ganz unabhängig von Lebensumständen und Kultur?

00:08:11: Okay, also das ist jetzt ...

00:08:12: Ich glaub, es ist eine sehr philosophische Frage,

00:08:15: aber ich hab mir auch Gedanken darüber gemacht.

00:08:17: Ich dachte mir, wenn man ursprünglich zurückgeht

00:08:20: in die Jäger- und Sammlagemeinschaften und sich anguckt,

00:08:23: wie die gelebt haben, wäre es ja irgendwie logisch,

00:08:26: dass es umkörperlich ist, dass man es auf Instinkte zurückbricht.

00:08:29: Also, so körperliches Wohlbefinden, dass man keinen Hunger hat,

00:08:33: dass man genug schläft und dass man vielleicht auch ...

00:08:36: irgendwie nicht verletzt wird oder so, da krank ist.

00:08:39: Das ist halt auch so was wie eine Entscheidungsfreiheit oder so.

00:08:43: Mhm.

00:08:45: Und vielleicht auch so was wie, dass man halt so sozialen Schutz auch findet.

00:08:49: Irgendwie so, dass sowohl sozialen Austausch als auch ...

00:08:53: Weil es war ja schon auch so, dass das Überleben der Wildbeutel

00:08:57: quasi dadurch gesichert wurde,

00:08:59: dass die sich gegenseitig auch Schutz geboten haben.

00:09:02: Ja. - Also, das hab ich mir halt überlegt,

00:09:04: dass das ja wahrscheinlich diese Grundbedürfnisse sein müssten,

00:09:08: oder dass halt das Bedürfnisse ursprünglich ...

00:09:11: Ich weiß auch nicht.

00:09:12: Auch unter der Prämisse, dass zum Beispiel hier,

00:09:14: wenn die ignoriert wurden, dass die dann gestorben sind und so.

00:09:18: Das halt, dass quasi alles so Sachen sind,

00:09:20: die halt das Überleben so sichern. - Ja.

00:09:22: Im Prinzip ist es so, dass man sagt, es gibt Grundbedürfnisse

00:09:26: und Grundbedürfnisse gelten für alle Menschen.

00:09:28: Deshalb ist es auch spannend, was du gesagt hast über Jäger und Sammler,

00:09:32: weil es würde für uns gelten in Deutschland,

00:09:34: aber auch für irgendwelche Jäger- und Sammlagemeinschaften.

00:09:38: Grundbedürfnisse, da steckt die Idee dahinter,

00:09:40: dass alle Menschen irgendwie im Kern das Gleiche brauchen,

00:09:45: um sich wohl zu fühlen.

00:09:47: Aber ich frag mich halt jetzt gerade,

00:09:49: das hab ich mich auch in der Überlegung gefragt,

00:09:51: gerade so was wie Einsamkeit, also sozialen Austausch.

00:09:54: Ich glaube, dass das damals wichtig war,

00:09:57: aber heute gar nicht mehr so sehr.

00:09:58: Also, weil ich glaub, heute können Menschen auch überleben,

00:10:02: auch wenn sie theoretisch zu niemandem eine enge Bindung haben,

00:10:05: weil es ja auch so was wie Parasoziale Beziehungen gibt,

00:10:08: die gehören halt gar nicht unterscheiden kann

00:10:10: zwischen echten Sozialkontakt und Social Media oder einer Serie.

00:10:14: Und dass wenn man rausgeht, begeht man ja auch die ganze Zeit Menschen,

00:10:17: auch wenn man nicht mit denen interagiert,

00:10:19: was ja früher nicht mehr so der Fall war.

00:10:21: Dass man zumindest an der Kasse Hallo und Tschüss sagt,

00:10:24: ist ja zumindest auch schon mal wie so eine Teilbefriedigung

00:10:27: von irgendeinem Bedürfnis vielleicht.

00:10:29: Also, da wollte ich jetzt einfach nur darauf hinaus,

00:10:32: dass es ja wahrscheinlich heutzutage soziale Interaktion,

00:10:35: okay, das zählt dann wahrscheinlich auch als soziale Interaktion,

00:10:38: die sich errichtet.

00:10:39: Wobei Grundbedürfnisse sind ja erst ...

00:10:41: Es ist essentiell fürs Überleben, aber auch fürs Wohlbefinden.

00:10:44: Also, es müssen nicht alle Grundbedürfnisse überlebenswichtig sein.

00:10:48: Okay. - Genau.

00:10:49: Und hinter dem Konzept Grundbedürfnis steckt einfach die Idee,

00:10:52: es gibt etwas, was jeder Mensch ...

00:10:54: Also, es gibt Dinge, die jeder Mensch egal, wo er herkommt,

00:10:57: egal, wie er lebt, braucht, um sich wohlzuführen und zu überleben.

00:11:00: Und ich hab mich halt noch gefragt, wir haben jetzt hier unsere Kultur,

00:11:04: und ich kann mir gut vorstellen, dass einfach Dinge gibt,

00:11:07: die ich für mein Wohlbefinden brauche,

00:11:09: oder die ich brauche, um mich wohlzufühlen,

00:11:11: die vielleicht einen Jäger und Samener nicht braucht.

00:11:14: Also, ich bin mir ziemlich sicher, dass es das gibt.

00:11:17: Das bedeutet am Endeffekt, es gibt Grundbedürfnisse.

00:11:19: Und es gibt aber auch Bedürfnisse,

00:11:21: die nicht Grundbedürfnisse sind, die nicht für alle Menschen gelten.

00:11:25: Kannst du mir folgen, ergibt das denn? - Ja, ich kann dir folgen.

00:11:31: Aber das ist ja auch kein neuer Gedanke.

00:11:33: Aber ich hab mich jetzt halt nur gefragt,

00:11:35: was Grundbedürfnisse sind oder halt Wünsche und ...

00:11:38: Ja, voll. Das ist auch so ein bisschen ...

00:11:41: Da liegt doch schon der Hasenpfeffer.

00:11:43: Genau, da liegt eben schon der Hasenpfeffer,

00:11:45: weil ich hab mich auch gefragt, was sind Grundbedürfnisse?

00:11:48: Dann gibt's aber noch Bedürfnisse, was sind dann Bedürfnisse,

00:11:51: was sind Grundbedürfnisse?

00:11:52: Da kommen wir jetzt zu einem Problem.

00:11:55: Und zwar, was dann wirklich ein Bedürfnis ist,

00:11:57: ist am Ende trotzdem von der kulturellen Prägung

00:12:00: und von den Umständen abhängig, was jetzt

00:12:02: ein bestimmter Mensch fürs Wohlbefinden braucht.

00:12:05: Und das ist jetzt zum Beispiel so ein Punkt,

00:12:07: der kulturell abhängig ist.

00:12:08: Ich hab jetzt im ersten Moment dran gedacht,

00:12:11: ja, hier an irgendwie, weiß ich auch nicht,

00:12:13: jetzt besonders viel zu leisten im Beruf oder so,

00:12:15: aber das ist ja logischerweise kulturell geprägt.

00:12:18: Das ist ja dann auch kein Grundbedürfnis oder Sozialerstatus.

00:12:21: Ich hab vielleicht das Bedürfnis nach einer festen Bleibe,

00:12:24: nach einem Haus, während Jäger und Sammlerkulturen

00:12:26: das halt vielleicht nicht haben.

00:12:28: Aber ist das ein Bedürfnis danach?

00:12:30: Oder ist es eigentlich das Bedürfnis nach der Sicherheit?

00:12:33: Ich hab das Gefühl, das Bedürfnis, wo ich wohl zu fühlen,

00:12:35: könnte vielleicht ein übergeordnetes Bedürfnis nach Sicherheit geben

00:12:39: oder so.

00:12:40: Es ist aber alles ein bisschen schwierig zu definieren.

00:12:43: Deshalb ist es auch so ein bisschen Ansichtssache,

00:12:46: was es eigentlich für Bedürfnisse und Grundbedürfnisse gibt.

00:12:49: In meiner Recherche habe ich über zehn verschiedene Bedürfnismodelle

00:12:53: gefunden, die alle verschiedene Grundbedürfnisse sehen.

00:12:56: Also, alle Bedürfnismodelle haben eigentlich gemeinsam,

00:12:59: dass sie in Anspruch haben,

00:13:01: die Bedürfnisse aufzulisten.

00:13:04: Die für alle Menschen gleich Geld.

00:13:06: Also, jedes Bedürfnismodell soll eigentlich eine vollständige Liste

00:13:11: an Grundbedürfnissen sein, wobei manche auch körperliche

00:13:14: Grundbedürfnisse weglassen, weil das ob wir es essen müssen.

00:13:17: Das lassen manche auch einfach weg.

00:13:19: Aber das finde ich sehr spannend, weil ich finde,

00:13:21: gerade damit hängt ja auch so viel zusammen.

00:13:23: Also, wenn Menschen halt hungrig sind,

00:13:25: dann denken sie halt vielleicht, dass sie noch einen anderen Punkt fehlt.

00:13:29: Aber eigentlich waren sie ne hungrig so.

00:13:31: Ja, keine Ahnung.

00:13:33: Aber das ist ja keine Ausnahme.

00:13:35: Ja, klar.

00:13:37: Das ist auch so ein Punkt, dass man selbst eigentlich gar nicht,

00:13:40: oft gar nicht weiß, was ein Bedürfnis man selbst hat.

00:13:42: Und da ist auch nicht einschätzen kann.

00:13:44: Bei mir ist Essen, wenn ich hungrig bin, fühle ich mich schlecht

00:13:47: und denke, ich bin so einsam oder so, keine Ahnung.

00:13:49: Und eigentlich bin ich hungrig.

00:13:51: Das ist schon funny.

00:13:53: Also, ich habe mir jetzt ein paar Bedürfnismodelle rausgesucht,

00:13:57: die vor allem in der bedürfnisorientierten Erziehung

00:14:00: oft benutzt werden.

00:14:02: Ja, ist ja auch gut. Dann können wir mal gucken,

00:14:04: was wir da so eine gute Freundschaft haben.

00:14:07: Als erstes Bedürfnismodell habe ich hier die neuen Grundbedürfnisse

00:14:10: nach Rosenberg.

00:14:12: Also, Marschel Rosenberg, das ist ja so der Begründer

00:14:14: der gewaltfreien Kommunikation.

00:14:16: Und er hat ein eigenes Bedürfnismodell entwickelt.

00:14:18: Und nach ihm gibt es körperliche Bedürfnisse,

00:14:20: das wird zum Beispiel Nahrung, Wasser, Gesundheit.

00:14:23: Ein Bedürfnis nach Integrität oder Stimmigkeit mit sich selbst.

00:14:28: Das wird zum Beispiel darunter würde fallen

00:14:30: Authentizität, Identität, Individualität.

00:14:33: Dann bedürfnet es nach Sicherheit, dazu zählen Schutz, Klarheit,

00:14:36: Struktur. Ein Bedürfnis nach Verbindungen.

00:14:39: Zum Beispiel Liebe, Akzeptanz, Nähe.

00:14:41: Dann gibt es auch Bedürfnis nach Autonomie.

00:14:43: Zum Beispiel Freiheit, Selbstbestimmung.

00:14:45: Ein Bedürfnis nach Entspannung.

00:14:47: Dazu gehört auch Spaß und Erholung und Ruhe.

00:14:51: Ein Bedürfnis nach geistige Bedürfnisse, heißt das.

00:14:55: Ein Bedürfnis nach geistigen Bedürfnissen.

00:14:57: Das wäre Harmonie, Inspiration, Glück, innerer Frieden.

00:15:01: Ein Bedürfnis nach Entwicklung, dazu zählen,

00:15:04: zum Beispiel Wachstum, Anerkennung und Lernen.

00:15:07: Und ein Bedürfnis nach Einfühlung, dazu zählen,

00:15:10: zum Beispiel Empathie, Verständnis, aber auch Gerechtigkeit.

00:15:15: Das sind aber viele.

00:15:17: Aber ich finde, das hört sich ganz gut an.

00:15:19: Das hört sich gut an, genau.

00:15:21: Und jetzt kommt das Bedürfnismodell nach Grave.

00:15:24: Ich glaube, das nach Grave, das mag ich nicht so.

00:15:26: Das gefällt mir auch nicht so.

00:15:28: Das war vorweg.

00:15:30: Das sind die vier psychischen Grundbedürfnisse.

00:15:32: Das erste ist Bedürfnis nach Bindung.

00:15:35: Also offenbar auch ...

00:15:37: hat offenbar die Bindungstheorie aufgegriffen.

00:15:40: Zweitens ist das Bedürfnis nach Orientierung und Kontrolle.

00:15:43: Dann das Bedürfnis nach Selbstwerderhöhung und Selbstwertschutz.

00:15:48: Und dann das Bedürfnis nach Lustgewinn und Unlustvermeidung.

00:15:52: Weißt du, was ich glaube? Das hat ein Mann geschrieben.

00:15:55: Das kann schon sein.

00:15:57: Es ist Grave.

00:15:59: Der Essenmann, ich weiß den Vornamen nicht.

00:16:01: Nee, das fand ich nur lustig.

00:16:03: Gerade mit Selbstwerterhöhungen und ...

00:16:05: Vor allem wenn man bedenkt, dass Grundbedürfnisse

00:16:09: für alle Menschen gelten und es einfach Kulturen gibt,

00:16:12: die gar nicht so diesen Bezug zum Selbsthalten.

00:16:15: Es hat einen manzistischen Mann geschrieben,

00:16:17: der es nicht mag, wenn man ihn kritisch wird.

00:16:19: Genau, also in kollektivistischen Kulturen,

00:16:21: die gar nicht so viel mit dem Konzept von Selbst anfangen können,

00:16:25: ist es schwierig, von einem Bedürfnis nach Selbstwerterhöhung zu sprechen.

00:16:29: Auch generell, wenn man als Frau in unserer Kultur

00:16:31: sozialisiert ist, hat man eigentlich kein Bedürfnis,

00:16:35: nach Selbstwerterhöhung zu haben, sondern eigentlich immer nur,

00:16:38: dass die anderen ihren Selbstwert erhöhen können.

00:16:41: Das war für mich auch eins.

00:16:43: Es gab schon ein paar Modelle, die ich mir eingeguckt hab.

00:16:47: Und man dachte, nee. Das war jetzt davon.

00:16:49: Okay.

00:16:51: Warte mal, was waren die anderen?

00:16:54: Lustgewinn und Unlust von Orientierung und Kontrolle?

00:16:57: Genau, Orientierung und Kontrolle.

00:16:59: Das fand ich irgendwie auch komisch.

00:17:01: Orientierung, Ja, aber Kontrolle.

00:17:03: Dass man halt irgendwie verstehen will, was um einen rum passiert

00:17:07: und so, du einfach aufs eigene Leben ...

00:17:09: Kontrolle über das eigene Leben zu haben und so.

00:17:12: Ja, gut, das wäre hier nach Grave.

00:17:14: Dann das nächste Modell wäre nach Ernst Fritz Schubert.

00:17:17: Und der sieht Grundbedürfnisse ...

00:17:22: Ich glaub, er hat sieben Grundbedürfnisse.

00:17:24: Er sieht die Grundbedürfnisse in Geborgenheit.

00:17:27: Also Sicherheit, emotionale Wärme, Anerkennung.

00:17:31: Dass man gesehen geschätzt und respektiert wird.

00:17:34: Selbstwirksamkeit. - Sind auch psychische, oder?

00:17:37: Dass man Kontrolle ... Ja, das sind auch psychische.

00:17:40: Genau.

00:17:42: Selbstwirksamkeit, dass man auch Kontrolle über das eigene Handeln hat.

00:17:46: Und irgendwie Einfluss nehmen kann auf die Umwelt.

00:17:49: Dann das Bedürfnis nach Verantwortung.

00:17:52: Dass man Verantwortung für andere übernimmt.

00:17:55: Das Bedürfnis nach Autonomie.

00:17:57: Dass man Entscheidungsfreiheit hat, unabhängig ist.

00:18:00: Das Bedürfnis nach Lust und Freude.

00:18:02: Dass man irgendwie Spaß haben will, Erlebnisse.

00:18:05: Und das Bedürfnis nach Sinn.

00:18:07: Dass man irgendwie eine Bedeutung sieht im Leben, dass man ...

00:18:10: Ja, oder eben in der Tätigkeit wahrscheinlich.

00:18:13: Es gibt ja auch so Studien darüber,

00:18:15: dass man sich nicht so oft und nicht wissen,

00:18:18: für was die Tätigkeit ist wie so "Bore-out".

00:18:20: Dass das Gehirn dadurch erschöpft,

00:18:22: dass es die Tätigkeit sinnlos findet.

00:18:24: Ja, ich kann das auch gar nicht.

00:18:27: Ich muss im Sinne sehen, dass ich mache, sonst fällt es mir schwer.

00:18:30: Ja, voll.

00:18:33: Aber eigentlich muss ich sagen, dass ich die von Rosenberg und von ...

