So schaffst du es, dass dein Kind kooperiert

00:00:00: (Dynamische Musik)

00:00:01: Erinnerst du dich noch daran, wie das war kurz bevor unser zweites Kind

00:00:08: auf die Welt gekommen ist? Wie ...

00:00:11: Wie das war, wenn wir versucht haben, das Haus zu verlassen

00:00:15: mit unserem Kind, fast zweijährigen Kind?

00:00:18: Ähm, es war sehr schwierig.

00:00:20: Gerade im Winter. - Weißt du noch, wie das war?

00:00:23: Hast du noch aktive Erinnerungen daran?

00:00:25: Ich hab Erinnerungen, also, ich hab ...

00:00:26: meine Erinnerung ist, es ist Winter.

00:00:29: Das Kind hat irgendwie einen Schneeanzug an

00:00:31: und wir kommen einfach nicht so richtig vor die Haustür,

00:00:34: weil das Anziehen nicht klappt, wir kommen vor der Haustür nicht weiter,

00:00:38: weil das Weitergehen nicht klappt.

00:00:40: Ja, das ist meine Erinnerung im Prinzip.

00:00:42: Ja, ich hab mich auch noch daran erinnern,

00:00:44: wie wir teilweise beide Stunden lang, also gefühlt Stunden lang,

00:00:47: es waren wahrscheinlich nur Minuten auf dem Boden saßen

00:00:50: und versucht haben, das Kind in diesen Schneeanzug ...

00:00:53: zu zwängen mehr oder weniger.

00:00:55: Also, das klingt jetzt irgendwie heftig.

00:00:57: Wir haben so Anstalten gemacht, das so einfach anzuziehen.

00:01:00: Und dann haben wir halt aufgehört, wer wir gemerkt haben,

00:01:02: es klappt nicht, das Kind wehrt sich und das fühlt eh zu nichts.

00:01:05: Wir haben das Kind auch voll oft angezogen, einfach.

00:01:08: Das war nämlich noch, bevor wir angefangen haben,

00:01:11: uns mit gewaltfreier Erziehung auseinanderzusetzen.

00:01:13: Und ich weiß auch noch, dass diese Situation für mich

00:01:16: der ausstattgebende Punkt war, wo ich gesagt habe,

00:01:19: nee, es muss auch anders gehen.

00:01:20: Mhm. - Weil ich einfach ...

00:01:22: Also, irgendwie haben wir von Anfang an gesagt,

00:01:25: wir wollen jetzt anders erziehen, also wir wollen nicht mit Gewalt erziehen

00:01:28: und so weiter.

00:01:29: Und gleichzeitig haben wir dann gemerkt, so, ah, okay, ab hier ...

00:01:33: wie macht man das jetzt so?

00:01:35: Mhm. - Und ich weiß noch, dass ich dann ...

00:01:38: angefangen habe, Bücher zu lesen.

00:01:40: Und in den meisten Büchern stand immer drin,

00:01:44: Kinder wollen kooperieren.

00:01:45: Mhm. - Und ich war immer so, ja, haha.

00:01:47: Das steht auch immer bei Jesper Juul, Kinder wollen kooperieren.

00:01:51: Genau. - Und ich dachte immer, ja, okay, Kinder wollen kooperieren,

00:01:54: das Kind zieht halt den Schneeanzug trotzdem nicht an.

00:01:57: Und ...

00:01:59: ich glaube,

00:02:00: dass das so ein bisschen der Kern ist,

00:02:03: den viele Menschen ...

00:02:05: oder viele Eltern ...

00:02:08: also, das Kernproblem quasi.

00:02:10: Kinder wollen kooperieren, ja, okay, aber ...

00:02:13: was bedeutet kooperieren jetzt und warum macht das trotzdem nicht,

00:02:17: was ich sage? - Ja.

00:02:18: Es kam immer so vor wie, ja, okay, die wollen kooperieren,

00:02:21: aber du lost mich gerade aus, weil mein Kind

00:02:23: nicht den Schneeanzug an.

00:02:25: Ja, voll das wichtige Thema.

00:02:28: Und man denkt sich halt erst mal auch, ja, das mal ergibt's in,

00:02:31: Kinder wollen kooperieren, das sehe ich auch so.

00:02:33: Und dann kooperieren sie nicht.

00:02:35: Und man ist so ...

00:02:36: digger.

00:02:38: Irgendwas stimmt hier nicht. Was ist verkehrt?

00:02:40: Dachtest du, am Anfang sie wollen kooperieren?

00:02:43: Also, bevor du quasi diesen Buch gelesen hast?

00:02:45: Wenn ich das nicht, nein, und wenn ich das nicht als ich sie lesen habe,

00:02:48: dachte ich so, jo, finde ich gut, aber bevor ich es gelesen hatte,

00:02:52: war ich auch noch zu sehr vereinnahmt von ...

00:02:54: der gesellschaftlichen Meinung.

00:02:57: Kinder muss man irgendwie streng erziehen,

00:02:59: damit sie ja nicht auf der Nase herumtanzen oder so.

00:03:02: Also, da hatte ich, glaub ich, schon so diese Meinung internalisiert,

00:03:06: dass Kinder, wenn man nichts unternimmt,

00:03:08: gegen einen arbeiten und irgendwie aus der Tüte geraten.

00:03:11: Und man irgendwie so bisschen ...

00:03:13: Aus der Tüte geraten ist ein lustiges Sprich,

00:03:15: was kann dich noch gar nicht mehr? - Ja, genau.

00:03:18: Aber dass Kinder dann asozial werden,

00:03:20: wenn man ihnen nicht soziales Verhalten anerzieht?

00:03:24: Ja, weil das war nämlich auch so ein bisschen das,

00:03:26: was ich eigentlich dachte.

00:03:28: Also, dass man quasi Methoden braucht,

00:03:30: damit Kinder einem das tun, was man sagt.

00:03:33: Und ich hab halt in der Hoffnung ...

00:03:35: Also, ich hab angefangen, diese Bücher zu lesen.

00:03:38: Ähm ...

00:03:39: Aus verschiedenen Beweggründen erstens wollte ich wissen,

00:03:42: warum unser Kind nicht macht, was wir wollen.

00:03:45: Also, ich wollte wissen, ob wir quasi jetzt schon,

00:03:47: bei unserem noch nicht zweijährigen Kind in der Erziehung

00:03:49: komplett versagt haben.

00:03:51: Kleiner Spoiler haben wir mit eins,

00:03:53: das ist auf jeden Fall die Erziehung gelaufen.

00:03:56: Man hat versagt, wenn die Kinder da nicht spuren.

00:03:58: Ja, aber das waren halt so Unsicherheiten, die ich einfach hatte.

00:04:01: Und dann zu lesen, Kinder wollen kooperieren,

00:04:04: hat mich schon auch ein bisschen manchmal verzweifelt,

00:04:07: weil ich finde, in vielen Büchern wird das so angerissen

00:04:10: und dann so stehen gelassen.

00:04:11: Ja, das ist quasi so eine Prämisse,

00:04:13: die wird so einen Raum geworfen, Kinder wollen kooperieren.

00:04:16: Ah, okay.

00:04:18: Und warum will man es nicht? - Ja, genau.

00:04:20: Und deshalb dachten wir, wir würden mit dem Thema

00:04:24: eine komplette Podcast-Folge, weil ich glaube, viele Eltern

00:04:28: haben da dieselben Fragezeichen, die wir auch hatten

00:04:31: und manchmal haben. - Yes.

00:04:33: Ich hab im Rahmen der Recherche zu der Folge auf jeden Fall

00:04:36: auch noch mal ein bisschen was dazugelernt.

00:04:38: Cool, ich auch.

00:04:39: Also, ich denke, es haben jetzt auch schon alle rausgehört,

00:04:42: dass Kooperation höchstwahrscheinlich nicht dasselbe ist wie Geräuschen.

00:04:46: Wie Spuren.

00:04:47: Was verstehst du unter Gehorsam?

00:04:49: Kooperation ist eher so was wie im Team agieren

00:04:53: und was gemeinschaftlich machen.

00:04:56: Und Gehorchen hat ja mit einer Hierarchie zu tun.

00:04:59: Also, Gehorchen tut man ja, wenn einem jemand von oben etwas diktiert,

00:05:05: ob man das machen muss.

00:05:07: Ja, genau.

00:05:09: Also, Gehorsam ist quasi erzwungen, entsteht durch äußeren Druck,

00:05:12: zum Beispiel Erpressung, Manipulation oder auch Angst

00:05:14: und beruht in der Regel auch auf Hierarchien.

00:05:17: Für die Definition von Kooperation bin ich auf Jesper Juul zurück.

00:05:22: Den hast du ja auch gerade schon erwähnt.

00:05:24: Ich hab jetzt nicht nachgeguckt, ob es derjenige war,

00:05:27: der den Begriff erfunden hat, aber ich glaube, er hat ihn schon groß gemacht,

00:05:30: insbesondere in dem Buch "Dein kompetentes Kind".

00:05:32: Ich glaub, er hat das vor allem in die Kindererziehung reingebracht,

00:05:36: hat sich mal diesen Kooperationsgedanken.

00:05:38: Ja.

00:05:39: Und Jesper Juul sagt, Kooperation bedeutet,

00:05:42: die Bereitschaft hat, sich an die Bedürfnisse der Eltern

00:05:45: und der Gemeinschaft anzupassen.

00:05:46: Also, die Bereitschaft, sich an die Bedürfnisse

00:05:49: und die Erwartungen der Eltern und der Gemeinschaft anzupassen.

00:05:53: Und er hat gesagt, dabei gibt es zwei Ebenen.

00:05:56: Nämlich einmal die offene Kooperation,

00:05:59: das ist, wenn du dein Kind sagst, putz deine Zähne

00:06:01: und dein Kind putzt die Zähne.

00:06:02: Also, wenn direkte Anweisungen befolgt werden.

00:06:05: Es gibt aber auch noch die verdeckte Kooperation.

00:06:08: Und die nennt er auch destruktive Kooperation.

00:06:12: Ähm, und das ist die Art von Kooperation,

00:06:17: wenn Kinder sich an unausgesprochene Erwartungen

00:06:22: oder Dynamiken innerhalb der Familie anpassen.

00:06:26: Also, das passiert im Großen, zum Beispiel auch generell in Familien.

00:06:30: Dass Geschwister unterschiedliche Interessen entwickeln,

00:06:33: kann auch daran liegen, dass sie quasi feststellen,

00:06:36: in diesem Bereich ist schon belegt, jetzt gehe ich in den anderen Bereich.

00:06:39: Es hat man halt entwicklungspsychologisch festgestellt.

00:06:42: Das passiert aber auch im Kleinen.

00:06:44: Jesper Jules sagt halt auch,

00:06:47: dass er davon ausgeht in vielen Situationen,

00:06:49: in das Kind in Anführungszeichen trotzig reagiert.

00:06:52: Dass es sich dann eigentlich einfach nur an Erwartungen der Eltern anpasst,

00:06:56: die diese nicht offen kommunizieren.

00:06:58: Und dass es dann so eine Art verdeckte Kooperation einfach ist

00:07:02: vonseiten des Kindes.

00:07:04: Gleichzeitig sagt er aber auch,

00:07:06: dass es für nicht Kooperation auch häufig einen anderen Grund geben kann,

00:07:11: nämlich zum Beispiel, dass das Kind einfach nicht dazu in der Lage ist,

00:07:14: zu kooperieren, weil er sagt ja auch, es ist die Breitschaft zu kooperieren.

00:07:18: Aber wenn das Kind halt eine eigene Grenze hat,

00:07:20: sei es eine körperliche oder eine emotional-psychische,

00:07:23: dann ist es eben auch nicht mehr dazu bereit zu kooperieren.

00:07:26: Und dann kooperiert das auch nicht.

00:07:28: Ich glaube auch vielleicht noch mal in anderen Worten,

00:07:32: dass Kooperation auch was Freiwilliges ist,

00:07:36: was halt aus eigenen Stücken passiert.

00:07:39: Stimmt, ja.

00:07:41: Und was aus einem sozialen Gedanke raus passiert,

00:07:44: so wie gegenseitige Hilfe und so.

00:07:46: Ich glaube, unter diesem Aspekt ist Kooperation auch zu betrachten.

00:07:53: Das habe ich jetzt tatsächlich auch aufgeschrieben.

00:07:54: Er sagt auch, Kooperation ist freiwillig und basiert auf Beziehungen.

00:07:58: Ja. - Das heißt ...

00:07:59: Und nicht auf Hierarchie und Druck von oben.

00:08:01: Das wäre dann wieder gehorsam.

00:08:03: Also eigentlich ist Kooperation von Gehorsam zu unterscheiden,

00:08:07: weil Gehorsam ...

00:08:08: Wenn Kinder Gehorsam sind, dann würden sie ja quasi alles tun,

00:08:12: auch wenn sie dabei über ihre Grenze gehen, was ihre Eltern sagen,

00:08:16: weil sie eben auch Angst von negativen Konsequenzen haben.

00:08:19: Und Kooperation geht eben nicht so weit.

00:08:21: Kooperation ist einfach nur so eine grundsätzliche Bereitschaft,

00:08:24: den Eltern quasi zu folgen.

00:08:26: Ja, und die Konsequenz davon ist ja,

00:08:28: dass man auch immer mit Kindern kämpfen muss, um Gehorsam.

00:08:32: Also du musst dann ja immer Druck ausüben von oben.

00:08:35: Du musst dir ja immer irgendwie erpressen.