00:18:37: Schubert? - Mhm.

00:18:39: Gar nicht so schlecht finde.

00:18:41: Aber ich ... also, jetzt mal wirklich ganz im Ernst.

00:18:44: Das ist kein so Modell, was eine Frau geschrieben hat, oder?

00:18:47: Das hätte mich übelst ...

00:18:49: Ich glaub, ich geb's wirklich nicht. - Ich hab jetzt ... nee.

00:18:52: Ich glaube halt, dass man das nicht vergessen darf,

00:18:55: dass das immer noch auch, wenn das relativ aktuelle Modelle sind

00:18:59: und die Personen vielleicht irgendwie alles mit einbeziehen wollen.

00:19:02: Dass es trotzdem weiße Männer sind,

00:19:05: wahrscheinlich aus dem Mittelstand,

00:19:07: die schon eine ganz ...

00:19:09: Einseitige Sicht auf die Welt haben,

00:19:12: dass sie aufgrund ihrer Existenz ...

00:19:14: Und diese Sicht ist halt aufgrund ihrer Existenz sehr privilegiert.

00:19:17: Und halt auch davon, also dadurch geprägt,

00:19:20: dass sie eigentlich auch immer mehr oder weniger gewohnt sind,

00:19:23: den Ton anzugeben.

00:19:25: Ja, und man muss halt überlegen,

00:19:27: dass diese Männer sich eben Grundbedürfnisse überlegt haben,

00:19:31: die den Anspruch haben, für jeden Menschen geltend zu sollen.

00:19:34: Aber sie sind halt von sich selbst als Primisse ausgegangen.

00:19:37: Also bin ich mir ziemlich sicher.

00:19:39: Der Bedürfnismodell wäre eben die Bindungstheorie nach Bolby.

00:19:43: Der hat das nicht als Bedürfnismodell benannt selbst,

00:19:46: aber er hat eigentlich sein eigenes Bedürfnismodell aufgemacht.

00:19:49: Aber was ist da noch mit drin? Nur die Bindung?

00:19:52: Wir haben Prinzip, ja. - Okay.

00:19:54: Hast du dein eigenes Modell gemacht? - Nein.

00:19:57: Aber er hat auch selbst ... - Er wollte, dass die anderen es aufgreifen.

00:20:01: Er hat auch selbst gesagt, dass es universell gültig für andere.

00:20:04: Ihr könnt ja noch mal in die Bindungstheorie

00:20:07: stellen, die er gesagt hat, wie Bindung funktioniert.

00:20:09: Es ist eben nicht universell gültig für andere Menschen.

00:20:12: Deshalb kann man das schon stark anzweifeln. - Ja, voll.

00:20:16: Ja, okay, aber dann haben wir ... - Was glaubst du jetzt?

00:20:18: Also, du findest jetzt Schubert und Rosenberg, findest du gut, ja?

00:20:23: Naja, also, ich weiß halt,

00:20:25: dass die drei ja auch viele in der bedürfnisorientierten Babel

00:20:28: so rezitiert werden und so.

00:20:30: Und ich find grad beim Grabe, bei Grabe,

00:20:32: find ich's ein bisschen gruselig.

00:20:34: Das ist was los. - Es gibt auch mehr.

00:20:36: Ich finde halt tatsächlich, muss ich sagen, Schubert und Rosenberg,

00:20:40: okay, finde ich okay.

00:20:41: Also, ist gar nicht so ...

00:20:43: Kann man wahrscheinlich sogar auch ...

00:20:45: nicht individuell, aber halt auch kulturell so bedingt,

00:20:48: ist wahrscheinlich übertragen, oder?

00:20:50: Wie ist das?

00:20:52: Hast du das ... - Ja, also im Prinzip sind eigentlich alle

00:20:55: Bedürfnismonelle haben gemeinsam, dass sie so philosophisch entstanden sind,

00:20:59: dass sich irgendjemand hingesetzt hat

00:21:01: und überlegt hat, was brauchen alle Menschen.

00:21:03: So Rosenberg zählt ja auch dazu.

00:21:05: Eigentlich ist bei allen ...

00:21:07: Also wirklich bei allen Modellen die Kritik,

00:21:09: dass es eventuell nicht auf alle Menschen

00:21:12: auf der Welt übertragbar ist.

00:21:14: Und auf die So-Op-Grund-Bedürfnisse gibt die auf alle Menschen übertragbar.

00:21:18: Vor allem ist die Prämisse ja auch immer,

00:21:20: dass es zu wohlbefinden beiträgt.

00:21:22: Es könnte ja auch sein, dass er alle Bedürfnisse erfüllt hat

00:21:25: und trotzdem nicht wohlbefindet.

00:21:28: Ich kann mir vorstellen, warum gerade Rosenberg zum Beispiel

00:21:31: so in der bedürfnisorientierten Babel viel benutzt wird,

00:21:34: und auch das von Schubert. - Ja.

00:21:36: Als Schubert, ne?

00:21:37: Weil da gibt's ja wirklich viele Bedürfnisse noch drin,

00:21:40: aber es gibt ganz viele Modelle, die halt drei Grundbedürfnisse sehen,

00:21:43: die halt viel weitergefasst sind.

00:21:45: Und wenn man jetzt bedürfnisorientiert erzieht,

00:21:48: dann ist es natürlich praktischer, weil man mehr Bedürfnisse hat,

00:21:51: auf die man raufdeuten kann, die halt nicht so abstrakt sind.

00:21:54: Damit man sich's quasi immer erklären kann, was ist jetzt gerade?

00:21:58: Ja. Aber was mir halt noch sehr stark aufgefeidend ist,

00:22:01: als ich mir diese Modelle angeguckt hat,

00:22:03: die mir da zugehört, also wenn wir zum Beispiel zu Rosenberg hingehen,

00:22:06: das Bedürfnis nach Sicherheit beinhaltet Schutz, Klarheit und Struktur.

00:22:10: Ich hab mich gefragt, warum gibt es nicht ein Bedürfnis nach Schutz,

00:22:13: nach Klarheit und Struktur, warum sind das nicht Bedürfnisse?

00:22:16: Ja, stimmt. Vor allem ist es allgemein gültig.

00:22:19: Ja, das ist wieder das Problem. - Genau.

00:22:21: Weil ich würd sagen, das Bedürfnis nach Schutz

00:22:23: ist wirklich universell, aber die Definition davon wahrscheinlich nicht.

00:22:26: Weil ich bin mir schon ziemlich sicher,

00:22:29: dass auch in wildbeutern Kulturen oder in kollektivistischen Kulturen

00:22:32: das Menschen halt so ein grundsätzliches Instinkt davor haben,

00:22:35: dafür haben sich und ihre Angehörigen zu beschützen.

00:22:37: Das würd ich gar nicht in Zweifel stellen.

00:22:39: Ja, genau. Und dann muss man halt sagen,

00:22:41: ja, dann sind das große Bedürfnisse, aber dann ist das dahinter,

00:22:45: zum Beispiel Liebe und Schutz, dann sind das aber keine wirklichen

00:22:49: Grundbedürfnisse, sind das dann vielleicht Wünsche?

00:22:52: Vor allem, also, was ich mich jetzt auch gerade sage.

00:22:55: Braucht man es lieber jetzt vielleicht optional, weil es ein Wunsch ist?

00:22:58: Ich glaub nicht, dass Liebe optional ist. - Nein, deshalb.

00:23:01: Liebe ist halt, was sind dann Instinkte?

00:23:03: Weil das ist ja im Prinzip dann genau dasselbe wie Grundbedürfnisse.

00:23:07: Ja, eigentlich werden Instinkte ja irgendwie ein Werkzeug

00:23:12: zum Grundbedürfnisse erfüllend, wenn man es so sieht.

00:23:15: Ja. - Würde man wahrscheinlich so argumentieren können.

00:23:18: Und dann ist ja alles, was quasi nicht den Instinkten entspricht,

00:23:21: auch keine Bedürfnis mehr, sondern Wunsch.

00:23:23: (Lachen)

00:23:25: Don't know.

00:23:26: Also, das war jetzt so mein Ausflug in den Bedürfnis-Dschungel.

00:23:29: Und wenn ihr jetzt alle verwirrt seid, dann ist das okay,

00:23:32: weil es ist tatsächlich irgendwie auch verwirrend.

00:23:35: Und ja, jetzt können wir uns ja mal angucken, ob jetzt Liebe

00:23:38: vielleicht kein Bedürfnis ist, sondern Wunsch,

00:23:40: dass das Bedürfnis nach Sicherheit erfüllen soll.

00:23:43: Ja, stimmt, das könnte schon auch sein.

00:23:46: (Lachen)

00:23:48: Also, ich will jetzt nur noch mal sagen, dass das ja auch alles,

00:23:51: also, das sind ja auch alles valide Anliegen.

00:23:53: Also, ich finde die gar nicht so schlecht

00:23:55: jetzt die Bedürfnismodelle oder so.

00:23:57: Also, an der Stelle jetzt schon, oder es ging mir auch so,

00:24:00: ich kann mich noch ganz genau daran erinnern,

00:24:03: dass ich das erste Mal von diesen neuen Grundbedürfnissen

00:24:06: nach Rosenberg gelesen habe, dachte ich, das sei das neueste Modell.

00:24:10: Ich wusste nicht, dass so viele Modelle parallel existieren.

00:24:13: Ich kannte die masslaufische Bedürfnis-Paramide

00:24:16: noch aus dem Psychologieunterricht in der Schule.

00:24:18: Und dann habe ich eben von der Bedürfniss-Theorie

00:24:21: oder von diesem Bedürfniss-Modell von Rosenberg gelesen,

00:24:24: dachte ich, das ist jetzt allgemein gültig.

00:24:26: Ich habe diese neuen Grundbedürfnisse zu finden überhaupt,

00:24:29: dass die also so aufgelistet. - Das ist schwierig.

00:24:32: Das war wirklich gar nicht ... - Ich habe auch unterschiedliche Sachen gefunden.

00:24:36: Ich wollte mir das einfach aufschreiben und so an die Wand hängen,

00:24:39: damit ich mir das quasi verinnerlichen kann,

00:24:41: welche Bedürfnisse Kinder so haben.

00:24:43: Und ich weiß noch, dass ich das dann aus dem Buch von Nora Imlau

00:24:47: dann auch ein bisschen abgeschrieben habe,

00:24:49: und wie das so an die Wand gepinnt habe.

00:24:51: Das Ding ist aber, sie hat auch eigentlich

00:24:53: so eine Bedürfnisse kreiert, weil sie hat halt ...

00:24:56: Die Bedürfnis, also das von Rosenberg noch mal mit irgendeinem anderen,

00:24:59: vermischt das hat sie jetzt auch so geschrieben,

00:25:01: aber ich weiß auch gar nicht mehr, welches.

00:25:04: Wir könnten eigentlich auch das Bedürfniss-Modell nach Nora Imlau

00:25:07: jetzt noch mal ... - Ja, stimmt.

00:25:08: Spannend. - Nee, genau, finde ich auch spannend.

00:25:11: Was auch noch wichtig zu wissen ist, so ...

00:25:13: Was ich schon sagte, diese ganzen Bedürfniss-Modelle,

00:25:16: die sind eigentlich mehr oder weniger alle philosophisch.

00:25:19: Und die meisten haben eigentlich gar keine empirische Grundlage.

00:25:22: Also keine Wissenschaftliche Bedeitzung.

00:25:24: Also da gibt es nur eigentlich nur das Selbstbestimmungs ...

00:25:27: Die Selbstbestimmungstheorie heißt das, glaube ich,

00:25:29: das Einzige, was ein bisschen mehr wissenschaftlich und am Haart ist.

00:25:33: Ja, und was sagt die?

00:25:35: Nach der gibt es, glaube ich, Bedürfnis nach Autonomie,

00:25:38: Vertrauen und Kompetenz oder so.

00:25:40: Hat das auch psychisch dann?

00:25:42: Ja. - Ja, genau.

00:25:44: Genau. - Okay.

00:25:45: Ich weiß jetzt nicht, ob ich es komplett richtig wiedergegeben hab,

00:25:48: aber das sind auch so drei Bedürfnisse.

00:25:50: Das fand ich auch sinnvoll. - Ja, ja.

00:25:52: Also, ich wollte halt darauf hinaus,

00:25:54: dass das ja eigentlich schon ein Zeichen dafür ist,

00:25:57: dass ich mir diese Bedürfnisse aufschreiben und an die Wand pinnen muss,

00:26:01: damit ich überhaupt irgendwie quasi Zugang dazu habe.

00:26:03: Das ist ja schon sehr unintuitiv einfach.

00:26:06: Sich quasi an so einem Bedürfniss-Modell zu orientieren,

00:26:09: wenn man seine Kinder erzieht.

00:26:10: Und ich will jetzt gar nicht so sehr,

00:26:13: da jetzt Leute, die das befürworten, kritisieren oder keine Ahnung,

00:26:16: sondern einfach nur das so zum Nachdenken mal mitgeben,

00:26:19: warum das vielleicht auch einfach eine Schwierigkeit ist.

00:26:22: Und ich will jetzt auch noch eine kleine Klasse von Wünschens unterscheiden,

00:26:26: weil viele halt einfach auch Schwierigkeiten haben,

00:26:29: überhaupt ein Modell zu finden und sich das dann auch noch zu merken.

00:26:33: Also, weißt du, was ich mein? - Ja, genau.

00:26:35: Da muss man es ja auch noch nicht nur merken,

00:26:38: sondern auch im Alltag noch anwenden können.

00:26:40: Das ist ja klar, weil auch im Endeffekt, was überhaupt ein Wunsch ist,

00:26:44: ist davon abhängig, was es für Bedürfnisse gibt.

00:26:47: Wenn die Bedürfnisse anders sind,

00:26:49: deshalb würde ich sagen, wir sprechen jetzt erst mal über Wünsche, oder?

00:26:53: Ich hab erst mal geguckt, was die Definition von einem Wunsch ist,

00:26:56: und hab da erst mal Wikipedia gefragt.

00:26:59: Wikipedia sagt, es ist ein Begehren nach einer Sache oder Fähigkeit,

00:27:02: ein Streben oder zumindest die Hoffnung auf eine Veränderung der Realität

00:27:06: oder das Erreichen eines Ziels für sich selbst oder für andere.

00:27:10: Das hilft jetzt bei der Unterscheidung von Bedürfnissen.

00:27:13: Der wenig, würde ich sagen.

00:27:14: Bei Lexicon für Psychologie stand es ein ersehnter Erlebniszustand,

00:27:18: aber im Unterschied zum Wollen

00:27:20: die Realisierung eines Ziels nicht verfolgen muss.

00:27:22: Fand ich aber ein bisschen wage.

00:27:24: Es könnte alles auch Bedürfnisse sein nach den Definitionen?

00:27:27: Vor allem, weil man will viele Wünsche auch

00:27:30: und will auch das Ziel erreichen.

00:27:32: Also, das finde ich vom Wollen abzugrenzen irgendwie falsch.

00:27:35: Dann hab ich noch ChatchiPity gefragt.

00:27:37: Ich finde, ChatchiPity hatte tatsächlich die beste Definition,

00:27:41: nämlich ein subjektives Verlangen,

00:27:43: dass darauf abzieht, etwas Bestimmtes zu haben, zu erleben oder zu erreichen.

00:27:47: Das ist eine Art Wünsche, die erfüllt werden muss,

00:27:50: um wohlbefinden zu sichern.

00:27:51: Ein Wunsch ist dabei etwas Zusätzliches,

00:27:53: was nicht existenziell notwendig ist.

00:27:55: Ich hab auch noch eine andere Abgrenzung zum Bedürfnissen gefunden

00:27:59: von Wünschens, soll ich dir mal sagen?

00:28:01: Ich hab gefunden, dass Wünsche konkrete Vorstellungen davon sind,

00:28:05: wie ein Bedürfnis befriedigt werden soll.

00:28:08: Nee, aber das ist ja was anderes.

00:28:10: Das ist auch ja stimmt, das ist aber auch theoretisch eine Strategie.

00:28:13: Hätte ich gesagt, das ist eine Strategie?

00:28:16: Wie ist das Handeln, um einen Wunsch oder Bedürfnis zu erreichen?

00:28:20: Strategie ist das, was ich tatsächlich tue.

00:28:22: Und Wunsch ist das, was ich mir denke,

00:28:25: womit ich jetzt meinen Bedürfnis erfüllen kann.

00:28:28: Also diese Eintragung hab ich gefunden.

00:28:30: Ja, aber das ergibt es noch Sinn.

00:28:32: Aber Strategie, also Handlung ist ja eine Handlung.

00:28:35: Also, ich hätte halt jetzt nicht eine Strategie als Handlung definiert.

00:28:39: Ja, genau, hatte ich aber so gefunden,

00:28:41: dass die Handlung dann die Strategie ist am Ende,

00:28:44: die konkrete Ausführung.

00:28:45: Das ist theoretisch rein von der Definition.

00:28:48: Aber weißt du, was das Lustige ist,

00:28:50: was Chatty Pity mir für Beispiele gegeben hat,

00:28:52: für was ein Wunsch ist und was dann die Strategie dazu ist?

00:28:56: Hat dann so geschrieben,

00:28:57: ein Wunsch ist zum Beispiel, der Wunsch in den Urlaub zu fahren.

00:29:01: Und die Strategie ist, in den Urlaub fahren.

00:29:03: Oder der Wunsch ist, der Wunsch ein Auto zu kaufen.

00:29:06: Die Strategie ist ein Auto zu kaufen.

00:29:08: Okay, also ich hätte jetzt gesagt,

00:29:10: das Bedürfnis ist eine Erholung.

00:29:13: Die Strategie oder der Wunsch,

00:29:16: also der Wunsch ist, in den Urlaub zu fahren, um sich zu erholen.

00:29:19: Und die Strategie ist, in den Urlaub fahren, ja, stimmt.

00:29:23: Na, Frankreich fliegen.

00:29:25: Ja.

00:29:26: Ba, oder so.

00:29:28: Ja, okay, ja gut.

00:29:29: Ja, also wir haben schon jetzt auch an dem Beispiel festgestellt,

00:29:32: dass es gar nicht so leicht ist.

00:29:34: Aber ich möchte es mal in Bezug auf Kindererziehung noch mal machen.

00:29:38: Ich glaube, im Alltag mit Kindern ist es wirklich auch noch mal

00:29:41: eine ganz andere Hausnummer, das immer zu unterscheiden.

00:29:43: Ich würde mich auch gerne, wenn ihr unseren Podcast mögt,

00:29:46: ihr kennt's schon, bitte bewertet ihn mit fünf Sternen.

00:29:49: Also müsst ihr auch nicht, aber ihr könnt ...

00:29:52: Ich meine, es müssten keine fünf Sterne sein.

00:29:54: Ihr könnt ihn ganz ehrlich bewerten und uns Feedback geben,

00:29:57: weil wir wachsen durch Feedback, also nicht der Podcast,

00:30:00: sondern wir individuell.

00:30:02: Ihr seid der Grund unseres persönlichen Wachstums.

00:30:05: Nein, aber ein Mitgrund.

00:30:07: Es wäre übelst geil, wenn wir 3000 Bewertungen knacken.

00:30:11: Wir haben tatsächlich jetzt auch vom letzten Mal von 2,4.000

00:30:14: auf 2,5.000, also haltet euch ran.

00:30:16: Das übelt's geil, danke schön.

00:30:17: Folgt unseren Podcast und teilt ihn auch auf Social Media,

00:30:20: zum Beispiel auf Instagram.

00:30:22: Ihr könnt auch unseren Instagram-Account Mutti

00:30:24: ist die beste Punkt Podcast folgen.

00:30:26: Und da könnt ihr uns auch super gerne DMs schicken.

00:30:29: Zu Fragen, wir sammeln nämlich gerade wieder Fragen

00:30:32: für eine Podcast-Folge.

00:30:34: Also da auch gerne mal reingehen.

00:30:37: So.

00:30:39: Ich hab jetzt zum Beispiel für dich mitgebracht.

00:30:41: Okay.

00:30:42: Ist das ein Test?

00:30:43: Ja, ist ein Test. Kannst du verlieren.

00:30:45: Also du hast ein Baby, das ist so, weiß ich nicht, 4 Monate alt.

00:30:49: Vielleicht ist es auch jünger.

00:30:51: Baby liegt auf dem Boden weint.

00:30:53: Was machst du?

00:30:54: Naja, ich geh hin und nehme es hoch und truss das.

00:30:59: Nimm's auf mal. Und es hört auf zu weinen.

00:31:01: Was denkst du, was Bedürfnis dahinter ist?

00:31:04: Nähe.

00:31:05: Nee, denk ich auch.

00:31:07: Geborgenheit, Sicherheit, Bindung.

00:31:09: Gehen nach dem.

00:31:10: Okay.

00:31:11: Und jetzt, selbe Situation.

00:31:13: Aber du nimmst das Baby nicht auf den Arm.

00:31:16: Beziehungsweise nimmst du das Baby hoch, es hört auf zu weinen.

00:31:20: Aber du läufst in den Schlafzimmer und holst die Trage.

00:31:23: Machst das Baby in die Trage.

00:31:25: Und das Baby fängt an zu prüllen.

00:31:27: Was ist jetzt los?

00:31:28: Bedürfnis nach ...

00:31:29: Autonomie, vielleicht hat es auch Hunger gehabt.

00:31:32: Vielleicht fühlt es sich missverstanden.

00:31:35: Also du gehst davon aus, dass es ein anderes Bedürfnis ist.

00:31:38: Nee, was, wenn es kein anderes Bedürfnis ist.

00:31:41: Aber dann hat es sich vielleicht anders vorgestellt,

00:31:44: wie das Bedürfnis befriedigt werden kann.

00:31:46: Das glaube ich auch.

00:31:47: Also ... häufig ...

00:31:49: ist es nämlich so, dass ein Baby das schreit.

00:31:53: Also, es haben ja wirklich ganz viele Eltern,

00:31:55: dieses Problem ist ein Topproblem, was Eltern haben.

00:31:58: Ja, mein Baby schreit, das will aber nicht in die Trage,

00:32:02: was soll ich machen?

00:32:03: Meine Antwort darauf ist standardmäßig,

00:32:06: dass Bedürfnis nach Nähe und Bindung ...

00:32:09: Also, wenn man davon ausgeht, dass Bindung existiert.

00:32:12: Das Bedürfnis nach Nähe und Geborgenheit.

00:32:15: Oder Sicherheit. - Oder Sicherheit.

00:32:17: Wird dadurch erfüllt, dass ich das Baby hochnehme, offensichtlich?

00:32:21: Es hört oft zu weinen.

00:32:22: Aber wenn ich die Trage nehme und es da rein setze,

00:32:25: fängt es wieder an zu weinen.

00:32:27: Es findet die Strategie blöd.

00:32:29: Der Wunsch ist quasi, auf den Arm genommen zu werden.

00:32:32: Das Bedürfnis dahinter wird aber auch erfüllt in der Trage.

00:32:36: Das heißt ... - Es hat den anderen Wunsch.

00:32:39: Es hat den anderen Wunsch, aber ich muss diesen Wunsch nicht erfüllen.

00:32:42: Wenn mein Baby schreit, wenn ich es in die Trage nehme,

00:32:45: heißt das nicht, dass ich nicht feinfühle

00:32:48: auf die Bedürfnisse meines Babys eingehe.

00:32:50: Wenn ich es in die Trage nehme, anstatt es auf den Arm zu halten.

00:32:54: Und ich kann euch auch sagen,

00:32:56: wenn euer Kind nicht länger als zehn Minuten in der Trage weint

00:32:59: und nicht schmerzerfüllt schreit,

00:33:01: liegt dahinter auch keinen physiologischen Grund,

00:33:04: dass es nicht so gut geht, wenn das schon so ist.

00:33:07: Offen sich die Schmerz, solltet ihr zum Arzt nehmen,

00:33:09: was mit der Wirbelsäule sein soll?

00:33:11: Da hat man das zu unterscheiden, was Wutwein und Schmerzenwein ist.

00:33:15: Ganz speziell auf Trage bezogen geht zur Trageberatung.

00:33:18: Es gibt Tragen, die nicht so optimal sind für Babys,

00:33:21: die unwürdig sitzen.

00:33:22: Wenn ihr mit dem Tragetuch tragt,

00:33:24: seid ihr auf der sicheren Seite,

00:33:26: das ist bequem für eure Kinder.

00:33:28: Wenn euer Kind ein Bedürfnis nach Nähe hat,

00:33:31: wenn man davon ausgeht, dass es so ist,

00:33:33: und auch wenn es im ersten Moment schreit.

00:33:36: Da hattest du auch in der Kooperationsfolge so schön erklärt,

00:33:39: an der Stelle gerne anhören,

00:33:41: dass das Gehirn ja ein Alarm auslöst, insbesondere bei Kindern,

00:33:47: wenn etwas nicht so läuft, wie sie sich das gewünscht haben.

00:33:50: Und gerade bei Babys ... - Oder wie sie es erwartet haben.

00:33:54: Und gerade bei Babys kann es einfach der Fall sein,

00:33:56: du nimmst das Kind hoch, es hat das auch erwartet.

00:33:59: Dann kommst du mit der Trage an, es hat es nicht erwartet,

00:34:03: dann ist das Gehirn los, quasi das Gehirn.

00:34:05: Das muss jetzt erst mal kurz weiter weinen und darüber trauern,

00:34:08: dass es jetzt in der Trage ist, anstatt auf dem Arm.

00:34:11: Wenn das das verarbeitet hat, wenn man liebevoll und zugewandt darauf eingeht

00:34:15: und quasi nicht selbst ein Stressgerät,

00:34:18: dann kann es sich auch beruhigen.

00:34:20: Und dann ist die Situation auch wieder gelöst.

00:34:23: Ja, dazu fällt mir auch noch ein ...

00:34:25: Mama, ich hab Hunger, ich will ein Keks haben.

00:34:28: Und du kannst dem Kind halt auch ein Salami-Brot geben oder so.

00:34:33: Oder halt ... - Ja, genau.

00:34:34: Oder halt ein Brötchen.

00:34:36: Aber ich glaub halt gerade bei solchen ...

00:34:38: Das ist aber wieder ziemlich offensichtlich.

00:34:41: Aber ich glaub gerade bei solchen Themen wie Trage, Ja oder Nein.

00:34:44: Das geht doch nicht.

00:34:46: Wenn mein Baby schreit, geht's nicht schlecht.

00:34:48: Es heißt nicht, dass dein Baby schlecht geht, nur weil es schreit.

00:34:52: Es sind halt zwei Paar Schuhe.

00:34:54: Vor allem, wenn du für dein Baby da bist.

00:34:56: Das können viele nicht so unterscheiden.

00:34:58: Man hat auch total Angst, dass es dem Kind schlecht geht.

00:35:02: Dass er vielleicht schlecht unterscheiden kann.

00:35:05: Oder wenn man Angst hat, man könnte es nicht unterscheiden.

00:35:08: Vor allem, weil wir ja auch so sozialisiert sind,

00:35:11: dass es halt so schnell wie möglich aufhören sollen zu schreien.

00:35:14: Aber langfristig tun wir uns selbst keinen Gefallen,

00:35:17: damit Kinder auf dem Arm tragen, wenn wir sie in die Trage nehmen könnten.

00:35:22: Und die Hände frei hätten, was auf die Rücken schon ist.

00:35:25: Ja.

00:35:26: Magst du noch mal kurz zusammenfassen?

00:35:28: Was war das vermeintliche Bedürfnis?

00:35:31: Nähe, Sicherheit, Geborgenheit, Verbindungen.

00:35:34: Irgendwie sowas, ja. - Verbundenheit, Bindung.

00:35:36: Genau. - Je nachdem.

00:35:38: Irgendwie sowas in die Richtung. - Und was war der Wunsch?

00:35:41: Es wollte gern in die Baby-Trage.

00:35:44: Nee, ehemaliger. - Auf den Arm.

00:35:46: Es hat sich vorgestellt, auf dem Arm getragen zu werden.

00:35:49: Und dieser Wunsch ist dann ...

00:35:51: Stimmt, Wunsch und Strategie ist ja im Prinzip auch dasselbe.

00:35:54: Weil diese Strategie ist ja ...

00:35:56: Das ist die Erfüllungsstrategie, die sich das Kind vorstellen.

00:35:59: Ja.

00:36:00: Und das Bedürfnis kann aber auch befriedigt werden,

00:36:03: indem das Kind einfach in die Trage kommt

00:36:05: und da auch körperlich in die Ehe hat.

00:36:07: Ja. - Und dem Kind geht es da auch gut,

00:36:10: solange es eben körperlich auch in der Tage gut aufgehoben ist.

00:36:14: So. - Genau.

00:36:15: Okay, und damit, damit ist jetzt alles klar,

00:36:18: was Bedürfnis, Wunsch und Strategie ist, oder?

00:36:21: In diesem konkreten Beispiel, ja.

00:36:23: Ich hab noch ein zweites Beispiel mitgebracht.

00:36:25: Papa willst du mit mir spielen?

00:36:27: Auf jeden Fall das Bedürfnis nach ...

00:36:29: Erholung nach Rosenberg.

00:36:32: Oder?

00:36:34: Könnte auch ein Bedürfnis nach Kreativität sein,

00:36:36: könnte auch ein Bedürfnis nach Nähe sein,

00:36:39: könnte auch ein Bedürfnis nach Verbindung sein.

00:36:41: Ich finde Erholung und Kreativität sehr weit hergeholt,

00:36:44: weil das Kind könnte auch alleine spielen.

00:36:47: Ja, okay. Stimmt.

00:36:48: Also würde ich auch tatsächlich sagen,

00:36:50: Nähe, Verbindung, Beziehung, irgendwie sowas.

00:36:53: Bindung. - Bindung.

00:36:54: Wir zwei finden ja Bindung an,

00:36:56: wir schmeißen ja alles im Topf, was in dem Modell ist.

00:36:59: Nein, wir zweifeln Bindung nicht an, das ist falsch.

00:37:02: Ich bin der Meinung, dass die Bindungstheorie

00:37:04: so, wie sie halt gelebt wird, falsch ist.

00:37:07: Ja. - Da bin ich einfach, weil ...

00:37:09: Auch wenn sie immer weiterentwickelt wurde,

00:37:11: die ursprüngliche Prämisse ist einfach ...

00:37:13: haltlos empirisch gesehen.

00:37:15: Und deshalb macht es keinen Sinn. - Und das ist nicht korrekt.

00:37:18: Das hatten wir auch eigentlich schon gesagt,

00:37:21: dass es halt kein Bedürfnis sein kann, so wie Bulbi das ...

00:37:24: Genau, aber wie der Begriff jetzt verwendet wird,

00:37:26: nicht nur auf den Bezug auf Eltern-Kind-Beziehungen,

00:37:29: sondern generell auf Menschen.

00:37:31: Und damit meine ich dann eigentlich in Prinzip Verbindung,

00:37:34: also emotionale Verbindung zu einer Person.

00:37:36: In dem Fall finde ich, dass es schon ein Grundbedürfnis ist.

00:37:40: Das haben wir auch am Anfang geklärt,

00:37:42: dass Menschen ja auch gestorben sind,

00:37:44: ohne emotionale Verbindungen und sozialen Austausch.

00:37:47: Oder sich halt nicht gut entwickeln können.

00:37:49: Oder sie nicht gut geht. - Genau.

00:37:51: Deshalb würde ich dann auch sagen,

00:37:53: ist wahrscheinlich das Bedürfnis dahinter Nähe und Verbindung.

00:37:56: Die meisten Eltern dann darauf antworten,

00:37:58: wenn sie denken, Mama, willst du mit mir spielen?

00:38:01: Mein Kind möchte das Bedürfnis, Niehe und Verbindung?

00:38:04: Mein Kind braucht mich. Ich muss jetzt spielen.

00:38:06: Egal, ob du Bock hast oder nicht, was antwortest du.

00:38:09: Mein Kind braucht mich. - Ja.

00:38:11: Ich spiele mit dir natürlich.

00:38:13: Weil du musst das Bedürfnis nach Niehe und Verbindung erfüllen.

00:38:16: Was, wenn ich dir sage, dass du es so nicht erfüllen kannst?

00:38:20: Nein.

00:38:21: Stell dir mal vor, du sitzt in der Straßenbahn,

00:38:23: guckst auf ihr Handy und ignoriert dich einfach.

00:38:26: Die ist körperlich an, wie fühlst du dich mit der Verbunden?

00:38:29: Nee. - Nee.

00:38:31: Wenn du unauthentisch mit deinem Kind auf dem Boden setzt,

00:38:35: weil du keinen Bock hast und mit dem Spielteil nicht herstehst,

00:38:38: aber irgendwo anders bist, weil du nicht kannst,

00:38:41: weil du es nicht drin ist, dass du das machst.

00:38:43: Weil es dich langweilt oder warum auch immer.

00:38:46: Dann kriegt das Kind Verbindung, wenn es eine Puppe neben sich setzt.

00:38:51: Ja, wahrscheinlich.

00:38:52: Wenn jetzt diese Person in der Bahn aber vom Handy ausschaut

00:38:56: und dich freudestrahlend anschaut und dir sagt,

00:38:58: ich bin grad Oma geworden und anfängt zu weinen

00:39:01: und sich einmal nur richtig freut,

00:39:03: fühlst du dich dann zu der Person verbunden?

00:39:05: Ja, ist total ...

00:39:06: Natürlich, das ist schon sehr lieb.

00:39:10: (Lachen)

00:39:11: Weil die Person authentisch ist, weil du was über sie erfahren hast.

00:39:14: Wie kannst du jetzt Verbindung herstellen,

00:39:17: wenn dein Kind fragt, Papa will du mit mir spielen?