00:08:37: Du musst emotional oder körperliche Gewalt ausüben,

00:08:40: damit Kinder immer gehorchen. - Ja.

00:08:43: Also man muss quasi keine Extra-Energie aufwenden

00:08:47: für Kooperation in dem Sinne.

00:08:49: Theoretisch, genau.

00:08:50: Also natürlich muss man Energie aufwenden,

00:08:53: aber man muss nicht kämpfen.

00:08:55: Genau, also eine Kooperation funktioniert nur ohne Kampf.

00:08:58: Und sonst ist es eigentlich auch gar keine Kooperation mehr.

00:09:01: Ja, dann ist es auf jeden Fall super wichtig,

00:09:03: Gehorsam und Kooperation in der Erziehung nicht zu verwechseln.

00:09:06: Aber früher zu Wildbeuterzeiten

00:09:08: haben die Menschen eigentlich ohne große Hierarchien gelebt.

00:09:12: Und dann wird das bedeuten,

00:09:14: dass so dieses Gehorsam sich irgendwann eingeschlichen hat.

00:09:17: Ja, nein.

00:09:21: Also man geht davon aus,

00:09:23: dass zu Wildbeuterzeiten die Menschen

00:09:25: in den anderen Gruppen gelebt haben und dass viele auch keine Hierarchien hatten.

00:09:29: Aber es gab halt schon auch kulturelle Unterschiede

00:09:31: zwischen den Gruppen. - Stimmt.

00:09:33: Das heißt, es gab schon auch Gruppen, in denen es starke Hierarchien gab.

00:09:36: Darf ich kurz das sagen? - Ja.

00:09:38: Das ist halt einfach voll wichtig, im Kopf zu haben,

00:09:40: weil man tendiert immer dazu, ganz schnell zu sagen,

00:09:43: ja, Wildbeuter waren so oder so.

00:09:45: Aber es gab halt Gruppen von so 50 bis 100 meisten Menschen.

00:09:50: Und es gab ja wirklich viele Gruppen

00:09:52: die alle halten ihre eigene Kultur und ihre eigene Gesellschaft an sich.

00:09:56: Also es ist schwer, bei ihnen Kamp zu scheren.

00:09:59: Genau, also so grundsätzlich kann man schon sagen,

00:10:01: dass die meisten Kulturen der Wildbeuter eher keine Hierarchien hatten,

00:10:06: sondern auf Kooperation basierten, also auch auf gegenseitiger Kooperation.

00:10:10: Gleichzeitig war aber auch der Gemeinschaftsgedanke sehr groß geschrieben.

00:10:15: Das heißt, ich habe zum Beispiel im Buch "im Grunde Gut von Rudger Bregmann",

00:10:19: der geht da auch so ein bisschen näher noch drauf ein.

00:10:22: Und dann ist es so gelesen,

00:10:24: dass die ganz viel auch über Scham gearbeitet hatten

00:10:27: und über wie so einen zurückhalten.

00:10:29: Das heißt, wenn die zum Beispiel vom Jagen kam und zusammen am Feuer saßen,

00:10:33: wurden halt die beschämt, die halt geprahlt haben

00:10:35: oder die wurden halt dann so richtig runtergemacht.

00:10:37: Also wenn jetzt halt jemand so pralarisches Verhalten gezeigt hat,

00:10:40: dann wurde der halt so richtig emotional runtergemacht

00:10:43: und so fertig gemacht und fast so gemobbt,

00:10:45: bis er halt quasi nicht mehr pralarisch ist.

00:10:47: Weil halt so dieses Ding von "Wir sind alle gleich"

00:10:49: halt sehr groß geschrieben wurde sozusagen.

00:10:51: Also Abstufungen von sich über den Lustigmachen

00:10:54: bis den halt komplett ausschließen oder töten.

00:10:57: Ja, wollte ich grad sagen.

00:10:59: Also wenn halt sich jemand auch wirklich gar nicht an diesen Gedanken angepasst hat

00:11:04: und immer wieder versucht hat, irgendwie mehr oder weniger so die Herrschaft

00:11:08: über die Gruppe zu übernehmen, dann wurde der halt einfach getötet

00:11:11: oder zurückgelassen.

00:11:13: Und gleichzeitig gab es aber auch Kulturen, die halt auch stark stärkere Hierarchien hatten.

00:11:17: Aber auf jeden Fall war es dadurch auch eher so,

00:11:19: dass die Gruppe dann nicht mehr so gut geworden in alles

00:11:22: und halt durch Nachahmung und Einbindung in die Aktivitäten

00:11:25: dann mehr oder weniger gelernt haben.

00:11:27: Und alle Konsequenzen, die jetzt mit Nicht-Kooperation einhergegen waren natürlich.

00:11:32: Also wenn die Gruppe zum Beispiel weitergelaufen ist

00:11:34: und das Kind ist nicht mitgekommen,

00:11:36: man geht davon aus, dass nicht explizit gesagt wurde,

00:11:38: "Komm mit oder dass dem Kind hinterher gerannt wurde."

00:11:41: Aber wenn das Kind halt nicht mitgekommen ist,

00:11:43: dann blieb es halt zurück und dann wär's halt gestorben.

00:11:45: Und deshalb sind die Kinder an der Regel einfach nicht zurückgeblieben.

00:11:48: Und dann ist das ein bisschen gelauert und hat darauf gewartet,

00:11:51: dass so was passiert oder so.

00:11:53: Ich find's lustig, weil ich hab jetzt zum letzten Mal,

00:11:56: bin ich ja gleich eigentlich so mehr oder weniger von den Wildbeutern

00:11:59: in die Industrialisierung gesprungen.

00:12:02: Und ich hab mir diesmal ein bisschen mehr Zeit genommen,

00:12:05: das zu recherchieren, weil mir jemand geschrieben hat,

00:12:08: dass er so ein großer Fan ist vom antiken Rom.

00:12:11: Und immer wird das historisch ausgelassen.

00:12:13: Okay.

00:12:15: Deshalb gehen wir jetzt erst mal zu den antiken Griechen, okay?

00:12:17: Das ist ein Riesenzeitsprung.

00:12:19: Na ja, es war halt dann so der ...

00:12:21: Also quasi von der Sesshaftigkeit so,

00:12:24: das erste, wo man dann so richtig, richtig viel drüber weiß,

00:12:27: also vom antiken Griechen an, im antiken Grom,

00:12:29: hat man ja schon relativ viel.

00:12:31: Genau, da wurde es dann einfach ...

00:12:33: Also, da waren die Leute mittlerweile sesshaft.

00:12:35: Und in der im antiken Griechenland gibt es dann auch die ersten Erzählungen

00:12:39: von Erziehung generell, nämlich von Platon 375 vor Christus.

00:12:44: Und der entwarf ein Erziehungsmodell,

00:12:46: um Kinder optimal in die Gesellschaft einzuordnen.

00:12:49: Und das unter strengeren Disziplinen

00:12:51: und körperlicher Züchtigung bei Nichtgehorsam.

00:12:53: Ich find's aber an der Stelle wichtig zu sagen,

00:12:56: dass das nur für reiche Familien galt.

00:12:58: Also, diese Schul ...

00:13:00: Also, das ging halt vor allem um die Schulbildung,

00:13:02: also, dass die halt irgendwie gebildet sind

00:13:05: und dann ihren Platz in der Gesellschaft finden.

00:13:07: Und das war aber halt für ärmere Familien gar kein Thema,

00:13:10: weil die Kinder da mit auf den Feld gearbeitet haben.

00:13:13: Und das war ja auch nicht so ein Mädchen, kein Thema.

00:13:15: Genau.

00:13:16: Wo man auch wirklich sagen muss, um das einzuordnen

00:13:18: beim antiken Griechenland, das war ja ...

00:13:21: Das war nicht mal die erste Hochkultur,

00:13:24: aber das war eine von diesen riesen Hochkulturen.

00:13:27: Und viele dieser Hochkulturen haben eben nur über Gewalt,

00:13:31: Herrschaft und Ordnung überhaupt funktioniert.

00:13:33: Deshalb ist es eigentlich kein Wunder,

00:13:35: dass man die Erziehung so gesehen hat.

00:13:38: Ja, genau.

00:13:39: Und das Gleiche war dann auch im römischen Reich,

00:13:42: insbesondere Seneca 50 nach Christus,

00:13:44: der die Förderung und Disziplin bei Kindern empfahl.

00:13:47: Und da war jetzt auch so ein ganz tragender ...

00:13:50: Weiß nicht, so eine ganz tragende Stadt, einfach Sparta.

00:13:53: Oh, ja.

00:13:54: Wo die Kinder ab dem siebten Lebensjahr

00:13:57: militärisch ausgebildet wurden.

00:13:59: Also, die Jungen kamen dann quasi mit sieben Jahren

00:14:02: in staatliche Gewalt und wurden dort erzogen

00:14:05: zu strengen Soldaten, also zu Kampfmaschinen mehr oder weniger.

00:14:09: Zu Kampfmaschinen, ja.

00:14:11: Das gilt aber auch wieder nur ...

00:14:13: Also, Sparta war halt die herrschende Klasse.

00:14:15: Es gilt halt auch wieder nicht für arme Familien,

00:14:18: sondern auch für Reiche.

00:14:20: Wir haben jetzt schon mal ein bisschen darüber gesprochen,

00:14:23: dass bei den armen Familien, dass wir davon ausgehen,

00:14:26: dass es schon auch so war, dass die Kinder vielleicht auch mal

00:14:30: körperlich diszipliniert wurden.

00:14:32: Wenn sie jetzt irgendwie nicht mitgemacht haben,

00:14:35: aber in der Überlieferung wird immer gesagt,

00:14:37: die Kinder mussten arbeiten, um das Überleben der Familie zu sichern.

00:14:41: Ich bin mir sicher, dass damals einfach so eine Art von ...

00:14:44: Das ist jetzt nur meine Meinung.

00:14:46: Die Kinder wurden mitgenommen aufs Feld und man hat dort gearbeitet.

00:14:50: Die Kinder haben mitgemacht, so viel sie konnten,

00:14:52: haben aber auch gespielt, quasi so ähnlich wie bei den Wildbeutern.

00:14:55: Es hat die Frage, haben sie gehorcht oder kooperiert?

00:14:58: Das könnte das gleiche Ergebnis bringen.

00:15:01: Ich bin mir sicher, dass zumindest bis zu diesem Zeitpunkt

00:15:04: eigentlich noch eher Kooperation mit kulturellen Unterschieden

00:15:07: und mit familiären Unterschieden,

00:15:09: weil das ja auch so das Grundlegende war,

00:15:11: wie Menschen generell so innerhalb von Familien zu funktioniert haben.

00:15:15: Das hat sich geändert mit dem Christentum.

00:15:18: Tatsächlich.

00:15:20: Dann ist man davon ausgegangen, dass Kinder sünder sind, quasi per se,

00:15:24: also von Natur aus, sündhaft.

00:15:26: Und dass man ihnen durch Erziehung beibringen muss,

00:15:29: nicht mehr sündig zu sein.

00:15:32: Also, das Christentum hat quasi mehr oder weniger reingebracht,

00:15:36: dass Menschen im Grunde böse sind,

00:15:38: anstatt im Grunde gut.

00:15:40: Fand ich auch spannend.

00:15:42: Das ist wirklich spannend.

00:15:44: Und das zieht sich ja dann auch schon sehr weit in die Vergangenheit,

00:15:48: dieses Bild von Kindern.

00:15:50: Das Menschenbild auf jeden Fall, aber das Bild von Kindern per se.

00:15:54: Ja, spannend.

00:15:56: Und da wurden dann auch eigentlich alle körperlich gezüchtigt,

00:15:59: die halt so, die halt sich sündig verhalten haben, sozusagen.

00:16:02: Dann hat sich das tatsächlich auch wieder

00:16:04: mit dem Beginn der Industrialisierung auch geändert.

00:16:08: Und dann hat man das durch Rousseau, der hat dann wirklich die Kindheit

00:16:11: entdeckt.

00:16:13: Also, hat den Leuten gesagt, Kinder sind nicht sündig,

00:16:16: Kinder sind einfach nur Kinder.

00:16:18: Durch das Christentum ging man davon aus.

00:16:21: Man hat natürlich gemerkt, ich schätze, dass sie das so erklärt haben,

00:16:24: weil die Menschen hatten sich ja früher Sachen erklärt.

00:16:27: Ich würde jetzt mal vermuten, man hat gemerkt,

00:16:30: dass Kinder anders sind als Erwachsene.

00:16:32: Und im Christentum wurde es so erklärt, dass sie sündhaft sind.

00:16:35: Und das ist ganz göttliche.

00:16:37: Also, er hat gesagt, Kinder sind rein und göttlich.

00:16:41: Und hat sich wieder ins gute Licht gerückt,

00:16:43: was ja eigentlich voll positiv ist.

00:16:45: Also, Probs an Rousseau an der Stelle vielleicht.

00:16:47: Das war dann um 1750 oder so, glaube ich,

00:16:49: ich habe die Zahl nicht genau recherchiert.

00:16:51: Und tatsächlich hat das dann auch dazu geführt,

00:16:53: dass die weniger körperlich gezüchtigt wurden.

00:16:55: Das wurde dann auch noch mal,

00:16:58: diese Bewegung in Anfangszeichen wurde auch noch mal verstärkt durch,

00:17:02: Mitte 19. Jahrhundert bis Ende des 20. Jahrhunderts

00:17:05: also Maria Montessori,

00:17:07: die Kinder als eigenständiges Respekt vor das Wesen beschrieben hat,

00:17:11: Freud, der den Fokus auf das Innenleben,

00:17:14: das Kindes gerichtet hat und eben auch so mehr oder weniger

00:17:17: das innere Kind zum ersten Mal, glaube ich, thematisiert hat.