00:39:19: Du willst eigentlich gar nicht, was sagst du dann?

00:39:22: Ja, wäre gut.

00:39:23: Ja, also ...

00:39:24: ich muss irgendwie ehrlich sein, authentisch

00:39:27: und dadurch Verbindung aufbauen.

00:39:29: Du kannst sagen, weißt du was, ich hab übelst Kopfschmerzen

00:39:33: und ich bin mega müde.

00:39:34: Und ehrlich gesagt, ich find das gar nicht so spannend,

00:39:37: immer Lego zu bauen.

00:39:39: Wenn wir was gemeinsam machen können, guck mal, ich bin so müde,

00:39:42: kannst du mir einfach meine Finger nägelakieren?

00:39:45: Kannst du mir einfach mich anmalen?

00:39:47: Hast du Lust, mit mir zu kuscheln?

00:39:49: Wir gucken uns ein Buch an, wollen wir zusammen Hörbuch hören.

00:39:52: Ja.

00:39:53: Das schafft Verbindung.

00:39:55: Irgendwie stelle ich mir die Alternativen auch ein bisschen ...

00:39:59: schöner und liebevoller vor als dieses ...

00:40:03: ich sitze jetzt auf dem Boden und ...

00:40:05: (Er lacht.)

00:40:06: ich spieg jetzt mit der Schleichfigur.

00:40:08: Keine Ahnung.

00:40:09: Und was, wenn dein Kind jetzt darauf mit "Wut" reagiert

00:40:13: und das nicht akzeptiert?

00:40:15: War dann da hinter ein Bedürfnis?

00:40:18: Naja, kann ja wie das Baby sein, das Wunsch ...

00:40:21: dass sich das anders vorgestellt hat.

00:40:24: Das stimmt. Aber dann wär's ja wieder ein Wunsch.

00:40:27: Und kein Bedürfnis.

00:40:28: Ja, aber ... Ach so, na ja, aber dass das mit "Wut"

00:40:32: darauf reagiert auf die Gegenvorschläge,

00:40:35: heißt ja, dass es sich das anders vorgestellt hat,

00:40:38: erfüllt zu bekommen.

00:40:39: Ja, genau. Aber dann, also, die Erfüllung liegt ja eigentlich schon darin,

00:40:43: dass man quasi authentisch ist,

00:40:45: weil so ist es ja eigentlich schon Verbindung.

00:40:47: Weil im Prinzip, wenn du halt ...

00:40:49: Also, wenn dein Kind quasi Nähe zu dir sucht

00:40:52: und du dann ins Gespräch gehst und authentisch bist,

00:40:55: in dem Moment ist ja eigentlich schon das Bedürfnis

00:40:58: nach Neonverbindung erfüllt.

00:41:00: Selbst, wenn man danach nichts miteinander macht.

00:41:02: Und wenn das Kind dann darauf mit "Wut" reagiert,

00:41:05: dann halt eben, weil der Wunsch nicht erfüllt wurde,

00:41:08: was, wie du schon gesagt hast,

00:41:10: entweder ein Alarm auslösen kann im Gehirn

00:41:12: oder eben generell auch mit Frustration verbunden ist.

00:41:15: Wenn die Wünsche halt einfach nicht erfüllt werden.

00:41:19: Ich glaube halt wirklich gerade dieses Spielkinder,

00:41:21: also, ich bin mir ziemlich sicher,

00:41:23: weil ich das auch immer wieder auf Instagram lese,

00:41:26: hier, mein Kind, das kann halt nicht alleine spielen.

00:41:29: Das hat eben ein großes Bedürfnis nach Bindung und nach Nähe.

00:41:32: Also, ich lese auch öfter,

00:41:34: da muss ich mir auch manchmal auf die Zunge beißen.

00:41:37: Da bin ich auch manchmal genervt.

00:41:39: Aber was soll ich denn machen?

00:41:40: Und ich glaube halt einfach, dass das schon damit zusammenhängt,

00:41:44: dass wenn man halt nie authentisch ist,

00:41:46: dass man nach Verbindung eigentlich auch nie erfüllt werden kann.

00:41:50: Also, dass man da quasi dann immer so eine gewisse Distanz einfach hat,

00:41:54: weil das Kind ja einen nie richtig kennenlernt.

00:41:56: Ja, klar, das kennst du ja auch im Alltag mit Menschen,

00:42:00: die unauthentisch sind, die irgendwie ...

00:42:02: die halt vielleicht auch gar nicht äußern,

00:42:05: was in ihnen vorgeht und so.

00:42:07: Das hat schweren Verbindungen aufzubauen.

00:42:09: Und wenn jemand sich öffnet und dann halt ehrlich sagt,

00:42:12: hey, so und so fühle ich mich und so und so ist das,

00:42:15: ist die Verbindung ja viel eher gegeben.

00:42:17: Warum soll das in der Eltern-Kind-Beziehung anders sein?

00:42:20: Und da können wir auch sagen, also zumindest kann ich das sagen,

00:42:24: dass bei unseren Kindern diese ...

00:42:26: Also, dieser Frust eigentlich fast gar nicht mehr existiert.

00:42:30: Also, von früher, wenn wir halt dann zu allem immer "Ja" gesagt hätten,

00:42:34: quasi, also jetzt mit dem Spiel oder auch mit der Tage oder so.

00:42:37: Das sind so ganz klassische Beispiele von Fehlern,

00:42:40: die wir am Anfang gemacht haben,

00:42:42: wo wir Wünsche und Bedürfnisse nicht unterschieden haben.

00:42:45: Wir haben ein Spielzeug gekauft, weil's das haben wollte.

00:42:47: Das ist allen klar, dass das Wünsche sind und keine Bedürfnisse sind.

00:42:51: Sondern ich hab mein Kind stundenlang auf dem Arm getragen,

00:42:54: weil das nicht in die Trage wollte.

00:42:56: Oder ich hab mit stundenlang auf dem Fußboden,

00:42:58: Kinderzimmerboden gesessen und Spielfiguren hin- und hergeschoben,

00:43:02: weil ich dachte, mein Kind braucht Näh- und Verbindung.

00:43:05: Und jedes Mal, wenn ich aufgestanden bin, ist mein Kind ausgerastet.

00:43:08: Und da war der Frust am Anfang wirklich groß,

00:43:11: als wir anfingen, diese quasi Wünsche nicht mehr vollständig zu erfüllen.

00:43:15: Das Kind in den Mittelpunkten zu stellen.

00:43:17: Gleichzeitig sind unsere Kinder aber auch viel ruhiger geworden.

00:43:21: Man merkt auch, dass diese Verbindung ...

00:43:23: dass es sehr viel ...

00:43:25: Ich hatte letztens eine Situation, zum Beispiel, mit meinem Kind.

00:43:29: Ich war ... "Hab ich das letzte Folge schon erzählt?"

00:43:32: "Nee, das hab ich dir aber schon erzählt."

00:43:34: Ich weiß da nicht mehr genau, was das war.

00:43:37: Aber das hatte ... Hing mit Tischdecken zusammen.

00:43:40: Dann saßen wir gemeinsam am Tisch.

00:43:43: Und das Kind mir irgendwie schon was auf den Teller gelegt

00:43:45: und da irgendwas schon ganz bestimmt so gemacht.

00:43:48: Und meinte dann zu mir, guck mal, Mama,

00:43:50: das hab ich schon für dich vorbereitet.

00:43:52: Ich weiß nämlich, dass du das so gerne magst.

00:43:55: Und es hat mich so gerührt, weil das nur eine Kleinigkeit war,

00:43:58: die ich irgendwie mal so nebenbei erzählt hatte.

00:44:01: Und daran merkt man aber, dass das eben so Momente sind,

00:44:03: die Beziehung und Verbindung schaffen,

00:44:06: dass unsere Kinder uns kennenlernen können.

00:44:08: Und das ist das, was wichtig ist.

00:44:10: Weil die Kinder eben auf so 'ne ...

00:44:12: "Nein, ich will grad nicht spielen."

00:44:14: Nicht mit Panik reagieren, weil sie uns eben kennen und wissen ...

00:44:18: Ja, okay, das hat irgendeinen ...

00:44:20: und den erfahr ich gleich.

00:44:21: Wir können darüber reden.

00:44:22: Vielleicht finden wir eine gemeinsame Lösung.

00:44:25: Dass sie gelernt haben, Mama und Papa haben Bedürfnisse.

00:44:29: Ja.

00:44:30: Die haben auch Grenzen.

00:44:32: Das ist auch wichtig, die einzuhalten.

00:44:34: Ich muss nicht jedes Mal mich darüber aufregen,

00:44:37: dass Mama und Papa auch eine andere Meinung haben.

00:44:40: Ja, voll.

00:44:41: Aber ich glaube, wir haben jetzt auch festgestellt,

00:44:44: oder ich glaube, es war offensichtlich an diesen Beispielen,

00:44:48: dass es so leicht ist, herauszufinden,

00:44:50: welches Bedürfnis überhaupt dahinterstecken soll,

00:44:53: wenn ein Kind sich so und so verhält.

00:44:55: Voll.

00:44:56: Da drin steckt schon die Prämisse,

00:44:58: die in der bedürfnisorientierten Erziehung

00:45:01: als ein absoluter Grundsatz hochgehalten wird.

00:45:04: Dass es die Prämisse hinter jedem Verhalten steckt,

00:45:07: ein Bedürfnis.

00:45:08: Und dahinter steckt ja eigentlich die Grundidee,

00:45:11: dass jegliches Handeln und Verhalten von Menschen

00:45:14: eigentlich von Bedürfnissen getrieben wird.

00:45:16: Aber das Ding ist, es ist ja halt gar nicht klar,

00:45:19: was ein Bedürfnis ist.

00:45:20: Und im Zweifel kann man sich einfach irgendein Bedürfnis konstruieren,

00:45:24: wenn man grad nicht weiter weiß.

00:45:26: Ja, stimmt. Da kann sich ja entscheiden, nach welchem ...

00:45:29: Das fand ich nämlich auch so spannend mit einer Diskussion mit,

00:45:33: oder nicht, Diskussion, aber in einem Gespräch mit einer,

00:45:36: die meinte, na ja, wenn irgendwie Geschwister sich ärgern oder so,

00:45:41: und dann das eine Geschwisterchen, das andere erniedrigt,

00:45:44: dann befriedigt das ja das Bedürfnis nach Selbstwerterhöhung.

00:45:47: Und ich war nur so, wo sind wir denn jetzt hier angekommen?

00:45:50: Ja, kann man sagen.

00:45:52: Man kann sich ja im Prinzip alles irgendwie so ein bisschen ...

00:45:56: Deshalb finde ich diese psychischen Gründen mit dem mega problematisch.

00:46:00: Weil, ja, ich glaube, gerade in kollektivistischen Kulturmaß

00:46:03: auch komplett haltlos.

00:46:04: Gerade das Bedürfnis des Selbstwertemunus.

00:46:06: Dann könnte es eigentlich keinen Grundbedürfnis sein.

00:46:09: Man kann ja dann wirklich auch alles verhalten von den Kindern

00:46:13: und sagen, na ja, es ist ein Bedürfnis nach Selbstwerterhöhung.

00:46:16: Dann ist es auch noch auf sich selbst,

00:46:18: ich habe eben den Selbstwert von meinem Kind nicht gestärkt.

00:46:21: Deshalb muss jetzt das Geschwisterkind ärgern.

00:46:23: Voll in der Verantwortung auch immer.

00:46:25: Malis hat auch so ein Reel, dass sie gesehen hat,

00:46:27: dass sie selbst nicht vergessen hat, was sie immer ins Spiel gebracht hat.

00:46:31: Da hat die Mutter ein Bedürfnis nach Ordnung konstruiert.

00:46:34: Maxin, erzähl mir, worum es in dem Reel ging.

00:46:36: Das war irgendwie auch einfach nur so eine Mutter,

00:46:39: die das Kinderzimmer aufgeräumt hat und dann so geschrieben,

00:46:42: ich wollte mir nicht lange ihr Kinderzimmer aufzuräumen.

00:46:45: Es ist mein Bedürfnis nach Ordnung nicht ihr.

00:46:47: Und es fand ich halt schon krass,

00:46:48: weil erstens ist Ordnung in keinem Bedürfnismodell

00:46:52: irgendwo ein Bedürfnis.

00:46:55: Ordnung habe ich so wirklich noch nicht gelesen.

00:46:57: Nee, ich glaube, wenn dann Sicherheit, weiß ich nicht,

00:47:00: was das dann für ein Bedürfnis sein könnte.

00:47:03: Struktur wahrscheinlich.

00:47:05: Auf jeden Fall geht das ja aber in der Familie.

00:47:09: Das ist das Ding, was ich auch nicht checke,

00:47:11: was vielleicht in meinen portugiesischen Kopf nicht reingeht,

00:47:14: dass die Deutschen so wenig untereinander oder keine Ahnung war.

00:47:18: Aber in der Familie geht es doch um den Zusammenhalt.

00:47:22: Also, für mich ist Familie Zusammenhalt, ich weiß nicht,

00:47:25: wie gesagt, ist es mein portugiesischer Kopf,

00:47:27: ist es meine deutsche Großfamilie auch,

00:47:29: bei der immer Zusammenhalt großgeschrieben wird.

00:47:32: Ich weiß es nicht.

00:47:33: Aber für uns, so bin ich aufgewachsen, Blut ist dicker als Wasser,

00:47:37: wir hatten zusammen, egal was passiert.

00:47:39: Und das bedeutet aber auch, dass wir gegenseitig Rücksicht

00:47:42: aufeinandernehmen.

00:47:43: Das ist auch nicht zu viel verlangt, dass ich meinem Kind sage,

00:47:46: die räumen deinen Zeug bitte selbst weg.

00:47:49: Ich bin nicht dein Diener, ich bin nicht dein Hausmädchen,

00:47:52: ich bin deine Mutter. Wir leben hier zusammen,

00:47:54: das ist deine Verantwortung, dein Zeug wegzuräumen.

00:47:57: Ich habe das auch schon mal gesagt im Podcast,

00:47:59: es ist wirklich nicht zu viel verlangt.

00:48:01: Unser zweijähriges Kind kann das, unser vierjähriges Kind kann das,

00:48:04: und ja, Kinder brauchen da individuelle Begleitung,

00:48:07: was ich auch noch wichtig finde zu sagen, unser vierjähriger zum Beispiel,

00:48:10: der hat jetzt einmal nur gelernt, achtsam zu sein.

00:48:13: Der hat jetzt gelernt, uns zu sagen, Mama, da ist mir was runtergefallen.

00:48:17: Ich krieg das nicht wieder aufgehängt, kannst du mir dabei helfen?

00:48:20: Zum Beispiel, der geht nicht mehr durch die Wohnung

00:48:22: und schmeißt überall alles um und lässt es einfach so liegen,

00:48:25: sondern wenn er was umschmeißt, kommt er her und sagt,

00:48:27: ich habe das umgeschmissen, ich krieg das gerade alleine nicht wieder hin,

00:48:30: können wir es gemeinsam wieder aufstellen.

00:48:32: Und dann, kein Problem, helfe ich auch beim Aufräumen.

00:48:35: Das finde ich auch gerade bei den Kindern jetzt so zu sehen,

00:48:38: wenn ich anfange, Küche- und Wohnzimmeranzug aufzuräumen,

00:48:41: fängt unser Sohn mit vier Jahren parallel an, sein Zimmer aufzuräumen.

00:48:44: Ich muss dazu gar nichts sagen, ist einfach nur dieses,

00:48:47: ah, wir räumen jetzt auf, dann fängt er an.

00:48:49: Und bei seiner kleinen Schwester macht er jetzt so, guck mal,

00:48:52: das machst du da rein, das kommt da rein.

00:48:54: Und wenn er was braucht von mir, wenn er Hilfe braucht,

00:48:56: kommt er zu mir und sagt, da weiß ich grad nicht, wo das hingehört.

00:48:59: Und ich finde es halt total schön, weil wir haben einfach nur einmal gesagt,

00:49:02: hey, das ist deine Verantwortung, dein Kram wegzuräumen.

00:49:04: Und auch so was wie, weiß ich nicht, wenn irgendwas,

00:49:07: zum Beispiel jetzt, letztens ist ihm Weihnachtsbaum-Springen,

00:49:10: ist hier so eine Kugelgesprung.

00:49:12: Und dann haben wir gesagt, mach das selber weg,

00:49:15: hol den Kericht, kehr das auf und einmal saugen.

00:49:18: Ich fand am Anfang richtig blöd und ich war so, ja,

00:49:21: aber du hast es doch auch gemacht, also du kannst es ja auch wieder aufräumen.

00:49:24: Du kannst ein bisschen dazu in der Lage, ja, ich find es nervig.

00:49:27: Und ich bin da einfach so, ich find es genauso nervig.

00:49:29: Ich will es auch nicht machen.

00:49:30: Und ich hab aber nicht, ich hab es aber nicht verursacht, sondern du.

00:49:33: Und wir gehören alle zu der Familie und müssen auf ne Rücksicht nehmen.

00:49:37: Und dazu gehört eben auch, dass jeder seinen Scheiß selbst wegmacht.

00:49:40: Und es hat er verstanden.

00:49:42: Und wie gesagt, wenn er da Hilfe braucht, dann kriegt er die auch.

00:49:46: Aber ich find das schon nicht zu viel verlangt,

00:49:49: einfach innerhalb einer Familie, dass man sagt so, hey,

00:49:51: das ist jetzt echt nicht zu viel verlangt.

00:49:53: Sorry, da bin ich jetzt grad echt ausgeschweift, aber ...

00:49:57: Nee, aber da hast du ja schon ausgeholt,

00:50:00: um einen Kernproblem der bedürfnisorientierten Erziehung aufzuzeigen.

00:50:05: Und zwar ist es, nach welchem Bedürfnis arbeite ich,

00:50:08: welches ... was ist jetzt eigentlich ein Wunsch?

00:50:10: Kann ich das voneinander abgrenzen?

00:50:12: Und zieh ich mir jetzt wahlweise dann irgendwie für die Situation,

00:50:15: das Bedürfnis nach Selbstwerderhöhung heran und sage,

00:50:18: mein Kind muss ja so handeln, weil hinter jedem Handeln steckt ein Bedürfnis.

00:50:22: Und das ist eben das Bedürfnis.

00:50:23: Und dann ärgert das eben das Geschwisterchen.

00:50:25: Und verhält sich halt also, was steckt ein Bedürfnis dahinter so.

00:50:28: Also, das ist ja schon ein Problem.

00:50:30: Ich find auch generell, dass dadurch Kinder irgendwie auch so ...

00:50:34: komplett die Verantwortung genommen wird, für sich selbst zu sorgen.

00:50:37: Weil jetzt auch ... also ...

00:50:39: jetzt auch noch mal mit diesem Ordnung und so.

00:50:42: Ich mein, das ist jetzt ein Beispiel,

00:50:45: was jetzt bei uns auch gut funktioniert.

00:50:47: Mein Kind hat halt ein Bedürfnis nach Erholung.

00:50:49: Das kann jetzt nicht aufrechnen. - Ja, meinetwegen.

00:50:51: Aber ich meine halt, das ist ja auch ...

00:50:53: Ich erzähle das jetzt so, und das klappt jetzt auch so,

00:50:56: aber das ist ja auch nicht so, dass es jetzt von jetzt auf gleich so klappt,

00:50:58: und dass es darum geht, einem Kind beizubringen,

00:51:00: achtsam mit der Umwelt zu sein.

00:51:02: Also, zum Beispiel hatten wir es jetzt auch letztens,

00:51:04: dass irgendwie unser ... - Und ruhig sich zu nehmen.

00:51:06: Genau, unser Kind einfach irgendwie ...

00:51:08: Der geht voll gerne ins Badezimmer, um so Hände zu ...

00:51:12: Also, ja, logischerweise.

00:51:13: Genau, nein, das war ...

00:51:15: Wir haben zusammen Plätzchen gebacken,

00:51:17: und unser Kind durfte den Teig kneten und war dann Hände waschen.

00:51:20: Und dann war ich irgendwie eine halbe Stunde später im Bad,

00:51:23: und dann war das ganze Badezimmer voll mit Teig.

00:51:26: Weil irgendwie ... ich weiß nicht, was passiert ist.

00:51:28: Aber ich war richtig sauer dann, und dann war ich so, nee,

00:51:31: ich will, dass du jetzt ins ... wir backen jetzt nicht weiter,

00:51:33: ich will, dass du jetzt ins Badezimmer gehst,

00:51:36: und das erst mal sauber machst, weil das ist echt nicht okay,

00:51:38: dass hier überall diese Teigspritzer sind.

00:51:40: Und da ist unser Kind richtig, richtig, dolle, sauer geworden

00:51:43: und richtig ausgerastet, und ...

00:51:45: Ich sage euch eins.

00:51:46: Die Prämisse früher, also, und ich glaub, das machen immer noch viele Eltern,

00:51:50: die bedürfnisorientiert erziehen, diese denken dann,

00:51:52: ah, dass mein Kind ausrastet ist ein Zeichen dafür,

00:51:54: dass es jetzt Hilfe braucht beim Saubermachen,

00:51:56: und ich mach jetzt sauber, und mein Kind muss es nicht sauber machen.

00:51:59: Aber das stimmt nicht.

00:52:01: Euer Kind kann das trotzdem sauber machen.

00:52:03: Ihr könnt Hilfestellung leisten,

00:52:05: und zwar indem ihr euer Kind emotional begleitet.

00:52:08: Ich war da.

00:52:09: Ich hab mein Kind getröstet,

00:52:11: ich hab mein Kind liebevoll in den Arm genommen,

00:52:13: ich hab meinem Kind erklärt,

00:52:15: weil das ist auch, das ist kein Machtkampf.

00:52:17: Das ist auch wichtig, noch mal zu sagen, es ist kein Machtkampf,

00:52:20: nur weil man eine Grenze setzt und die auch einhält,

00:52:22: wenn man sagt, ich will das nicht wegmachen,

00:52:24: wenn euer Ersthandpuls ist, ich will das nicht wegmachen,

00:52:26: es ist echt scheiße, das wegzumachen.

00:52:28: Dann habt ihr damit eine Grenze gesetzt,

00:52:30: und es ist kein Machtkampf, wenn ihr diese Grenze durchsetzt,

00:52:33: solange ihr dabei liebevoll bleibt.

00:52:35: Am Ende hab ich dann auch noch mal drüber nachgedacht,

00:52:37: und dann meinem Kind gesagt, du weißt, was mir geht's auch gar nicht darum,

00:52:40: dass ich das nicht sauber machen will.

00:52:42: Hättest du, nach dem Händen war schon zu mir gekommen,

00:52:45: jetzt geht's Mama, das ganze Badetsohn, was ich voll mit teigte,

00:52:48: das war aus Versehen, ich weiß nicht, ich krieg das jetzt gerade nicht mehr weg,

00:52:51: kannst du mir helfen, dann hätte ich dir sofort geholfen.

00:52:54: Das ist das, was mir geht, dass du das einfach nicht wegmachst,

00:52:56: und das mir nicht sagst, weil du davon ausgehst,

00:52:58: dass ich das wegmache und das für dich selbstverständlich ist.

00:53:01: Und das will ich nicht, weil das ist nicht selbstverständlich.

00:53:03: Ich helfe dir gern, aber du musst das selbst sehen.

00:53:05: So, nämlich. - Ja.

00:53:08: Und das ist halt ein Kernproblem der bedürfnisorientierten Erziehung.

00:53:10: Ja. - Dass dein Eltern,

00:53:12: das Kind macht irgendwas, und Eltern überlegen dann,

00:53:15: welches Bedürfnis steckt dahinter.

00:53:17: Und wenn sie da vielleicht schon ein bisschen geübter sind,

00:53:20: oder ein bisschen mehr verstanden haben,

00:53:22: was ist mein Bedürfnis dahinter?

00:53:24: Und dann würden sie abwägen,

00:53:26: welches Bedürfnis wiegt jetzt schwerer?

00:53:29: Ja, genau. - Und dann würden die darauf eine Entscheidung treffen.

00:53:32: Und weil das Kind lauter schreit, ist meistens mein Bedürfnis weniger schwer,

00:53:35: nämlich dann, okay, dann knie ich mich halt hin und wisch jetzt den Boden,

00:53:38: weil mein Kind schreit ja gerade so verzweifelt,

00:53:40: scheint ja schon echt schlimm für das zu sein, das so machen.

00:53:42: Aber der Gedanke, wir leben alle zusammen,

00:53:45: und wollen ein Lauf ineinander Rücksicht nehmen,

00:53:47: damit unser Zusammenleben funktioniert,

00:53:49: das ist ja nicht so richtig Bestandteil der bedürfnisorientierten Erziehung.

00:53:54: Das ist ja wieder quasi ein ganz anderer Gedanke.

00:53:56: Doch, eigentlich ja schon, weil es wird ja immer gesagt,

00:53:58: die Bedürfnisse von allen zählen, aber das ist ja auch wieder die Mutter

00:54:01: oder eine von den Elternpersonen, die halt immer am Abwägen ist.

00:54:03: Dann würde man ja abwägen, welches Bedürfnis ist bei wem jetzt, genau.

00:54:06: Aber genau, und man kann auch einfach diese Bedürfnisüberlegung

00:54:10: beiseite lassen und sagen, hey, ich will,

00:54:12: dass wir alle respektvoll miteinander umgehen,

00:54:14: auf eine Rücksecht nehmen,

00:54:16: und danach die Erziehung ausrichten, würde ja auch funktionieren.

00:54:21: Aber müsste man halt nicht die ganze Zeit analysieren,

00:54:24: was jetzt für ein Bedürfnis ist, was ist bei mir für ein Bedürfnis,

00:54:27: was ist bei dem Kind für ein Bedürfnis, steckt einen Wunsch dahinter,

00:54:30: weil das Ding ist halt, das ist so unklar mit den Bedürfnissen.

00:54:34: Und zwar kann ich mir hier auch einfach mal

00:54:36: die Bedürfnismodelle, die wir schon genannt haben, rauspecken.

00:54:38: Die Bedürfnisse von verschiedenen Bedürfnismodellen

00:54:41: könnten ja auch Wünsche sein,

00:54:43: die eigentlich das Bedürfnis eines anderen Bedürfnismodells

00:54:47: befriedigen sollen. Verstehst du, was ich meine?

00:54:49: Ich kann mir hier das Bedürfnismodell von Rosenberg nehmen

00:54:52: und hab hier zum Beispiel das Bedürfnis nach Verbindung.

00:54:58: Genau, das Bedürfnis nach Verbindung.

00:55:01: Aber es ist vielleicht Verbindung eigentlich ein Wunsch.

00:55:04: Und damit soll das Bedürfnis nach Geborgenheit,

00:55:07: nach Schubat befriedigt werden. - Ja, voll.

00:55:09: Und deshalb kann man eigentlich wünschen,

00:55:11: dass man sich so unmöglich so richtig auseinanderhält.

00:55:14: Ja, weil man halt auch ...

00:55:16: Das ist ja ... Genau, da müsste man jetzt sagen,

00:55:19: ich werd mich jetzt einfach nur an ...

00:55:21: Also, wenn man das jetzt so strikt durchziehen würde,

00:55:23: ich halte mich nur an ein Modell an.

00:55:25: Das ist jetzt mein Bedürfnismodell.

00:55:27: Und alle anderen potenziellen Bedürfnisse klare ich einfach aus.

00:55:30: Dann steht man aber wieder in der Gefahr,

00:55:33: dass man ein Bedürfnis seines Kindes übersieht,

00:55:35: wenn man sich quasi nur eine Modell zugewandt hat.

00:55:37: Dann hat man ja so eine riesige Palette an Bedürfnissen.

00:55:39: Das ist ja halt Sinn, dass man sagt,

00:55:41: hinter jedem Verhalten steckt ein Bedürfnis.

00:55:44: Man hat ja wirklich viele Bedürfnisse,

00:55:46: wenn man sich nicht traut, auf ein Bedürfnismodell zu schütten.

00:55:49: Weil es ja schon ein bisschen muss kann.

00:55:51: Genau, um das Verhalten zu erklären,

00:55:53: nimmt man entweder dann irgendein Bedürfnis aus irgendeinem Modell,

00:55:56: oder man konstruiert sich eben irgendein Bedürfnis nach Ordnung.

00:55:59: Oder sonst was, was man im Falle einfällt.

00:56:01: Das wird ja in der Realität häufig gemacht.

00:56:03: Und so funktioniert dann bedürfnisorientierte Elternschaft.

00:56:06: Aber ist ja auch okay, weil da Bedürfnismodelle

00:56:08: steht ja zu, dass sich selbst was Philosophens zu hinzu,

00:56:12: so war, why not so.

00:56:14: Aber da muss man ja auch sagen, dass hinter so random Sachen

00:56:17: ein Bedürfnis steht, wie zum Beispiel auf dem Tisch liegen drei Stifte

00:56:21: und ich greife jetzt den roten Stift.

00:56:23: Und anstatt den blauen und den gelben,

00:56:25: welches Bedürfnis steht dahinter?

00:56:28: Hast du hier auf meine Notizen geguckt,

00:56:30: ich habe einen grünen Statt, einen gelben Stift,

00:56:32: aber mein Kind greift auch den roten Stift.

00:56:34: Genau, das ist halt das Ding.

00:56:36: Man müsste ja sagen, dass wirklich hinter jedem Handeln

00:56:38: ein Bedürfnis steht.

00:56:40: Aber welches Bedürfnis steckt dahinter?

00:56:42: Ja, das wollte ich dich eigentlich fragen.

00:56:44: Ich habe keine Ahnung.

00:56:46: Struktur.

00:56:48: Sicherheit.

00:56:50: Weiß ich nicht.

00:56:52: Aber es nimmt halt, was soll für Bedürfnis dahinter stecken,

00:56:55: dass aus drei Stiften eine Farbe ausgewählt wird?

00:56:57: Ich sag es dir aber, wenn die Kinder dann anfangen zu streiten

00:56:59: um einen Stift, dann steckt dahinter wieder ein Bedürfnis.

00:57:01: Ich habe noch ein Beispiel für,

00:57:03: steckt hinter dem Verhalten jetzt ein Bedürfnis,

00:57:05: du stehst vom Supermarktregal,

00:57:07: vom Schokoregal

00:57:09: und da sind 10 Tafeln Schokolade

00:57:11: und du nimmst dir eine bestimmte, um die zu kaufen.

00:57:13: Welches Bedürfnis steckt dahinter,

00:57:15: dass du genau diese Schokolade nimmst

00:57:17: und nicht die andere?

00:57:20: Das hat sie mir am besten schmeckt.

00:57:22: Körperliches Wohlbefinden.

00:57:24: Keine Zerstörung meiner Geschmacksknospen.

00:57:26: Oder auch, ich habe noch ein Beispiel.

00:57:28: Du hast einen Arbeitsweg,

00:57:30: mein Weg fährst du mit Auto, der Einfachheit,

00:57:32: fährt man mit Auto

00:57:34: und eine Straße ist gesperrt seit einem Jahr.

00:57:36: Du fährst mit deinem Umweg,

00:57:38: weil man nicht durch die Baustelle kann.

00:57:40: Auf einmal ist die Baustelle weg,

00:57:42: aber du fährst immer noch den alten Weg.

00:57:44: Steckt dein Bedürfnis dahinter?

00:57:47: Sicherheit. Aber ich würde den neuen Weg wieder fahren.

00:57:49: Ich würde den auch fahren.

00:57:51: Aber vielleicht hat man nicht drüber nachgedacht

00:57:53: und fährt automatisch geistig den alten Weg.

00:57:55: Ich würde nicht das Bedürfnis nach Sicherheit.

00:57:57: Weil ...

00:57:59: Weil ... Houtinen.

00:58:01: Aber es ist gar nicht so leicht herauszufinden, oder?

00:58:03: Vorhersehbarkeit.

00:58:05: Das ist ein bisschen schwieriger.

00:58:07: Alles klar. Gut.

00:58:09: Deshalb habe ich drei Beispiele, um dich aus der Reserve zu locken.

00:58:12: Schokolade schmeckt individuell, aber Stifte.

00:58:14: Schmecken auch individuell.

00:58:16: Da haben wir unterschiedliche Farbe.

00:58:18: Vielleicht ist der Grund, dass die Farbe

00:58:20: sich besser auf dem Papier abzeichnet.

00:58:22: Deshalb malen Kinder auch oft mit schwarzen Stiften,

00:58:24: weil der Kontrast größer ist.

00:58:26: Und so wahrscheinlich, weil sie irgendwie ...

00:58:28: ... Psychopathen sind.

00:58:30: Und dass es bedenklich ist.

00:58:32: Genau.

00:58:34: Das ist wirklich zu verstehen, ob jetzt hinter jeder ...

00:58:37: ... hinter jedem Handeln ein Bedürfnis steckt.

00:58:39: Muss man sich erst mal angucken,

00:58:42: wie die Entscheidungsfindung im Gehirn eigentlich funktioniert.

00:58:44: Und zwar haben wir im Gehirn verschiedene Netzwerke,

00:58:47: die halt bei so einer Entscheidung mitwirken.

00:58:49: Man kann sich das so vorstellen, als hätte man Parlament.

00:58:52: Und dieses Parlament fällt eine Entscheidung.

00:58:55: Aber sitzen verschiedene Parteien in dem Parlament.

00:58:57: Und ...

00:59:00: Dann kommt es zu keiner Entscheidung.

00:59:02: Eigentlich sind nur ...

00:59:04: Deshalb trifft man einfach nie eine Entscheidung.

00:59:06: Ampel in a nutshell.