00:17:20: Und eben Bowlby, von dem wir es letztens auch schon hatten,

00:17:23: der die Bindungstheorie entdeckt hat und gesagt hat,

00:17:26: so die Bindung zwischen Eltern und Kindes

00:17:29: halt essentiell für die Entwicklung des Kindes.

00:17:31: Aber der halt auch gesagt hat, dass Kinder nach Bindung streben

00:17:34: und dass das mitunter das Wichtigste ist.

00:17:36: Genau. Und da kam dann auch der Behaviourismus auf.

00:17:40: Und das hat sich auch sehr stark in die Erziehung

00:17:43: mit eingepflastert quasi.

00:17:46: Nämlich, Behaviourismus geht davon aus,

00:17:50: dass man durch Lob und Strafe lernt,

00:17:53: dass Menschen durch Konditionierung lernen.

00:17:57: Also wenn sie was Gutes machen und man sie lobt,

00:17:59: dann lernen sie das und wenn sie was Schlechtes machen,

00:18:02: dann haben sie die Behaviouristen.

00:18:04: Weil man das irgendwie mit Experimenten an Tieren hat,

00:18:07: man beobachtet, dass Tiere so reagieren,

00:18:10: dass man Tiere quasi so konditionieren kann.

00:18:13: Genau, man kann Menschen auch so konditionieren.

00:18:15: Also es ist schon nicht falsch.

00:18:18: Und genau, das war so ein bisschen das.

00:18:21: Und gleichzeitig, obwohl halt dieses Lob und Strafe und so,

00:18:24: also Behaviourismus,

00:18:26: sind wirklich auch die körperlichen Züchtigungen zurückgegangen.

00:18:29: Ich glaube, es wurde in den Zeit lang echt einfach exzessiv,

00:18:32: wegen jedem Scheiß einfach den Bund und die Kinder verprügelt.

00:18:35: Und dann nur noch als gezielte Strafe.

00:18:38: Das ist schon mein Fortschritt auf jeden Fall.

00:18:41: Und gleichzeitig war aber in Deutschland die NS-Zeit.

00:18:46: Montessori, Freud und Bowlby,

00:18:48: die lebten alle so in einem selben Zeitraum,

00:18:51: in einem ähnlichen Zeitraum,

00:18:53: aber sie haben alle drei gleichzeitig gelebt,

00:18:55: aber die sind unterschiedlich alt.

00:18:57: Also nach und nach, aber im selben Zeitraum.

00:19:00: Und innerhalb dieses Zeitraums war ja auch in Deutschland

00:19:03: dann die NS-Zeit.

00:19:06: Also zu ähnlichen Zeiten, wie der Behaviourismus aufkam,

00:19:10: wurde in Deutschland diese ...

00:19:14: Also die Deutschen sind ja sehr ...

00:19:17: Ich mein, Hitler hat ja auch sehr viel ...

00:19:20: ist ja viel über Erziehung gegangen.

00:19:22: Also quasi mit frühkündlicher Propaganda mehr oder weniger.

00:19:25: Und hat seine NS-Ideologien sehr stark

00:19:28: auch in die Erziehung manifestiert,

00:19:31: um Kinder zu rassenbewussten Volksgenossen zu machen.

00:19:34: So hatte das genannt.

00:19:36: Da war auch eine sehr einprägsame Frau, Johanna Haarer,

00:19:39: die halt das Buch geschrieben hat, "Die deutsche Mutter und ihr erstes Kind".

00:19:43: Und die wird halt auch oft ...

00:19:45: Also ich glaub, gerade ihre Erziehungsmethoden sind auch noch die,

00:19:49: die heutzutage sehr häufig irgendwie angewandt werden.

00:19:52: Eigentlich ist ihre Erziehungsmethode ein bisschen abgeschwächt,

00:19:55: die sich vorherrscht.

00:19:57: Ich hab mal ein Zitat mitgebracht von ihr.

00:19:59: "Auch das widerstrebende und schreiende Kind muss tun,

00:20:02: was die Mutter für nötig hält und wird,

00:20:04: falls es sich weiterhin ungezogen aufhört, gewissermaßen kaltgestellt.

00:20:09: In einen Raum verbracht, wo es allein sein kann

00:20:12: und solange nicht beachtet wird, bis es sein Verhalten ändert."

00:20:15: Also soziale Isolation. - Emotionaler Gewalt.

00:20:18: Das ist auch tatsächlich vorrangig in dem Buch.

00:20:21: Also laut meiner Quelle oder meiner Recherche

00:20:24: spricht sie sich innerhalb ihres Buches nicht

00:20:27: für körperliche Gewaltraus oder nicht explizit.

00:20:30: Sie sagt jetzt auch nicht, dass man's nicht machen soll.

00:20:34: Aber sie sagt nicht, dass man's machen soll,

00:20:36: sondern sie geht sehr auf psychische Gewalt.

00:20:38: Das fängt schon damit an, dass das Kind, also das Baby,

00:20:41: schreien gelassen wird.

00:20:43: Und dass man quasi als Mutter kalt sein soll.

00:20:45: Und sie sagt aber auch immer sehr,

00:20:47: dass man als Mutter seine Emotionen zurückhalten soll.

00:20:50: Also auch nicht zornig reagieren oder so.

00:20:52: Also auch solche Sachen.

00:20:54: Aber auch wenig Liebevolles um Armen oder so.

00:20:58: Gar nicht. Gar keine Nähe.

00:21:00: Aber auch wenn das Kind jetzt schreit,

00:21:02: soll man es zur Ordnung bringen, aber ohne zornig zu werden

00:21:05: und Emotionen zu zeigen.

00:21:07: Und eben solche Methoden wie soziale Isolation.

00:21:11: Aber auch Nahrungsentzug.

00:21:13: Also generell einfach psychologische Härte wurden da angewandt.

00:21:17: Quasi, um das Kind zum Gehorsam zu bringen.

00:21:20: Also mehr oder weniger wurde das Kind gebrochen, emotional.

00:21:24: Ich weiß nicht, wir haben uns darüber auch schon mal unterhalten.

00:21:28: Ich glaube, dass körperliche Gewalt

00:21:31: großen Schaden bei Kindern anrichtet.

00:21:33: Und trotzdem glaube ich, dass psychische Gewalt

00:21:37: eigentlich so größeren Schaden anrichten kann.

00:21:40: Also jetzt nicht in Form von, dass ihr mit euren Kindern ...

00:21:43: Man kann jetzt nicht schimpfen mit einer Urfallgifergleichen,

00:21:47: sondern jetzt in dem Sinne von, wenn man jetzt so eine Situation hat,

00:21:51: das widerstreben und schreiende Kind.

00:21:53: Wenn Johanna Haarer geraten hätte, eine Urfallge zu geben,

00:21:56: bin ich mir sicher, dass das weniger verheerend für das Kind gewesen wäre,

00:22:00: als dass es sozial isoliert wurde.

00:22:03: Ja, also das Ding ist halt bei physischer Gewalt.

00:22:06: Physischer Gewalt ist gleichzeitig auch emotionale Gewalt.

00:22:10: Weil wenn man jetzt ein Kind eine Ohrfeige gibt,

00:22:13: ist es ja nicht der Ohrfeigenschmerz an sich,

00:22:16: wenn das nachhaltig verletzend ist.

00:22:18: Dann wäre das Kind dann auch total schlimm verletzt,

00:22:21: wenn es irgendwo mal gegenlaufen würde oder so.

00:22:24: Das ist ja nicht der rein physische Schmerz,

00:22:26: aber allein dieses "Ich bin auf dieses Elternteil angewiesen

00:22:30: und liebe es und es schadet mir."

00:22:32: Ja. - Das ist, glaube ich,

00:22:34: so emotionaler Schmerz, der da immer mit bei ist.

00:22:37: Ich glaube, seelische Verletzungen

00:22:39: halten eher noch ein Leben lang nach.

00:22:41: Also ich glaube, wenn diese soziale Isolation und diese Demütigung,

00:22:46: führt echt dazu, dass Menschen psychisch gebrochen werden.

00:22:49: Und genau das war ja auch das Ziel von der NS-Erziehung.

00:22:53: Wollte ja absolutes Gehorsam erziehen.

00:22:55: Genau, also wenn man rein auf dem Behaviourismus zurückgeht,

00:22:59: quasi das Kind nimmt ein Keks, das kriegt eine Ohrfeige,

00:23:02: dann wird es wahrscheinlich nicht mehr ein Keks nehmen.

00:23:05: Aber wenn ich das Kind sozial isoliere zusätzlich noch,

00:23:09: dann wird es nicht nur nicht ein Keks nehmen,

00:23:11: sondern es wird auch Verlassensängste bekommen und so weiter.

00:23:14: Weißt du was ich meine? - Ja.

00:23:15: Ich wollte keinen von beiden gut heißen,

00:23:17: nur dass das eine Form von psychischer Gewalt ist,

00:23:21: die schon extrem gewaltvoll ist, auch wenn es nicht körperlich ist.

00:23:24: Darauf wollte ich hinaus. - Ja.

00:23:26: Natürlich, also da wurde halt extremer Gehorsam quasi, war das Ziel.

00:23:30: Und das hat auch dann in Deutschland so ein bisschen dazu geführt,

00:23:34: also die Reflektion der NS-Zeit,

00:23:36: dass man sich von dem Idealbild des extremen Gehorsams

00:23:39: ein bisschen distanziert hat, weil man gemerkt hat,

00:23:42: dass das vielleicht nicht ganz so gut ist.

00:23:44: Ich merke, dass es gesellschaftlich noch sehr tief verankert.

00:23:47: Ich weiß nicht, ob das bei dir so war,

00:23:49: aber soziale Isolation war bei mir auch an der Tagesordnung,

00:23:53: wenn man nur dieses aufs Zimmer schicken nimmt,

00:23:56: was ja auch schon eine Form von sozialer Isolation ist.

00:23:59: Und meine Eltern haben mich eigentlich sehr liebevoll erzogen.

00:24:02: Und ich glaube, soziale Isolation ist auch heute

00:24:05: noch ein sehr gängiges Erziehungsmittel.

00:24:07: Deshalb wollte ich das noch mal kurz darauf eingehen

00:24:10: mit dieser psychischen Gewalt, weil ich das halt sehr spannend

00:24:13: und so sehr für psychische Gewalt plädiert hat,

00:24:15: weil ich fand, dass sich das gar nicht so sehr

00:24:17: von heutigen Erziehungsmethoden unterscheidet.

00:24:21: Weil die Menschen eben immer noch körperliche Gewalt ablehnen

00:24:25: und gleichzeitig aber Gewalt per se, also psychische Gewalt,

00:24:29: vielleicht auch nicht so sehr als Gewalt ansehen.

00:24:31: Und ich glaube, um jetzt da wieder den Bogen zu spannen,

00:24:34: dass auch eben diese NS-Zeit und Johanna Harra

00:24:37: gemeinsam mit der christlichen Erziehung mehr oder weniger dazu geführt haben,

00:24:42: dass sich halt dieses Bild von Kindern müssen gehorsam

00:24:45: oder müssen Gehorchen sehr stark manifestiert hat.

00:24:48: Auch in Kombination mit das unser Schulsystem

00:24:51: halt zum Beispiel noch aus dem Anfang des 20. Jahrhunderts,

00:24:55: glaube ich, stammt aus der ...

00:24:57: Ich finde es halt einfach mega krass zu hören,

00:24:59: dass so dieses Gehorsam einfordern von Kindern

00:25:04: und das bestrafen und züchtigen und Gewalt

00:25:07: um Kinder zum Gehorsam zu bringen,

00:25:10: dass das einfach etwas, was schon in der Antike begonnen hat

00:25:13: und über so einen langen Zeitraum etabliert war.

00:25:18: Und dann finde ich, es ist gar kein Wunder,

00:25:20: wenn wir nicht einfach mal in einem Zeitraum von ...

00:25:23: nicht mal 100 Jahren das einfach so abstreifen können.

00:25:27: Ich hab halt das Gefühl, es tauchte ja auch immer so ein bisschen

00:25:30: im Kontext mit Bildung und Schule und so was auf.

00:25:32: Das ist auch so wie so eine Art von,

00:25:35: wenn Menschen nach höherem Strebten ...

00:25:38: Also, dass das so ein bisschen der Gedanke war,

00:25:40: ich will jetzt was besseres für meine Kinder,

00:25:42: deshalb müssen sie quasi Gehorsam sein.

00:25:44: Oder um einfach Hochkulturen aufrechterhalten zu können.

00:25:48: Oder Division einer Hochkultur eines Imperiums zu verwirklichen.

00:25:53: Vorher war ein Imperium ja auch generell auf Hierarchien beruht.

00:25:56: Genau. - Und dass er dann einfach nur eine Übertage

00:25:59: von Hierarchien in die Familien rein ist.

00:26:01: Genau. Und es ist halt ganz spannend, weil einfach ganz viel darauf hindeutet,

00:26:05: dass Menschen an sich soziale Wesen sind.

00:26:07: Und wenn Menschen soziale Wesen sind,

00:26:10: dann würde das auch bedeuten, dass Menschen an sich kooperieren.

00:26:13: Und es spricht einfach sehr viel dafür.

00:26:15: Also, da gibt's halt wirklich sehr viele Theorien,

00:26:18: die dafür sprechen.