00:59:08: Und die wenigsten von diesen Parteien

00:59:12: sind eigentlich bewusst seinsfähig.

00:59:14: Und die anderen Parteien sind eigentlich nur unterbewusst sein.

00:59:17: Und die haben auch unterschiedliche Eigenschaften.

00:59:19: Also manche sind schneller, manche sind stärker auch.

00:59:21: Manche über Stimmen andere und so.

00:59:23: Aber im Prinzip ...

00:59:25: Ja, ist Unterbewusstsein und Bewusstsein

00:59:27: und verschiedene Teile sind einfach an so einer Entscheidungsfindung beteiligt.

00:59:30: Wenn man nach Bedürfnissen geht,

00:59:32: ist es häufig so, dass unterschiedliche Parteien

00:59:34: für unterschiedliche Bedürfnisse einstehen.

00:59:37: Und wenn dann eine Partei eine andere überstimmt,

00:59:40: wurde quasi ein Bedürfnis begünstigt

00:59:42: und da ein anderes Bedürfnis wurde hinten dran gestellt.

00:59:45: Ja, aber das ist ja so eine Theorie

00:59:47: der konkurrierenden Bedürfnisse in der bedürfnisorientierten Erziehung.

00:59:50: Also quasi, dass wenn ein Kind jetzt nicht vom Spielplatz gehen will,

00:59:53: dass die Ursache hat, dass es eben noch ein Bedürfnis

00:59:55: nach Spielspaßerholung hat,

00:59:57: aber gleichzeitig eben ein Bedürfnis nach Schlaf.

00:59:59: Genau.

01:00:01: Ich meine, dadurch wird auch dieser Gedanken,

01:00:03: was für ein Bedürfnis steckt jetzt hinter dem Verhalten von meinem Kind?

01:00:07: Für den wird ja noch komplizierter, weil man weiß,

01:00:09: okay, es sind eigentlich ganz viele Bedürfnisse gleichzeitig aktiv

01:00:12: und in verschiedenen Situationen sind manche halt relevant.

01:00:16: Man geht davon aus, weil Bedürfnisse sind ja wieder ...

01:00:18: Konstruiert.

01:00:20: Also, das muss man ja noch mal dazu sagen.

01:00:22: Das ist ja voll wichtig eigentlich.

01:00:24: Genau.

01:00:26: Ich will dazu auch noch was sagen.

01:00:28: Und zwar ist es auch einfach so,

01:00:31: dass wir 95 bis 99 Prozent im Gehirn,

01:00:35: also von Entscheidungen, nein, 95 bis 99 Prozent der Entscheidungen,

01:00:38: die wir treffen, treffen wir unbewusst.

01:00:40: Also, das habe ich aus dem Lehrbuch

01:00:42: der kognitiven Neurowissenschaften von Jenke.

01:00:45: Ich weiß gerade seinen Vornamen nicht.

01:00:47: Aber auf jeden Fall ist es halt so,

01:00:49: dass die meisten Entscheidungen, die wir treffen,

01:00:52: unbewusst passieren, also unbewusst eben getroffen werden,

01:00:57: weil das einfach wahnsinnig viel Energie spart,

01:00:59: weil das haben wir auch in der Kooperationsfolge noch angesprochen.

01:01:02: Das einfach ... also, dieses bewusste Denken

01:01:04: einfach wahnsinnig viel Energie zieht.

01:01:06: Und es ist bei unseren Kindern halt noch mal stärker,

01:01:08: weil der prifontale Cortex eben noch nicht so ausgebildet ist.

01:01:11: Und was ich da auch wichtig finde zu sagen,

01:01:13: also, die Kinder, die entwickeln ihr Gehirn nicht nur

01:01:16: aufgrund von ...

01:01:18: genetischen Bedingungen, wie zum Beispiel,

01:01:20: dass eben die Hirnrinne noch nicht ausgereift ist

01:01:23: und sich halt bis zum 23. Lebensjahr vollständig entwickelt,

01:01:27: sondern das, wie sich das Gehirn entwickelt,

01:01:29: also, welche Neuronen sich verknüpfen,

01:01:31: hängt auch mit Umweltfaktoren zusammen.

01:01:33: Also, das Gehirn wächst nicht nur ganz normal, wie es halt wächst,

01:01:37: wenn man älter wird, sondern es verknüpft sich

01:01:39: auch noch auf eine bestimmte Art und Weise.

01:01:41: Und das ist halt komplett individuell,

01:01:43: je nachdem, was für ein Leben das Kind führt.

01:01:46: Das heißt, also, bei einem Kind ...

01:01:48: Das ist auch mit der Bindungstheorie, mit der Fremdenfurch.

01:01:50: Ich hab das noch mal nachgelesen.

01:01:52: Also, die Kinder in der Bankkultur, zum Beispiel,

01:01:55: haben Anlagen, um potenziell Fremdenfurcht zu entwickeln.

01:01:58: Aber dadurch, dass es halt kulturell bedingt, nicht nötig ist,

01:02:01: entwickeln sie keine Fremdenfurcht und deshalb entwickeln Kinder

01:02:04: in unseren Kulturen eine Fremdenfurcht.

01:02:06: Also, diese Verknüpfung findet einfach statt,

01:02:08: während sie in der Bankkultur nicht stattfinden.

01:02:10: Auch von den Erfahrungen, die die Kinder machen.

01:02:12: Genau, und das wird halt auch Neuroplastizität genannt.

01:02:14: Und diese Neuroplastizität ist halt bei Kindern

01:02:16: einfach noch am größten.

01:02:18: Da passiert das noch am meisten, dass halt Umwelteinflüsse

01:02:20: einfach zu Automatismen werden.

01:02:22: Das halt, wie jetzt die Fremdenfurchte zum Beispiel,

01:02:24: einfach die es so tief in einem verankert,

01:02:26: das fühlt sich an wie ein Bauchgefühl quasi.

01:02:29: Dass man halt eher misstrauisch gegenüber Fremden sein soll.

01:02:31: Aber dabei ist es einfach nur eine Erfahrung,

01:02:34: die Neuroplastik und die man Neuroplastizität hört auch niemals auf.

01:02:37: Also, die man theoretisch sogar auflösen kann.

01:02:40: Also, wenn man jetzt die Fremdenfurcht hat,

01:02:42: könnte man theoretisch durch neue Erfahrungen und durch Meditation,

01:02:44: glaube ich, vor allem auch und also Gehirn, Training quasi,

01:02:47: das auch wieder auflösen.

01:02:49: Was ich daran aber wichtig finde,

01:02:52: ist, dass halt diese Automatismen ja auch alle damit zusammenhängen,

01:02:55: wie wir eben aufgewachsen sind, aber auch zu 99 Prozent

01:02:58: eben unsere Entscheidungen mitfällen.

01:03:00: Also, zum Beispiel auch wenn wir Auto fahren,

01:03:02: dann ist es ja am Anfang ganz kompliziert.

01:03:04: Aber wenn man dann oft Auto gefahren ist,

01:03:06: dann ist es ein Automatismus und das ist halt auch Neuroplastizität.

01:03:09: Ja, und da bilden sich so Scheidkreise,

01:03:11: hatte ich ja in irgendeiner Folge schon mal genannt,

01:03:13: ich nenne sie jetzt richtig, hatte ich es nämlich falsch gesagt,

01:03:15: das sind ZPG-Scheidkreise und die sind nur dafür da Automatismen.

01:03:19: Also, die kriegen quasi ein Input, spült diesen Automatismus ab,

01:03:22: da machen die das.

01:03:25: Genau, und deshalb kann es halt nämlich auch,

01:03:27: das haben wir auch schon mal in der Folge abgesprochen,

01:03:29: sein, dass halt bei eurem Kind zum Beispiel jedes Mal,

01:03:31: wenn ihr aufbricht, halt die Neuglei oder der Wutanfall losgeht,

01:03:35: einfach weil es schon ein Automatismus geworden ist.

01:03:37: Und das halt gar nicht mehr so richtig mit einem wirklichen Auslöser zusammenhängt.

01:03:42: Und da wird es dann halt auch wieder schwierig zu sagen,

01:03:44: ja, dahinter steckt jetzt ein Bedürfnis,

01:03:46: weil eigentlich muss man vielleicht einfach nur diesen Automatismus auflösen.

01:03:48: Automatismen sind wirklich, ja, hast du ja schon gesagt,

01:03:52: so 95 Prozent Automatismen sind halt riesig.

01:03:54: Ansonsten, wenn wir diese Automatismen nicht hätten,

01:03:56: müssten wir über jeden Atemzug und über jeden Schritt,

01:03:59: den wir tun, bewusst nachdenken.

01:04:01: Und das würden wir nicht schaffen, dann wären wir wie ein Baby,

01:04:03: die halt noch keine Automatismen haben.

01:04:06: Ganz genau, ja.

01:04:08: Im Endeffekt geht es den meisten Eltern ja eigentlich auch ein bisschen darum,

01:04:12: weil wir jetzt auch viel über Frust gesprochen haben,

01:04:14: eben diesen Frust auf eine Art auch irgendwo zu vermeiden,

01:04:17: das ist, glaube ich, das Gefühl.

01:04:19: Auch wenn zwar immer gesagt wird, Frust ist wichtig,

01:04:21: weil Frustration führt zu Wachstum und Kinder müssen lernen,

01:04:23: Frust auszuhalten, glaube ich ja schon auch,

01:04:25: dass halt Frust gleichgesetzt wird mit einem mangelnden Bedürfnis.

01:04:27: Und dass Eltern quasi die Bedürfnisorientiert erziehen,

01:04:29: so den Wunsch haben, nicht nur, dass die Bindung eben gut ist,

01:04:33: was ja auch gesagt wird, gut für die Entwicklung ist,

01:04:36: wo wir, wie gesagt, in der letzten Folge darüber gesprochen haben,

01:04:39: dass es halt ein bisschen haltlos ist.

01:04:41: Und eben auch, wenn halt, wenn alle Bedürfnisse erfüllt sind,

01:04:45: das bedeutet ja, dass sie ja wohl befinden,

01:04:47: das bedeutet ja im Prinzip auch, dass die Kinder glücklich werden.

01:04:49: Und ich habe jetzt auch in den letzten Tagen ganz oft gelesen,

01:04:51: dass die Eltern einfach Angst haben, dass ihre Kinder zum Beispiel

01:04:53: später mal in Therapie müssen.

01:04:55: Deshalb erziehen sie sie Bedürfnisorientiert.

01:04:57: Und ich finde diese Prämisse quasi davon auszugen,

01:05:00: ich muss alle Bedürfnisse meiner Kinder erfüllen,

01:05:02: damit sie glücklich sind, per se irgendwie schon so ein bisschen schwierig.

01:05:04: Ja, voll.

01:05:07: Ich glaube auch, wenn meine Eltern jetzt fragen würde,

01:05:09: warum erziehst du dein Kind jetzt bedürfnisorientiert,

01:05:11: oder warum achtest du auf die Bedürfnisse,

01:05:13: dann würden die sagen, damit es beim Kind gut geht.

01:05:16: Weil es ist ja auch der Sinn von Bedürfnissen,

01:05:18: die sind ja essentiell für wohlbefinden,

01:05:20: damit mein Kind wohlbefinden hat.

01:05:22: Aber dahinter gesteckt ja auch so ein bisschen der Gedanke,

01:05:24: damit mein Kind glücklich ist.

01:05:26: Ich finde es nochmal an der Stelle wichtig zu sagen,

01:05:28: dass die Bedürfnisse wirklich philosophisch sind.

01:05:31: Also das finde ich nochmal ganz wichtig zu sagen,

01:05:33: es ist nicht wissenschaftlich bewiesen ist,

01:05:35: dass Menschen diese Bedürfnisse,

01:05:37: nach welchen Modellen auch immer geht, brauchen,

01:05:39: um sich wohl zu fühlen.

01:05:42: Wobei es ja schon obviel ist, dass Menschen irgendwas brauchen.

01:05:45: Also dass Menschen irgendwas brauchen.

01:05:47: Das stimmt.

01:05:49: Das ist ja nicht von der Hand zu weisen, dass es Bedürfnisse gibt.

01:05:51: Also dieses Konzept ist ja an sich schon schlüssig.

01:05:53: Das stimmt, das Konzept ist schlüssig.

01:05:55: Aber gleichzeitig finde ich es trotzdem schwierig zu sagen.

01:05:58: Also weil, das habe ich auch letztens erst in diesem

01:06:01: Kognitionsbuch gelesen, also diesem neurowissenschaftlichen Buch,

01:06:04: dass es sehr viele Menschen gibt,

01:06:08: die quasi äußerlich gar nicht diese ganzen Bedürfnisse erfüllt haben.

01:06:11: Aber neurologisch, das Gehirn ist einfach nur nicht weiß.

01:06:15: Und deshalb sind die halt glücklich, weißt du was ich meine?

01:06:17: Also es ist halt wirklich ein bisschen schwierig,

01:06:20: sozusagen die und die äußeren Umstände ein bisschen vorliegen,

01:06:22: damit eine Person glücklich ist oder sich wohl fühlt.

01:06:25: Ja, Glück ist halt generell auch einfach nochmal

01:06:27: so ein Thema für sich.

01:06:29: Und ich habe mir halt die Frage gestellt, was ist Glück überhaupt?

01:06:32: Und die Wissenschaft hat da eigentlich,

01:06:34: und finde ich eine ganz gute Antwort darauf,

01:06:36: die auch wieder mit Bedürfnissen zusammenhängt.

01:06:41: Und zwar sagt die Wissenschaft,

01:06:43: Glück ist subjektives Wohlbefinden.

01:06:46: Wobei ich aber jetzt nicht finde, dass es dann aufbedeu-

01:06:48: Also dass ich das überschneide, weil ich finde halt Wohlbefinden,

01:06:51: ja, aber Wohlbefinden muss ja nichts mit Bedürfnissen zu tun haben.

01:06:54: Aber das Wohlbefinden ist schon wieder so eine Gemeinsamkeit,

01:06:57: meine ich damit. - Ja, gut.

01:06:58: Okay, aber das ist ja nicht so, dass es jetzt eine allgemeine Möglichkeit, ja.

01:07:02: Aber es ist ja schon kein Wunder,

01:07:04: dass Glück da so ein bisschen mit reingeworfen wird

01:07:07: und dass Leute und das Eltern dann denken,

01:07:09: das mache ich, dann ist mein Kind glücklich.

01:07:11: Ja, voll. - Weil Glück ist subjektives Wohlbefinden,

01:07:13: der Wissenschaft nach.

01:07:15: Und ich würde mal sagen, alle Eltern wollen irgendwie,

01:07:18: dass ihr in Kindern gut geht.

01:07:20: Und wünschen sich im Prinzip, dass ihre Kinder glücklich sind.

01:07:22: Also wer wünscht es dem Kind nicht?

01:07:24: Ich finde es an der Stelle auch wichtig zu sagen,

01:07:27: dass es auch für Eltern gilt.

01:07:29: Also weil ich finde auch in der Bubble ist es manchmal so absolut

01:07:32: gegenüber den eigenen Eltern so, ja, meine Mutter hat das und das

01:07:34: mit mir gemacht, so wie konnte sie nur.

01:07:37: Safe wollte deine Mutter auch, dass du glücklich bist.

01:07:39: Also es gibt halt die mal, also die wenigsten Eltern

01:07:41: sind missbräuchlich gegenüber den Kindern aus bösen Willen,

01:07:44: sondern manche machen es einfach, weil sie es nicht besser wissen

01:07:47: oder weil sie Angst davor haben, vor größerem Übel.

01:07:49: Zum Beispiel jetzt auch, nehmen wir eine erst gestörte Mutter,

01:07:52: die ihre Essstörung auf ihr Kind überträgt.

01:07:54: Diese Mutter hat Angst davor, dass ihre Tochter weiblich sozialisiert wird

01:07:58: aufgrund von Übergewichtigkeit dann noch zusätzlich marginalisiert ist.

01:08:03: Und das ist ja eigentlich auch der Wunsch danach,

01:08:06: dass es der Tochter jetzt zum Beispiel besser geht,

01:08:08: dass es einem selbst vielleicht ging,

01:08:10: weil man vielleicht eben durch Übergewicht marginalisiert wurde.

01:08:13: Also deshalb finde ich es halt immer so ein bisschen schwierig,

01:08:15: so ja, meine Mutter ist schuld daran, dass ich eine Essstörung entwickelt habe,

01:08:18: die hasst mich und keine Ahnung, was nicht,

01:08:20: vielleicht blieb die sich und genau deshalb ist das passiert so.

01:08:23: Wir versuchen irgendwie die ganze Zeit die Bedürfnisse

01:08:26: unserer Kinder zu befriedigen, weil wir dann denken,

01:08:28: ja, dann sind unsere Kinder glücklich.

01:08:30: Und ich habe mich halt gefragt, wovon hängt Glück eigentlich ab?

01:08:35: Und da kommt es darauf an, was man jetzt nimmt.

01:08:38: Also in den Sozialwissenschaften werden so Fragebögen verteilt

01:08:41: und da werden Leute nach Glück gefragt.

01:08:43: Und da hat man zum Beispiel herausgefunden,

01:08:45: dass, das denkt man gar nicht, aber das zum Beispiel körperliche Gesundheit

01:08:49: langfristig gar nicht so viel mit Glück zu tun hat.

01:08:53: Weil also wenn sich der Gesundheitszustand nicht ständig verschlechtert

01:08:57: und man nicht ständig Schmerzen hat,

01:08:58: dann ist, wenn man dann Unfall hat oder so,

01:09:00: macht seinen in dem Moment unglücklich,

01:09:02: aber langfristig hat das keinen Einfluss.

01:09:04: Also jemand, der jetzt in Lotto gewinnt

01:09:06: und sich übes zu überfreut und eine Person,

01:09:08: die im gleichen Moment, meinetwegen auch Zwillinge,

01:09:12: die sind ja genetisch noch gleich verankert,

01:09:14: wenn ein Zwilling, zwei Zwillinge, einer gewinnt im Lotto,

01:09:17: der andere Zwilling hat ein Auto in den Fall und verliert einen Bein.

01:09:20: Und wenn du beide nach zehn Jahren nach dem Glück fragst,

01:09:23: hat das eigentlich keinen Einfluss gehabt im Endeffekt.

01:09:26: Ja, also in dem Fall auch finanzielle Aspekte, in dem Fall nicht.

01:09:29: Nur, nur halt eine dauerhafte Steigerung,

01:09:34: wenn sich was zum Positiven verändert verfallen.

01:09:37: Die zu Familienkicks.

01:09:38: Genau, das macht dann wirklich Orderheit,

01:09:40: dauernd das Pech, also laufen die Schmerzen ständig verschlechtert.

01:09:43: Da war ich auch viel mit Fokus zu tun dann.

01:09:45: Auch natürlich.

01:09:46: Und was man auch herausgefunden hat,

01:09:48: ist, dass zwischenmenschliche Beziehungen glücklich zu machen scheinen.

01:09:52: Aber man hat gesagt, der größte Einflussfaktor

01:09:54: ist die Erwartungshaltung.

01:09:56: Das habe ich gerade gesagt, Fokus.

01:09:58: Genau, ist die Erwartungshaltung.

01:09:59: Also wenn du eine niedrige Erwartungshaltung hast,

01:10:02: wirst du mal positive überrascht.

01:10:04: Wenn du eine hohe hast, wirst du immer enttäuscht.

01:10:06: Ach so, okay. - Das macht dann unglücklich.

01:10:08: Aber das finde ich auch...

01:10:09: Ich hatte eher so Interpretiert, dass ich nicht z.B.

01:10:11: durch die Straßen auf dem Bedenken baue, ich bin der King.

01:10:14: Ampeln werden sofort grün, wenn ich auf sie zuläufe.

01:10:16: Und dann passiert es halt tatsächlich, es hat funktioniert.

01:10:19: Dann freut man sich über so kleine Dinge, was das ich mein.

01:10:21: Ja, aber das ist damit nicht gemeint. - Schade.

01:10:23: Da habe ich mich gefragt, inwiefern das wirklich zutrifft.

01:10:26: Weil wenn ich jetzt sage, Menschen sind schlecht,

01:10:28: und ich traue allen Menschen und kann nur positive überrascht werden,

01:10:31: würde ich nicht sagen, dass ich voll glücklich bin damit.

01:10:34: Ja, voll, da ist bei die Asset echt schlecht gelaut.

01:10:36: Und dann wird man einmal so positiv überrascht.

01:10:38: Genau, nur weil meine Erwartungshaltung jetzt irgendwie niedrig ist.

01:10:41: Nur so am Rande.

01:10:42: Aber was ich noch ganz spannend fand, ist auch die Neurobiologie.

01:10:45: Die hat auch ihre eigene Meinung dazu.

01:10:47: Und die sagt halt, das Wohlbefinden hängt von unseren Neurotransmittern ab.

01:10:51: Also Dopamin, Serotonin, Oxytozine und Endorphine.

01:10:54: Und so die Funktionsweise des Gehirns

01:10:56: ist eigentlich ziemlich genetisch vorgegeben.

01:10:59: Also nicht diese Neuroplastizität,

01:11:01: die funktioniert mit den Neurotransmitttern.

01:11:03: Und deshalb gibt es einfach Menschen, die sind glücklicher als andere.

01:11:07: Ja, das ist auch voll unfair, weil es auch so genetische Predispositionen gibt.

01:11:12: Wie jetzt zum Beispiel auch wir mit ADHS, dann niedriges Dopaminlevel.

01:11:15: Aber auch zum Beispiel, wenn die Mutter niedriges Serotonin-Level hat.

01:11:19: Also zum Beispiel aufgrund von der Depression.

01:11:21: Also deshalb sind Depressionen auch vererbbar,

01:11:23: weil das Baby dann auch direkt von Anfang an weniger Serotonin

01:11:27: hat so richtig gemein einfach.

01:11:29: Ja, da gibt es auf jeden Fall so diese genetische Predispositionen.

01:11:32: Und wenn du halt sagst, Menschen haben irgendwie eine Glücksskala

01:11:36: von 1 bis 10, dann gibt es einfach Menschen,

01:11:38: die haben mehr Glück gehabt mit ihrem Glück.

01:11:41: Die sind da einfach besser veranlagt.

01:11:44: Und bei denen schwankt das Glück dann zwischen 6 und 10.

01:11:49: Und wenn es so ein Hoch ist,

01:11:51: und was Cooles passiert, dann vielleicht 10.

01:11:53: Wenn irgendwas scheiß passiert, 6.

01:11:55: Ja, andere sind es zwischen 2 und 5 oder so.

01:11:58: Andere wären halt dann zwischen 3 und 7.

01:12:00: Und da schwankt das so.

01:12:02: Und darüber hinaus gibt es auch noch andere Ansichten,

01:12:06: was halt zu Glück führt.

01:12:08: Zum Beispiel Buddhismus hat noch mal,

01:12:09: ist ja eine ganz eigene Religion, wo das viel thematisiert wird.

01:12:13: Und zum Beispiel sagen auch Leute,

01:12:15: dass ein Sinn im Leben auch essentiell ist für Glück.

01:12:18: Und das ist halt die Frage, was genau können wir Eltern davon

01:12:23: jetzt so richtig beeinflussen?

01:12:24: Also für den Sinn im Leben kann ich jetzt noch mal ganz kurz darüber sprechen,

01:12:28: was ich vorher auch schon gesagt habe.

01:12:29: Nämlich mit den Kindern, die halt keinen Sinn

01:12:33: innerhalb einer Familie haben,

01:12:34: weil sie eigentlich die ganze Zeit 24/7 nur bespaßt,

01:12:36: dann sich alles um die drehen.

01:12:37: Sorry to say, aber das ist halt eben genau das Gegenteil davon,

01:12:40: von dem Sinn im Leben zu haben.

01:12:42: Und wenn die aber einen aktiven und wertvollen Teil zur Familie beitragen

01:12:45: und wissen, dass was ich hier mache, verändert auch die Dynamik,

01:12:49: dann ist es einen Sinn innerhalb der Familie.

01:12:51: Ja, es gibt ja auch wirklich viele Bedürfnismodelle,

01:12:53: die so Bedürfnisse zum Beispiel nach Kompetenz,

01:12:56: nach Mitbestimmung und so, oder halt im Prinzip Bedürfnis danach,

01:13:01: dass man irgendwie wirksam ist in der Gemeinschaft aufmachen,

01:13:05: wird auch oft gesehen.

01:13:07: Also ich würde persönlich schon sagen,

01:13:10: also ich würde nicht sagen, dass Eltern da gar kein Einfluss drauf haben.

01:13:12: Und ich kann mir vorstellen, dass je nachdem,

01:13:14: wie die Eltern mit den Kindern umgehen,

01:13:16: natürlich auch das Gehirn auch wieder beeinflusst wird

01:13:19: und die Neurotransmitter auch beeinflusst werden,

01:13:21: auch wenn irgendwie ein großer Teil da genetisch vorgegeben ist.

01:13:25: Also ich würde nicht sagen, Eltern haben kein Einfluss,

01:13:28: aber Eltern sind am Ende,

01:13:30: haben es am Ende dann nicht in der Hand so komplett,

01:13:35: ob ihr Kind glücklich ist.

01:13:37: Also das Ding ist ja einfach,

01:13:39: das ist ja eben ein subjektives Wohlbefinden.

01:13:41: Und wir können als Eltern, das haben wir auch schon in der Gefühle

01:13:44: begleitend folge gesagt, unseren Kindern Tools mit an die Hand geben,

01:13:47: damit sie glücklich sind, aber wir sind nicht dafür verantwortlich,

01:13:50: dass sie glücklich sind.

01:13:51: Genau, wir versuchen die besten Voraussetzungen zu schaffen

01:13:53: für unsere Kinder, dass es ihnen gut geht.

01:13:55: Na ja, aber an sich, also okay,

01:13:59: jetzt haben wir die Bedürfnisse so ein bisschen zerrissen,

01:14:01: aber an sich ist es ja gar nicht so schlecht,

01:14:02: dass man zumindest sich so ein bisschen an irgendwas orientiert,

01:14:05: als gerade, wenn man halt irgendwie von diesen autoritären Strukturen weg will.

01:14:08: Und eben, ich glaube, man sollte einfach nur nicht aus den Augen verlieren,

01:14:12: dass nur, weil man etwas tut, damit das Kind glücklich wird,

01:14:15: das nicht auch bedeutet, dass es glücklich wird.

01:14:17: Also wie ich auch vorher schon meinte,

01:14:19: weil die erst gestörte Mutter ihr,

01:14:21: oder also ihre Tochter quasi davor bewahrt, fett zu werden,

01:14:25: heißt es nicht, dass es ihre Tochter am Ende glücklich macht,

01:14:28: sondern es macht sie wahrscheinlich einfach nur S-gestört.

01:14:29: Und dass halt da auch so ein bisschen das eigene Verhalten hinterfragt wird,

01:14:32: mache ich das gerade eigentlich, um meinen Kind glücklich zu machen?

01:14:34: Oder ist es gerade das, was ich wirklich machen will auch?

01:14:37: Das finde ich übelst wichtig in der Erziehung,

01:14:39: dass man sich auch immer bewusst hat, was und eigentlich meine Beweggründe,

01:14:41: was steckt dahinter, das ist so wichtig.

01:14:43: Ja, und ich habe mir außerdem halt noch überlegt,

01:14:46: weil ich finde halt gerade dieses Bedürfnisse erfüllen

01:14:49: und da dann quasi die Prämisse zu haben,

01:14:52: ja, ich muss das machen, damit mein Kind am Ende glücklich sein wird.

01:14:55: Und wenn mein Kind später in Therapie muss,

01:14:57: habe ich als Elternteil komplett versagt.

01:14:59: Ja, es ist halt an sich halt ein Problem,

01:15:02: dass man sagt, Bedürfnis orientiert der Erziehung,

01:15:05: muss ich so und so machen und das aber so strikt gesehen wird.

01:15:07: So, es ist ja okay, dass man sagt,

01:15:09: irgendwie das Verhalten von mein Kind wird schon irgendwie ein Grund haben

01:15:12: und es hat Bedürfnisse und Wünsche und so.

01:15:15: Aber dass man das so strikt sieht und sich da auch so Stress macht,

01:15:18: deswegen, das ist einfach ein Problem.

01:15:20: Weil wir haben jetzt wirklich lange erklärt,

01:15:22: dass das eigentlich sehr verwaschen ist

01:15:24: und dass man es eigentlich gar nicht so strikt sehen kann überhaupt.

01:15:27: Das gar keinen Sinn macht.

01:15:29: Vor allem, weil das ja auch verkauft ist

01:15:31: und dann einfach die Authentizität flöten geht,

01:15:34: was ja auch einfach, also das ist ja einfach blöd.

01:15:36: Ich habe jetzt auch ein paar Büchern

01:15:38: und auch generell bei Eltern,

01:15:39: also bei So-Marm-Flöenzern in der Story immer wieder mal gewesen,

01:15:42: ja, Bedürfnis orientiert der Erziehung,

01:15:44: diese ganzen Floskeln, die man dann sagen soll,

01:15:47: das fühlen sich halt wie so eine Rolle an,

01:15:48: die ich auswendig gelernt habe, wo ich mir so denke,

01:15:50: ja, Diggy, das funktioniert halt so.

01:15:52: Das ist halt auch einfach eine Rolle, die du auswendig gelernt hast.

01:15:54: Das funktioniert auch einfach nicht.

01:15:55: Das ist wirklich, damit tut ihr euren Kindern einfach keinen Gefallen mit.

01:15:58: So, das kann man auch ganz klar so sagen.

01:15:59: Also ihr könnt euch diesen Druck wirklich von den Schultern nehmen,

01:16:03: weil das halt einfach gar keinen Sinn macht.

01:16:06: Und natürlich haben wir aber auch gerade schon darüber gesprochen,

01:16:10: dass es aber trotzdem Dinge gibt,

01:16:12: die innerhalb einer Erziehung wichtig sind.

01:16:13: Also, ich glaube, uns ist klar, dass nur weil wir jetzt sagen,

01:16:16: okay, Bedürfnis orientiert der Erziehung,

01:16:17: macht halt vielleicht auch einfach nicht so richtig Sinn,

01:16:19: weil es halt einfach keine Bedürfnisse gibt, heißt es ja nicht.

01:16:21: Das habe ich ja auch im Anfang schon gesagt,

01:16:23: dass wir unsere Kinder jetzt gewaltvoll und autoritär erziehen.

01:16:25: Ja, und was ich noch sagen wollte, was ich auch total wichtig finde,

01:16:29: weil du hast ja gesagt, das ist so verkauft.

01:16:30: Und es stimmt ja auch, wenn wir wirklich bedürfnisorientiert

01:16:33: so das Ernst nehmen und so erziehen,

01:16:36: dann müssen wir jedes Mal versuchen, wir sehen Verhalten,

01:16:39: dann müssen wir analysieren, ja, was für ein Bedürfnis

01:16:41: könnt ihr jetzt dahinter stecken?

01:16:42: Ist das wirklich ein Bedürfnis?

01:16:43: Was ist, oder ist das jetzt ein Wunsch?

01:16:45: Und dann bist du einfach ein halber Psychoanalytiker

01:16:49: in der Situation und das ist einfach ultra schwierig.

01:16:52: Du kannst es auch gar nicht wissen.

01:16:54: Und dann sind wir dann auch wieder bei einem präfrontalen Cortex,

01:16:56: der halt wahnsinnig viel Energie zieht.

01:16:58: Also, diese ganze Energie, die geht dir uns da einfach flöten,

01:17:01: die haben wir dann im Alltag nicht.

01:17:02: Also, allein, die sich darüber nachdenken,

01:17:04: ist einfach für unsere Ressourcen komplett schlecht.

01:17:08: Also, 20 Prozent Energie oder so.

01:17:10: Also, wie so ein Freifahrtsschein einmal in Stress,

01:17:14: einmal bitte in Stress rein.

01:17:15: Weil, wenn du jetzt irgendwie dreimal hintereinander

01:17:17: dir so intensiv darüber Gedanken machst, welches Bedürfnis,

01:17:19: dann ist Kindesjahr dahinter steckt,

01:17:20: dann hast du eigentlich schon alle Ressourcen

01:17:22: für deinen präfrontalen Cortex aufgebracht und brauchst erst mal Pause.

01:17:25: So, und das ist halt... - Die du nicht bekommst.

01:17:27: Genau, und gleichzeitig habe ich mir aber überlegt,

01:17:29: worauf könnte man denn jetzt achten,

01:17:31: wenn man jetzt sagt, hey, ich will, aber irgendwie,

01:17:34: ja, trotzdem jetzt nicht autoritär erziehen.

01:17:36: Und ich brauche irgendwie eine Orientierung, irgendeine.

01:17:38: Und da habe ich mir halt überlegt, ganz ehrlich,

01:17:40: warum gehen wir nicht einfach mit dem Fokus auf die Menschen würde,

01:17:43: was du ja auch vorher schon angesprochen hast.

01:17:45: Ja.

01:17:46: Weißt du, was die Definition von Menschen würde ist?

01:17:49: Nach Kant ist es ja, der Wert eines Menschen,

01:17:53: alle Menschen haben einen Wert, egal, ob sie jetzt krank sind oder nicht,

01:17:58: oder sonst was, das ist Menschenwürde, so kenne ich das.

01:18:01: Kant war doch übelster Arsch, oder?

01:18:03: Also, ich glaube... - Ja, der war halt auch sehr rassistisch und so.

01:18:05: Also, ich kann auch kritisch sehen, einige Sachen.

01:18:08: Ich finde es eher einfach so absurd,

01:18:12: dass einfach diese ganzen Männer weiterhin rezitiert werden.