00:26:19: Zum Beispiel glaubt man, dass die Augäpfel von Menschen weiß sind,

00:26:22: damit wir gegenseitig unsere Blicke nachverfolgen können.

00:26:25: Was ja auch eine Form von Kooperation möglich macht.

00:26:28: Ich kann einfach irgendwo hingucken,

00:26:30: wenn man irgendwo hindeuten.

00:26:32: Aber du kannst zum Beispiel auch sehen,

00:26:34: dass man richtig versucht auszutricksen oder so.

00:26:36: Ja. - Das könntest du ...

00:26:38: Das macht Menschen ja durchschaubar.

00:26:39: Und Menschen werden auch durchschaubarer dadurch,

00:26:42: dass sie, zum Beispiel, vor Scham erröten,

00:26:44: dass Menschen eigentlich Mikroexpressionen haben,

00:26:47: die unbewusst ausgelöst werden.

00:26:50: Und dadurch kann man zum Beispiel Menschheit ansehen, ob er wütend ist.

00:26:54: Und auch ... - Egal, ob er's möchte oder nicht.

00:26:57: Also, die meisten Menschen kann man dadurch ja auch entlarven,

00:27:00: quasi, wenn sie lügen. - Ja.

00:27:02: Man sieht die meisten Menschen ihm an, das kann man auch trainieren.

00:27:06: Oder du hast so ein Gefühl,

00:27:07: dass man merkt, irgendwas stimmt hier nicht,

00:27:10: aber ich kann's nicht zuordnen.

00:27:11: Genau, wenn man Menschen kennt,

00:27:13: manchmal denkt, irgendwie, hab ich ein komisches Gefühl.

00:27:16: Das ist auch oft berechtigt,

00:27:17: weil das Unterbewusstsein da vieles auch lesen kann.

00:27:20: Wir haben zum Beispiel auch Spiegelneuronen im Gehirn,

00:27:23: dessen Aufgabe es ist, Emotionen von anderen zu spiegeln.

00:27:26: Also, die sind auch eine Voraussetzung dafür,

00:27:29: dass wir Mitgefühlen wickeln können.

00:27:32: Aber wir stecken uns dadurch auch gegenseitig mit Emotionen an.

00:27:36: Spiegelneuronen sehen quasi, wenn du wütend bist und deuten das,

00:27:39: und dann werd ich auch wütend.

00:27:41: Ja, aber auch, was ja auch rein evolutionär gesehen mega sinnvoll war,

00:27:44: du siehst 'nen Löwen, bist gestresst,

00:27:46: und hast mir noch gar nicht die Information gegeben,

00:27:49: fragst mich nur gestresst an und wir sind so,

00:27:51: okay, lass uns losrennen, so weiß ich's nicht.

00:27:54: Ja, genau. - Deshalb ist es auch so wichtig,

00:27:56: das Emotionen anstecken.

00:27:57: Das ist die Anstecken-Lest von Stress und Zoll.

00:28:00: Genau, dann musst du ein bisschen aufpassen.

00:28:02: Aber trotzdem sind die Spiegelneuronen ja für soziale Kooperation

00:28:06: quasi gemacht, so gesehen.

00:28:08: Und wir sind auch total auf soziale Interaktion angewiesen,

00:28:12: weil durch soziale Interaktion wird Oxytocin ausgeschüttet.

00:28:17: Und Oxytocin ist so einer der Brotenstoffe,

00:28:20: nächsten Hormon, ist so einer der Hormone,

00:28:23: die sehr wichtig dafür sind, dass es uns gut geht.

00:28:26: Man bezeichnet's auch als Kuschelhormone und Unortizien.

00:28:29: Wohlfühlhormon. - Wohlfühlhormon, das kann auch.

00:28:32: Weißt du, warum es Frauen so schlecht geht um PMS und Periode?

00:28:35: Warum? - Weil Oxytocin sinkt.

00:28:37: Ja, wenn man zu wenig Oxytocin hat,

00:28:40: ist man psychisch auf jeden Fall nicht gesund.

00:28:42: Dann geht's einem schlecht. - Na ja, nicht ...

00:28:44: Also, ist in 'nem Rahmen natürlich,

00:28:46: das heißt nicht, dass man psychisch krank sein muss,

00:28:49: aber es ist halt nicht ... - Wenn man ist mal psychisch krank.

00:28:52: Voll. - Es sind einfach schon so viele Begebenheiten,

00:28:55: die sich so ein lustigen Funfact ...

00:28:57: Es gibt auch 'ne Theorie, nach der sich Sprache,

00:29:00: also so komplexe Sprache, wie wir sie benutzen haben,

00:29:03: erst dadurch entwickelt hat,

00:29:04: dass man über Gruppenmitglieder getraut hat. - Ja.

00:29:07: Um so die soziale Gefüge zu überblicken und aufrechtzuerhalten.

00:29:11: Wo hast du das gelesen, auch bei einer kurzen Geschichte?

00:29:14: Eine kurze Geschichte der Menschheit von Noah, Juval, Harari.

00:29:17: Ja, aber ich hab das auch gelesen,

00:29:19: aber ich hab das in Frage gestellt, weil ich find, trazchen ...

00:29:23: Ja, ich find auch das mit dem Oxytocin sehr spannend,

00:29:26: weil das ja auch ...

00:29:28: Gerade wenn jetzt 'ne Mutter mit ihrem Kind kuschelt,

00:29:31: oder so wird ganz viel Oxytocin auf beiden Seiten ausgeschüttet,

00:29:34: was ja auch der Bindung noch mal stärkt.

00:29:37: Man hat ja auch beobachtet, dass Kinder ohne körperliche Nähe sterben.

00:29:41: Ich weiß nicht genau, was die Mechanismen sind,

00:29:43: aber ich kann mir vorstellen, dass Oxytocin einfach fehlt.

00:29:46: Dann vielleicht ... - Ja, also, das war, glaub ich,

00:29:49: so ein Mal wurde so 'ne Studie gemacht, oder?

00:29:52: Ja, die haben Kinder gestorben. - Genau, da wurden die Kinder

00:29:55: physiologisch versorgt.

00:29:56: Also, das war ... Eigentlich wollte ...

00:29:58: Ich weiß nicht, das ist schon richtig lange her,

00:30:01: aber das war, glaub ich, so 'n Kaiser, der wollte herausfinden,

00:30:05: welche Sprachekinder entwickeln, wenn niemand mit ihnen spricht

00:30:08: und niemand mit ihnen interagiert quasi.

00:30:10: Und die wurden einfach ...

00:30:12: Die waren zusammen, also, die waren nicht alleine,

00:30:15: das waren Kinder zusammen, aber denen wurde nur ihre körperliche

00:30:19: Bedürfnisse befriedigt, aber nicht interagiert.

00:30:22: Das war ein ganz anderer.

00:30:23: Das finde ich schon krass, weil die hatten sich trotzdem gegenseitig.

00:30:27: Die war ja nicht ganz alleine.

00:30:29: Aber das zeigt ja schon noch, dass soziale Isolation ...

00:30:32: Das meinte ich auch vorher, auch in 'ner schlimmen Form der Gewalt ist.

00:30:36: Ja, bis zu Folter, vielleicht so.

00:30:38: Das war ja auch ... Das fand ich auch spannend bei Ruth Gabrik.

00:30:42: Bei ihm, gründlich gut, hat er auch geschrieben,

00:30:45: dass Menschen, die sich so pralarisch verhalten haben,

00:30:47: dass die auch ... Nee, stimmt gar nicht.

00:30:50: Wenn jemanden verletzt haben oder umgebracht oder so was,

00:30:53: dass die Gruppe, die nicht auch umgebracht hat oder in vielen Kulturen,

00:30:57: sondern die die Person als Tod behandelt haben,

00:30:59: die haben gar nicht mehr mit dieser Person interagiert,

00:31:02: bis die Person dann von alleine gestorben ist.

00:31:05: Übel. - Ja.

00:31:06: Ist ja noch schlimmer. - Ja.

00:31:08: Okay, krass. - Sag ich doch.

00:31:10: Aber das finde ich sind schon so Punkte,

00:31:12: die sehr deutlich darauf hinweisen,

00:31:14: dass Menschen soziale Wesen sind und kooperieren an sich.

00:31:18: Und jetzt machen wir auf Kinder,

00:31:20: weil die Menschen haben angefangen, aufrecht zu gehen.

00:31:23: Und damit Menschen aufrecht gehen konnten,

00:31:25: wurden die Becken enger.

00:31:27: Und dadurch, dass die Becken enger wurden,

00:31:29: konnte man halt nicht mehr ein zehn-Kilo-Kind gebären,

00:31:33: sondern da mussten die Babys ...

00:31:35: Unfertiger auf die Welt kommen.

00:31:37: Deshalb sind neu geborene physiologische Frühgeburten, sagt man.

00:31:41: Weil bei anderen Tieren andere Tierbabys,

00:31:44: die kommen raus aus der Mutter und laufen los und fressen.

00:31:47: Das können Menschen Babys halt nicht ...

00:31:50: Die fressen nicht, die trinken nicht.

00:31:52: Aber das liegt nicht nur daran, dass Menschen aufrecht gehen,

00:31:55: sondern auch daran, dass sie intelligent haben,

00:31:58: dass die Gehirne größer wurde und der Schädel auch größer.

00:32:01: Das heißt, das hat beides dazu geführt,

00:32:04: dass halt Babys, ich glaub,

00:32:06: die kommen ungefähr zehn Monate zu früh auf die Welt.

00:32:09: Da hat ...

00:32:10: Maike Stoverok hatte diese physiologischen Frühgeburten

00:32:14: als eine Art Schreiraube bezeichnet.

00:32:16: Das ist ja irgendwie zutreffend.

00:32:18: Dadurch ist es ja auch logisch, dass in Babys von Geburt an,

00:32:22: quasi oder in Menschen generativ verankert ist,

00:32:25: dass sie nicht zurückgelassen werden dürfen von der Gruppe,

00:32:28: weil sie dann sterben.

00:32:30: Ja, genau.

00:32:31: Neue geborene Ehe, aber kleine Kinder eben auch noch.

00:32:34: Und bis zu einem gewissen Entwicklungsstand

00:32:37: sind Kinder eben massiv abhängig von Erwachsenen.

00:32:40: Das ist ja nichts Neues auch in der heutigen Welt,

00:32:42: sind Kinder massiv abhängig von Erwachsenen.

00:32:45: Ich glaub, dass viel nicht bewusst ist, wie tief das auch ...

00:32:49: Dieses evolutionäre Angst vor dem Verlassen werden steckt,

00:32:52: weil wenn jetzt zum Beispiel auch ein Kind nachts alleine schlafen soll

00:32:56: oder so was, ist halt klar, dass die meisten Kinder da noch Angst haben.

00:33:00: Weil ...

00:33:02: Evolutionär steckt ihnen drin, dass sie nachts auf keinen Fall

00:33:05: alleine sein dürfen, weil es halt mit Tod gleichzusetzen ist.

00:33:08: Und es gilt halt auch für soziale Isolation.

00:33:11: Also, wenn man sie einsperrt, natürlich ...

00:33:14: Also ist es rational, so dass sie irgendwie lernen können,

00:33:17: ja, Mama und Papa sind oben gleich,

00:33:19: da hätte ich gehen, da aber einfach tief

00:33:21: evolutionär verankerte Mechanismen los von verlassen werden.

00:33:24: Und das macht es halt auch so gewaltvoll einfach,

00:33:27: weil es halt eben mit zum Sterben zurücklassen gleichgesetzt wird.

00:33:31: Und weil das so ist, streben Kinder halt an,

00:33:33: ihren Eltern zu gefallen, damit sie eben nicht zurückgelassen werden.

00:33:37: Ja, und außerdem hat man auch in Studien beobachtet,

00:33:40: dass Kinder auch schon früh kooperieren,

00:33:43: man hat festgestellt, dass Kinder schon sehr früh

00:33:45: auch ein Bewusstsein für Recht und Unrecht bekommen,

00:33:48: was ja auch was Soziales ist.

00:33:50: Ja, ob sich jemand gut oder schlecht verhält.

00:33:53: Dafür haben wir gegen Kinder schon früh ein Gespür,

00:33:56: was ja auch dafür spricht, dass Kinder soziale Wesen sind

00:33:59: und kooperieren wollen.

00:34:00: Und zu dem Kooperation spricht auch noch eine andere Studie.

00:34:04: Da wurden das Kind saß mit einer fremden Person zusammen im Raum

00:34:08: und die fremde Person hat einmal halt die Puppe liebevoll behandelt,

00:34:12: Die Puppe hat die Person die Puppe beschimpft.

00:34:16: Sie hat bösartig behandelt und hat das Kind das halt genauso gemacht.

00:34:18: Also daran sieht man auch, diese Nachahmung ist ja auch eine Form von Kooperation.

00:34:22: Ja, stimmt.

00:34:23: Das habe ich mir nämlich auch aufgeschrieben.

00:34:24: Dass Kinder auch, Kinder lernen ja viel durch Mitmachen, durch Nachahmen und so.

00:34:30: Und auch dieses Mitmachen und Nachahmen ist ja an sich auch schon eine Form von Kooperation.

00:34:35: Genau.

00:34:36: Und deshalb also in Kombination mit dem, dass Kinder halt viel durch Nachahmung lernen

00:34:41: und gleichzeitig auch darauf angewiesen sind von Erwachsenen quasi gepflegt und gefüttert

00:34:46: und was auch immer nicht zurückgelassen zu werden, kann man eigentlich ziemlich sicher

00:34:49: davon ausgehen, dass sie kooperieren wollen und dass sie auch eben, also deshalb funktioniert

00:34:55: gehorsam bei Kindern auch so gut bis zu einem gewissen Alter oder emotionale Erpressung

00:35:00: und so, weil sie eben alles tun würden, auch über ihre eigenen Grenzen tun würden, um

00:35:05: nicht zurückgelassen zu werden von ihren Eltern.