01:18:14: Also, obwohl es heißt, dass man sich so künftig sieht.

01:18:17: Manche Gedanken waren halt nicht so gut so.

01:18:19: Nee, also wirklich, egal.

01:18:20: Ich habe Wikipedia gefragt, okay?

01:18:22: Okay.

01:18:23: Der Wert der allen Menschen gleichermaßen unabhängig

01:18:26: von ihren Unterscheidungsmerkmalen, wie Alter, Geschlecht,

01:18:28: Herkunft, sexuelle Orientierung oder Status zugeschrieben wird.

01:18:31: Ja, das ist ja im Prinzip so. - Das selbe, ja.

01:18:34: Nur, dass er halt hier bei Herkunft und so weiter

01:18:37: ja dann wohl Absprüche gemacht hat, egal.

01:18:39: Aber was denkst du, worauf man achten muss,

01:18:42: wenn man einen Menschenwürdig behandeln will?

01:18:44: Ja, das ist ja... Da sind wir ja schon wieder bei dem schönen Konzept

01:18:48: von Jesper Juhe, was ich so super finde,

01:18:51: dass man sagt, Kinder sind gleichwürdig.

01:18:53: Also, dass man Kinder respektvoll behandelt einfach

01:18:57: und ihre Integrität fahrt.

01:18:59: Und als genauso wertvollen Teil der Familie und der Gesellschaft ansieht,

01:19:04: wie andere Menschen auch, auch wenn Kinder noch unentwickelt sind

01:19:08: und noch nicht die gleichen Fähigkeiten haben.

01:19:10: Ja, ich hab tatsächlich auch Chatchi Pity gefragt,

01:19:12: was man quasi tun muss, um jemanden Menschenwürdig zu behandeln.

01:19:16: Und ich fand die Antwort sehr gut.

01:19:18: Chatchi Pity hat gesagt, einmal geht es um Respekt und Achtung.

01:19:21: Also die gleichwertige Behandlung der Menschen,

01:19:24: keine Herabwürdigung, keine Ernietrigung, keine Manipulation,

01:19:27: gesetzte Grenzen ernst nehmen und nicht überschreiten.

01:19:30: Dann Empathie, Gefühle und Meinungen des Menschen ernst nehmen

01:19:34: und Verständnis zeigen, Wille den anderen zu verstehen, zu hören.

01:19:37: Also die Gefühle des Kindes ernst nehmen, Verständnis dafür zeigen,

01:19:42: den Willen dieses Kind zu verstehen und dem Kind zu hören.

01:19:45: Förderung der Autonomie.

01:19:47: Entscheidungen und Selbstimmung respektieren.

01:19:50: Also ich respektiere die Entscheidung meines Kindes.

01:19:53: Ich manipuliere oder drohe nicht, um die Person

01:19:55: zu einem gewünschten Verhalten zu bringen.

01:19:58: Gerechtigkeit, eben keine Diskriminierung.

01:20:02: Fair behandeln, gleiche Chancen ermöglichen.

01:20:05: Unterstützung.

01:20:07: Verletzliche Menschen schützen und unterstützen.

01:20:09: Hilfe anbieten ohne Überheblichkeit und Mitleid.

01:20:12: Also das heißt, auch da nicht die in diese ...

01:20:15: Ich helfe dir jetzt, weil ich kann das besser als du,

01:20:18: sondern eben unterstützend.

01:20:20: Dann natürlich den Schutz vor der Gewalt,

01:20:22: keine Toleranz für physische oder psychische Gewalt.

01:20:26: Respekt vor körperlichen Grenzen, keine Berührungen ohne Zustimmung

01:20:30: und Respekt vor der körperlichen Selbstbestimmung.

01:20:33: Also da würde jetzt zum Beispiel auch dazu gehören,

01:20:35: dass wenn mein Sohn sagt, er will ein Kleid tragen

01:20:38: oder er will Nagelag tragen, dass ich das respektiere.

01:20:41: Weil das würde die Menschen wieder respektieren,

01:20:43: weil es respektiert den Schutz der Selbstbestimmung.

01:20:46: Und der letzte Punkt ist Wertschätzung.

01:20:48: Nämlich die Anerkennung für Individualität

01:20:51: und Beiträge der Person zeigen.

01:20:53: Und gleichzeitig auch die positiven Eigenschaften und Taten anzuerkennen,

01:20:57: ohne Bedingungen daran zu knüpfen.

01:20:59: Okay, spannend.

01:21:02: Dadurch kommen wir im Prinzip von einer Erziehung,

01:21:05: die immer auf irgendwelche Bedürfnisse guckt und sich überlegt,

01:21:09: was jetzt das Bedürfnis also immer neu analysieren muss,

01:21:12: zu einer Art wertbasierter Erziehung,

01:21:15: die gewisse Grundsätze einfach verfolgt.

01:21:18: Ja.

01:21:20: Und die, die man nachgehen kann und die aber auch immer gelten.

01:21:23: Genau. Und ich hab mir dann überlegt,

01:21:25: wie setzt man das jetzt im Alltag zum Beispiel immer so?

01:21:28: Man muss dringend los, das Kind will aber nicht die Jacke anziehen

01:21:32: und steigen und also macht das einfach überhaupt nicht mit so.

01:21:35: Ist es möglich, diesen Konflikt jetzt zum Beispiel Menschen

01:21:38: würde ich zu lösen? - Mhm.

01:21:39: Was denkst du?

01:21:41: Ja, auf jeden Fall. - Ja, aber wie?

01:21:43: Mit liebevoll, respektvollen Umgang.

01:21:45: Ähm, in dem man kann das Kind dann

01:21:49: im schlimmsten Fall liebevoll hochnehmen oder so, keine Ahnung.

01:21:55: Aber also, es gibt ja schon Handlungsoptionen,

01:21:57: die da irgendwie drinstecken.

01:21:59: Ja, also ich hab jetzt auch aufgeschrieben,

01:22:02: halt einfach liebevoll bleiben,

01:22:04: also den Stress und den Druck, den man jetzt spürt,

01:22:06: nicht aufs Kind übertragen und das Kind auch nicht dafür verantwortlich machen.

01:22:10: So schwer wie es ist, ja. - Ja.

01:22:12: Dabei halt zugewandt sein, also ich verstehe,

01:22:14: dass du nicht gehen willst und trotzdem die Entscheidung treffen.

01:22:17: Ich will, dass wir jetzt gehen und dann die Gefühle validieren.

01:22:20: Du darfst wütend auf mich sein und klarbleiben,

01:22:24: lass deine Wut gerne an mir raus, ich helfe dir damit.

01:22:26: Wir gehen jetzt.

01:22:29: Und dann eben auch gehen.

01:22:31: Und da würde ich jetzt auch noch mal auf die Kooperationsfolge verweisen,

01:22:35: weil da es gibt wirklich sehr viele Strategien,

01:22:38: die es möglich machen, solche Situationen einfach komplett im Alltag zu vermeiden.

01:22:42: Ähm, zum Beispiel gar nicht erst beim Losgehen zu diskutieren,

01:22:45: ja, wir gehen jetzt los, nee, jetzt hier seine Jacke an,

01:22:47: sondern einfach also Kinderfolgen erwachsen.

01:22:49: Es ist psychologisch so festgelegt, dass die den folgen.

01:22:52: Das heißt, du sagst einem Kind, ich geh jetzt, wir gehen jetzt los,

01:22:54: ziehst dich schon mal an, mach deine Schuhe fertig

01:22:56: und spätestens dann wird ein Kind unter fünf Jahren auf jeden Fall angerannt kommen

01:23:00: und mitkommen.

01:23:02: Du kannst doch vorab an, wie man es macht.

01:23:04: Es bringt nichts, wenn ihr dich anzieht und sagt, so, ich geh jetzt aber.

01:23:07: Ich geh jetzt aber ohne dich.

01:23:09: Dann ist es wieder ein Drohung, ein Kampf.

01:23:11: Dann ist es auch nicht menschenwürdig.

01:23:13: Aber halt, sich einfach nur zu sagen, hey, ich geh jetzt, wir gehen jetzt los.

01:23:16: Ich mach mich jetzt, wenn das Kind nicht sofort kommt,

01:23:18: dann einfach die sich selber schon fertig machen,

01:23:20: versuchen in der eigenen Zufriedenheit quasi zu bleiben,

01:23:22: sich schon fertig zu machen.

01:23:24: Wenn das Kind tatsächlich nicht losgeht, dann könnt ihr schon mal rausgehen,

01:23:26: das Auto irgendwie die Scheibe frei kratzen oder die Heizung um Auto anmachen.

01:23:28: Wenn das Kind dann irgendwie Jacke nicht anziehen will,

01:23:31: dann ist wenigstens das Auto warm oder das Fahrrad schon mal raus.

01:23:33: Es gibt ja wirklich sehr viele Optionen,

01:23:35: wie man quasi dieses Losgehen symbolisieren kann,

01:23:37: ohne das Kind quasi alleine zu lassen.

01:23:39: Ja, genau.

01:23:41: Und deshalb meinte ich ja auch, es ist so wichtig,

01:23:43: die eigenen Beweggründe zu wissen, weil im Endeffekt macht es die innere Einstellung,

01:23:48: meine Beweggründe und wie ich gerade zu meinem Kind stehe, innerlich,

01:23:52: macht den Unterschied zwischen ist es jetzt menschenwürdig

01:23:56: oder ist es nicht menschenwürdig,

01:23:58: ist es jetzt gewaltvoll oder ist es nicht gewaltvoll?

01:24:00: Ja, ich finde da auch noch wichtig zu sagen,

01:24:02: also weil ich habe jetzt gerade gesagt,

01:24:04: kleinen Kinder die folgen, größere Kinder,

01:24:06: die nicht mehr folgen, könnt ihr den,

01:24:08: könnt ihr auch einfach die Verantwortung übertragen.

01:24:10: Also wenn es jetzt ein sechsjähriges Kind ist

01:24:12: und ihr habt jeden Morgen den Konflikt, dass das Kind nicht mitkommt

01:24:15: und nicht irgendwie, weil ihr das irgendwie vereinbart habt,

01:24:17: dass ihr das in die Schule bringt oder keine Ahnung was,

01:24:19: also ich persönlich würde dem Kind dann einfach sagen,

01:24:21: okay, du kannst hier bleiben,

01:24:23: dann ist es jetzt deine Verantwortung,

01:24:25: dass du rechtzeitig in die Schule kommst,

01:24:27: weil ich werde jetzt losfahren.

01:24:29: Wenn du mitkommen möchtest, dann kannst du gerne mitkommen,

01:24:31: aber ich werde jetzt nicht länger auf dich warten,

01:24:33: da musst du eben diese Verantwortung selbst tragen.

01:24:35: Und da muss das Kind eben auch selbst dann begründen,

01:24:38: warum es zum Beispiel zu spät kommt.

01:24:41: Und ich kann euch sagen, die meisten Kinder werden kooperieren

01:24:43: und ganz ehrlich, das ist keine Drohung.

01:24:45: Um jetzt hier wieder dahinterstecken, kein Bedürfnis.

01:24:47: Euer Kind hat es vielleicht einfach nur gewohnt,

01:24:49: dass ihr einen Alltag danach ausrichtet

01:24:51: und findet es gerade einfach blöd,

01:24:53: dass es jetzt so schnell machen muss oder keine Ahnung was.

01:24:55: Aber nach einigen Bedürfnismodellen gibt es ja auch

01:24:57: das Bedürfnis nach Verantwortung und das Bedürfnis nach Autonomie.

01:24:59: Das würde dann damit gestärkt sein.

01:25:01: Aber ihr gebt dem Kind ja dann auch wieder

01:25:03: die Möglichkeit zu wählen zwischen ich komme jetzt einfach mit

01:25:06: oder ich trage die Verantwortung selbst.

01:25:08: Das ist ja beides dann auch wieder eine echte Autonomie.

01:25:10: So.

01:25:12: Ja, ich fand das total schön mit dem Menschenwürdig,

01:25:16: weil ich habe das gelesen,

01:25:18: im Endeffekt geht es darum.

01:25:20: Also ich bin mir ganz sicher, dass das Erziehung,

01:25:22: dass es eigentlich darum geht, unsere Kinder menschenwürdig zu behandeln.

01:25:25: Dass man mit Kindern so umgeht,

01:25:28: wie man mit Menschen umgehen sollte, an sich.

01:25:31: Ja, genau.

01:25:33: Und wie es leider in der Gesellschaft aber noch viel zu wenig steht.

01:25:35: Und da gibt es gar nicht so diesen riesen Unterschied

01:25:37: zwischen Kindererziehung und wie geht man mit Menschen um an sich?

01:25:40: Ja.

01:25:42: Ich habe mir auch noch die Frage gestellt,

01:25:44: ob Kinder in unserer heutigen Gesellschaft

01:25:47: diese Bedürfnisse haben können.

01:25:49: Fand ich irgendwie so ein spannender Gedanke,

01:25:51: selbst wenn die Kinder quasi in relativ autoritären Haushalten aufwachsen,

01:25:55: die jetzt irgendwie nicht komplett auf die Herabwürdigung des Kindes aus sind,

01:25:59: glaube ich nämlich tatsächlich, dass das gar nicht so richtig der Fall ist,

01:26:02: dass Kinder überhaupt unaffüllte Bedürfnisse haben.

01:26:06: Also Grundbedürfnisse, die grundsätzlich sehr unaffüllt sind.

01:26:09: Ja, wenn es nicht ein total gewaltvoller Haushalt ist.

01:26:12: Also unsere Verfassung steht ja auch,

01:26:14: dass wir das Menschen des Unantastbohr und unsere Gesellschaft

01:26:17: auch darauf ausgerichtet, dass andere Menschen Menschen würde ich leben können.

01:26:22: Und dadurch müsste ja eigentlich also sollten.

01:26:24: Und dadurch müsste ja eigentlich auch diese Bedürfnisse

01:26:27: zumindest erfüllt sein in den meisten Familien.

01:26:29: Also falls ihr euch da jetzt so ein bisschen Stress macht

01:26:31: und euch überlegt ja vielleicht erfülle ich gerade das Bedürfnis

01:26:34: von meinem Kind nicht, weil ich hier ein ruhig Kaffee trinken will,

01:26:36: so die Wahrscheinlichkeit ist extrem gering.

01:26:38: So das wollte ich damit eigentlich nur sagen.

01:26:40: Ich habe noch einen total wichtigen Gedanken zu dem,

01:26:42: was du gesagt hast mit Respekt und Kindermenschen würde ich behandeln ist.

01:26:44: Also wenn ihr weiterhin auch an diesem Bedürfnismodell festhalten wollt,

01:26:48: was ihr auch machen könnt,

01:26:50: wenn man das so, wenn man kindermenschenwürdig behandelt,

01:26:53: dann hat es auf jeden Fall den Nebeneffekt,

01:26:55: dass alle Grundbedürfnisse grundsätzlich gestillt werden.

01:26:59: Also dass die befriedigt werden.

01:27:01: Also diese menschenwürdige Erziehung führt auf jeden,

01:27:05: also führt meiner Meinung nach indirekt auch zur Bedürfniserfüllung.

01:27:11: Ja, also wenn man halt, ja das ist halt schwierig wieder zu sagen,

01:27:14: weil Bedürfnisse ja wieder so hoch und so fest sind,

01:27:16: aber sowohl befinden einfach.

01:27:18: Genau, für sowohl befinden und dadurch muss es auch irgendwie

01:27:21: zur Bedürfnisfüllung führen.

01:27:23: Ja, wenn man jetzt das irgendwie philosophisch wieder ummünzen will,

01:27:25: weil Bedürfnisse existieren ja rein, also existieren ja eigentlich nicht.

01:27:29: Das hat nur eine andere Sichtweise, wollte ich einmal sagen.

01:27:31: Ich habe aber noch eine Reflexionsfrage ganz zum Abschluss mitgebracht.

01:27:34: Willst du abschließend noch was sagen?

01:27:36: Weil ich glaube, ich möchte mit der Reflexionsfrage aufhören.

01:27:38: Okay, bist du dich schon verabschieden oder so?

01:27:40: Okay, ich verabschiede mich und ich fand es richtig cool.

01:27:43: Meine Reflexionsfrage ist,

01:27:45: weil in der bedürfnisorientierten Erziehung,

01:27:47: ich glaube, da gehen echt immer viele sehr über ihre eigene Grenzen an Eltern.

01:27:51: Deshalb ist meine Reflexionsfrage, die ich möchte,

01:27:53: dass ihr sie für euch mitnimmt.

01:28:12: Wenn mich jemand so behandeln würde, wie ich mich behandle,

01:28:15: würde ich sagen, dass die Person meine Menschen würde achtet.

01:28:19: Vielleicht nehmt ihr die Frage mal mit in eure Woche

01:28:23: und versucht euch selbst Menschen, würd ich zu behandeln.

01:28:26: Bis bald.

01:28:28: Tschüss.

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