00:35:07: Ja, also Kinder wollen kooperieren, aber wir haben ja schon gesagt, dass es ja auch ein

00:35:12: bisschen lachhaft ist, wenn du dann von einem Kind stehst und es nicht kooperiert ist.

00:35:16: Das ist die Frage, wie passt das zusammen?

00:35:19: Wenn Kinder kooperieren wollen, warum kooperieren sie dann so oft nicht?

00:35:22: Darf ich dazu eine These noch aufmachen, die zusätzlich ist?

00:35:26: Ja, komm.

00:35:27: Weil ich glaube, dass das tatsächlich auch eine neue Entdeckung ist oder nein, nicht eine

00:35:32: neue Entdeckung, dass es eine neue Erscheinung ist, dass Kinder nicht kooperieren, weil ich

00:35:36: glaube halt, dass während der Zeit der Wildbeuter es gab eigentlich so gut wie nie die Notwendigkeit,

00:35:43: dass sie quasi nicht kooperieren, weil eigentlich alles so mehr oder weniger den natürlichen

00:35:48: Gang der Dinge genommen hat, die eine sehr große Autonomie hatten und wenn sie halt kooperieren

00:35:54: mussten, dann war es auch in ihrem eigenen Interesse und jetzt gibt es ja so viele.

00:35:58: Und auch mal für einen kurzen Zeitraum, also wenn es halt mal gefährlich wurde oder so

00:36:01: oder wenn es mal für eine gewisse Zeit nötig war, weil die mussten nicht den ganzen Tag

00:36:05: kooperieren.

00:36:06: Und jetzt gibt es halt so viele Normen und Grenzen.

00:36:09: Ich finde es auch voll logisch, dass dann dieser Gedanke mit dem Gehorsam quasi gleichzeitig

00:36:13: mit der Sesshaftigkeit aufkam, wo halt die Menschen nicht nur an einem Ort begrenzt

00:36:18: waren, sondern ja auch in Hab und Gut quasi begrenzt und auch in, dass dann so was wie

00:36:23: Eigentum aufkam und auf einmal darfst du das vom Nachbar nicht anfassen und dann irgendwelche

00:36:27: Regeln in der Schule finde ich auch total naheliegend, dass dann auf einmal im Antiken Griechenland

00:36:31: als dann die Schule aufkam, dass da dann auf einmal eben dieses Bild von Gehorsam und so

00:36:35: so groß gemacht wurde.

00:36:36: Finde ich richtig super, dass du das sagst, weil das werde ich gleich noch neurologisch

00:36:39: begründen, warum das so ist.

00:36:41: Okay, Tommy.

00:36:42: Ich habe dir erstmal ein Alltagsbeispiel mitgebracht.

00:36:44: Stell dir vor, du musst mit dein Kind in die Kita morgens und ihr seid gerade beim Anziehen,

00:36:50: das Kind soll Jacke anziehen und egal ob man jetzt von dem Kind fordert, dass es jetzt

00:36:56: selbstständig Jacke anzieht oder dem Kind Jacke anzieht, in beiden Fällen ist der Kooperation

00:37:00: so notwendig, weil die arme Richtigheiten und so, das ist halt auch schon Kooperation.

00:37:04: Ja und auch generell die Bereitschaft zu haben, Jacke anzuziehen, also es könnte auch

00:37:08: einfach wegrennen, so wie ein Sonnerer, das ihr jeden Morgen macht.

00:37:11: Stimmt.

00:37:12: So könnt ihr euch unseren Morgen vorstellen.

00:37:20: Warte mal, ich möchte nur kurz dazu sagen, dass wir echt morgens dann auch manchmal

00:37:24: so ganz vorsichtig und langsam uns bewegen müssen, wenn es uns anziehen geht, weil wenn

00:37:28: es auch nur zu ein Prozent des Kindes irgendwie in so einer witzigen Art triggert, dann fängt

00:37:35: es an so, Uuuuh, ein Spiel.

00:37:37: Da wird es fanglespielend.

00:37:38: Ja, ja, ja, das ist ein sehr verspieltes Kind, das ist auch sehr süß.

00:37:42: Also jetzt in dem Beispiel, stell dir vor, das Kind will Jacke nicht anziehen und wird

00:37:47: wütend.

00:37:48: Warte, weil ich habe kurz eine Frage, sorry, ich unterbrechte es schon wieder.

00:37:51: Kann mein Beispiel überhaupt nicht machen.

00:37:52: Nein, aber das ist ein so schönes Beispiel, weil ich muss jetzt gerade auch, habe mich

00:37:56: jetzt gerade gefragt, ob wenn man das jetzt auf Jesper Jul runterbricht, ob dann dieses,

00:38:00: man macht die falsche Körperhaltung und die ist dann so ein bisschen witzig und das Kind

00:38:03: ist dann so destruktiv quasi kooperiert destruktiv und.

00:38:07: Ja, verdeckte Kooperation, ja kann auch sein auf jeden Fall, das stimmt.

00:38:11: Okay, gar nicht so für dein Beispiel weiter aus.

00:38:13: Also ich möchte mein Beispiel nochmal machen, ja, man muss irgendwie das Kind in die Kita

00:38:16: bringen, das soll sich jetzt anziehen, aber kooperiert nicht und es funktioniert einfach nicht.

00:38:22: Auf jeden Fall verweigert das Kind das anziehen.

00:38:24: Und was glaubst du, könnte die Ursache davon sein?

00:38:28: Also es könnte ja einfach eine destruktive Kooperation sein.

00:38:31: Also das ist quasi so ist, wie wir gerade schon gesagt haben, also dass das Kind halt irgendwie

00:38:35: irgendeine Erwartungshaltung in unserer Körpersprache liest, die eigentlich nicht offen kommuniziert

00:38:40: wurde oder die uns vielleicht auch gar nicht so bewusst ist.

00:38:43: Oder vielleicht auch einfach, dass das Kind noch keinen Bock hat, also dass es irgendwie

00:38:48: noch eigentlich mit dem Bauchletzten ein Haus zu Ende bauen möchte und das jetzt da rausgerissen

00:38:53: wurde und das einfach gerade richtig scheiße findet.

00:38:55: Das wären jetzt so meine Ideen.

00:38:56: Ja, fällt dir noch zum Beispiel.

00:38:58: Ah, ich habe noch ein Beispiel, das es einfach sich überhaupt nicht vorstellen kann, jetzt

00:39:03: die Situation zu verlassen, also diesen Übergang zu schaffen.

00:39:06: Also ich habe was im Kopf, was bei unseren Kindern auf jeden Fall auch häufig auftritt

00:39:11: beim Anziehen.

00:39:12: Es könnte zum Beispiel, also alles was du gesagt hast, das merken wir uns, ja, das ist

00:39:17: alles richtig.

00:39:18: Aber was zum Beispiel sein könnte, ist, dass sich die Jacke nicht richtig anfühlt oder

00:39:22: dass sie sich für das Kind anders anfühlt als erwartet.

00:39:25: Zum Beispiel das kämen wir auch mit Socken und so, wenn die Kinder ausrasten, weil sie

00:39:28: Socken anziehen sollen und dann sagen, na, richtig und man einfach gar nichts tun kann.

00:39:34: Und was dann im Gehirn passiert, wenn es sich anders anfühlt als sich das Kind das vorstellt,

00:39:40: ist, dass das Gehirn einen Alarm ausgibt und dadurch wird dann die Amygdalarm getriggert.

00:39:46: Aber warum gibt das Gehirn einen Alarm aus?

00:39:49: Also das Gehirn gibt bei allem einen Alarm aus, was sich unvorheil gesehen entwickelt.

00:39:55: Also wenn du zum Beispiel eine Treppe steigst in so einem Altbau und eine Treppenstufe höher

00:39:59: oder niedriger ist, dann gibt es einen Alarm aus.

00:40:02: Oder auch wenn du das Wort "Grün" in Rot gedruckt liest oder so, dann gibt es auch einen Alarm

00:40:07: aus.

00:40:08: Das merken wir vielleicht nicht immer vollkommen.

00:40:09: Aber bei dem Kind wird dann in dem Moment, wenn sich die Kleidung anders anfühlt als

00:40:13: sie es erwarten, wird dann halt einen Alarm ausgelöst und die Amygdala wird getriggert.

00:40:17: Das heißt ja aber auch, dass wenn jetzt zum Beispiel das Kind gerade einen Turm baut und

00:40:21: wir dann sagen, wir gehen jetzt los in die Kita und es trifft das Kind unvorbereitet,

00:40:24: dann löst es ja auch einen Alarm aus.

00:40:26: Auf jeden Fall.

00:40:27: Da wird auch ein Alarm ausgelöst.

00:40:28: Und die Amygdala wird auch oft als Angstzentrum des Gehirns bezeichnet.

00:40:32: Das ist vielleicht nicht so ganz korrekt, aber die Amygdala bringt den Körper auf jeden

00:40:36: Fall in einen Erregungszustand.

00:40:38: Ich habe auch gelesen, dass sie einfach besonders sensibel auf Angst und Stress reagiert.

00:40:42: Stimmt das?

00:40:43: Nein, die nimmt quasi diesen Alarmsignal auf und wird getriggert und erkennt dann quasi

00:40:50: Bedrohungen und leitet dann Stress ein.

00:40:52: Also so habe ich das jetzt zumindest verstanden.

00:40:55: Genau, dadurch, dass der Amygdala getriggert wird, wird der Körper in den Kampf- oder

00:40:59: Fluchtmodus gebra- Was denn?

00:41:02: Ich habe es mir anders vorgestellt.

00:41:04: Mein Gehirn hat ein Alarmsignal ausgegeben.

00:41:08: Ja ist so, genau.

00:41:09: Und das ist halt gerade bei mir passiert.

00:41:11: Stimmt.

00:41:12: Weißt du was richtig gut hilft, um in den Ruhemodus zu kommen?

00:41:15: Lachen.

00:41:16: Die Amygdala, wenn die getriggert wird, dann bringt die den Körper in den Kampf- oder

00:41:22: Fluchtmodus, der uns dann vorbereitet auf eine Gefahrensituation.

00:41:27: Und das Ding ist, wenn das passiert, dann wird der Teil der für rationales Denken,

00:41:35: Sprachverarbeitung, Impulskontrolle und soziales Verhalten zuständig ist.

00:41:39: Und auch von unserer Bewusstsein an sich, das ist der präfrontale Cortex.

00:41:43: Der wird dann stark gehemmt, wenn dieser Kampf- und Fluchtmodus aktiv ist.

00:41:47: Jetzt habe ich eine Frage gestellt, oder?

00:41:50: Aber ich verstehe halt nicht das Beispiel, weil, also dann geht es nicht ums Jacke anziehen,

00:41:54: sondern ums Losgehen, oder?

00:41:56: Weil dann, weil wenn die Jacke schon angezogen ist, dann ist ja das schon mal erfolgt.

00:42:03: Aber die Jacke fühlt sich ja anders an.

00:42:05: Ach so.

00:42:06: Und auch was, was ich noch vergessen habe, auch der präfrontale Cortex auch für die

00:42:10: Emotionsregulation zuständig.

00:42:12: Also, dass wir Emotionen verarbeiten können.

00:42:14: Wenn das Kind dann wütend wird und immer wütender, dann braucht es auch den präfrontalen Cortex,

00:42:20: um wieder in Ruhe zu kommen.

00:42:23: Also eigenständig, um sich selbst zu regulieren ist.

00:42:25: Der hat auch notwendig.

00:42:26: Also der präfrontale Cortex wird stark gehemmt.

00:42:29: Und weil eigentlich alles, was der präfrontale Cortex macht, absolut notwendig ist, um kooperieren

00:42:35: zu können, könnte man auch der Einfachheit heilbar sagen, dass der präfrontale Cortex

00:42:40: für die Kooperation zuständig ist.

00:42:43: Und dem Teil des Gehirns wird dann, wenn Kinder unter Stress stehen, quasi der Saft abgedreht.

00:42:49: Ja, dazu kommt ja auch das Kinder generell halt, dass das emotionale Zentrum ja auch

00:42:54: viel größer ist im Vergleich zum präfrontalen Cortex.

00:42:58: Oder also, weil das ja noch nicht zu Ende entwickelt ist einfach.

00:43:00: Da wollte ich auf jeden Fall auch noch drauf kommen, aber es ist eben so, dass die ermögterler

00:43:05: viel stärker tief ist.

00:43:06: Und gerade der präfrontale Cortex, der ist noch sehr wenig entwickelt bei Kindern.

00:43:11: Also man sagt, der ist dann mit Hirnreife, dann mit Mitte 20, so mit 25 oder so, ist

00:43:18: der überhaupt erst richtig ausgereift.

00:43:20: Und gerade bei kleinen Kindern ist er noch sehr unterentwickelt.

00:43:24: Schon allein deshalb können Kinder wegen des Aufbaus ihres Gehirns schon weniger kooperieren

00:43:30: als Erwachsene.

00:43:31: Und deshalb kann man auch weniger Kooperation von Kindern erwarten an sich.

00:43:35: Es gibt ja auch Voll Sinn, dass zum Beispiel, selbst wenn sie kooperieren wollen, also wenn

00:43:41: man jetzt zum Beispiel zu einem Kind sagt, zieht da Jacke an und dann geht es zur Jacke

00:43:45: hin und neben der Jacke liegt aber irgendwas, weiß ich nicht, ein Flummy oder so, dass

00:43:50: dann den Impuls auch gar nicht unterdrücken kann, dann diesen Flummy zu greifen und dann

00:43:54: eben doch nicht zu kooperieren, weil eben die Impulskontrolle ja auch im präfrontalen

00:43:57: Cortex sitzt.

00:43:58: Ja, es ergibt Voll Sinn.

00:44:00: Ja, und was passiert eigentlich den Allermeisten, wenn sie dann irgendwie das Kind fertig machen

00:44:04: müssen, weil sie Zürichita müssen und dann zur Arbeit müssen?

00:44:07: Die sind auch gestresst.

00:44:08: Die sind gestresst.

00:44:09: Und was passiert, wir haben ja schon die Spiegelneuronen auch erwähnt vorher und es ist so, dass

00:44:16: die Kinder diesen Stress aufnehmen und wenn die eh schon vielleicht so ein bisschen auf

00:44:20: der Kippe stehen und dann diesen Stress aufnehmen, passiert nämlich genau das, was ich eben

00:44:23: beschrieben habe, die kommen in den Kampf- und Fluchtmodus und können nicht mehr kooperieren

00:44:27: und dann geht einfach gar nichts weiter.

00:44:29: Also wenn man gestresst ist, dann schaukelt sich das einfach hoch und es wird immer schlimmer

00:44:33: und man kommt erst dann weiter, wenn man schafft das Kind zu beruhigen.

00:44:37: Wie man die Gefühle von Kindern in solchen Situationen am besten begleitet, das könnt

00:44:42: ihr in unserer Podcast-Folge "Wie funktioniert oder wie geht?"

00:44:45: Gefühle begleiten anhören.

00:44:46: Exakt.

00:44:47: Das ist die vorletzte Folge.

00:44:48: Da haben wir das nämlich wirklich ausführlich erklärt.

00:44:51: Man muss auf jeden Fall schaffen, das Kind wieder von dem Kampf- und Fluchtmodus in Ruhe-Modus

00:44:57: zu bringen.

00:44:58: Und wie kann das nämlich wieder kooperieren?

00:45:00: Und wieder mitmachen.

00:45:01: Genau.

00:45:02: Und vorher kann das auch zum Beispiel die Sprache nicht richtig verarbeiten und so, weil das

00:45:05: passiert alles in der Gehirnregion, die eben dann nicht funktioniert und der Stress.

00:45:09: Da wären wir dann auch wieder bei dem, was Jesper Juhl meinte, dass Kooperation auf freiwilliger

00:45:14: Basis ist.

00:45:15: Das heißt, wenn euer Kind dann in so einem Wutanfall dann doch dazu gebracht wird zu

00:45:19: kooperieren, hängt es dann auch immer in Anführungszeichen mit Gewalt zusammen.

00:45:24: Also wobei man jetzt auch sagen muss, dass man zum Beispiel auch ein Kind hochnehmen und liebevoll

00:45:28: ins Auto tagen kann und dass es jetzt gewaltvoll sein muss, während das Kind halt auch selber

00:45:32: ein Wutanfall hat.

00:45:33: Aber wie gesagt, hört da unbedingt auch noch mal in unsere Gefühle begleiten, Folge rein.

00:45:37: Und falls ihr es noch nicht gemacht habt, folgt jetzt unbedingt unseren Podcast, gebt

00:45:41: ihm fünf Sterne und leitet ihn an drei eurer besten Freunde weiter, die diese Folge unbedingt

00:45:46: hören müssen.

00:45:47: Die drei Freunde Weiterleit Challenge.

00:45:50: Und kommentiert gerne, falls ihr noch Fragen oder Anmerkungen habt.

00:45:53: Oder Themenwünsche.

00:45:54: Genau.

00:45:55: Und ich habe auch noch einen weiteren Grund, warum das Kind vielleicht nicht kooperieren

00:46:00: kann, wenn es die Jacke anziehen muss.

00:46:02: Stellt dir vor, du bist mit dem Kind aufgestanden und hast dann von dem Kind erwartet, dass

00:46:09: es leise sein soll, dass ordentlich essen soll, dass sich ordentlich hinsetzen soll beim

00:46:12: Essen, dass es die Blumen nicht anfassen soll, dass es irgendwie auf die richtige Art und

00:46:17: Weise die Zähne putzen soll und dass es auch bitte warten soll, bevor es das Türchen

00:46:22: beim Weihnachtskalender öffnet.

00:46:24: Das hat sich so angehört wie so ein klassischer Morgen bei uns.

00:46:27: Genau.

00:46:28: Ich glaube, das passiert schnell, dass man den Kind halt wirklich viele Anweisungen

00:46:32: gibt.

00:46:33: Und mit jeder Anweisung, die wir unseren Kind geben, müssen die erstmal diese Anforderungen,

00:46:40: die wir an sie stellen, analysieren.

00:46:42: Also auch die Sprache verarbeiten und erstmal verstehen, was wollen wir von denen.

00:46:46: Und dann müssen sie noch irgendeine Handlung.

00:46:50: Also kommt auf einen, ob sie etwas tun sollen oder ob sie etwas lassen sollen.

00:46:54: In beiden Fällen müssen ja auf jeden Fall ihre Impulse unterdrücken, sich gewissermaßen

00:46:59: auch konzentrieren, sich regulieren.

00:47:01: Und dann, wenn sie irgendwas tun müssen, müssen die auch noch diese Handlung planen

00:47:05: und umsetzen.

00:47:06: Und das sind eben wieder komplett Sachen, die vom präfrontalen Cortex gemacht werden.

00:47:12: Der noch ganz klitzeklein ist, ein Baby Cortex.

00:47:14: Aber sehr, sehr wichtig.

00:47:15: Ja, genau.

00:47:16: Und das ist ein Baby Cortex bei den Kindern.

00:47:19: Genau.

00:47:20: Und das Ding an dem präfrontalen Cortex ist, der hat nämlich nur begrenzt Ressourcen.

00:47:25: Also bei allen, auch bei Erwachsenen.

00:47:29: Also deshalb, nach einem, was ist ich, wie lang Arbeitstag, ist man nicht mehr ganz auf

00:47:33: der Höhe und so.

00:47:34: Deshalb sagt man auch immer, wenn man so Disziplin, bla, bla, bla, ja morgens ist die Disziplin

00:47:39: immer einfacher und abends nicht.

00:47:41: Und deshalb greifen alle Angst zur Schokolade.

00:47:44: Ja, und es ist tatsächlich auch so, dass die Leistungsfähigkeit bei vielen Menschen

00:47:48: dann abends abnimmt, auch an sich schon vom Tagesrhythmus her.

00:47:51: Aber bei Kindern ist eben so, die haben noch nicht so viele Ressourcen.

00:47:55: Und mit jeder Anforderung, die wir stellen, verbrauchen sich diese Ressourcen.

00:47:59: Und wenn keine Ressourcen mehr da sind, dann funktioniert der präfrontale Cortex auch

00:48:02: nicht.

00:48:03: Und der ist ja zuständig für die Kooperation.

00:48:06: Also dann können Kinder auch nicht kooperieren.

00:48:08: Kommen sie dann auch automatisch in den Stressmodus.

00:48:10: Also ist quasi immer, wenn der präfrontale Cortex überfordert ist, sind sie dann direkt

00:48:15: im Fight of Light-Mode oder sind sie auch einfach vielleicht so wie so aufgehängt?

00:48:19: Nee, sind sie nicht.

00:48:20: Also so wie ich das verstanden habe, wie ich das glaube, ist ja der präfrontale Cortex.

00:48:25: Also die Amygdala ist halt sehr, sehr stark bei Kindern.

00:48:27: Und der präfrontale Cortex ist so der Teil, der das noch eindämmen kann.

00:48:31: Und wenn er nicht die Ressourcen hat, also weil der ist ja für die Selbstkontrolle zuständig

00:48:36: und für die Regulation.

00:48:38: Und wenn er nicht richtig arbeiten kann, ist das auch nicht möglich.

00:48:40: Und das ist auch unter anderem ein Grund, wenn man zum Beispiel die Kinder aus der Kita

00:48:45: abholt und die dann einfach nur noch wütend sind und ausrasten, so, die haben da wahrscheinlich

00:48:51: sehr, sehr viel kooperiert und sehr viel Anforderungen gestellt bekommen.

00:48:54: Und dann sind die einfach durch damit.

00:48:56: So dann brauchen die, also die Ressourcen, die laden sich auch wieder auf, wenn die eine

00:49:00: Pause bekommen.

00:49:01: Deshalb auch immer Pro-Tip Essen mitbringen.

00:49:04: Das Gehirn verbraucht ja wahnsinnig viel Energie.

00:49:06: Ja genau, das ist an sich.

00:49:08: Gerade der präfrontale Cortex ist ein Riesenenergiefresser und der funktioniert nicht richtig, wenn man Hunger

00:49:12: hat.

00:49:13: Aber das Ding ist auch, wenn man Hunger hat, dann wird auch der Kampf um Fluchtmodus eingeleitet.

00:49:18: Ja, logisch, weil man sollte ja auch jagen gehen.

00:49:20: Weil der Körper schlägt dann Alarm.

00:49:21: Oh, Blutzuckerspiegel ist niedrig.

00:49:23: Und das war bei Gespräche für den Mithirn und Herz von Ben Kimura Gross.

00:49:27: Der hat dann halt gesagt, also man weiß, das riecht da vor dem Mittagessen weniger...

00:49:33: Härtere Urteil-Sprechen.

00:49:35: Härtere Urteil-Sprechen.

00:49:36: Nein, wie gemein.

00:49:37: Das ist ja richtig schlimm.

00:49:39: Ja, es ist so.

00:49:40: Und das liegt daran, dass der Blutzucker niedrig ist und dadurch aggressiver sind als im Kampf

00:49:43: um Flucht.

00:49:44: Also immer zum Gericht auch hier schnell Schokolade.

00:49:46: Ja, oder auch zu einem wichtigen Meeting und so Essen verraten, Keksen mitzustellen oder

00:49:51: so.

00:49:52: Kleiner Pro-Tip an der Stelle.

00:49:54: Und heiße Getränke sind auch gut für eine Ruhemodus.

00:49:57: Ja.

00:49:58: Gut, nur kleine Tipps noch am Rande, kleinen Lebenstipps, wieder zurück zu Kindern.

00:50:02: Und jetzt kommen Sachen, die du schon gesagt hast.

00:50:07: Es kann auch sein, dass das Kind es einfach blöd findet zu gehen.

00:50:12: Du hast gesagt, dass das Kind kein Bock hat.

00:50:14: Aber vielleicht findet es jetzt einfach...

00:50:16: Also vielleicht wurde es jetzt überrascht, dass es los muss.

00:50:19: Das würde halt auch Alarm triggern.

00:50:20: Das wären wir beim ersten Fall.

00:50:22: Aber vielleicht findet es das Kind, dass einfach unfair, dass es gehen muss.

00:50:26: Oder vielleicht findet es einfach ungerecht, dass es jetzt in Jacke anziehen muss.

00:50:29: Vielleicht findet es, dass es warm ist und findet es ungerecht.

00:50:32: Das ist voll logisch.

00:50:34: Darüber habe ich noch gar nicht nachgedacht.

00:50:36: Weil Kinder können ja auch noch gar nicht so weit denken.

00:50:38: Also die können auch noch gar nicht so weit planen.

00:50:39: Dass sie jetzt auch gerade so kleine Kinder, wenn denen gerade in dem Moment warm ist und

00:50:43: die dann in Jacke anziehen sollen, ist ja auch scheiße.

00:50:46: Genau.

00:50:47: Deshalb hilft es auch manchmal kurz vor die Tür zu gehen und die Jacke mitzunehmen.

00:50:51: Weil denken, her ist doch warm, was soll ich in Jacke anziehen.

00:50:54: Und Kinder kooperieren nicht, wenn sie sich unfair behandelt fühlen.

00:50:57: Oder auch wenn sie sich respektlos behandelt fühlen.

00:51:00: Oder wenn sie das Gefühl haben, dass ihre Integrität angegriffen wird, dann verweigern

00:51:04: sie halt die Kooperation.

00:51:05: Ist es auch alles, löst das alles Alarm aus oder woran liegt das?

00:51:08: Das weiß ich gar nicht.

00:51:10: Das ist eher so, was man beobachtet hat, dass es der Fall ist.

00:51:14: Aber ich kann mir vorstellen, dass es schon auch Alarm auslöst.

00:51:17: Ja, das wird auch, ich denke schon, dass es auch am Ende wird es wahrscheinlich auch

00:51:22: so, am Yctala Trigger und so.

00:51:23: Die gehen ja auch in Kampfmodus, wenn sie ungerecht behandelt werden.

00:51:26: Man muss sich halt auch überlegen, es gibt ja immer ein Spannungsfeld zwischen Kooperation

00:51:30: und Integrität und Respekt.

00:51:32: Und nochmal, Gedankenspiel zu Wildbeuterzeiten.

00:51:35: Dort war Respekt und Integrität in der Gruppe genauso wichtig wie Kooperation.

00:51:41: Weil wenn man nicht respektvoll behandelt worden ist, war es genauso tödlich früher

00:51:45: wie, wenn man nicht kooperiert hat.

00:51:47: Deshalb gibt es da auch so ein Spannungsfeld zwischen den beiden.

00:51:49: Und was du am Anfang ja auch noch gesagt hast, ist, dass man vielleicht mit einer unbewussten

00:51:53: Erwartung reingeht.

00:51:54: Und ich stelle mir das manchmal so vor, also ich kenne das auch mir selbst, dass ich dann

00:51:59: die Kinder morgens fertig mache und hatte ich den Tag davor, als vielleicht gar nicht

00:52:02: geklappt da, da sind die richtig wütend geworden und so.

00:52:05: Und dann komme ich schon mit der Jacke an und denke mir so, scheiß jetzt geht es wieder

00:52:09: los.

00:52:10: Und hab aber in dem Moment schon diese Erwartung.

00:52:11: Und was wir ja schon gelernt haben, ist, dass Kinder so diese unbewussten Erwartungen

00:52:16: spüren.

00:52:17: Also die merken das auch durch die Spiegelneuronen, durch die Mikro-Expressionen.

00:52:21: Die merken das.

00:52:23: Und dann kooperieren sie vielleicht verdeckt.

00:52:25: Vielleicht merken die, jetzt wird erwartet, dass ich ausraste oder jetzt wird erwartet,

00:52:29: dass ich wegrenne und kooperieren mache, dass das wir erwarten.

00:52:32: Ich möchte dazu noch sagen, dass, also du hast mir das vorher schon alles erklärt,

00:52:37: deshalb weiß ich das jetzt auch schon, auch wenn ich manchmal sehr überrascht habe.

00:52:40: Vieles wusste ich auch noch nicht.

00:52:41: Aber eine Sache, die ich auch mega spannend fand, was du mir gestern erzählt hattest,

00:52:45: nach deiner Recherche war, nämlich, dass du meintest, dass, also so wie so eine kognitive

00:52:51: Dissonanz auch entsteht, wenn jetzt die Spiegelneuronen eins wahrnehmen und der Brief von Tag

00:52:55: alle Cortex durch die Sprache was anderes verarbeitet und dass das so kompliziert für diesen Baby-Cortex

00:53:01: von unseren kleinen Kindern sein kann, dass quasi, also nehmen wir an, die mussten den

00:53:06: ganzen Morgen nicht kooperieren, aber also die haben quasi volle Energie, die volle

00:53:11: Energiereserve, aber dann kommt so eine krasse Dissonanz, nämlich ein gestresster Mann, der

00:53:16: irgendwie das eine sagt, aber ich lese heraus, er will das ganz andere und dann ist der Cortex

00:53:21: so, ich will es verarbeiten, aber es funktioniert einfach nicht und hängt sich einfach so auf

00:53:26: und boom, ist die ganze Energie einfach schon aufgebaut.

00:53:28: Ja, ich weiß nicht, ob der sich aufhängt, aber es ist ja trotzdem so, wenn...

00:53:31: Natürlich hängt er sich nicht auf.

00:53:32: Genau, wenn wir, deshalb sagen wir auch immer, Klarheit ist so wichtig und es ist wichtig,

00:53:36: sich auch selbst und klar darüber zu sein, was habe ich jetzt für Beweggründe, weil es

00:53:40: passiert oft, dass wir eine Sache sagen, aber eigentlich andere Beweggründe haben und das

00:53:45: merken die Kinder und weil die eben auch diese unterbewussten Erwartungen mitbekommen und

00:53:50: die erfüllen wollen, wissen sie ja dann gar nicht, wie sie kooperieren können.

00:53:53: Soll ich jetzt mit dem, was gesagt wird kooperieren oder mit dem, was gehandelt wird quasi,

00:54:00: bei dem was ich spüre durch die Körperhaltung und Explosion so.

00:54:04: Und es wird dann logischerweise bei älteren Kindern immer besser, je größer ihr kleiner

00:54:08: Baby Cortex wird.

00:54:09: Ja, um das nochmal kurz zusammenzufassen, wenn Kinder gestresst sind, haben sie nicht

00:54:13: Zugriff auf den Teil des Gehirns, der für die Kooperation zuständig ist und eben dieser

00:54:19: Teil, der ermüdet auch mit der Zeit, mit den Anforderungen.

00:54:23: Ja, und da können wir ja eigentlich auch schon direkt überleiten.

00:54:25: Ich habe mich nämlich gefragt, was für Alltagstipps wir jetzt noch so am Ende mitgeben können,

00:54:30: um Kooperation in Familien im Alltag quasi zu fördern, um Eltern, wie so Tools mit an

00:54:35: die Hand zu geben, dass die Kooperation bereithaft bei ihren Kindern halt relativ groß bleibt

00:54:41: über den Tag.

00:54:42: Generell, glaube ich, ist es wichtig, dass man authentisch ist, also dass man immer

00:54:49: sich im Klaren darüber ist, was man gerade erwartet und was man gerade fühlt.

00:54:53: Ich glaube, was man gerade fühlt, das ist auch ein bisschen schwierig, aber vielleicht

00:54:56: auch einfach mal kurz, wenn ihr merkt, eine Situation läuft gerade nicht, wie ich mir

00:54:59: das vorgestellt habe.

00:55:00: Einmal mal kurz dreimal tief durch atmen, vielleicht sogar die Augen zu machen und einfach nur

00:55:04: wie so ein Body-Scan einfach durch den Körper gehen, wie ihr euch eigentlich gerade fühlt.

00:55:09: Und ich habe festgestellt, ich fand, es war immer so abgetroschen dieses, ja, das ist

00:55:12: aktiv durchatmen, irgendwie dreimal am Tag, das hilft beim Stressabbau und so, aber das

00:55:17: stimmt halt tatsächlich.

00:55:18: Also wenn man halt richtig so durch die Nase ein und durch den Mund ausatmet, das hilft

00:55:22: wirklich aktiv beim Stressabbau.

00:55:24: Am besten auch so richtig tief atmen.

00:55:26: Ja, richtig richtig, dauerlativ so in den ganzen Körper rein.

00:55:29: Und was auch hilft, ist lachen.

00:55:32: Macht ein Witz oder lacht über die Situation.

00:55:34: Ja generell.

00:55:35: Das sind halt beides einfach Möglichkeiten, um in den Ruhemodus zu kommen.

00:55:38: Ja, bei lachen finde ich auch generell oder bei albern, dass man, wenn diese Stimmung

00:55:45: eher so ein bisschen gestresst ist, dass sie bevor sie quasi in den Wut umkippt, dass

00:55:49: man da das oft noch retten kann durch herumblödeln.

00:55:52: Aber ich habe auch gemerkt, weil mir persönlich zieht herumblödeln manchmal auch richtig

00:55:57: viel Energie.

00:55:58: Wenn ich eigentlich gerade selber Low-Energie bin, dann hilft es mir manchmal mehr, die

00:56:02: Kinder auch in eine Low-Energie zu bringen, indem ich halt selber mich ganz ganz doll runter

00:56:06: reguliere und dann quasi diese Ruhe wie so fast greifbar ausstrahle.

00:56:11: Aber da ist es halt, denke ich, auch wichtig, dass ihr euch immer mehr im Alltag im Klaren

00:56:15: seid, was wollt ihr eigentlich wirklich und was wollt ihr nicht.

00:56:19: Und da haben wir jetzt auch schon öfter ein Podcast drüber gesprochen.

00:56:22: Findest auch wichtig, dass ihr dann auf solche Formulierungen wie "ich will" zurückgreift,

00:56:26: wenn ihr das wirklich auch wollt, weil dann macht nun sich auch nochmal mehr Gedanken

00:56:31: darüber, was man will und was nicht.

00:56:32: Man muss sich halt auch überlegen, ich finde es jetzt eigentlich ganz gut, wenn du das

00:56:36: und das machen würdest, das muss das Kind ja analysieren und das kennt ja die Wörter

00:56:40: eigentlich ganz gut und so.

00:56:43: Und das ist halt viel, viel schwerer auch zu analysieren, weil es halt eben nicht so

00:56:47: klar ist, ja was denn nun eigentlich, ja oder nein.

00:56:50: So das kann das Kind ja nicht richtig verstehen dann.

00:56:53: Genau und wenn dann die Körpersprache dazu doch zusätzlich nicht eindeutig ist, kann

00:56:57: es halt einfach auch schon dazu führen, dass die Kinder halt gar nicht mehr wissen, was

00:57:01: von ihnen erwartet wird.

00:57:02: Und wenn ihr halt auf einfache Sprache zurückgreift, wie halt Kinder ja auch selber Kinder

00:57:06: sagen ja auch "ich will XYZ", dann ist es halt für sie erstens einfach zu verarbeiten

00:57:10: und für euch selber aber auch einfacher herauszufinden, wie eure Haltung ist.

00:57:14: Und so als kleiner Tipp, wenn ihr jetzt generell einfach so bei euch bleiben wollt mit Formulierung,

00:57:20: könnt ihr auch zum Beispiel so was sagen wie "ich mag das und das" oder "ich mag das

00:57:22: und das nicht", dann wissen eure Kinder auch immer wo ihr steht und dann haben sie auch

00:57:26: immer quasi die Möglichkeit zu kooperieren, mehr muss man eigentlich gar nicht tun.

00:57:30: Generell haben wir ja auch schon darüber gesprochen oder hast du ja auch schon erzählt, dass

00:57:34: Sprache zu verarbeiten, auch viel Energie bei den Kindern zieht.

00:57:38: Deshalb denke ich, dass auch ein guter Weg ist und das sage ich auch voll oft zu dir

00:57:42: tatsächlich einfach machen.

00:57:45: Nicht reden, einfach machen als zum Beispiel morgens, wenn die Kinder nicht kommen, also

00:57:49: wenn zum Beispiel eins unserer Kinder ja immer dieses Fang spielt, spielt quasi.

00:57:53: Ich mach dann einfach nicht mit beim Fang, ich laufe ihn nicht hinterher, ich sag hier

00:57:58: auch nicht nochmal "ich will die Jacke anziehen, ich habe ihr das einmal gesagt"

00:58:00: und dann mach ich das andere Kind fertig, zieh meine Schuhe an, zieh meine Jacke an

00:58:04: und spätestens dann, wenn ich den Schlüssel in der Hand halte um quasi rauszugehen, hat

00:58:08: das andere Kind auch die Jacke schon an.

00:58:10: Weil die mitmachen einfach, die wissen was von ihnen erwartet wird und wenn man nicht

00:58:14: ewig drauf rumreitet, gibt man ihnen auch so ein bisschen die Zeit, hat diese Integrität

00:58:18: und den Respekt quasi zu wahren und sich so ein bisschen die Minuten zu nehmen bis man

00:58:23: sich bereit fühlt.

00:58:24: Als erwachsene Person geht man auch erst dann los, wenn man sich bereit fühlt.

00:58:28: Also wenn du mir sagst "komm, wir gehen jetzt raus", dann sag ich, wenn ich gerade mit irgendwas

00:58:31: beschäftigt bin, sag ich auch "moment kurz, ich mache noch x, y, z" und wir sind es halt

00:58:35: voneinander gewohnt aufeinander zu warten.

00:58:37: Bei Kindern ist diese Toleranz halt oft viel geringer, aber ihr könnt auch einfach, ich

00:58:41: würde damals anderem zuwenden und dann einfach auch gehen und nicht dem Kind dann ewig hinterherrennen.

00:58:46: Also was ich auch dann oft mache, ist dann einfach schon in den Flur rausgehen und dann

00:58:50: dort warten, damit das Kind halt wirklich auch sieht "ich will jetzt los, ich will,

00:58:53: das ist kein Spaß" oder so.

00:58:55: Ja genau, das ist ja auch total widersprüchlich, wenn man jetzt dem Kind hinterherrennt.

00:58:59: Wenn das gerade so ein Spielmodus ist, man rennt hinterher und sagt "komm, wir müssen

00:59:04: jetzt los", dann denkt das Kind einerseits "jetzt wird mir gespielt" und andererseits wird

00:59:08: das gesagt, das ist auch total unklar für das Kind.

00:59:12: Und darf ich noch einen kurzen Punkt sagen, der ist mir gerade eingefallen.

00:59:15: Ich hatte auch gesagt, dass Respekt und Integrität extrem zuträglich ist, damit Kinder kooperieren

00:59:22: können.

00:59:23: Ich habe gerade auch ein bisschen an die Bindungstheorie gedacht.

00:59:26: Ich glaube mich auch, dass eine gute Bindung zu einer Person auch extrem zuträglich ist

00:59:31: für Kooperation.

00:59:32: Habe ich auch aufgeschrieben.

00:59:33: Bei Kinder kooperieren jetzt nicht mit jedem wild fremden oder mit Leuten, die sie nicht

00:59:38: mögen.

00:59:39: Ne genau, also Beziehung steht an erster Stelle.

00:59:41: Kinder müssen euch vertrauen, um zu kooperieren und gleichzeitig müsst ihr aber auch euren

00:59:45: Kindern vertrauen.

00:59:46: Also wie dieses jetzt, ihr sagt "ich erwarte von dir oder ich will, dass du deine Jacke

00:59:50: anziehst" und wenn euer Kind weggrennt, dann zieht ihr eure Jacke an und vertraut einfach

00:59:55: darauf, dass euer Kind zurückkommt und mitkommt.

00:59:57: Das ist quasi auch wie so eine Ausstrahlung, glaube ich, die man dadurch einfach hat.

01:00:03: Ja, aber es strahlt ja auch Klarheit aus dann in den Moment.

01:00:06: Ja, und ich habe mir jetzt auch gerade überlegt, ob es dann vielleicht auch sinnvoll sein könnte,

01:00:11: wie so den Ausgang der Situation zu manifestieren.

01:00:14: Also manifestieren ist da das falsche Wort.

01:00:16: Ich würde es glaube ich einfach visualisieren.

01:00:18: Also wenn man jetzt zum Beispiel einen stressigen Morgen am Tag davor hatte und auf gar keinen

01:00:22: Fall will, dass der Tag wieder so stressig wird, aber merkt, dass man sich so ein bisschen

01:00:25: in so negativen Gedanken einfach so aufhängt, vielleicht auch einfach mal ganz bewusst irgendwie

01:00:30: sich den Ausgang der Situation vorstellen, vielleicht ihn sogar aufschreiben am Abend

01:00:35: davor, wenn man die Zeit findet und halt auch so richtig das dann so visuell durchgehen

01:00:40: und ich glaube, dann kann man auch schon viel mehr so eine Klarheit ausstrahlen in Kindern

01:00:44: gegenüber, weil man dann quasi schon dieses Vertrauen einmal wie so geübt hat.

01:00:48: Weißt du es sich meiner?

01:00:49: Exakt.

01:00:50: Genau so ist das nämlich.

01:00:52: Dann strahlst du halt auch mit einer Erwartungshaltung, also stellst du auch diese unbewusste Erwartung

01:00:56: in die richtige Richtung quasi an die Kinder, dann sind unbewusste Erwartungen, dass das

01:01:01: du sagst und wie du handelst, auf einer Linie.

01:01:03: Genau.

01:01:04: Das heißt nicht, dass das dann alles gleich funktioniert, aber das macht halt die Wahrscheinlichkeit

01:01:09: für so eine destruktive Kooperation einfach viel geringer.

01:01:12: Ja, genau.

01:01:13: Und halt so generell so wenig Anweisungen wie möglich über den Tag verteilt, also

01:01:18: oder halt jetzt auch, nehmen wir jetzt einfach mal so die erste Stunde am Morgen, dass dann

01:01:23: also zum Beispiel einfach den Tisch stecken mit verschiedenen Sachen, die sich die Kinder

01:01:29: selbst nehmen können, dadurch haben sie wieder die Möglichkeit, autonomie zu erfahren,

01:01:33: als wenn man ihnen einfach irgendwas vorstellt, was sie jetzt essen sollen.

01:01:36: Und so bleibt ja dann auch quasi diese Kooperationsressource, bleibt da dann auch eher noch bestehen,

01:01:42: die halt quasi über den Morgen verteilt die Möglichkeit haben zu kooperieren und feste

01:01:46: Routinen, weil Routinen sind vorhersehbar und Vorhersehbarkeit löst keinen Alarm aus.

01:01:51: Ja, genau.

01:01:52: Vorhersehbarkeit ist auch sehr zuträglich und ich glaube, es ist extrem wichtig, dass

01:01:55: wir einfach darauf achten, wie viele Anweisungen wir Kinder geben.

01:01:59: In Portugal habe ich mich mit einem Vater unterhalten und er meinte auch so, ja, die

01:02:04: Deutschen sind immer so, do this, do that, lass das.

01:02:07: Und es ist tatsächlich, man muss halt erst mal merken, wie viele Anforderungen wir eigentlich

01:02:11: an Kinder stellen, wie viele wir rumlöageln und die ganze Zeit so drauf sind, weil das

01:02:17: jedes Mal eine Kooperation abverlangt.

01:02:20: Und das ist eben total schwierig.

01:02:21: Deshalb Choose Your Battles ist total gut und einfach darauf achten, wenige Anweisungen

01:02:27: zu geben.

01:02:28: Aber ich finde, Choose Your Battles klingt immer so blöd, weil es ist ja kein Kampf.

01:02:33: Also ich verstehe den Begriff.

01:02:35: Also es geht einfach darum, dass man sich überlegt, was einem wichtig ist und was nicht.

01:02:38: Und das ist ja im Prinzip auch dasselbe, wenn man sagt, was man will.

01:02:42: Und ich finde irgendwie, dass dazu auch gehört, dass man halt einfach auch bestimmte Dinge,

01:02:50: die getan werden müssen, wie jetzt auch einfach vormacht und dass man auch da dann wenig

01:02:54: Spielraum lässt und bei Dingen, die halt immer wieder weniger optional sind, entweder gar

01:02:58: nichts sagt oder einfach nur halt bei sich selbst bleibt.

01:03:01: Also zum Beispiel, weiß ich nicht, wenn mein Kind, jetzt morgens, heute Morgen hatten wir

01:03:05: die Situation, hat mein Kind irgendwie so Marmelade in den Finger gehabt und wollte mir

01:03:07: in die Haare fassen, ich mag das nicht, ich will nicht, dass du das machst.

01:03:10: Dann hat mein Kind oder unser Kind einfach weitergemacht und man könnte sich jetzt

01:03:14: überlegen, welches Bedürfnis steckt dahinter, blah blah blah.

01:03:16: Ich bin mir ehrlich gesagt der Meinung, dass da eigentlich gar kein Bedürfnis dahinter steckt,

01:03:19: sondern einfach nur wie so eine Art Interaktion stattfindet.

01:03:23: Also ich finde es zu dogmatisch, sich jedes Mal zu überlegen, welches Bedürfnis steckt

01:03:26: dahinter, weil ich glaube, oft ist es auch einfach gar nichts.

01:03:28: Dann ist unser präfrontaler Cortex gleich ganz schnell im Eimer, wenn wir uns das jetzt mal

01:03:32: überlegen.

01:03:33: Ja, weil einfach, es ist auch nicht immer alles irgendwie hat so einen deepen Grund, nur weil

01:03:37: es jetzt ein Kind ist.

01:03:38: Und dann war ich halt einfach so, okay, dann nervt es, nervt mich jetzt gerade, jetzt setze

01:03:43: ich mich halt einfach weg, so dass man halt solche Situationen auch einfach dann eigene

01:03:46: Grenzen so einfach durchsetzt, ohne das jetzt irgendwie 10.000 mal zu belabern, sondern

01:03:50: einfach dann die Konsequenz hat daraus zieht und sich an einen anderen Platz setzt zum

01:03:53: Beispiel.

01:03:54: Ja, und was auch noch extrem wichtig ist, ist, dass Kinder ausgeschlafen sind und satt sind.

01:03:59: Ja.

01:04:00: Weil ein übermütetes Kind hat weniger Ressourcen zu kooperieren.

01:04:05: Unmüteten Kind sind übrigens auch die, ist der Stress vom Mundspiegel im Blut eh schon

01:04:09: erhöht.

01:04:10: Das heißt, die amügterlas auch tendenziell eher aktiviert dann.

01:04:13: Ja, oder halt der Kampf- und Fluchtmodus noch eher präsent, ja auf jeden Fall.

01:04:17: Und auch satte Kinder, weil wenn man hungrig ist, man wird hangry halt.

01:04:22: Man kommt halt dadurch in Kampf- und Fluchtmodus, hat ich ja schon gesagt, aber das ist wichtig,

01:04:26: dass erfüllt es bei dem Kind.

01:04:28: Ja.

01:04:29: Und was ich auch so generell noch als Tipp mitgeben kann, ist halt so, das Kind auch

01:04:32: einfach mit einzubeziehen, wenn man wirklich nicht weiter weiß.

01:04:35: Also zum Beispiel um Zähne putzen.

01:04:37: Natürlich ist es irgendwie auch viel verlangt, von einem zweijährigen Kind zu sagen, ja,

01:04:41: kannst du mir bitte sagen, warum du nicht gerne eine Zähne putzt.

01:04:44: Aber das Kind einfach auch so spürt so, hey, Mama, will mir die Zähne putzen und siehst

01:04:48: grad wirklich auch verzweifelt.

01:04:49: Das überträgt man dann ja trotzdem auch mit, als wenn man einfach in den Kampf geht.

01:04:52: Dass man wirklich sagt, so, mir ist es wichtig, ich will dir unbedingt Zähne putzen.

01:04:56: Ich hab grad keine Lösung, hast du vielleicht eine, dass das Kind sich einfach auch wieder

01:04:58: so respektiert und ernst genommen fühlt.

01:05:00: Und gleichzeitig auch manchmal einfach offen zu sagen, du trägst jetzt die Verantwortung

01:05:06: für XYZ.

01:05:07: Also zum Beispiel hatten wir jetzt irgendwie mal ein Problem, dass halt so ein Kind was

01:05:13: zu Besuch kommt, sich nicht so an die Regeln hält wie bei uns und dass unser Kind dann

01:05:17: da aber auch mitgemacht hat.

01:05:19: Und dann haben wir zu unserem Kind gesagt, dass das übrigens deine Verantwortung dem

01:05:24: Kind, was mit dir befreundet ist, was sich nicht so gut an unsere Regeln halten kann,

01:05:28: welche Regeln beizubringen, weil du kennst unsere Regeln doch schon auch.

01:05:31: Und man würde jetzt meinen, so ein vierjähriges Kind kriegt das nicht hin, aber das ist halt

01:05:36: also wirklich weit gefehlt, weil die wissen ja wirklich, welche Regeln so zu Hause gelten.

01:05:40: Und es war halt sehr spannend, weil unser Kind halt wirklich von jetzt auf gleich sein Verhalten

01:05:44: sehr verändert hat und da auch sehr dran gewachsen ist.

01:05:47: Natürlich klappt das nicht immer, aber halt auch einfach so Wörter in den Mund zu nehmen,

01:05:50: wie das ist jetzt deine Verantwortung in dem Rahmen, in dem die Kinder das auch tragen

01:05:53: können, ist auch gar nicht so verkehrt.

01:05:55: Voll.

01:05:56: Weil sie dann ja auch das Gefühl haben, sie tragen einen wichtigen Teil zur Gruppe

01:05:59: bei und wenn man einen wichtigen Teil zur Gruppe beiträgt, dann ist die Bereitschaft

01:06:02: zu kooperieren auch wieder größer.

01:06:04: Ja.

01:06:05: Und was wir auch zum Beispiel morgens machen und das ist so gesehen auch total geschickt,

01:06:11: wir machen die Kinder fertig, dass es halt dann die Zeit in denen Anforderungen gestellt

01:06:16: werden und dann dürfen die Kinder noch spielen.

01:06:19: Also wir versuchen, unser Morgen so zu gestalten, dass noch zehn, zwanzig Minuten zum Spielen

01:06:24: übrig bleiben, wo die dann einfach für sich was machen können.

01:06:26: Und das ermöglicht den Kindern auch eine Erholungsphase, dass die halt auch Ressourcen

01:06:31: zum Kooperieren wieder zurückbekommen.

01:06:33: Und dann ist das tatsächlich losgehen einfacher.

01:06:36: Und generell Kooperationsmomente, spielerisch gestalten hilft natürlich auch, weil sie dann

01:06:40: nicht mehr so, weil der Druck dann einfach geringer ist.

01:06:43: Also zum Beispiel beim Zähneputzen, Zahnsputz, Spielspielen oder was wir auch, was bei unseren

01:06:48: Kindern super ankommt, ist so Verbotsspiele.

01:06:50: Du hast auf gar keinen Fall deinen Schlafanzug ausziehen, das ist verboten.

01:06:53: Und dann ist das Schlafanzug, was duschen, das geht ja gar nicht.

01:06:57: Oder hier Hände waschen.

01:06:58: Das war, unser eines Kind wollte nie Hände waschen, aber ich so, du darfst deine Hände

01:07:01: nicht waschen.

01:07:02: Du hast auf gar keinen Fall dann, und dann hat das Kind so die Hände unter die, unter die,

01:07:07: und dann war ich so, was machst du jetzt?

01:07:08: Warum wäscht du jetzt deine Füße?

01:07:10: Und dann war das Kind so, hey, sind doch nicht meine Füße, sind doch meine Hände.

01:07:12: Und ich war so, ah, und so.

01:07:13: Und so, und seitdem ist das irgendwie auch gar nicht mehr so, das löst halt manchmal auch

01:07:16: so voll so einen Konflikt.

01:07:17: Ja genau, weil auch Spaß haben und Stress sich auch gegenseitig ausschließen in dem

01:07:22: Moment so.

01:07:23: Voll.

01:07:24: Voll, und das hilft natürlich auch enorm.

01:07:25: Ich habe mir jetzt hier noch aufgeschrieben, Kind nicht ständig bitten und ich finde,

01:07:29: das ist auch wirklich wichtig.

01:07:30: Wenn ihr was von eurem Kind erwartet, dann sagt es auch klipp und klar und sagt nicht

01:07:34: immer bitte, du dies, bitte, du jenes, es ist keine Bitte, eine Bitte ist immer nur Option.

01:07:38: Ja.

01:07:39: Ja, ich sage dann eher so, ich erwarte, das sind das.

01:07:44: Genau.

01:07:45: Manchmal sage ich auch bitte, aber wenn ich es als Bitte meine, du ist auch okay.

01:07:48: Aber nicht zu allem immer, nicht bei allem bitten, das sei gibt es schon keinen Sinn.

01:07:52: Magst du mir bitte die Socken?

01:07:53: Nein, okay, kein Problem.

01:07:55: Ja, genau, also bitte sage ich auch nur, wenn es mir egal ist.

01:07:58: Ja, genau.

01:07:59: Okay.

01:08:00: Cooli.

01:08:01: Wir hoffen, ihr findet das interessant und das es euch weiter hilft und freuen uns,

01:08:07: wenn ihr auch nächsten Mittwoch wieder dabei seid beim Mutti-Mittwoch.

01:08:10: Bis dann.

01:08:11: Tschüss.

01:08:12: [Musik]

01:08:31: Untertitel im Auftrag des ZDF, 2017